Toutes les bonnes choses finissent à un moment ou à un autre par dégouter celui qui en abuse. Ainsi, à peine remis d’une orgie fortemment ethylosée, Paul eut la désastreuse idée de prendre la plume.
Il est bon pour l’homme de s’abstenir de la femme.
Corinthiens 7.1
Les hommes d’influences devraient toujours prendre des décisions à jeun, sinon après c’est tout de suite le bordel.
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Y’a pas à dire, chez Coop on engage vraiment n’importe qui. Pas plus tard que la semaine passée en plein rayon « Alcools forts » (mon préféré) un joli panneau indiquait : « Magnum de 3 litres, 12 balles seulement ». Non mais quelle ineptie rendez-vous compte! Heureusement que l’inspecteur de la conformité (me, myself, I) passait dans le quartier. Dire que des milliers de stupides badauds auraient pu lire ce panneau à l’allure innocente, mais que fait la justice du bons sens? A quand la création d’une police dédiée à la logique?
Donc…
37.5 cl c’est une demi-bouteille, 75 cl une bouteille, 1.5 litre un Magnum, 3 litres un Jeroboam, 6 litres un Mathusalem, 9 litres un Salmanazar, 12 litres un Balthazar et 15 litres un Nabuchodonosor.
Trop peu de gens sont au courant, il faut que cela cesse!
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D’après une interview donnée au «
Matin Dimanche« , Arnaud de Montebourg estime que
la politique fiscale de la Suisse est inacceptable car elle appauvrit la France.
Ce brave opportuniste ami des médias à scandale devrait tout d’abord penser à effectuer une remise en question du système fiscal français avant de lâchement attaquer celui de ses voisins. Sa pitoyable petite représentation électorale a quelque chose d’assez lamentable.
Non non, pas d’argumentation, c’était juste pour gueuler en fait.
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Hubert, l’enfant du pays, né il y a fort longtemps dans la charmante ville de Corinthe. Une nuit, déguisé en femme, alors qu’il cuvait son vin après avoir vénéré un dieu romain, il croisa la route de Francisco. La nuit fut chaude, Hubert trompa sa femme avec cet homme au regard lubrique. Le lendemain, furieux que Francisco ne l’ai pas rappelé (le téléphone n’existait pas encore), Hubert se mit à le maudire de tout son coeur. Fort heureusement il lui avait volé un bout de sa toge et plongea délicieusement son nez dedans, par fétichisme sans doute.
Ni les débauchés, ni les idolâtres, ni les adultères, ni les efféminés, ni les pédérastes, ni les voleurs, ni les accapareurs, ni les ivrognes, ni les calomniateur, ni les filous n’hériteront du Royaume de Dieu.
Corinthiens 6.9 – 6.10
Hubert était dans la merde.
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Le paradis ou l’enfer? L’éternel dilemne qui motive tout être vivant et bien pensant de notre monde. Car si certains se privent de tout dans l’espoir d’accèder au paradis une fois la pipe cassée, d’autres ont décidé de vivre et profiter des nombreux plaisirs terrestres avant de mourir.
Cependant, certains chiens d’infidèles manifestent leur passion en refusant purement et simplement la place qui leur est offerte, un
boycott post mortem en quelque sorte. Ces mécréants brûleront alors dans les féroces flammes de l’enfer, entourés de vierges lubriques pour le restant de leur pitoyable petite existence démoniaque, ce sera là un châtiment bien mérité.
Pendant ce temps-là au paradis, les bonnes âmes terrestres blanchiront leurs douces ailes de collombes au soleil salvateur de l’Esprit et de sa si délicieuse
gay touch, et il ne faut pas croire que le
boss échappera à ses faveurs.
Car l’Esprit sonde tout, même les profondeurs de Dieu.
Corinthiens 2.10
Groaaaaar!
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Longtemps les amis de Paul le taulard ont attendu de ses nouvelles, chaque jour l’esclave circoncis scrutait l’horizon dans l’espoir d’apercevoir le chameau du facteur arriver sur la grande route de
Kouskhouss Gharbit. Tant et si bien qu’un jour sa longue attente fut enfin récompensée, un nuage de poussière routière annonça la venue de Moktar le facteur, apportant avec lui sa légendaire haleine fétide ainsi que les nouvelles tant attendues de ce bon vieux Paul.
Lorsque l’esclave demanda à Moktar si une quelconque lettre était destinée à son maitre, le facteur répondit quelque chose comme «
Ji li livrée au mauvi endroit et ji mi suis fi entuber! » avant de se prendre un pain bien mérité dans le peu de dents qui lui restaient.
Une heure auparavant, Moktar se pointait à la réception du
Blue Oyster Bar et leur remettait la missive par erreur. C’est ainsi que naquit le plus gros
quiproquo de l’histoire biblique, oui, à ce moment précis, lorsqu’une douzaine de barbus en cuir noir moulant ne saisirent pas la subtilité métaphorique des ecrits de Paul.
Que préferez-vous? Que je vienne à vous avec des verges ou avec amour et dans un esprit de douceur?
Corinthiens 4.21
Leur réponse fut brêve mais explicite, au grand désespoir de Moktar qui la reçut.
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Ce jour restera dans l’histoire de l’humanité comme celui qui a vu naître les prémices de l’apocalypse, souvenez-vous de cet instant maudit, car après la fin des temps lorsque plus rien ne subsistera sur Terre il vous faudra alors conter aux descendants irradiés la manière dont s’est déroulée la terrible et désormais maudite journée du 30 janvier 2007.
Avant ce jour fatidique nos ordinateurs avaient la fâcheuse tendance de régulièrement faire ceci :
A l’avenir, grace à la nouvelle bouse toute droite débourrée des laboratoires Petitmou, nos ordinateurs feront alors cela :
Dupé par une parade ostentatoire, il y a fort à parier que le commun des mortels va plonger avec délectation dans cette fosse malheureusement moins sceptique que ses occupants.
Que Dieu ait pitié de nous!
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Afin de faire face aux manques d’activités de la cité, tout citoyen genevois doit, chaque dimanche, fair un choix cornélien parmis les propositions suivantes : Mourir d’ennui, aller au zoo de Servion.
Pas envie de crever, direction le Gros-de-Vaud (personne n’est visé).
Dès l’entrée le visiteur avide de nature est accueilli par les cruels animaux de la savane (le terrifiant
Papy Brossard par exemple) qui humilient le passant de leur regard rempli d’ignorance et de mépris. Bien plus tard dans la visite, l’explorateur citadin passera avec amusement devant la cage d’un petit batracien en pleine imitation de Britney Spears (notez les lèvres pulpeuses caractéristiques).
Pour ensuite continue sur une scène torride digne d’un grand classique pornographique. Les plus jeunes visiteurs prendront un certain recul avant de poursuivre la lecture de ce billet, à moins que leurs parents ne leur aient déjà
montré expliqué les tenants et aboutissants de la bagatelle.
L’Indiana Jones terminera cette splendide visite par l’admiration contemplative d’un
Collectoris Fiscalus, célèbre pour voler sans le moindre remord le grain de ses concitoyens les plus faibles.
De nombreux mots-clés salaces ont déjà été subtilement placés dans cet article. Cependant afin d’augmenter le nombre de visiteurs je me vois contraint d’également insérer «
Zoophilie » et «
Panini aux pneus » , merci de votre compréhension, veuillez laisser la porte ouverte pour les suivants.
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A votre avis, combien de temps avant de voir cette affiche encombrer les supports publicitaires de la ville?
Merci à
l’inconnu pour l’idée ;)
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Si certains boulots s’imposent aggressivement dans la vie privée des travailleurs, la journée standard d’un publicitaire genevois peut en revanche être résumée en quelques étapes simples :
10h30 : Se réveiller avec une idée grotesque
10h31 : Appeler un graphiste et lui demander de mettre ladite idée en pratique
10h33 : Aller pisser
10h35 : Retourner se coucher
Ainsi donc au détour d’une rue de notre magnifique cité, on découvre avec une certaine nausée qu’un colleur d’affiche sous-payé a posé sa plaque contre le mur d’un restaurant bon marché.
«
Maintenant que j’ai mon 4×4, la neige peut bien arriver. » , le slogan aurait pu paraître amusant s’il ne vantait pas les mérites d’un organisme aussi important qu’une banque, on aurait en effet pu croire au titre d’un nouveau spectacle comique de Shirley et Dino.
Partant du principe que ces imposantes machines de guerre pour bourgeois egocentriques font partie intégrante du réchauffement climatique, alors le message secondaire profondément caché dans ce panneau peut tout à coup sembler fort intéressant :
« Maintenant que je réchauffe encore plus la planète j’aimerais bien voir de la neige. ».
Suis-je le seul à y voir une contradiction ridicule?
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