Tu remontes dans mon estime mon p’tit gars! Je te demandais récemment la raison principale qui te poussait à aller au salon de l’auto, j’ai maintenant ma réponse.
Mon lectorat est formidable, les trois quarts n’y foutent pas les pieds.
Quelques 10% s’y rendent pour les hôtesses, ce qui nous laisse 15% d’hypocrites qui veulent nous faire croire qu’ils sont intéressés par les bagnoles.
Et ouais, même si à Genève on dit « quatre-vingt » .
Chaque année a lieu un grand rassemblement d’hôtesses de charme, les hommes à la sexualité complexe et complexée viennent de tous les coins de l’Europe pour admirer les courbes féminines à peine voilées par quelques centimètres carrés de tissus.
Je vais grâce à toi peut-être enfin avoir une réponse à quelques questions que je me pose depuis longtemps : qu’est-ce qui pousse certaines personnes à payer un ticket d’entrée hors de prix pour aller voir des machines qu’ils ne pourront jamais s’acheter ? La présence de femmes-objets y est-elle pour beaucoup ?
Si tu fais partie de la caste des mâles humains (et uniquement dans ce cas) j’aimerais donc que tu répondes au sondage proposé sur la droite de ce fantastique blog, tu serais gentil de n’y répondre qu’une seule fois afin de ne pas fausser les chiffres.
Les résultats seront publiés dans quelques jours, je trépigne d’impatience.
Une fois par an a lieu à Genève une grande exposition de bimbos accessoires (dixit l’affiche), parfois les exposants mettent même de gros 4×4 en arrière-plan pour décorer et donner un ton mécanique à l’image féminine exhibée. Pendant que la classe moyenne parcourt les stands à la recherche d’objets financièrement inaccessibles, d’autres plus aisés recherchent avec excitation par quel nouveau moyen technologique ils vont bien pouvoir participer au réchauffement climatique. De nos jours le 4×4 devient malheureusement trop faible consommateur et les membres de la grasse bourgeoisie sont obligés de se rabattre sur des véhicules plus imposants tels que les hummers pour avoir une chance de garder leurs places réservées au bar de la Prout-Prout Society. La planète apprécie, merci pour elle.
Il y a bien entendu une troisième catégorie qui boycotte cet évènement ridicule, et celle-là mérite qu’on parle d’elle.
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