déc 2010
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L’UBS, deuxième banque mondiale, la fierté de la Suisse. Comme toute institution sérieuse qui se respecte, la banque a récemment publié un « dresscode » à l’attention de ses employés. Les militaires fanatiques de l’abolition ultime du libre-choix trouveront un grand plaisir à la lecture de ce document original.
WikiLeaks peut aller se rhabiller, car aujourd’hui sera dévoilé ici même ce document interne à l’UBS. Tu cliques sur l’image si tu veux le télécharger au format PDF.
Le manifeste est à l’instar de l’humanité divisé en deux parties, hommes et femmes.
Honneur aux femmes avec quelques extraits choisis.
Une mesure au laser sera effectuée lors de chaque déplacement dans les couloirs. Les contrevenantes écoperont de sanctions dont la gravité sera fixée au prorata des centimètres superflus.
Ne pas oublier d’également lui demander l’autorisation de respirer.
On veillera à bourrer chaque soir ses chaussures avec du papier journal, de peur qu’elles ne prennent subitement l’apparence d’une licorne pendant la nuit.
Vous pouvez éventuellement leur apporter une tasse de thé et leur faire un petit massage, elles l’ont bien mérité.
Chaque employée doit en effet avoir à disposition trois cent soixante-cinq paires de chaussures, les soixante milliards de francs suisses fournis par l’État en 2009 ne seront malheureusement pas distribués comme aide financière en vue de cet achat.
Veillez également à ne pas mettre plus d’un pied dans la même chaussure, et ne plantez pas les ouvre-lettres dans votre boite crânienne.
Sept bijoux comme autant de pêchés capitaux, on n’est pas banquier pour rien.
Les tatouages sont effectivement démodés, d’ailleurs de nos jours plus personne ne se tatoue.
Veillez donc à changer vos habitudes et ne plus plonger chaque matin vos lunettes dans une bassine d’huile de vidange usagée.
Mais sur les pieds, là où leur utilité est optimale.
Cette règle sera bientôt abrogée, selon l’UDC il n’y aura bientôt plus d’étrangers en Suisse.
Il est effectivement du domaine commun de considérer une femme non maquillée comme sans personnalité et nullement professionnelle.
Et Dieu sait que le côté naturel est recherché, surtout avec un document de quarante-trois pages qui t’indique quoi porter vêtement par vêtement, jusqu’à la couleur de tes slips.
Au tour des hommes.
Une fois que tout ceci est respecté, essayez quand même d’avoir l’air détendu. On est pas des bêtes après tout, merde quoi, soyez cool.
Le diamètre des auréoles sous les bras ne doit pas dépasser 7 centimètres, et la couleur doit être assortie aux sous-vêtements.
En règle générale, évitez la petite monnaie (billets de moins de deux-cent balles), préférez les grosses coupures. De plus, placez votre argent sur des comptes à risque, de tout manière l’État couvrira les pertes en cas de problème.
Changez donc votre habitude qui consistait jusque là à accrocher votre costard à six briques sur la lampe halogène du bureau.
Évitez donc d’y ranger votre ordinateur portable ou vos pneus d’hiver.
Vous pouvez par contre ouvrir tous les autres. Et ne vous rasez pas le torse, les poils qui dépassent ça fait genre.
La vie de cravate n’est pas facile, offrez-lui des vacances sur une île paradisiaque de temps en temps.
Premièrement parce que vous êtes trop con pour vous servir d’un fer à repasser, deuxièmement parce qu’il y a de nombreux esclaves qui sont à votre service dans tous ces pressings populaires.
Par contre les chaussures de ski et les patins à glace sont du plus bel effet sur les parquets cirés.
Toi pas acheter chaussure avec dix pointure de plus que pied à toi, débile avoir compris?
De plus, celui qui n’a pas de Rolex à cinquante ans n’a pas réussi sa vie.
N’utilisez par exemple pas de slip sans trou pour les jambes.
Trop aimable, merci maitre.
Mieux vaut donc avoir une barbe bien ordonnée plutôt que de se faire trancher par son supérieur hiérarchique.
Si possible évitez d’ailleurs de manger, à ce niveau-là préférez une solution saline en intraveineuse afin d’éviter tout problème buccal.
C’était le jeu de mot à deux balles de la fin. LOL.
banque, mode
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WikiLeaks peut aller se rhabiller, car aujourd’hui sera dévoilé ici même ce document interne à l’UBS. Tu cliques sur l’image si tu veux le télécharger au format PDF.
Le manifeste est à l’instar de l’humanité divisé en deux parties, hommes et femmes.
Honneur aux femmes avec quelques extraits choisis.
La longueur de jupe idéale se situe au milieu du genou et peut descendre jusqu’à cinq centimètres en dessous du genou (mesurés à partir du milieu du genou).
Une mesure au laser sera effectuée lors de chaque déplacement dans les couloirs. Les contrevenantes écoperont de sanctions dont la gravité sera fixée au prorata des centimètres superflus.
En général, un chemisier se porte avec une veste. Lorsqu’il fait très chaud, et après validation de votre supérieur hiérarchique, il est possible de ne porter que le chemisier avec le pantalon ou la jupe.
Ne pas oublier d’également lui demander l’autorisation de respirer.
Il est important de nettoyer et de cirer régulièrement vos chaussures et d’utiliser des embauchoirs ou de les rembourrer avec du papier afin de conserver leur forme.
On veillera à bourrer chaque soir ses chaussures avec du papier journal, de peur qu’elles ne prennent subitement l’apparence d’une licorne pendant la nuit.
Accordez à vos chaussures un temps de pause équivalent au double de leur temps d’utilisation afin que le cuir puisse sécher et se reposer.
Vous pouvez éventuellement leur apporter une tasse de thé et leur faire un petit massage, elles l’ont bien mérité.
Changez une fois par jour de chaussures: avec des chaussures «fraîches», vous vous sentirez mieux et améliorerez votre performance au travail.
Chaque employée doit en effet avoir à disposition trois cent soixante-cinq paires de chaussures, les soixante milliards de francs suisses fournis par l’État en 2009 ne seront malheureusement pas distribués comme aide financière en vue de cet achat.
Ne portez jamais des chaussures trop petites pour vous: il n’y a rien de pire qu’un sourire crispé.
Veillez également à ne pas mettre plus d’un pied dans la même chaussure, et ne plantez pas les ouvre-lettres dans votre boite crânienne.
Pour des raisons de sécurité au travail, mais pas seulement, il est déconseillé de porter plus de sept bijoux, ainsi que tous bijoux trop voyants.
Sept bijoux comme autant de pêchés capitaux, on n’est pas banquier pour rien.
Les tatouages, piercings ou chaînes de cheville sont démodés et ne reflètent pas une allure professionnelle.
Les tatouages sont effectivement démodés, d’ailleurs de nos jours plus personne ne se tatoue.
Les lunettes assurent une bonne vision. Par conséquent, elles doivent toujours être propres.
Veillez donc à changer vos habitudes et ne plus plonger chaque matin vos lunettes dans une bassine d’huile de vidange usagée.
Les lunettes de soleil ne doivent pas être portées sur la tête.
Mais sur les pieds, là où leur utilité est optimale.
Par considération pour notre clientèle étrangère, évitez de porter des symboles religieux trop voyants.
Cette règle sera bientôt abrogée, selon l’UDC il n’y aura bientôt plus d’étrangers en Suisse.
L’utilisation du maquillage apporte aux femmes une touche plus professionnelle. Un maquillage de jour léger composé d’un fond de teint, d’un mascara et d’un rouge à lèvres discret assorti en accord avec le dresscode mettra en valeur votre personnalité.
Il est effectivement du domaine commun de considérer une femme non maquillée comme sans personnalité et nullement professionnelle.
De nombreuses femmes élégantes ont les ongles courts et s’ils sont soignés, votre apparence n’en sera que plus belle et naturelle!
Et Dieu sait que le côté naturel est recherché, surtout avec un document de quarante-trois pages qui t’indique quoi porter vêtement par vêtement, jusqu’à la couleur de tes slips.
Au tour des hommes.
La veste doit être fermée jusqu’au bouton le plus bas (non compris), lorsque vous êtes debout ou que vous vous déplacez. Le bouton le plus bas doit toujours rester ouvert. En position assise, le blazer doit rester ouvert. Le vêtement doit toujours être boutonné de sorte à ne pas vous sentir étriqué et la fente dorsale ne doit pas s’ouvrir. Le col doit épouser correctement votre morphologie et aucun pli ne doit se former sous la nuque. Les épaules ont des proportions naturelles: des épaules trop larges font paraître un costume trop grand et la tête trop petite. A l’inverse, des épaules trop étroites serrent et font apparaître la tête exagérément grande. La veste doit couvrir complètement votre postérieur. Veillez à ce que le bas de votre pantalon forme un léger pli juste au-dessus de la chaussure.
Une fois que tout ceci est respecté, essayez quand même d’avoir l’air détendu. On est pas des bêtes après tout, merde quoi, soyez cool.
Par temps chaud, il est possible de ne pas porter la veste à condition de porter une chemise à manches longues
Le diamètre des auréoles sous les bras ne doit pas dépasser 7 centimètres, et la couleur doit être assortie aux sous-vêtements.
De même, abstenez-vous de ranger un porte-monnaie trop volumineux dans vos poches de pantalon
En règle générale, évitez la petite monnaie (billets de moins de deux-cent balles), préférez les grosses coupures. De plus, placez votre argent sur des comptes à risque, de tout manière l’État couvrira les pertes en cas de problème.
Rangez votre veste de manière appropriée sur un cintre avec une forme large et arrondie aux épaules. Vous préserverez ainsi la forme de votre vêtement.
Changez donc votre habitude qui consistait jusque là à accrocher votre costard à six briques sur la lampe halogène du bureau.
La poche de poitrine des chemises doit rester vide, excepté pour ranger un stylo ou votre badge.
Évitez donc d’y ranger votre ordinateur portable ou vos pneus d’hiver.
Le bouton le plus haut des chemises doit toujours rester fermé.
Vous pouvez par contre ouvrir tous les autres. Et ne vous rasez pas le torse, les poils qui dépassent ça fait genre.
Accordez à votre cravate au moins une journée de repos avant de la porter de nouveau de manière à ce que le tissu et la doublure puissent se reposer.
La vie de cravate n’est pas facile, offrez-lui des vacances sur une île paradisiaque de temps en temps.
Ne lavez, ni ne repassez jamais vos cravates vous-même.
Premièrement parce que vous êtes trop con pour vous servir d’un fer à repasser, deuxièmement parce qu’il y a de nombreux esclaves qui sont à votre service dans tous ces pressings populaires.
De même, les bottes western et bottines ne sont pas autorisées.
Par contre les chaussures de ski et les patins à glace sont du plus bel effet sur les parquets cirés.
La chaussure doit vous aller parfaitement.
Toi pas acheter chaussure avec dix pointure de plus que pied à toi, débile avoir compris?
Qui porte une montre suggère la fiabilité et un grand souci de la ponctualité.
De plus, celui qui n’a pas de Rolex à cinquante ans n’a pas réussi sa vie.
Choisissez vos sous-vêtements de façon à ce qu’ils soient fonctionnels (…)
N’utilisez par exemple pas de slip sans trou pour les jambes.
Que vous vous rasiez à l’eau ou à sec importe peu, c’est vous qui choisissez.
Trop aimable, merci maitre.
Une barbe désordonnée donne une allure négligée. En cas de doute, parlez-en à votre supérieur hiérarchique qui tranchera.
Mieux vaut donc avoir une barbe bien ordonnée plutôt que de se faire trancher par son supérieur hiérarchique.
Une haleine prononcée (ail, oignons, etc.) peut également avoir des répercussions considérables sur la communication. Il est néanmoins possible de lutter contre la mauvaise haleine en évitant ces substances pendant la semaine.
Si possible évitez d’ailleurs de manger, à ce niveau-là préférez une solution saline en intraveineuse afin d’éviter tout problème buccal.
Nous vous souhaitons un franc succès!
C’était le jeu de mot à deux balles de la fin. LOL.
banque, mode
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