jan 2011
12
Dans quelques jours aura (encore) lieu à Genève la traditionnelle liquidation de matériel militaire, parce que faire preuve de stratégie martiale c’est aussi savoir vendre de l’équipement vert-kaki dans la ville la plus antimilitariste de Suisse.
Le hasard a d’ailleurs placé certaines affiches d’une manière cocasse.
Une brochure au format PDF disponible en ligne t’explique à quoi t’attendre, la première page saute agressivement aux yeux.
Je te laisse découper ton écran d’ordinateur au burin pour en extraire le bon-cadeau, afin de pouvoir jouir agréablement d’un ESSUIE-MAIN MILITAIRE GRATUIT ! En passant n’oublie d’ailleurs pas d’acheter la hache, elle pourra te servir à débiter les talons-hauts des bottines de la demoiselle, peu pratiques pour les marches forcées de trente kilomètres.
La combinaison sexy de cambriolage nocturne peut également s’avérer utile si tu as malencontreusement oublié tes clés (ou qu’elles sont tombées dans la cage d’ascenseur, spéciale dédicace), la barre à mine est un accessoire séparé que l’on retrouve en fin de brochure.
Le glamour militaire est également un argument de vente indéniable, j’en veux pour preuve la véritable jupe confectionnée à partir de restes de torchons râpeux.
L’armée helvétique recycle à mort, les troufions de 2011 porteront d’ailleurs ces jupes lors des parades urbaines. En projet on notera également la veste de randonnée produite avec du papier toilette, ainsi que le soutien-gorge créé avec des restes de vieux biscuits militaires.
Autre élément indispensable du soldat, la fameuse flasque camouflée lui apporte le réconfort éthylique suffisant pour oublier sa condition merdique.
En plus de la brochure, on trouve une quantité non négligeable d’articles sur le site web du revendeur, comme cette passoire géante à quinze balles qui semble procurer une joie immense à son propriétaire, pourtant à priori victime d’un violent torticolis.
« Yahouuuuu! J’ai une passoire géante! J’ai une passoire géante! »
Ou ce superbe ensemble qui te permettra de creuser de somptueuses fosses sceptiques au fond de ton jardin pendant les jours de pluie, tes amies les taupes adoreront.
Sans déconner, il n’a pas l’air heureux le sac poubelle? Avec sa petite pelle et son seau? Vingt-neuf balles, pas cher!
Tu noteras une variante plus légère spécialement conçue pour les couples, parce qu’avoir l’air totalement con à deux c’est quand même psychologiquement moins pesant.
Je serai au stand qui fourni armes et munitions, n’hésite pas à passer me voir. palexpo, vente
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Le hasard a d’ailleurs placé certaines affiches d’une manière cocasse.
Une brochure au format PDF disponible en ligne t’explique à quoi t’attendre, la première page saute agressivement aux yeux.
Je te laisse découper ton écran d’ordinateur au burin pour en extraire le bon-cadeau, afin de pouvoir jouir agréablement d’un ESSUIE-MAIN MILITAIRE GRATUIT ! En passant n’oublie d’ailleurs pas d’acheter la hache, elle pourra te servir à débiter les talons-hauts des bottines de la demoiselle, peu pratiques pour les marches forcées de trente kilomètres.
La combinaison sexy de cambriolage nocturne peut également s’avérer utile si tu as malencontreusement oublié tes clés (ou qu’elles sont tombées dans la cage d’ascenseur, spéciale dédicace), la barre à mine est un accessoire séparé que l’on retrouve en fin de brochure.
Le glamour militaire est également un argument de vente indéniable, j’en veux pour preuve la véritable jupe confectionnée à partir de restes de torchons râpeux.
L’armée helvétique recycle à mort, les troufions de 2011 porteront d’ailleurs ces jupes lors des parades urbaines. En projet on notera également la veste de randonnée produite avec du papier toilette, ainsi que le soutien-gorge créé avec des restes de vieux biscuits militaires.
Autre élément indispensable du soldat, la fameuse flasque camouflée lui apporte le réconfort éthylique suffisant pour oublier sa condition merdique.
En plus de la brochure, on trouve une quantité non négligeable d’articles sur le site web du revendeur, comme cette passoire géante à quinze balles qui semble procurer une joie immense à son propriétaire, pourtant à priori victime d’un violent torticolis.
Ou ce superbe ensemble qui te permettra de creuser de somptueuses fosses sceptiques au fond de ton jardin pendant les jours de pluie, tes amies les taupes adoreront.
Sans déconner, il n’a pas l’air heureux le sac poubelle? Avec sa petite pelle et son seau? Vingt-neuf balles, pas cher!
Tu noteras une variante plus légère spécialement conçue pour les couples, parce qu’avoir l’air totalement con à deux c’est quand même psychologiquement moins pesant.
Je serai au stand qui fourni armes et munitions, n’hésite pas à passer me voir. palexpo, vente
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