On a beau tuer des Nanos chaque jour, ils reviennent sous forme de zombies avec la ferme intention de bouffer ton cerveau au petit-déjeuner.



Increvables je te dis!
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L’invasion des Nanos est aujourd’hui terminée, ainsi en a décidé leur gourou intersidéral, sa sainteté le dieu Migros. L’infiltration étant maintenant achevée, ils peuvent enfin mettre en œuvre leurs projets diaboliques.

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Malheur à toi si tu vis ces jours loin de la Suisse, tu manques en effet le phénomène « Nano », qui touche d’ailleurs à sa fin. Je t’explique : une des deux plus grandes chaines de magasins du pays récompense chaque tranche de dix balles d’achats par de toutes petites figurines en plastique à collectionner qui font le bonheur des enfants et des fabricants de produits vomitifs.

Mais il faut savoir qu’avant de finir dans l’œsophage de la marmaille imprudente, les Nanos mènent une existence paisible sur leur planète natale, bien loin des tracas de notre société humaine.

Les soirs de pleine Lune certains d’entre-eux se font mystérieusement enlever, puis après avoir été torturés et anesthésiés il finissent dans ces petits sachets verts qui te sont gracieusement remis en caisse.

Car oui, Les Nanos ont eu une vie avant toi. Une vie normale.


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Se refaire l’intégrale de Star Wars pendant les pauses au boulot donne forcément des idées grotesques.


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Si tu te rends un jour à Bastia, peut-être y croiseras-tu ce bien curieux personnage.

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