Les en sont tous aux yeux bleus. Les en sont tous aux yeux bleus.
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Dédicace aux automobilistes qui roulent sans pneus d'hiver Dédicace aux automobilistes qui roulent sans pneus d'hiver.
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La magie de l’informatique mobile révèle parfois des talents cachés totalement insoupçonnés. De nouvelles formes d’art apparaissent, propulsées par des outils qui permettent aux pires incapables de caresser le talent des grands maîtres de ce monde, et ce en quelques secondes seulement.

Posséder une voiture ne fait pas de toi un garagiste, alors que tout propriétaire d’un téléphone portable moderne peut être instantanément promu au rang de photographe professionnel.

Comment? En installant tout simplement Instagram.

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Cette application permet de partager rapidement des photos avec les personnes abonnées à ton compte, en appliquant au préalable un filtre dont l’unique but est de dégrader la qualité de l’image pour donner un effet vintage. Depuis son invention en 1839 la photographie n’a cessé d’évoluer, pour finalement atteindre le « point Instagram » en 2010, indiquant le début de son déclin.

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Posséder un téléphone sous Android possède un désavantage indéniable: hors du troupeau de iMoutons nous sommes toujours les derniers servis en terme d’applications. C’est notamment le cas pour l’application « Facebook » qui jusqu’à fin 2012 encore possédait probablement plus de bugs que Windows Millennium.

Aujourd’hui la version disponible est à peu près utilisable, elle rejoint même peu à peu son concurrent direct « FriendCaster » . Une butée reste cependant plantée dans cette remontée, empêchant l’application officielle d’obtenir son statut dominant.

Les publicités.

Vois par toi-même l’ampleur des dégâts.

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Le téléphone utilisé est le Samsung Galaxy SIII, dont l’écran possède une résolution verticale de 1280 pixels. La publicité occupe 706 pixels, soit 55% de la taille de l’écran.

Encore pire, la zone utile (sous les boutons « Statut » , « Photo » et « Lieux » ) ne fait que 1026 pixels, la publicité écrase donc complètement le contenu avec 69% de cet espace.

Et tant qu’à pousser le culot, tu noteras que la publicité pour cette application boursière dont tout le monde se fout représente un iPad et un iPhone. Les publicitaires à l’intelligence indiscutable visent donc un public sous Android en vantant les mérites d’une application qui ne tourne que sur les produits Apple (du moins jusqu’à la prochaine vague de censure), très fort.

Bref, les solutions alternatives à l’application officielle Facebook ont encore de beaux jours devant elles, et c’est tant mieux.

   

Le quatrième épisode de la deuxième saison de la très regrettée série « Farscape » contient une scène qu’il serait criminel de ne pas partager.

A bord de le leur vaisseau spatial Moya, notre équipe de héros traverse une zone dont la luminosité étrange leur fait à toutes et tous complètement perdre la boule. Un étrange passager nommé T’raltixx les a embarqué à l’insu de leur plein gré sur cet itinéraire pourri, on se rend compte que ce mec s’avère être une sale ordure qui se nourrit de lumière, comme un vampire se nourrit de sang.

Les membres d’équipage commencent à se foutre sur la gueule pour tout et n’importe quoi, la paranoïa monte quand chacun soupçonne l’autre de vouloir bouffer l’énorme ration de biscuits récemment acquise, d’où le titre de l’épisode que l’on pourrait traduire par « les biscuits n’ont pas d’importance » .

John Chrichton commence même à avoir des hallucinations, il voit leur pire ennemi Scorpius avec qui il tient d’ailleurs un dialogue résumant à lui seul l’ambiance d’insanité d’esprit qui règne à l’intérieur de Moya.

Scorpius: Kill her. Then we’ll have pizza and margarita shooters. Go on, John. Kill her. Do it. Do it.
John Crichton: Nobody has margaritas with pizzas!

Bref, il faut buter T’raltixx, en plus il est moche ça tombe bien. John Chrichton est désigné volontaire, chacun lui file un moyen de le protéger contre la lumière, à commencer par Zhaan qui lui enduit le visage de vomi-crème-solaire.

T’as même droit au GIF animé, j’ai ajouté les sous-titres par nécessité, parce que l’audio dans les images c’est pas encore ça.

Un des épisodes préféré des fans qui ont d’ailleurs envoyé des tonnes de crackers aux directeurs de la chaîne Sci Fi lorsque l’annulation de la série a été prononcée en septembre 2002.

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C'est plus difficile d'aller aux chiottes quand t'es une femme. C'est plus difficile d'aller aux chiottes quand t'es une femme.
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Parcourir les méandres d’Internet au hasard amène parfois des surprises qui valent vraiment la peine. Tu peux t’empresser de les partager sur Facebook, sur Twitter, ou tu peux créer une nouvelle catégorie « Trouvailles » sur ton blog et partager ça avec tes very important visiteurs.

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Si tu as l’extrême honneur de me suivre sur Twitter tu auras alors probablement remarqué que chaque lundi a lieu la cérémonie rituelle du « croive » . Le but est de faire suivre un message possédant la particularité de contenir le verbe « croiver » conjugué comme il se doit, une habitude qui m’a d’ailleurs valu une sale réputation de grammar nazi.

Aujourd’hui tu vas devoir élire la pire abomination jamais rencontrée, un dilemme cornélien qui je l’espère ne gâchera pas ta nuit.

Petit tour des quatre candidats.

Ceux qui croivent

Quand les gens veulent boire, ils boivent. Quand les gens veulent croire, ils croient. La logique de la langue française dans toute sa splendeur, certains en perdent les pédales.

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