Après les femmes fatales, les futés qui se pendent aux ponts et la grippe aviaire, le débat est à présent lancé sur le terrain enfumé qui oppose automobilistes et écologistes. L’un n’empêchant pas l’autre malgré ce que pourraient penser les puristes de l’environnement qui braillent sur les bagnoles mais qui n’hésitent pas à appeler leurs potes motorisés quand il faut déménager un truc encombrant.
Voici donc un tableau récapitulatif des dix voitures les moins polluantes actuellement sur le marché. Cette liste est créée chaque année par l’ATE (Association Transports et Environnement) et est destinée aux personnes désireuses d’acheter une voiture écologique. Vous pouvez la retrouver entre autre sur le site d’Ecomobiliste.

Et là, oui là maintenant, la tête fièrement relevée et le torse gonflé, je regarde de haut le monde qui m’entoure et je constate que pour la troisième année consécutive, arrive très largement en tête de classement ma très fidèle…



Bienvenue sur memepasmal.net, le premier blog tellement macho-socio-débilo-médico-crado-scientifico-spatio-culturo-écologiste que même le webmaster il roule plus vert que vert.
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Tout adepte du quatre roues croisé avec un cyberdépendant moyen aura vite fait de visiter le site web du Salon de l’Automobile qui vient d’ouvrir ses portes dans les magnifiques entrepôts de Palexpo. Si en plus de cette hérédité fortemment chargée le pauvre visiteur possède un certain génome bourgeois il ne manquera pas de se rendre sur la page du Jeep Commander, véhicule hautement adapté à nos conditions citadines. Détail amusant sur cette page, la photo du monstre de métal cotoie une publicité pour la propulsion propre au gaz naturel.



Faire un effort pour préserver la planète sur laquelle on vit, penser aux générations futures, bla bla bla. De toute manière je m’en fous j’ai pas de gamins.
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Pour tous ceux qui passeraient en vitesse devant les cassettes à journaux en voiture vous avez sans doute pu constater ce matin une certaine homogénéité dans les titres.
En effet, au détriment du Pastis au code quasiment identique, le virus H5N1 a été retrouvé sur un canard mort flottant entre deux embarcations dans le port de Genève.
Le virus est donc à nos portes tel un témoin de Jéhovah, sauf que lui il évolue.
Une bonne nouvelle donc, ça mettra un peu d’ambiance en ville, c’est que c’est morne ces jours avec la grisaille.
maladie    Imprimer   9 commentaires

C’est un bien triste jour pour le réseau eDonkey, le serveur Razorback 2 qui comptait plus d’un million d’utilisateurs a en effet été éteint et saisi hier, son responsable a même été arrêté en Valais. Ce dernier prônait une utilisation légale du Peer To Peer et avait même proposé une solution en ce sens, sans succès malheureusement.
C’était un peu l’histoire de David contre Goliath, le petit suisse et ses idées d’idéalisations contre la force brutale et irréfléchie des américains de la MPA.

Même si les serveurs eDonkey ferment les uns après les autres, il faut toutefois rappeler que l’excellent client eMule propose depuis quelque temps, en plus d’eDonkey, l’accès à un réseau décentralisé nommé Kademlia. Pas de serveur à saisir, pas de risque de fermeture, celui là durera.
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Pendant que l’Homme vaque à ses occupations quotidiennes, deux petits robots continuent discrètement mais fièrement leur exploration de Mars, soeur jumelle de la Terre et très probablement vision future du panorama de notre belle planète bleue.



Depuis plus d’un an maintenant, les deux rovers du Jet Propulsion Laboratory Spirit et Opportunity se baladent sur le sol martien, loin de la rancune des Hommes et de tous ses conflits permanents bien futiles.
On les envie.
mars    Imprimer   4 commentaires

On ne peut pas être au four et au moulin, heureusement que certaines sentinelles s’occupent de nous prévenir lorsqu’il y a polémique à l’intérieur des murs de notre belle cité de Calvin (non, pas le copain de Hobbes).
Et là, c’est le cas de le dire puisque depuis deux semaines, une horloge de type franchement moderne est apposée sur le mur de la Treille.
Bordant la Place Neuve, ce mur est sans doute le plus protégé de notre ville, à l’instar de la magnifique façade du squat Rhino et de l’espèce d’horreur phallique qui dégueule de sa paroi.
Mais revenons au mur de la Treille. Ses vieilles pierres et la promenade qui le surplombe ont entendu et entendent encore depuis des centaines d’années les pas des innombrables amoureux venus se balader dans le doux romantisme de la vie genevoise. Il paraitrait même que plusieurs Savoyards seraient venus y chercher un peu de tendresse par une belle nuit de décembre 1602. Les survivants auraient malheureusement fuis, couverts de brûlures au troisième degré après s’être méchamment fait poutrer la tronche par nos ancêtres (voir le billet à ce sujet). Il faut admettre que l’hospitalité et le sens du tourisme de l’époque étaient fort discutables.



Hormis la constatation que l’oeuvre soit divinement belle ou au contraire digne du musée Guggenheim, c’est le principe même de mélanger modernité et lieux sacrés qui fait qu’actuellement la polémique gonfle comme une cloque sur le front d’un soldat savoyard.

D’ailleurs pour donner votre avis, c’est par ici, sur le site de la Tribune de Genève. Actuellement environ 60% des personnes sont d’accord pour que cette horloge reste en place.

Un grand merci à Inaxe, la sentinelle précitée, pour l’information et la photo ;)
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Pour le salut de l’humanité il est de notre devoir de boycotter les sources potentielles de contamination.
Fini les délicieux nuggets du Macdo, fini les demi-poulets grillés du dimanche midi, fini les soirées avec des poules de luxe, fini les nuits à la gendarmerie.
La pandémie est à nos portes!
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Ces jours, hormis les violences quotidienne entachant la si bonne réputation de notre bien-aimé Bronx suisse (je parle de Genève), pas grand chose ne se passe malheureusement.
Fréquentation oblige, il est du devoir du provocateur que je suis d’alimenter le dégueulis informatif que l’on nous sert chaque jour au sujet des jolis p’tits dessins de Momo et des événements qui en ont résulté.
Notez quand même la photo ci-contre tout à fait en rapport avec le sujet.
Je sais, je n’en rate pas une.

Début février, la manipulation qui avait déclenché cette crise était mise à jour : le chef spirituel des musulmans du Danemark, Abou Laban, avait engagé une campagne auprès de certains pays arabes afin de les inciter à enclencher une campagne de boycott du Danemark, puis de la Norvège.

Or, il est maintenant avéré que ce ne sont pas les douze caricatures originales danoises qui ont mis le feu aux poudres mais que ce sont bien trois dessins insultants qui ont été ajoutés par Abou Laban pour enflammer les esprits : Mahomet en pédophile, un musulman en prière subissant les assauts d’un chien, la photo d’un homme avec un groin de cochon en guise de nez pour représenter Mahomet.

(Media-Ratings)

Des morts, des incendies, des pillages, et même un drapeau suisse brulé. Le moins que l’on puisse dire c’est que le berger a mené son troupeau de moutons avec brio. Le résultat a même du dépasser toutes ses espérances.

Donc, normalement, si les manifestants extremistes font preuve de réflexion, tout cela devrait s’arrêter très rapidement. Chacun devrait reprendre ses habitudes, rentrer chez soi, réflechir à tête reposée et se dire « Là on a quand même bien merdé… », prendre un bon bain chaud, baffer sa femme pour le principe et aller se coucher pour enfin dormir du sommeil du juste.
Mais bon.
Et puis non ce n’est pas de l’utopie, c’est bêtement de la naïveté. Tout le monde sait qu’il est difficile d’arrêter la course d’une pierre qui roule, mais là c’est carrément une avalanche de gravillons qui s’est déclanchée, et pas par un promeneur maladroit qui plus est. Espérons quand même que cela va se calmer, au moins jusqu’à ce que les extremistes ne trouvent une autre excuse pour incendier l’occident.
C’est fatiguant toute cette violence inutile au bout du compte.
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Les clubbers nostalgiques se souviendrons du Shakers situé en vieille ville de Genève, ainsi que de sa malheureuse fermeture l’année passée. He bien bonne nouvelle, le club à réouvert ses porte vendredi soir à l’endroit précis du défunt Thémis.
Soirée VIP avec petits fours et champagne, entrée sur guest list, costards à gogo, ambiance totalement anglophone, mais très sympa.
Le petit plus notable étant la piste de danse non-fumeur au sous-sol. Confort non négligeable si l’on fait abstraction des deux poufs qui se sont allumées clopes sur clopes en dansant sur les canapés.

Pour les photos, c’est par ici, saurez-vous me retrouver? B) photo    Imprimer   12 commentaires

TEHERAN (Reuters) – Continuant à exprimer leur colère après la publication de caricatures du prophète Mahomet par un journal danois, les Iraniens, friands de pâtisseries, ne boycottent pas les « danoiseries » mais les ont débaptisées.

Par mesure de rétorsion envers les dessins jugés blasphématoires, les moelleuses pâtes feuilletées danoises s’achètent désormais sous le nom de « roses du Prophète Mahomet », rapporte mardi l’agence de presse officielle Irna.

« Personne n’a le droit de s’amuser de notre Prophète respecté et adulé », a expliqué Hassan Nasserzadeh, pâtissier dans le centre de Téhéran.

Un boycottage des pâtes feuilletées « danoises » n’a pas été envisagé car elles sont fabriquées sur place et non pas importées.

L’initiative de les débaptiser rappelle la décision des parlementaires américains de débaptiser les « french fries » pour les renommer « frites de la liberté », en 2003, afin de protester contre l’opposition de la France à la guerre d’Irak.

(Yahoo)

Afin de suivre ces mouvements de protestations et ainsi régler un conflit vieux de plusieurs dizaines d’années, je propose donc d’également renommer les « Petits fours » en « Gateaux de Judée ».
On vit une époque formidable quand même, je clôturerai donc ce billet par une citation albonite qui convient parfaitement à la situation intellectuelle du moment : « Poton, poton ».
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