Lors de l’été 2005, le violoniste britannique
Nigel Kennedy à offert au public une représentation grandiose dans le magnifique site de la citadelle médiévale de Carcassonne.
Pour celles et ceux qui ne connaitraient pas cet artiste (mécréants!), on peut dire pour l’illustrer qu’il est en quelque sorte issu du croisement sauvage entre Vivaldi et Didier Wampas, je vous laisse imaginer ce que ça donne sur scène.
Le concert est passé hier soir sur France 2, et un peu de culture ne fait jamais de mal, non mais.
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Tout conducteur qui se respecte aura surement déjà été la victime d’un de nos chers contractuels zèlés et aura ainsi payé quelques mauvaises amendes pour des raisons de stationnements illicites. Fort heureusement une nouvelle technique vient de voir le jour afin d’éviter de tels désagréments financiers, il vous suffit pour cela d’utiliser la voiture de fonction de votre entreprise puis de prétendre ne pas connaitre le conducteur de ladite voiture lorsque le service des contraventions impayées vous rappelle à l’ordre. Evidemment, il faut avoir du temps à perdre et l’argent nécessaire pour monter jusqu’au Tribunal Fédéral, mais pour quarante balles avouez que ça vaut quand même la peine, non?
Avec un peu de chance vous aurez même le droit d’avoir votre tronche dans le journal.
(Source :
Le Matin, si l’article n’est plus disponible, il l’est encore
ici)
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Afin de limiter la consommation d’alcool et d’éradiquer ce fléau qu’est l’alcoolisme, un seul verre sera dorénavant servi à chaque personne.
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Devenu un mythe à part entière pour les six millions de joueurs de
World of Warcraft de la planète, je vous présente aujourd’hui notre modèle à tous, nous qui choisissons de vivre pleinement dans ce monde virtuel qu’est Azeroth.
Pour ceux qui ne comprendraient pas les subtilités du dialecte américain, ce petit groupe de personnes organise un raid sur de bien vilaines bêbêtes, lorsqu’un des joueurs revenant des toilettes fonce soudainement dans le tas provoquant ainsi la mort brutale de tous ces braves héros.
Depuis, avant de charger un ennemi dangereux, il est devenu coutume de hurler son nom. Vous ne savez vraiment pas à côté de quoi vous passez, vous qui restez dans ce triste monde réel.
La matrice m’a eu.
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La grosse cochonne d’hier à manifestement causé des dommages collatéraux innatendus. En effet, dorénavant ce site n’est plus accessible depuis les ordinateurs de l’état de Genève, car considéré comme pornographique. Mes plus sincères excuses aux nombreux fonctionnaires qui devront, entre deux pauses, se rabattre sur d’autres passe-temps moins intéressants tels que le dépliage de trombones ou le tripotage de stylo.
Merci à inaxe pour la capture d’ecran, merci également aux administrateurs du proxy de l’état de Genève a qui je dois cette magnifique censure promotionnelle amplement méritée.
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A gauche la colère, à droite le calme. Reculez de quelques mètres et la tendance s’inverse.
L’illusion a été créée par Philippe G.Schyns et Aude Oliva de l’Université de Glasgow. Elle suggère qu’il se peut que nous ne voyions pas toujours ce qu’il y a réellement devant nous.
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Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«
Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.»
La femme au sol répond :
«
Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est».
«
Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«
Je le suis», répond la femme, «
comment avez-vous deviné ?»
«
Eh bien», dit l’aérostier, «
tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire encore, vous avez retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«
Vous, vous devez être un manager.»
«
Oui» répond l’homme avec fierté, «
mais comment avez-vous deviné ?»
«
Eh bien», dit la femme, «
vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, simplement maintenant c’est ma faute.»
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C’est à se demander comment faisaient les gens pour harceler les autres lorsque le téléphone n’existait pas. Sur ce coup-ci il aura par contre fallu mentir un peu, et aucun remord en retour, quelle honte.
Bref, le dialogue téléphonique d’hier soir avait un arrière-goût de lassitude.
Vendeuse : «
Bonsoir Monsieur, je représente les caves [Censuré], aimez-vous le vin? »
Moi : «
Désolé, je ne bois jamais d’alcool. »
Vendeuse : «
Oui mais pour offrir? Une bouteille de vin fait toujours plaisir »
Moi : «
Non merci »
Vendeuse : «
Les fêtes de Pâques approchent vous savez? »
Moi : «
Oui mais non »
Vendeuse : «
D’accord, merci et au revoir »
Moi : «
Au rev… »
*klong*
Après l’écriteau sur la porte, il faudra penser à faire breveter la tonalité d’attente personnalisée qui dit «
Je vous hais, je vous méprise, mais si vous avez toutefois le courage de m’affronter alors patientez un instant, je vais vous répondre. » .
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