Même pas mal! » fête

Yessailldou

gael — Tue, 24 May 2011 19:00:36 +0000

Ayant récemment convolé en justes noces avec ma concubine et néanmoins talentueuse dessinatrice, je me permets aujourd’hui d’écrire ce billet qui te permettra d’en savoir un petit peu plus sur cette institution magique qu’est la cérémonie de mariage.

Sois prévenu d’emblée, tout ce que tu auras vu dans les films est de la science-fiction, dans la réalité rien (mais alors là rien du tout) ne se passe généralement comme prévu, les situations idylliques sont rares et à moins de se faire financer un mariage princier par les impôts du peuple il te faudra te contenter d’un évènement à dimension humaine.

Genre ça, tu oublies.

Si toutefois ta volonté est suffisante pour te lancer dans une telle aventure, écoute d’abord le récit de la mienne.

La première chose à faire est bien évidemment de fixer un budget. Munis-toi d’une feuille de papier et d’un stylo, estime un montant très large, note-le sur ta feuille puis rajoute un zéro à la droite de ce nombre. Ton mariage devrait te couter ceci.

Comme pour la grossesse et sa première échographie, tu te rendras vite compte que la priorité des gens dont tu dépends n’est pas la même que toi. Prenons au hasard ce sympathique fleuriste à qui tu as filé sept-cent balles, figure-toi que malgré ce montant faramineux il n’en aura absolument rien à carrer d’amener ses fleurs avec une heure de retard, c’est un jour comme un autre pour lui. D’ailleurs, il faut partir du principe que le Grand Architecte de l’Univers en personne fera tout pour foutre en l’air ta journée, du moins c’est l’impression que tu auras. Ton costard est épais? Il fera 37 °C à l’ombre. Tu te changes pour une chemise à manches courtes? Et voilà que subitement il se met à neiger, si si, en plein mois de juillet. Et la probabilité d’une invasion extraterrestre? Ne pense pas autrement, ce sera bien ce jour-là.

Que ce soit à la mairie ou à l’église, la cérémonie se déroule en général de la même manière, sauf que dans l’église le mec qui te parle d’amour n’a jamais touché une femme (majeure) de sa vie. Les mariés se disent oui, tout le monde applaudit, pleure ou vomit d’émotion. Puis vient le moment des discours, avec trois textes récurrents au choix :

1. Bisounours et la recette du bonheur : « Un soupçon de tendresse, une cuillère à café de rires, une mesure de bonne santé, et de l’amour à volonté, hi hi hi ! »

2. Le Petit Prince sous acide qui tripe sur un renard qui parle : « Et je n’ ai pas besoin de toi. Et tu n’as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu’un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m’apprivoises, nous aurons besoin l’un de l’autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde. »

3. Le capitaine Hadock et son bateau qui ne doit pas couler, celui où tout le monde doit regarder et ramer dans la même direction, en prenant garde de ne pas chavirer malgré les remous des vagues de la vie. Mille millions de mille sabords !

La sortie de la mairie se fait sous les applaudissements et les bulles de savon, depuis que le riz a été banni pour des raisons d’éthique. On prend des photos par groupes suivant des thèmes précis, la famille du marié, la famille de la mariée, tous les hommes, toutes les femmes, tous ceux avec une cravate rose à pois verts, tout ceux avec de l’herpès, et cætera. À ce moment précis tu peux hurler ton désir de faire un photo avec uniquement les amis proches, puis voir qui vient vers toi, effet garanti.

Pour se rendre au buffet, le cortège de voiture klaxonnant met tout le village en émoi, particulièrement les parents locaux qui après trois heures de bataille on finalement pu voir s’endormir leurs marmots braillards pour la sieste de l’après-midi.

L’arrivée au buffet transforme tout invité en animal, tout le monde se baffre sans prêter attention à l’entourage. L’alcool coule à flot, suivant la même courbe descendante que le compte en banque des jeunes mariés.

Une fois que tout le monde a bien mangé vient l’heure du repas, pour changer, avec le discours habituel et obligatoire des mariés, entamé par le battement d’un couteau sur un verre à vin vide. N’essaie d’ailleurs pas sur un verre plein, je peux te dire par expérience que ça ne fait aucun bruit et que tu as juste l’air con. Et ne tape pas trop fort, c’est fragile, ce serait dommage d’éclabousser la robe de madame avec le contenu de ton artère radiale.

Il y a toujours un moment où un membre de la famille ou un ami produit un show public, cela peut par exemple être une série de diapositives humiliantes de toi adolescent avec ta coupe Mac Gyver, ce qui fera beaucoup rire toute l’assemblée, dont certains ne manqueront pas de signaler à quel point tu étais laid et disproportionné pendant cette période difficile de ta vie. Les chansons sont également à la mode, notamment « on vous souhaite tout le bonheur du monde » , interprété dans 843% des mariages ces dernières années.

La fin de la soirée s’approchera ensuite peu à peu, les plus futés ne manqueront pas de quitter la cérémonie quelques minutes avant le nettoyage final.

Retour à la maison, c’est le moment de la fameuse nuit de noces dont on te parle depuis ton adolescence, celle où toutes les folies sexuelles sont censées être exacerbées. Dans la réalité je vais te dire comment ça se passe : Tu poses ta tête sur l’oreiller et cinq secondes plus tard tu te retrouves dans un coma de stade quatre.

Et le lendemain tu te réveilles plus ou moins frais, marié, et surtout pauvre. Tes amis commencent à poster sur Facebook les photos de toi bourré en train de danser une chaude Lambada avec tantine Cunégonde, certaines vidéos arrivent, te faisant découvrir une poignée d’invités en train de se faire chier comme des rats morts dans le fond de la salle. Ceux qui n’étaient pas invités ne commentent pas ces images et te retirent de leur liste d’amis, d’autres te félicitent ou te disent qu’ils n’y croyaient plus, suivi d’un « lol » pour toute ponctuation.

Sache finalement que sur le moment tu ne te rendras compte de rien, mais rassure toi car les souvenirs seront toujours présents dans ta petite tête, pour le meilleur et pour le pire.

C’est quoi la Suisse?

gael — Sun, 01 Aug 2010 09:55:42 +0000

Je me souviens, début août 1291, trois pécores signent un pacte de solidarité en cas d’agression extérieure. Sept cent dix-neuf ans plus tard, nous sommes en 2010, l’accord s’est étendu et porte dorénavant le nom de « Confédération Helvétique », ou « Suisse » pour les intimes. La peur de l’extérieur est toujours présente en ce 1er août 2010, jour de fête nationale.

Comment expliquer la Suisse en quelques mots? Car au fond, actuellement, qu’est-ce qui la différencie majoritairement des autres pays européens?

Le système militaire? Nous sommes un des derniers pays occidentaux à posséder une armée obligatoire, chaque mâle majeur se voit forcé d’effectuer plusieurs mois sous les drapeaux. On lui remet une arme avec laquelle il doit obligatoirement s’entrainer, il s’en sert parfois pour se suicider ou tuer les membres de sa famille, voire les deux selon l’humeur. Chaque année et jusqu’à ses trente-deux ans, le mâle doit effectuer quelques semaines de rattrapage pour ne pas perdre la main, l’abominable terme de « citoyen-soldat » est même utilisé pour le désigner.

Le système politique? Une démocratie semi-directe dans laquelle chaque citoyen peut créer sa propre loi, s’il trouve bien entendu assez de monde pour le suivre. Le principe a ses avantages, nous voterons bientôt pour l’abolition de l’armée obligatoire; et ses désagréments, l’interdiction des minarets votée par un troupeau de moutons apeurés mais hélas majoritaires. Le gouvernement est composé de sept conseillers et conseillères dont un ou une fait symboliquement office de président, ils sont élus par l’assemblée fédérale. Le peuple n’élit pas directement ses dirigeants.

Le système de santé? L’assurance maladie et accident est obligatoire, le principe est discutable (et cher) mais finalement profitable à tout le monde. Les assureurs sont privés et ne se gênent pas pour augmenter les primes selon les phases lunaires. L’assurance de base couvre les soins minimaux, les extras étant soumis à de nombreuses règles à la con (médecin désigné, grossesse envisagée, état de la dentition, etc.).

La religion? La Suisse est chrétienne mais tente d’être laïque. L’hymne national est le reflet d’une époque religieuse et nationaliste, ses préceptes sont encore suivis par quelques fanatiques dits « de droite ».

Des grands monts vient le secours;
Suisse, espère en Dieu toujours!
Garde la foi des aïeux, Vis comme eux!
Sur l’autel de la patrie
Mets tes biens, ton cœur, ta vie!
C’est le trésor précieux
Que Dieu bénira des cieux,
Que Dieu bénira du haut des cieux.

Les denrées locales? Les montres, si possible chères. Le matériel de guerre, exporté à des pays comme le Pakistan. La bouffe, car ici on mange gras. Du chocolat et du fromage partout, c’est la foire au cholestérol, grand concours d’obturation d’artères avec pour premier prix un décès douloureux. Les Gruyère, Vacherin, Raclette et confrères sont indirectement la première cause de mortalité du pays.

Les célébrités? On a des chanteurs helvétiques qui ont eu leur heure de gloire au siècle passé, DJ Bobo (Chihuahua!), Stephan Eicher, Patrick Juvet (Où sont les femmes? DTC!). On a des sportifs adulés comme Roger Federer, des légendes comme Guillaume Tell. On a des réfugiés politiques, Johnny Halliday , Phil Collins, David Bowie, Tina Turner.

La culture? La plupart des artistes suisses sont morts depuis des siècles alors on a donné leur nom à des rues, à des écoles. Jean Calvin, Voltaire, Germaine de Staël. Beaucoup d’hommes et de femmes de lettres pour un pays qui compte quatre langues officielles, dont trois dialectes obscurs.

Tu vois, la Suisse est finalement un pays comme les autres. Si tu as toutefois envie de venir t’y installer il te faudra alors faire preuve de patience, car malgré les idées reçues le passeport suisse ne s’achète pas.

Personnellement, le mien m’a été donné.

(Sources : OFS)

Hippirütli

gael — Fri, 31 Jul 2009 14:25:40 +0000

S’il est une date importante dans l’histoire de la Suisse, c’est bien le 1er août 1969. Ce jour-là, trois hippies défoncés prénommés Werner, Arnold et Walter décidèrent de devenir potes pour la vie, scellant verbalement leur accord après une murge propre en ordre sur la plaine du Grütli.

« Bambouléééééé ! »

Depuis lors, on célèbre chaque année l’évènement en allumant des feux d’artifices, le terme « pétard » ayant volontairement dérivé au fil des ans afin de permettre aux familles parentales d’inclure leurs enfants aux festivités.

Nous vaincrons, camarade

gael — Fri, 01 May 2009 07:49:14 +0000

Bouquet de muguet dans la main droite, point gauche levé, petite pensée pour celles et ceux qui travaillent aujourd’hui.

Dont moi.

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Plouf

gael — Fri, 13 Feb 2009 14:05:10 +0000

Joyeuse Saint-Lamantin à toutes et tous!

Lou Savoyar

gael — Thu, 11 Dec 2008 18:10:30 +0000

Aujourd’hui à Genève, c’est l’Escalade!

C’est une fête locale qui commémore l’escalade de la vierge Marie par deux-cent Savoyards, la chanson cé qué l’aino glorifie le mec qui était tout en haut.

Euh non, attends…

Bon, il y a une version plus documentée sur Wikipedia, et si t’as le courage tu peux lire les 68 couplets de la chanson originale en vieux patois genevois.

Sur ce, j’ai une marmite en chocolat à détruire.

Böögg est mort

gael — Tue, 25 Apr 2006 10:48:20 +0000

Dur métier que celui de journaliste, savoir trier le flot d’informations et de nouvelles ne doit pas être chose aisée. Ainsi, aujourd’hui, les premières pages de nos gazettes chéries nous racontent les aventures de vingt-trois pèlerins malchanceux un peu morts et d’un pauvre gamin un soupçon écrasé par une plaque de marbre.
Et là, c’est avec une stupeur à peine dissimulée que je me rend compte qu’aucun de ces brillants rédacteurs n’a parlé de Böögg, pourtant sa tête a spéctaculairement explosé en public hier après plus de dix minutes de combustion.
On ne saura probablement jamais si la déflagration cérébrale fut causée simplement par le feu ou plus vraisemblablement par le monologue interminable (et surtout en suisse-allemand) du maire de la ville de Zürich.
Quelle mort atroce!

Fêtes de Genève 2005

gael — Sun, 14 Aug 2005 08:26:00 +0000

Comme chaque année, les Fêtes de Genève ont amassés une foule considérable sur les quais de la ville. Après de longues négociations avec un locataire mécontent nous avons pu mes amis et moi observer les feux depuis les toits, bien loin de la foule entassée quelques mètres en contrebas. Les feux, un spectacle impressionnant dont on ne se lasse jamais.

Le jet d’eau illuminé après les feux

Pas facile à prendre les feux malgré le matériel adéquat (appareil reflex, trépied, déclencheur).