Noël, cette fête où les gens achètent des sapins morts tous en même temps, les décorent tous en même temps, puis les jettent tous en même temps.

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Cette année, sapin vivant pour ! Cette année, sapin vivant pour Noël !
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Cette année j’ai eu l’immense honneur de recevoir la visite du Père Noël!

Maintenant je dois juste trouver un moyen pour me débarrasser du corps.

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J’espère que les suivants sur sa liste ne l’attendront pas trop.

Joyeux Noël!

   
Ton sale caractère et ta mauvaise humeur permanente ne seront pour une fois pas la raison qui explique l’absence de cadeaux devant ta cheminée.

Cette année le super-héros interprété par Saint-Nicolas en a eu marre de distribuer ses présents à des gamins ingrats et trop gâtés, il a décidé d’enfin rencontrer Jésus à qui il avait piqué la vedette voilà plus d’un siècle.



Adieu gros bonhomme joufflu, et merci encore de nous avoir émerveillé pendant notre enfance.    
Toute l’équipe du journal Le Matin, la rédaction de la Tribune de Genève et les employés des CFF vous souhaitent un joyeux Noël !

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Les avis divergent lorsque l’on parle des fêtes de fin d’année, entre conchier et adorer se trouve tout un panel d’émotions diverses et variées.

Quelque soit ton état n’oublie pas de penser aux pauvres bougies qui se font cruellement torturer chaque année, obligées de sourire malgré leur cerveau parti en fumée.

Défaut de mèche oblige, nous autres humains nous vidons la tête grâce au merveilleux don des gauchistes de tous âges, je te parle bien évidement des sacro-saintes vacances payées.

Du coup le blog se fige pour quelques jours, en attendant un dégel des neurones, aussi tardif que possible souhaitons-le.

Bref, que tu fêtes Noël, Hanouka ou comme moi l’existence de la Licorne Rose Invisible (Bénis Soient Ses Sabots Sacrés), va en paix et rendez-vous l’année prochaine!

(il y a au passage une anecdote amusante à propos du sapin sur la photo)

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La période de Noël approche et il est difficile de trouver un cadeau original pour les gamins que pondent les couples de notre entourage.

Alors pourquoi ne pas lier l’utile à l’agréable? pourquoi ne pas préparer nos enfants à effectuer les tâches les plus rébarbatives de notre société? Ils n’en seront que moins surpris lors de leur inéluctable entrée dans la vie active.

Je me demande si le fer à repasser devient brûlant comme les vrais.

Les plus féministes d’entre vous noteront que les cartons sont d’un bleu neutre, les mœurs évoluent doucement.

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La vie n’est pas toujours simple au pôle nord, Saint Claude aidé de son pote Legolas et autres lutins fabriquent des jouets à longueur de journée. Ainsi, pour tenir le coup face à l’incroyable demande de mioches criards, ces malheureux sont obligés d’avoir recours à une forme d’aide extérieure peu catholique.

Quand la magie de Noël rencontre l’extasy, ça donne quelque chose d’un peu particulier.

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Comme quoi, on peut être informaticien, électronicien, fan du Trans-Siberian Orchestra et finir quand même avec deux millions de visites sur Youtube.

Et en plus il (ou elle) a une grosse baraque.