À l’instar ce certains partis politiques helvétiques qui prennent les citoyens pour de gros demeurés, je vais aujourd’hui te montrer comment cocher correctement une case bien précise sur le bulletin de vote que tu as reçu par la poste.

Munis toi d’un stylo foncé, pose le bulletin sur une surface plane, puis essaie de reproduire ce que mes grosses paluches font sur cette vidéo.



Une fois cette prouesse terminée tu indiques ta date de naissance dans l’emplacement adéquat, tu signes, et tu envoies tout ça à Big Brother qui s’occupera du reste.

Tu vois, voter intelligemment c’est vraiment à la portée de n’importe qui. vidéo, votations    Imprimer   14 commentaires

Dans quelques jours aura (encore) lieu à Genève la traditionnelle liquidation de matériel militaire, parce que faire preuve de stratégie martiale c’est aussi savoir vendre de l’équipement vert-kaki dans la ville la plus antimilitariste de Suisse.

Le hasard a d’ailleurs placé certaines affiches d’une manière cocasse.



Une brochure au format PDF disponible en ligne t’explique à quoi t’attendre, la première page saute agressivement aux yeux.



Je te laisse découper ton écran d’ordinateur au burin pour en extraire le bon-cadeau, afin de pouvoir jouir agréablement d’un ESSUIE-MAIN MILITAIRE GRATUIT ! En passant n’oublie d’ailleurs pas d’acheter la hache, elle pourra te servir à débiter les talons-hauts des bottines de la demoiselle, peu pratiques pour les marches forcées de trente kilomètres.

La combinaison sexy de cambriolage nocturne peut également s’avérer utile si tu as malencontreusement oublié tes clés (ou qu’elles sont tombées dans la cage d’ascenseur, spéciale dédicace), la barre à mine est un accessoire séparé que l’on retrouve en fin de brochure.



Le glamour militaire est également un argument de vente indéniable, j’en veux pour preuve la véritable jupe confectionnée à partir de restes de torchons râpeux.



L’armée helvétique recycle à mort, les troufions de 2011 porteront d’ailleurs ces jupes lors des parades urbaines. En projet on notera également la veste de randonnée produite avec du papier toilette, ainsi que le soutien-gorge créé avec des restes de vieux biscuits militaires.

Autre élément indispensable du soldat, la fameuse flasque camouflée lui apporte le réconfort éthylique suffisant pour oublier sa condition merdique.



En plus de la brochure, on trouve une quantité non négligeable d’articles sur le site web du revendeur, comme cette passoire géante à quinze balles qui semble procurer une joie immense à son propriétaire, pourtant à priori victime d’un violent torticolis.


« Yahouuuuu! J’ai une passoire géante! J’ai une passoire géante! »

Ou ce superbe ensemble qui te permettra de creuser de somptueuses fosses sceptiques au fond de ton jardin pendant les jours de pluie, tes amies les taupes adoreront.



Sans déconner, il n’a pas l’air heureux le sac poubelle? Avec sa petite pelle et son seau? Vingt-neuf balles, pas cher!

Tu noteras une variante plus légère spécialement conçue pour les couples, parce qu’avoir l’air totalement con à deux c’est quand même psychologiquement moins pesant.



Je serai au stand qui fourni armes et munitions, n’hésite pas à passer me voir. palexpo, vente    Imprimer   17 commentaires

La pire expérience de ma vie fut sans nul doute endurée durant ces fameux cinq mois passés « sous les drapeaux », cet euphémisme soi-disant patriotique désignant l’engagement militaire auquel tout mâle suisse majeur est contraint, sous peine de taxe ou d’emprisonnement. Il existe bien certaines alternatives telles que le service civil ou la protection civile, mais celles-ci sont difficiles d’accès, que ce soit par leurs conditions d’admissions strictes ou simplement leurs capacités limitées.

Lors d’une cérémonie ridicule qui a lieu le premier jour, toute recrue reçoit un fusil d’assaut, et ceci sans le moindre examen psychologique préalable. Refuser l’arme à cet instant implique des sanctions que tout post-adolescent n’est pas forcément prêt à subir, de plus la pression du rituel et le manque de volonté dû à l’âge font que la plupart des apprentis troufions acceptent ce fardeau avec fatalité, sans se soucier des conséquences que ce simple geste pourrait entrainer.

Une fois son école de recrue accomplie, le citoyen-soldat ramène chez lui son arme à feu, cette dernière devient ainsi une habitante à part entière du foyer. Cachée au fond d’un placard ou d’un grenier, sa présence dans l’ombre est ressentie en permanence, on est loin du cliché de la famille paisible.

(annabelle.ch)

La plupart du temps il faut avouer que la cohabitation se passe sans trop de problème, si on met bien évidemment de côté la violence latente qu’entraine la possession d’une arme de guerre à la maison. En revanche, il arrive parfois que certaines personnes s’en servent comme moyen de pression psychologique sur leurs proches, d’autres l’utilisent pour se suicider, voire massacrer leur famille ou des inconnus pris au hasard dans la rue.

Un article paru dans le magazine Femina parle de ce phénomène, depuis le point de vue de dizaines de femmes qui subissent régulièrement des violences de la part de leur conjoint, ce dernier utilisant l’argument de l’arme comme moyen de pression.

femina.ch

Témoignage extrait.

Lilismiles ne sourit plus. Derrière son pseudo, sur Internet, cette Fribourgeoise de 29 ans se raconte. Son compagnon la harcèle, la frappe, la persuade qu’il l’aime. Ou menace de la tuer. Scènes typiques de violence dans le couple, sauf que la dernière fois, écrit-elle sur un forum il y a quelques semaines, son homme «avait posé un fusil pas très loin de lui. Inutile de vous expliquer l’effet dissuasif de ce geste et, après une longue discussion, il a réussi à faire sortir de ma bouche mon accord pour revenir!»

Le 13 février 2011, le peuple suisse sera amener à voter pour une initiative baptisée « Pour la protection face à la violence des armes » qui vise entre autre à forcer le dépôt des armes militaires à l’arsenal. Un « OUI » clair est bien évidemment souhaité.

Les organisations militaristes se sont regroupées pour faire face à cette action qui, selon elles, est inutile. Parmi tous les arguments ridicules que l’on aura pu entendre, ils ont choisi d’axer leur campagne d’affiches sur le côté traditionnel des carnages à l’arme à feu. Je te laisse juger du désastre.



Le lampion rouge à croix blanche, symbole patriotique de la fête nationale, porté par une ribambelle de marmots bien habillés qui -à l’instar des militaires- défilent en rang au son de la fanfare.

Le tableau est touchant, le lampion est écrasé et une fumée grise en sort sur la droite, comparant de ce fait l’objet enfantin avec un imaginaire fusil d’assaut que ces vilains pacifistes veulent enfermer au placard. Ainsi, après avoir été (à juste titre) comparés à des moutons, les Suisses sont maintenant associés à des enfants auxquels ont aurait cassé un jouet. Et le pire, c’est que ça marche.

Nous autres antimilitaristes sommes maintenant accusés de vouloir « détruire les valeurs suisses », note bien le pluriel abusif (« les valeurs », lesquelles?), qui sert sans-doute à renforcer la sensation de déshonneur envers notre pauvre Mère-Patrie qui se meurt sous le joug des infidèles que nous sommes. Ah misère, nous ne méritons vraiment pas notre passeport à croix blanche, nous et notre espoir immonde d’empêcher certains massacres impulsifs, une superbe « valeur suisse » que les partisans du maintien des armes au foyer veulent à priori perpétuer.

Le bas de l’affiche termine le tableau par un texte une fois de plus lourdement réfléchi.

Initiative inutile des milieux de gauche sur les armes

Quand on n’a pas d’arguments on tente de discréditer son adversaire, une réaction instinctive qui devrait normalement trouver sa place dans une cour d’école plutôt que sur une affiche de propagande. Tu noteras au passage le terme des « milieux de gauche », qui hormis un jeu de mot surement involontaire reste une expression délibérément très vague dans la droite lignée de certains partis.

Bref, j’y reviendrai en temps voulu, mais pour le bien de toutes et tous prépare toi à cocher la case du « OUI » le 13 février prochain. affiche, arme, votations    Imprimer   30 commentaires

J’ai récemment ressorti du placard un vieux livre de contes pour mioches crédules, une des histoires appelée « Les Deux Veuves » est suisse. La voici, du moins le début.

Si je voulais vous conter l’histoire du lac qui s’étend derrière notre village, il me faudrait rechercher au fond de ma gibecière magique le témoignage des Anciens que j’y garde profondément enfoui.

Tout le monde sait que les témoignages des anciens sont toujours cachés au fond des gibecières magiques, pour que ces cons de moldus ne puissent pas les trouver. D’ailleurs le mot « gibecière » est un code secret de magicien pour dire « sac », et « besace » ou « giberne » auraient été trop simples.



Ci-dessus une photo de gibecière magique fabriquée artisanalement par un lutin suisse-allemand.

Ces derniers affirmaient que depuis d’innombrables années les pèlerins pieux en route pour la Terre Sainte traversaient nos montagnes.

Alors qu’avec EasyJet on peut y être en quelques heures, ils sont trop cons ces pèlerins.

Habituellement, disaient-ils encore, ces pèlerins portaient sur leur dos de lourdes croix de bois et priaient avec ferveur, convaincus qu’après ce pèlerinage douloureux, leurs péchés leur seraient pardonnés.

Et que le Père Noël leur apporterait plein de cadeaux, dont la paix dans le monde et un ticket de loto gagnant.

Non vraiment, ils n’ont pas la lumière à tous les étages.

Nos gens offraient parfois à l’un de ces voyageurs le gîte et le couvert. Mais le plus souvent, ils ne le faisaient point par bonté de cœur, mais parce que l’on prétendait que celui qui accueillait l’un d’eux verrait entrer dans sa maison le bonheur et la paix.

Les contes pour enfants se basent souvent sur des faits réels, on croise ici le comportement typique de l’helvète moyen qui n’accepte d’étranger chez lui que s’il y a quelque chose de concret à gagner.

Un jour le bon nain Dagobert, qui habitait la ville voisine d’Erlebach, eut vent de ce fait. Comme il pratiquait la magie, il se changea lui-même en pèlerin pénitent et se mit en route avec une lourde croix afin d’éprouver la vraie nature des montagnards de son pays.

Si cet abruti de Dagobert avait consulté le site web officiel il aurait tout de suite vu qu’un téléphérique pouvait les transporter, lui, son cul et sa croix jusqu’au sommet.



En plus il y a au sommet un petit bistrot sympa qui accueille les pèlerins. Ils soignent même les ampoules au pieds et aux épaules (à cause des lourdes croix en bois portées, faut suivre un peu).

Il arriva le soir à une jolie ferme située sur une petite colline qui appartenait à une veuve riche, mais avare nommée Elsa. Ayant senti de loin une bonne odeur de pain cuit s’échapper de la maison, le pèlerin frappa timidement à la porte, et quand la maitresse de maison sorti la tête il lui demande humblement l’aumône d’une tranche de pain. « Je n’ai rien à te donner », rétorqua la veuve d’un ton rude.

L’accueil légendaire helvétique, ancré jusque dans les légendes du pays.

La veuve continua, « Rentre chez toi ou j’appelle l’UDC! Ah mais non attends, tu es suisse. Bon ben, je suis certaine que tu abuses de l’aide sociale, peux-tu dégager à tout hasard? »

Bon, je l’admet, j’ai inventé ce dernier passage.

Bref, la suite de l’histoire est consternante, la vieille avare s’en prend plein sa face et une généreuse voisine veuve et mère de deux-cent-soixante-sept gamins en bas-âge obtient une superbe récompense. La morale finale prononcée par Dagobert reste toutefois bien sage.

En vérité, quoique l’on fasse, on ne saurait jamais changer les gens cupides, même en les punissant.

Ce qui est totalement véridique, preuve en est avec nos braves banquiers locaux qui s’attribuent à nouveau des bonus colossaux à peine quelques mois après la fin de la crise financière qui a ébranlé la planète.

Ils ne vécurent donc pas heureux et n’eurent pas beaucoup d’enfants, car c’est ainsi que ça se passe chez nous. conte, légende, livre    Imprimer   5 commentaires

Je t’avais récemment demandé de choisir le pire argument pour le maintient des armes au foyer parmi une liste de cinq choix, tu as pu t’exprimer librement et voici aujourd’hui le résultat de cette incroyable enquête mondiale.

Note bien que les votants pouvaient choisir un ou deux arguments, d’où le total final supérieur à 100 %.

« Ce n’est pas l’arme qui tue » (46 %)
C’est finalement vrai, l’arme est un animal de compagnie qui possède sa conscience propre. Tout fabriquant de matériel létal te dira d’ailleurs que ses produits, de leur modélisation à leur fabrication, ne sont pas créés dans le seul et unique but d’infliger une mort violente à un être vivant, humain ou animal.

« Les criminels détiennent illégalement des armes à feu, pourquoi pas nous? » (39 %)
Parce que nous ne sommes justement pas des criminels, qui d’entre-nous peut se prétendre apte à décider de qui mérite la mort? Et de toute manière la Suisse ne comptera bientôt plus de criminels, l’UDC va les renvoyer dans leur pays, à Crimeland.

« On souffre moins avec un fusil qu’avec une arme blanche » (32 %)
L’auteur de cet argument est indubitablement une personne de cœur attentive à la souffrance humaine.

« Retirer les armes à feu ne fait pas baisser les meurtres et les suicides, les statistiques le disent » (23 %)
Il est évident qu’avoir plus d’armes en circulation induit leur moindre utilisation, tout comme le fait d’inhaler de la fumée n’est pas nocif pour la santé.

« Un suicidaire/meurtrier arrivera de toute manière à ses fins » (10 %)
Certains suicidaires ou meurtriers arriveront certes à leurs fins, mais la proximité immédiate offre facilement à toute personne impulsive les moyens de tuer ou de se tuer.

« C’est traditionnel » (hors sondage)
Les traditions helvétiques ont forgé l’histoire de ce magnifique pays, on n’enlèvera jamais la fondue et la Landsgemeinde, alors pourquoi vouloir interdire les carnages traditionnels à l’arme militaire?

« Les armes font tourner l’économie » (hors sondage)
Et le prix d’une vie humaine est de toute manière insignifiant face à quelques emplois. armes, sondage    Imprimer   8 commentaires

Grâce à mes conseils technologiques de la veille tu pouvais faire tomber la magie enneigée de nouyelle sur ton blog, je vais aujourd’hui te montrer comment améliorer cette féerie ambiante.

Le problème du tutoriel d’hier est qu’il te faut modifier ton fichier « header.php » pour y inclure le code JavaScript chaque début décembre et le re-modifier à la fin de l’hiver pour retirer le script, au risque de voir tomber des flocons sur ton blog en plein mois d’août. On n’a pas tous la patience nécessaire de l’exercice, et demander des modifications à son webmaster trop souvent risque fort de finir par l’énerver profondément.

Voici donc un petit bout de code PHP fait maison qui permet de limiter magiquement automatiquement l’exécution du script des flocons entre décembre et janvier compris.

Dans ton fichier « header.php » tu remplaces donc la ligne que je t’ai suggérée hier.



Par celles-ci.



Et ainsi, chaque année cette saleté de magie s’opérera toute seule.

J’en profite pour te souhaiter un noyeux Joël, que les jolis flocons et le cholestérol te soient propices en cette fin d’année! javascript, php, wordpress    Imprimer   15 commentaires

Les fêtes de fin d’année approchent à grand pas et tout blog chrétien digne de ce nom doit évoluer dans le respect de Jésus et du petit Papa Nouyelle.

Je te propose donc aujourd’hui d’enjoliver tes publications grâce à un magnifique script qui fera tomber de petits flocons sur ton blog WordPress. Ça fonctionne évidemment sur d’autres plateformes mais il te faudra juste adapter l’intégration du script.

Tout d’abord il te faut charger un fichier JavaScript magique (tout est magique à Noël), pour cela il te suffit de faire un clic droit ici, de choisir « Enregistrer la cible du lien sous… » puis d’envoyer ce fichier à la racine de ton site web grâce à ton client FTP favori. Si t’as rien compris à cette dernière phrase alors file te boire un verre de vin chaud et parle-en à ton webgod (on ne dit plus « webmaster » depuis peu, ça ne mettait pas assez en valeur la profession).

Ensuite, tu vas dans le répertoire de ton thème WordPress et tu ouvres le fichier « header.php » , entre les balises <head> et </head> tu vas ajouter le code magique suivant.



Ho ho hoooo!

Ouais je sais, mais faire le Père Noyel en onomatopée c’est pas évident.

Tu peux paramétrer plein de trucs magiques, comme par exemple la couleur des flocons. Cherche la ligne magique suivante dans le fichier JavasScript et modifie selon tes envies (magiques elles aussi).



Ah ouais, au passage, ce script est distribué sous la licence BSD que voici.



Le script intégral ainsi qu’un mode d’emploi plus complet est disponible en anglais sur schillmania.com, le site original du créateur. javascript, neige, wordpress    Imprimer   10 commentaires

Que ce soit ici ou dans la vraie vie, je me suis parfois retrouvé confronté à des hoplophiles farouchement opposés à l’initiative « Pour la protection face à la violence des armes » qui vise à retirer les fusils militaires et autres armes à feu des foyers helvétiques.

Parmi tous les arguments entendus et précieusement consignés au fil de mes discussions je me demandais (d’où le titre de ce billet) lequel pouvait être le plus absurde.

Je n’arrive pas à me décider, pourrais-tu m’aider?



Le choix étant cornélien, tu as la liberté royale de voter pour deux arguments, mais pas plus. armes, sondage, votations    Imprimer   29 commentaires

Que serait un site web amateur sans son lot d’images animées?

Ainsi aujourd’hui, après une demi-décennie, en voici une parfaitement adaptée.



Pas de gâteau pour l’instant, mais deux cerises s’embrassant. anniversaire    Imprimer   14 commentaires

Retour à la normale après une invasion de visiteurs sur le précédent billet. Pour appuyer ce sevrage rien de tel qu’un sujet pointu et communément sans intérêt, la pression devrait ainsi baisser d’un cran.

Si tu as eu l’honneur de voir la fin de la cinquième saison de « Dexter » tu auras probablement remarqué au fil des épisodes une tête qui te semblait vaguement familière.

L’acteur américain Peter Weller interprète en effet le rôle de Stan Liddy, un ancien flic reconverti en détective aux méthodes plus que discutables.



Amateur de cinéma fantastique que tu es, tu auras évidemment reconnu l’officier Alex J. Murphy alias RoboCop dans le film du même nom sorti en 1987.



Peter Weller a également eu son nom en haut de l’affiche du terrifiant « Screamers » (alias « Planète Hurlante » ) en 1995 où il interprétait Joe Hendricksson, un soldat paumé sur une planète bourrée de robots bouchers.

On a également pu le voir à la télévision dans quelques séries comme « Fringe » ou encore la cinquième saison de « 24 » où il tenait le rôle récurrent de Christopher Henderson. dexter, robocop, screamers    Imprimer   14 commentaires