« Bonjour, cela vous dirait-il de payer moins cher vos factures de téléphone? »
C’est par cette phrase accrocheuse qu’un couple de démarcheurs a entamé la conversation vendredi soir sur le pas de la porte. Il aura fallu, tout comme pour les témoins de Jehovah du mois passé, prononcer la phrase révélatrice « Mais vous êtes qui? » afin que ces gâcheurs de soirée lâchent enfin le morceau: « Nous sommes de chez Sunrise, vous savez que c’est le deuxième opérateur de Suisse? » .
Dommage, elle avait l’air gentille. Mais là, légitime défense oblige, il a fallu lui faire subir le terrible et célèbre coup fatal, « Je ne téléphone jamais, je me sers de ma ligne uniquement pour internet. » .

Merci, au revoir.

Il faudrait fabriquer des pancartes, tout comme les classiques « Pas de pub SVP » sur les boites aux lettres. Un gros sticker collé sur la porte qui dirait « Je suis athée, je ne téléphone pas, je ne sais pas lire et je vous merde. » :mrgreen:
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.. mais que cela ne vous empêche pas de sourire!



Tiens, mon smiley a plus de dents :mrgreen:     Imprimer   6 commentaires

Même pas mal…
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Découvert récemment grace à une lettre menaçante destinée à une personne de ma famille, j’ai pu constater avec amertume qu’il existait une profession moderne pour remplacer les inquisiteurs du Moyen-Age: les Taxateurs Fiscaux.
Tristes descendants des anciens persécuteurs crains de tous, les Taxateurs choisissent à priori leurs proies en fonction de leurs résistances ammoindries par divers évennements familiaux ou sociaux boulversants.
Seule différence d’avec leurs modèles d’antan, les Taxateurs modernes ne libèrent pas l’âme de leur pauvre victime du Malin mais se contentent vilement de purifier par le vide les comptes bancaires au moyens de procédures d’extractions au conséquences morales quasi-similaires.
J’espère malgré tout qu’ils dorment bien la nuit, contrairement à leur gibier.

Si la perspective de tuer vos parents ne vous donne aucun remord, si vos proches saignent des yeux quand votre regard croise le leur, si la vision d’une déclaration fiscale provoque un fort afflux sanguin dans vos corps caverneux, alors n’hésitez pas, vous êtes fait pour ce métier. Foncez donc sur orientation.ch faire le plein d’informations utiles pour une future carrière prometteuse.
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Aujourd’hui au rayon vente, un magnifique téléphone portable avec appareil photo :




Ainsi qu’un autre avec appareil photo et vibreur :



J’attend vos offres.
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« Tant mieux, au moins elle arrêteront de nous gonfler. » , telle a été la première pensée a me traverser l’esprit après une lecture rapide de la manchette ce matin.
Pour les commentaires féministes, c’est juste là dessous :mrgreen:
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J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à la Migros mais ceci pourrait vous être utile. J’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s’est produit à la Migros d’Onex et peut vous arriver! Voici le mode opératoire des malfaiteurs:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans une autre Migros. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à la fellation avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille en détournant votre attention par des caresses sur vous ainsi que sur son amie!

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. Et j’y retourne demain.

Soyez donc vigilants! Ceci peut vous arriver aussi.
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Puisqu’aujourd’hui est la journée de la femme et pour changer des saines habitudes, il est de mon devoir de profiter de cet espace blogal pour souhaiter une journée constructive à toutes les visiteuses qui passeraient dans le coin. Ici vous aurez toujours le droit de réponse, vous pourrez toujours vous exprimer librement sur les différents sujets que j’aborde innocemment. Entrez et mettez-vous à l’aise surtout, ce serait dommage que vous vous sentiez aussi mal que la comtesse de Ségur dans la Ferme Célébrités. Malgré tout ce que l’on peut dire, on vous aime, vraiment.

Qu’est-ce que les coq feraient sans elles, et les poules sans eux?.

J’en fait trop là, non?
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Mais qui n’en a jamais rêvé?



Pour assouvir vos fantasmes en faisant dire tout et n’importe quoi à cette brave secrétaire, rendez-vous chez Oddcast. Le principe d’un tel site est avant tout une démonstration technologique, ne l’oublions pas.

Pour faire redescendre la pression après avoir bien joué, je vous conseille la voix de « Pierre le québecois », l’effet est garanti pire qu’un shot de bromure.
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Mardi 28 mars 2006, il est très précisemment 8h58 et dans exactement deux minutes s’ouvrira le salon « Business Software & Services », anciennement appelé « Computer », surement trop facile à retenir.
8h59, les organisateurs ont l’oeil droit rivé aux portes du Palais de Beaulieu, l’ambiance est aussi tendue que le slip de Rocco Sifredi entouré de trois ou quatre blondes, sauf qu’ici les seules femmes ont leur nom qui se termine par .jpg.
9h00, l’informaticien responsable du nouveau logiciel d’ouverture des portes lance fébrilement sa macro en Visual Basic, il espère obtenir une promotion grace à son script optimisé de synchronisation des battants.
9h15, les portes ne sont toujours pas ouvertes, le développeur met à jour ses librairies dynamiques et recompile son code. Il effectue ensuite quelques tests sur simulateur, sa prime de fin d’année vient d’être sucrée par son patron.
9h28, les portes s’ouvrent enfin sous la pression du pied-de-biche du Sécuritas, à l’extérieur la foule fébrile d’informaticiens pousse un grand cri de soulagement, certains arrêtent même de lire leurs mails sur leur Palm pour se précipiter à l’intérieur du Palais.



L’organisation a été planifiée jusque dans ses moindres détails dans un grand flowchart Excel par une fine équipe de managers récemment certifiés ISO 9001. Plusieurs débats seront organisés lors de cette journée, ainsi que des tables rondes autour desquelles chacun pourra exprimer ses opinions personnelles : « Oui, l’informaticien a une vie sociale! », discussion ouverte dès 21h00 tous les soirs.
Mais la couverture attractive de la brochure ne s’arrête pas là, elle nous promet également des « Conférences de haut-niveau », interdites aux geeks et autres sous-merdes probablement. J’ai un guerrier niveau 60 dans World au Wacraft, je peux venir?

Restons optimistes, du Business Technology Analyst Manager au manoillon qui change les barrettes de RAM au service après-vente chez Interdiscount, chacun trouvera surement son compte parmis le panel d’exposants présents.

Moi, personnellement, rien que le titre me fait peur.
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