En Suisse, voter tous les mois est une tradition qui ne saurait être mise en doute, le peuple est périodiquement amené à se prononcer pour des sujets aussi importants que « Faut-il subventionner la pêche aux phoques les mardis sous le pont du Mont-Blanc? » .
Ici c’est pareil, sauf que ce sera utile à la société. Jette un œil à droite de l’écran.
Non pas aussi loin, ça c’est la table.
Voilà, le sondage. Tu choisis une réponse en ton âme et conscience, et tu votes.
D’ici quelques jours j’enverrai ma horde d’esclaves personnels devant le Palais Fédéral pour demander d’interdire celui qui aura amassé le plus de voix.
Le choix n’est pas facile, le dilemme cornélien, c’est volontaire.
Dans la vie il faut savoir se la jouer Pokemon et évoluer, ainsi donc après deux ans et demi de cynisme irrespectueux envers les valeurs nationalistes de mon pays adoré je me dois de remettre de l’ordre dans mes idées. A partir de ce jour quelques modifications seront effectuées au niveau des publications.
L’armée
J’ai depuis trop longtemps bafoué les valeurs de cette institution civique, son engagement moral et ses ventes d’armes aux pays en guerre, l’argent ainsi rapporté remplit incontestablement les caisses de l’état, permettant l’achat de nouveaux armements indispensables au maintient de la paix helvétique. L’argent utilisé pour sécuriser notre pays est indubitablement utile, nos amis d’aujourd’hui (la France, l’Allemagne, etc.) peuvent à tout moment se retourner contre nous, envahissant notre pays, tuant femmes et enfants sur leur passage. Que l’intelligence militaire pardonne mes écrits passés, sa puissance réflexive ne sera plus jamais mise en doute par mon misérable cerveau de civil.
Les 4×4
Ô vous, fiers destriers des temps modernes, ne vous ai-je que trop insultés. Pourquoi tant de haine envers de simples véhicules? Serait-ce dû à votre consommation d’essence qui dépasse du triple celle d’un véhicule normal? Serait-ce dû au danger mortel que vous représentez en cas de collision? Que nenni, ce n’est que pure jalousie envers votre statut social, je me repens humblement et vous présente mes excuses les plus plates. L’homme du bas peuple que je suis ne dérangera plus ses seigneuries et leurs places incontestables dans la hiérarchie urbaine. Pour clôturer je citerai une phrase du célèbre philosophe Jean-Claude Convenant : « On a beau dire, le pare-buffle en milieu rural c’est quand même indispensable. » . Continuez comme ça.
L’UDC
Pardon, pardon! Tout ce temps passé à hurler contre ce parti politique qui ne demande que le respect des valeurs morales chrétiennes. Depuis tout ce temps vous aviez raison, l’argent du contribuable ne doit plus servir à financer ces stupides basses couches de la société qui s’engraissent sur le dos des honnêtes travailleurs. Ces sales mendiants étrangers et leurs vies luxueuses doivent être bannis des rues de nos villes, au même titre que toute personne qui ne respecterait pas le code arien de votre maître à penser allemand. J’ai tellement honte de n’avoir dernièrement pas voté selon votre culte nationaliste. Puissiez-vous un jour me pardonner d’avoir réfléchi avant de glisser mon bulletin dans la boîte aux lettres, puissiez-vous un jour excuser mon geste impardonnable envers votre sainte parole. Qu’il est bon d’être un patriote engagé dans cette lutte sans merci contre les déchets de la société, regardant dans la même direction que tout ses concitoyens, celle d’un avenir suisse proper in ordnung. Vive la Suisse! Amen!
L’informatique
Merveilleuse informatique, pourquoi donc t’en veux-je donc autant? Après tout ce ne sont que quelques milliers d’heures de travail que tu m’as fait perdre, qu’est-ce que cela face à l’âge de l’univers? Technologie du futur, sans toi que serait devenue l’humanité, condamnée à effectuer des tâches manuelles rébarbatives. Passer ses journées à taper sur un clavier est tellement plus passionnant et original. Plus jamais je ne dirai du mal d’un ordinateur, plus jamais Bill Gates et son système d’exploitation tellement fiable ne seront choisis comme cibles. Puissent-ils continuer sur leur lancée.
Ouf!
Quel soulagement que la rédemption, quelle sensation grisante de pouvoir enfin marcher librement dans le sillage laissé par le troupeau qui me précède, sans avoir à se poser la moindre question, sans prendre le risque d’une quelconque décision, sans aller à l’encontre de quiconque.
Je suis enfin libre de penser comme on me le dira.
En fin de XVième siècle un certain Mikołaj Kopernik fit la couverture de tous les magazines people polonais lorsque qu’il annonça (tenez-vous bien) que ce n’était pas le Soleil qui tourne autour de la Terre, mais l’inverse. Ne riez pas, des gens y on cru.
Cette théorie farfelue dite de l’héliocentrisme est encore gobée de nos jours par une grande partie de notre population crédule et facilement manipulable (il n’y a qu’à voir le succès de l’UDC pour s’en convaincre).
Depuis cette nouvelle discutable il nous faut compter nos années par paquets de 365.2422 jours, notre pauvre calendrier grégorien est une preuve irréfutable des complications volontaires qu’entraine la nature humaine. Pour remédier au problème un ermite fou accro aux drogues dures à décidé d’ajouter un jour au mois de février, une fois tous les quatre ans sauf si l’année est divisible par 100 mais quand même si elle est divisible par 400 (la drogue c’est mal). Dans certains calendriers ce jour est ajouté à la fin de l’année, ce qui est quand même vachement plus pratique.
Bref, profitez bien de la journée, la prochaine sera en 2012.
J’adore cette expression, c’est compliquer les choses pour les rendre plus belles, un peu comme dire « il a été remercié » pour annoncer le renvoi brutal d’un employé. Donc oui, le peuple s’est prononcé sur les sujets sensibles de ces derniers temps.
Globalement, l’armée continuera à faire bruyamment mumuse, on pourra enfin sortir d’un bar sans cancer du poumon pour prendre un bus payant sans se faire mordre par un chien d’attaque.
De plus la constitution de Genève sera modifiée, dans le fond on s’en fout un peu à vrai dire mais c’est juste que l’UDC recommandait de voter NON et c’est un OUI à 79.25% qui est passé. Droit dans l’os des bourgeois d’extrême droite, il fallait le souligner.
Le 24 février 2008, les genevois voteront pour bannir la clope des lieux publics (ou pas), à l’instar de la France qui a déjà fièrement passé ce cap difficile au premier janvier de cette année. Certains sont contre cette loi, hurlant pour le maintien de la sacro-sainte liberté de mouvement (qui comprend au passage le meurtre passif de nos congénaires), d’autres sont pour qu’enfin chacun puisse se passer du dessert au goudron cancérigène du voisin de table.
On pourrait se poser la question si la liberté de mouvement ne devrait pas se faire un devoir de s’arrêter lorsque la santé publique est en jeu, les dangers de la fumée passive ont été largement démontrés et l’excuse précitée ne devrait moralement pas être utilisée. Les prises de positions sont d’ailleurs fermement établies pour la plupart des partis politiques, sauf évidemment pour les roublards de l’UDC qui ne se mouillent pas trop dans l’histoire avec leur pathétique « liberté de vote » , petit jeu manipulateur habituel.
Le 24 février, votez OUI à l’initiative « Fumée passive et santé » .
Être militaire en Suisse c’est avant tout se battre pour le maintien des valeurs chrétiennes de son pays (*), c’est avoir l’intelligence l’esprit de nos vaches laitières les plus renommées. Mais devenir un homme (avec de big balls comme Jean-Claude) n’est pas chose aisée, les recrues subissent un entrainement intensif de plusieurs mois avant de pouvoir accéder aux grades supérieurs tant convoités par les frustrés sadiques tout droit sortis de nos meilleurs asiles psychiatriques.
Mains sur le cœur citoyens, bienvenue au swiss training camp.
Ici vous apprendrez par de subtils exercices ce que peut ressentir un ivrogne chronique en plein biturage, ensuite vous passerez par de nombreux stages pratiques (et éthyliques) avant de pouvoir garnir de médailles votre tenue de combat tel un sapin de Noël pour clown sous acide. Longue est la préparation physique, mais c’est le prix à payer pour obtenir le respect des troufions consanguins de la vallée voisine.
Un pour tous, tous pour un, et à boire pour tout le monde patron!
(*) Ne riez pas, je cite l’UDC, vous avez voté pour eux dernièrement.
Bélier
Vous allez défoncer la grande porte d’une ville fortifiée avec votre tête, prenez garde aux jets d’huiles bouillante. Votre chèvre vous attends de l’autre côté, n’oubliez pas le déguisement de militaire, grand fou séducteur.
Taureau
Vous croyiez votre vie dédiée à la luxure bovine? Vous aviez tort. Un fermier va vous emmener en ville et vous finirez dans un Big Mac.
Gémeaux
Mars est en conjonction avec Saturne et cette tapette de météorite appelée « Pluton », du coup le cours du Nasdaq est en baisse et les lapins herbivores. Si cela n’a rien à voir avec un thème astral c’est que le gémeaux sont de grands imprévisibles.
Cancer
Arrêtez de fumer.
Lion
Vous allez rencontrer l’âme soeur dans 17 secondes. Ce soir vous la découperez en fine lamelle que vous conserverez quelques années dans votre congélateur avant d’aller vous rendre à la police.
Vierge
A d’autres.
Balance
Vous allez dénoncer votre voisin de palier pour ses dépôts de poubelle dans les escaliers, ensuite vous irez au stand de tir avec votre 4×4 pour finalement rentrer remplir le formulaire d’adhésion sur le site internet de l’UDC.
Scorpion
Vous avez une queue qui provoque la mort de vos amis, allez voir un médecin et dites lui que votre MST vous fait peur.
Sagittaire
Vous allez tomber éperdument amoureux(se) d’un poney. De cette union naitra un centaure, gare à l’accouchement. Ça vous apprendra à avoir un signe astrologique bizarre.
Capricorne
Tout petit déjà vous étiez le souffre-douleur de votre classe, votre entourage ne vous a jamais vraiment compris(e). Ouvrez les yeux et profitez de l’influence de Jupiter, videz votre tête par tous les moyens possible. Allez vous inscrire dans un club de danse biafrogalistanaise et achetez tous les « Voici » que vous pourrez.
Verseau
Le recto n’est pas loin, cherchez encore.
Non, plus bas.
Voilà.
Poissons
Lorsque la lune est dans la septième maison, et Jupiter aligné avec Mars. Alors la paix guidera la planète, et l’amour dirigera les étoiles. Je sais c’est pour les Verseaux, mais j’aurais pas pu faire mon gag quelque peu tiré par les cheveux.
En décembre 1602, un groupe de hippies savoyards défoncés à l’alcool de poire a tenté d’escalader les murs fortifiés de Genève afin d’aller saluer deux ou trois potes citadins. Malheureusement leur virée nocturne a été mal interprétée par la sécurité locale et au lieu de finir avec une bonne bibine entre les mains ils sont repartis avec quelques litres d’huile bouillante sur la gueule. Ceux qui sont restés à l’after on même finis pendus, c’est vous dire la politique d’ouverture aux étrangers il y a 400 ans. L’UDC peut aller se rhabiller.
Bref, depuis cette nuit, pour rattraper le coup, on célèbre ça chaque année avec nos voisins les shadocks français. A ce sujet, attention à ne pas confondre notre fête païenne de l’Escalade (les français qui montent sur la muraille nord) avec la très religieuse mais néanmoins respectable Ascension (Jésus qui monte sur Marie Madeleine, ou un truc comme ça).
Tout bon citoyen genevois se doit de respecter dignement l’évènement. Non pas en pendant un frontalier haut et court mais en mangeant une marmite de chocolat (ce serait un peu long à expliquer) et en défilant costumé dans les rues de la cité.
Reportage exclusif.
Les cavaliers sur leurs magnifiques destriers
La chariotte savoyarde, houuuuuuu
Les fiers et fringuants hallebardiers
Merci de respecter la qualité de ces œuvres, pas de reproduction sans avis médical.
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En fin de XVième siècle un certain 
Le 24 février 2008, les genevois voteront pour bannir la clope des lieux publics (ou pas), à l’instar de la France qui a déjà fièrement passé ce cap difficile au premier janvier de cette année. Certains sont contre cette loi, hurlant pour le maintien de la sacro-sainte liberté de mouvement (qui comprend au passage le meurtre passif de nos congénaires), d’autres sont pour qu’enfin chacun puisse se passer du dessert au goudron cancérigène du voisin de table.
