Le racisme fait malheureusement partie intégrante du paysage humain, c’est un comportement basique, irréfléchi, que certains politiciens exploitent allègrement avec un certain succès. Le racisme se base sur le postulat d’existence de races au sein de l’espèce humaine, ce qui n’a toujours pas été démontré.

Discriminer une personne en fonction de son apparence est pour certains le seul moyen de se sentir supérieur, on ne se soucie alors guère du mal infligé, puisque la cible est inférieure et donc exclue de toute empathie.

Quand on parle de racisme on pense immédiatement au clivage noir-blanc, mais cette affliction a depuis la nuit des temps contaminé d’autres catégories.

Aujourd’hui on parle des roux, un groupe de victimes planté dans un vide juridique, qui subit ouvertement les moqueries jusque-là réservées aux personnes de couleur.

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Les cas de confusions entre les armoiries helvétiques et le symbole des secours médicaux se comptent par centaines, il existe pourtant un moyen mnémotechnique relativement simple : le symbole de la Croix-Rouge est… une croix rouge!

Le nouvel émoji « Rescue Worker’s Helmet » s’ajoute à cette liste effarante.

Ne devrait-il pas plutôt s’appeler « Swiss Helmet » ?

   

Depuis quelques temps, les utilisateurs de téléphones portables suisses sont harcelés d’appels publicitaires en absence commençant par « +41 44 551 » . Rien ne sert de décrocher car dans ce cas la machine à l’autre bout raccroche immédiatement. Le but est de pousser la victime naïve à rappeler le numéro surtaxé, ce qu’il ne faut bien évidemment surtout pas faire.

Voici donc comment bloquer tous ces appels depuis un téléphone fonctionnant sous Android, ils seront ensuite silencieusement ignorés.

Tout d’abord tu vas sur ton application « Téléphone » , dont l’icône est curieusement un téléphone, c’est fou.

Depuis le menu « Paramètres » , tu choisis le menu « Appel » , puis « Rejet de l’appel » , puis « Liste de rejet auto. »

De là, tu appuies sur le petit « + » en haut à droite pour ajouter un numéro qui sera automatiquement bloqué.

Dans le champ « Numéro » tu indiques « 44551 » , et dans « Critères correspondants » tu sélectionnes « Inclut » .

Tu valides, et tu ne seras plus jamais dérangé par ces parasites sans scrupules.

   

Dans notre société consumériste, amener le pigeon l’acheteur à penser que le prix est plus bas que la réalité est une technique commerciale utilisée à grande échelle.

L’enfumage généralisé s’effectue d’une manière fourbe mais efficace, il s’agit tout simplement de retirer une valeur dérisoire au prix de vente souhaité, afin qu’il passe dans la tranche inférieure. Cette valeur déduite correspond à la plus petite unité monétaire du pays, par exemple 1 centime d’euro, ou 5 centimes en Suisse.

Un DVD à CHF 29.95, un t-shirt à € 39.99, ils sont partout.

On parle de « prix psychologique » , une illusion d’optique parfaite pour notre petit cerveau manipulable, ce pauvre organe probablement trop épuisé pour pouvoir effectuer un arrondi supérieur parfaitement logique.

Dans le coin d’un rayon tu aperçois l’accessoire de mode de tes rêves, et il ne coûte que CHF 19.95. Ton cerveau retient la dizaine, c’est aussi simple que ça.

Notons ainsi trois catégories de gravité selon le montant de l’objet, tout lien avec une autre pratique parfois tarifée serait involontaire.

L’enfumage simple

Il n’y a pas de petit profit, comme le dit l’adage capitaliste. L’arrondi est effectué à l’entier supérieur, sans faire basculer dans la dizaine ou la centaine supérieure. Par exemple « 4.95 » , ou « 7.95 » .

L’enfumage royal

Quelques centimes de plus font basculer le prix dans la dizaine supérieure. Par exemple « 9.95 » , « 19.95 » , « 29.95 » et ainsi de suite.

L’enfumage impérial

En cas de prix dépassant la centaine, les centimes déduits vont parfois jusqu’à atteindre une unité complète, sans doute pour éviter de plonger une technique déjà ridicule dans l’absurdité totale. Par exemple « 199.- » , « 299.- » , et cætera.

Certaines grandes enseignes maîtrisent ce sport à la perfection.

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Malgré les idées reçues, nous autres Suisses ne baignons pas dans l’argent. Nos salaires sont comparativement plus élevés que dans le reste du monde, mais beaucoup oublient que le coût de la vie locale est adapté à ce privilège.

Ainsi, plusieurs moyens permettent aux citoyens de la classe moyenne de faire quelques précieuses économies sur leurs impôts, lorgnant avec haine et dégout les plus riches qui pratiquent la fraude fiscale en toute impunité.

Avoir un enfant provoque des coûts aux conséquences désastreuses pour un ménage déjà mis à mal, cependant les déductions fiscales permettent de partiellement colmater ce gouffre. Cet état de fait n’est hélas valable que pour les couples mariés, car tout autre statut civil n’est qu’injustice.

En cas de divorce par exemple, la garde d’un enfant peut être établie de deux manières: partagée ou alternée. En cas de garde alternée, l’autorité parentale est détenue par un seul parent, alors qu’en cas de garde partagée cette autorité parentale est exercée en commun.

On pourrait alors croire qu’en cas de garde partagée les frais sont équitablement divisés entre les deux parents, mais c’est malheureusement loin d’être le cas, et c’est majoritairement la même personne qui est dans chaque cas désavantagée.

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Toi aussi envoie cette image sur ton Facebook, ça défoule.

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Les dirigeants de l’Union Européenne ne sont de loin pas les personnes les plus intelligentes de cette pauvre planète, et ils nous le rappellent régulièrement en prenant une foule de décisions incohérentes.

Ainsi, l’Espagnol M. A. Cañete vient d’être nommé commissaire à l’énergie et à l’action climatique, et ce jusqu’en 2019.

Le problème est que ce brave monsieur était surtout connu jusque là comme fondateur de deux sociétés pétrolières, Petrolifera Ducar et Petrologis Canarias, dont il détient encore des participations à hauteur de 2.5%, soit 326’000 euros. En résumé, c’est un peu comme élire Hannibal Lecter à la commission des droits humains.

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Des débats sont en cours pour le dégager, le pire étant qu’ils résultent de manifestations écologistes et non d’une volonté propre au parlement, qui vit manifestement dans une bulle hermétique à toute forme de logique.

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L'avantage d'avoir un vieux couple comme voisins, c'est qu'ils ne baisent pas après s'être engueulés pendant des heures.

Les passionnés de séries télévisées sous-titrées par des amateurs comprendront.

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Facebook, haut-lieu d’étalage indécent de la sphère privée, de tous ces instants futiles de vie qui devraient d’ordinaire n’être limités qu’à la cavité osseuse déserte située entre les deux oreilles des exhibitionnistes émotionnels de ton entourage.

Les pires d’entre-eux? Les nouveaux amoureux dont le niveau d’hormones sexuelles dérive le flux neuronal dans les basses parties de leur anatomie, déconnectant par la même occasion la notion de réalité et annihilant toute trace d’éducation en matière de grammaire et d’orthographe.

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Quand on est amoureux il semblerait que la norme soit de le crier haut et fort, mais dans le cas de Facebook le concept revient à monter sur un escabeau en pleine zone urbaine surpeuplée afin de hurler ses sentiments via un mégaphone à sa copine assise au bas des marches.

Parce qu’envoyer un simple message privé pour déclarer sa flamme n’est visiblement pas assez pathétique romantique, ces Roméo et Juliette des temps modernes tentent apparemment de s’auto-persuader que leur relation est approuvée par le peuple à l’aide des différents commentaires ou likes que pourront apporter les victimes collatérales (également connus sous le nom de « amis » ) de ce vomi verbal.

Comment répondre correctement à ce genre de pollution visuelle?

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Quelques solutions efficaces.

La méthode mathématique, en publiant les statistiques officielles d’infidélités. Du genre « quelle chance que vous ne fassiez pas partie de ces 82% de couples dont l’un des deux est secrètement infidèle! » .

La méthode du renversement de vapeur, par l’envoi d’une photo d’une portée de chatons morts écrasés sous un rouleau compresseur. L’aiguille du débilomètre des protagonistes passera instantanément de la position « bisounours in love » à « vomi imminent » .

La méthode de psychologie inversée, le but étant d’entrer complètement dans le jeu des niais précités à grands coups de « hi hi hiiii » pour finalement poser la question qui mettra tout le monde bien à l’aise : « Alors? Vous allez vous marier quand? Et à quand les enfants???« 

La méthode dépressive, en cassant la conversation par une nouvelle atroce telle que « bravo, moi je viens d’apprendre que je vais mourir dans un mois » .

La méthode de l’humour de merde, tel le fameux oncle qui se tourne en ridicule à chaque fête de famille avec ses blagues bien pourries, comme par exemple « vous ferez aussi une fête pour votre divorce? LOL« 

La méthode salace, avec quelques envois crus qui garantiront une bonne ambiance, comme « vous baisé souvant non? sa se voit » ou « sa fait plaisir de savoir ke mon pote Kévin nique tous les soirs LOL« 

La méthode « Breaking Bad » et ses références au monde merveilleux et tellement terre-à-terre de la chimie, « profitez bien, l’adrénaline et l’endorphine ne provoquent cet état euphorique que pendant quelques mois« 

La méthode du psychopathe, pour une atmosphère légère et détendue, du genre « on verra si t’es toujours de bonne humeur avec une balle dans le genoux gauche et tous tes ongles arrachés« 

Quoiqu’il en soit la règle est simple : ne jamais laisser faire, l’inaction n’aurait d’autre effet que de légitimer ces fanfaronnades dégradantes.

Détruire les illusions des ces rêveurs utopiques peut même être considéré comme un service, voire un acte humanitaire, et il y a fort à parier qu’après leurs ruptures inéluctable certains te remercieront même de les avoir arrêté à temps.