S’il y a une entité qui fait la fierté de notre belle Helvétie c’est bien son armée. Représentation suprême de l’indépendance si chère à notre patrie, de sa liberté, se son hospitalité.

Car oui, nous autres Suisses avons le sens de l’accueil. On aime beaucoup recevoir des familles de fraudeurs, dictateurs (hormis tonton Kadha) et autres margoulins qui viennent planquer leur pognon dans nos coffres, permettant ainsi à nos majestueux banquiers l’octroi personnel de bonus conséquents, et ceci même en pleine période de crise pendant que le reste du peuple crève la dalle.

Sur le sujet de l’accueil, le chef de l’armée helvétique a récemment tenu quelques propos qui méritent un petit arrêt sur image. André (c’est son petit nom) s’est adonné au jeu des questions-réponses avec un enthousiasme propre à sa fonction. Ainsi, à la question fatidique mettant en cause l’utilité de l’armée, le militaire répond le plus simplement du monde.

« Quand des archives brûlent à Lausanne, on peut faire appel à l’armée pour soutenir les pompiers.« 

Car justifier avec brio un budget annuel de 4 milliards de francs suisses pour éteindre un feu par décade, c’est aussi le travail d’André.

Mais le brave homme ne s’arrête pas là, sa position peu importante dans la hiérarchie militaire helvétique lui permet heureusement de se laisser aller à quelques confessions frivoles.

« la Suisse est vulnérable même en temps de paix.« 

André cite au passage « l’afflux massif » de réfugiés qui « déferlent » sur notre territoire, afflux qui pourrait selon lui nécessiter une aide conséquente de l’armée qui posterait probablement un vaillant troufion sur chaque col de montagne en bordure de frontière. Lorsque le journaliste lui demande la provenance hypothétique de ces envahisseurs, André répond très sérieusement.

« Pensez à la situation économique en Grèce: soudain un pays de l’Union européenne, presque un voisin, au bord de la faillite…« 

Le jour où tu sentiras une une odeur de Feta près de chez toi il sera alors déjà trop tard, rien ne servira de préparer ton joli petit paquetage vert kaki car l’ennemi hellénique sera à ta porte, avec son adorable jupette traditionnelle et son iPod bourré de Sirtaki.



Je suis certain qu’on devrait pouvoir troquer quelques nuitées dans nos abris anti-atomiques contre autant de bouteilles d’Ouzo.

Mais André n’aime a priori pas l’Ouzo. armée    Imprimer le billet   10 commentaires

Salutations à toi, visiteuse ou visiteur assidu!

Tu l’auras remarqué, le blog a changé de tronche. Ce que ton œil de profane n’aura surement pas vu c’est que non content d’avoir retapé la façade j’ai également changé tout le moteur interne du site qui tourne ainsi maintenant sous WordPress.

Précisons que ce billet écrit dans d’horribles souffrances aux poignets t’es destiné juste pour attiser ta capacité à pardonner le fait que tout risque de merder ces prochains jours. Un peu d’indulgence donc, une fois la machine en route la croisière reprendra au rythme habituel.

Mais tu peux d’ici là me dire ce que tu en penses, ça permettra de tester les commentaires.

Gros bisous à toi.

P.S.
N’oublie pas de te réabonner à mon nouveau flux RSS, l’ancien n’étant du coup plus valide. wordpress    Imprimer le billet   24 commentaires

Je te parlais il y a quelque temps du phénomène chatroulette, haut-lieu d’épandage de testostérone et d’affichage de bites en tout genre.

La durée de conversation oscillant entre une et trois secondes (suivant le lag) j’étais en droit de me poser la question sur les motivations qui poussaient la grande majorité des mâles à fréquenter ce site.

La réponse me fut amenée par une vieille connaissance norvégienne, Sven Ølafson Fosnavåg, ancien collègue de tranchées pendant la précédente guerre de Sibérie. J’étais abasourdi face à son rapport final : les hommes fréquentaient chatroulette pour voir des femmes à poil! Ça alors, je ne m’y attendais pas du tout. Ce type formidable a du coup tenté une expérience hors du commun, il a voulu voir jusqu’à quel point les mâles étaient prêts à se ridiculiser pour apercevoir une paire de nibards.

Pour ce faire il téléchargea la vidéo d’une femme pas trop moche qui se tenait habillée devant sa caméra, puis grâce à un programme d’émulation de webcam il diffusa la vidéo en boucle dans chatroulette, se faisant ainsi passer pour un rare membre de la gent féminine.

Il perdit ainsi quelques pauses de midi sur ce projet démentiel, mais le résultat en valait vraiment la peine.



Bravo Sven! chatroulette, chaussure    Imprimer le billet   20 commentaires

Tu remontes dans mon estime mon p’tit gars! Je te demandais récemment la raison principale qui te poussait à aller au salon de l’auto, j’ai maintenant ma réponse.

Mon lectorat est formidable, les trois quarts n’y foutent pas les pieds.



Quelques 10% s’y rendent pour les hôtesses, ce qui nous laisse 15% d’hypocrites qui veulent nous faire croire qu’ils sont intéressés par les bagnoles.

Et pourtant, le sondage était anonyme. auto, salon, sondage    Imprimer le billet   18 commentaires

Balexert, plus grand centre commercial de Genève, voire de Suisse-Romande selon eux. Chaque allée possède son nom, chaque place également.



Que quelqu’un m’explique pourquoi la « Place de la Fontaine » porte un tel nom.



Parce que bordel… ELLE EST OÙ LA FONTAINE ? balexert, fontaine, place    Imprimer le billet   12 commentaires

Et ouais, même si à Genève on dit « quatre-vingt » .

Chaque année a lieu un grand rassemblement d’hôtesses de charme, les hommes à la sexualité complexe et complexée viennent de tous les coins de l’Europe pour admirer les courbes féminines à peine voilées par quelques centimètres carrés de tissus.



Je vais grâce à toi peut-être enfin avoir une réponse à quelques questions que je me pose depuis longtemps : qu’est-ce qui pousse certaines personnes à payer un ticket d’entrée hors de prix pour aller voir des machines qu’ils ne pourront jamais s’acheter ? La présence de femmes-objets y est-elle pour beaucoup ?

Si tu fais partie de la caste des mâles humains (et uniquement dans ce cas) j’aimerais donc que tu répondes au sondage proposé sur la droite de ce fantastique blog, tu serais gentil de n’y répondre qu’une seule fois afin de ne pas fausser les chiffres.

Les résultats seront publiés dans quelques jours, je trépigne d’impatience. auto, bimbo, salon    Imprimer le billet   30 commentaires

La nuit qui vient de s’écouler marque le début d’une nouvelle ère pour l’humanité, celle qui la conduira à sa perte.

Le Large Hadron Collider a été remis en route.



Curieuse coïncidence, la diffusion du dernier épisode de l’excellente série américaine « The Big Bang Theory » parle justement de la Bête atomique. Diffusé le 9 février 2010, le quinzième épisode de la troisième saison appelé « The Large Hadron Collision » nous raconte que Leonard va venir visiter la Suisse, et plus particulièrement l’objet de l’apocalypse situé à la frontière nord de notre magnifique cité de Calvin. Il devra tout d’abord choisir un de ses amis pour l’accompagner, ce qui crée inévitablement une série de gros conflits très amusants.

L’épisode parle énormément de la Suisse, et on est clairement en pleine foire aux « clichés » (en français dans le texte).

Pour faire la surprise à sa meuf (qu’il veut inviter à la base), Leonard lui prépare une fondue au fromage. Si on met de côté les fourchettes qui baignent et l’absence de pain, on est pas loin de la réalité.



Sheldon qui veut s’inviter hésite entre deux bonnets, car comme chacun le sait, Genève est proche du pôle nord.



Il prépare ensuite un « cholermus » pour s’habituer à la cuisine suisse. Que celui qui a déjà gouté ce plat me fasse un feedback, je serais curieux de savoir de quelle vallée paumée ce truc est originaire. En tout cas, on n’en trouve pas à la cantine du CERN.



Autre dialogue amusant, lorsque Sheldon casse Penny en lui disant de ne pas s’enflammer comme un Räbeliechtli.

Je vais t’aider un peu.

La Räbeliechtli (en dialecte Suisse alémanique) ou Räbenlicht (en allemand) est une fête d’origine nordique du mois de novembre où les enfants célèbrent le navet en les sculptant pour en faire des lanternes. Cette tradition s’est fortement implantée dans les pays germanophones et particulièrement en Suisse alémanique.

Elle est, par exemple, organisée le premier vendredi de novembre, chaque année par la bourgeoisie de Pfäffikon dans le canton de Schwytz en Suisse. Le mot Räbeliechtli est composé de Räbe ou Rübe qui signifie « la rave » et de Liecht ou Licht « la lumière » et du diminutif « li » soit « la petite lumière de la rave » .

(Source : Wikipedia)

En gros c’est un navet évidé dans lequel tu fous une bougie, mais c’est aussi accessoirement une fête locale dans un canton suisse qui doit encore très probablement s’éclairer avec ladite bougie entre deux sessions de chasse au chevreuil.



Je n’avais personnellement jamais entendu parler de ce truc.

À la fin de l’épisode, Leonard et Raj arrivent dans leur hôtel genevois depuis lequel ils ont une magnifique vue sur le Matterhorn (alias le « Cervin » en français).



Ne rigole pas, on peut théoriquement voir le Cervin depuis Genève (par temps très clair, avec un télescope et en montant à 12’000 mètres d’altitude).

Il y a évidemment plein de chocolats sur les tables, et du Champagne au frais. S’agit-il de vin de Champagne, ce petit village du canton de Vaud? Ou alors de Champagne français, ceux-là même qui à grands coups de procès ont empêché nos confrères vaudois d’appeler leur vin par le nom de leur village? Nul ne le saura jamais.

La cerise sur le gâteau étant l’éternuement de Penny, auquel Leonard répond « Gesundheit » , parce que c’est ce qu’on dit en Suisse quand quelqu’un éternue.

Ainsi donc j’aimerais discrètement clarifier un point crucial pour les anglophones imaginaires qui tomberaient sur cette page.



Ou anglais à la limite.

Mais on ne bouffe surtout pas de cholermus, on n’allume pas de Räbeliechtli ridicules et on ne dit jamais « Gesundheit » quand quelqu’un éternue.

Non!

Nous on mange de la bonne longeole genevoise, on a de beaux lampions pour la fête de l’Escalade et on s’en fout quand quelqu’un éternue (qu’il crève), parce que c’est comme ça qu’on fait à Genève.

Je suis certain que tu as envie de venir maintenant. bang, big, geneva, genève, série, theory, tv    Imprimer le billet   14 commentaires

Péter la gueule à un gamin sans défense est le meilleur moyen de se faire exploser les rotules par son grand frère et sa bande de motards. Tu déduiras de cette analogie pourrie que le gamin en question est un petit minaret, celui qui lui pète la gueule l’UDC, le grand frère et sa bande la Lybie.

Je ne te cacherai pas que les relations entre la Suisse et la Lybie sont dans un état foncièrement merdique ces derniers temps, pas besoin d’avoir fait sciences po pour en déduire ce postulat.

Tu connais sans doute Kadha’Uld, grand maitre incontesté et autoproclamé dudit pays si bucolique. Kadha est surtout connu dans le monde pour ses déclarations réservées et dignes d’un homme politique de son rang, son discours d’hier est resté dans la droite veine de ce grand amateur de sous entendus subtils.

« C’est contre la Suisse mécréante et apostate qui détruit les maisons d’Allah que le jihad doit être proclamé par tous les moyens » , a déclaré le colonel Kadhafi dans un discours à Benghazi à l’occasion de la fête du Mouloud qui commémore la naissance de Mahomet. Pour le numéro un libyen, « le jihad contre la Suisse, contre le sionisme, contre l’agression étrangère (…) , n’est pas du terrorisme » .

Le « jihad par tous les moyens » n’est pas du terrorisme, nous voilà rassurés, puissent les fanatiques religieux arriver également à cette conclusion.

« Tout musulman partout dans le monde qui traite avec la Suisse est un infidèle et est contre l’islam, contre Mahomet, contre Dieu, contre le coran » , a ajouté le colonel Kadhafi devant des milliers de personnes. Les Suisses ont voté le 29 novembre à une large majorité de 57.5% l’interdiction des minarets à l’appel de la droite populiste, soulevant un tollé international.

Ainsi je m’adresse à toi petit poseur de bombes barbu, si d’aventure tu avais mal interprété les propos pacifistes de ton maitre voici la liste triée des cantons qui ont voté pour interdire les minarets si chers à tes yeux.

Donc tu commences en haut de la liste, tu serais gentil.



Tu noteras que certains cantons (surtout Romands) ont refusé l’initiative, tu pourras venir y boire une bière sans alcool si ton déclencheur n’a pas fonctionné.

Je t’ai joint un petit dessin pour que tu puisses te repérer dans l’espace, plus la couleur tend vers le vert foncé, plus l’interdiction était forte. Les cantons en violet ont refusé d’interdire les minarets.



Je te résume. Vert, boum. Violet, bière.

Allez, a plus! lybie, minaret, udc    Imprimer le billet   21 commentaires

Aujourd’hui, chatroulette! C’est vrai que c’est le buzz du moment et que je n’en ai même pas encore parlé.

Pour celles et ceux qui vivraient sur Pandora, chatroulette.com est un site web conçu par un gamin de dix-sept ans. Le but est simple, tu discutes via ta webcam avec des gens choisis au hasard dans le monde, une roulette mélangée à un chat, le titre est très recherché tu vois.

Si la personne avec qui tu tombes ne te plait pas tu peux la zapper, il te suffit de presser F9 pour passer à la suivante. Le choix est impitoyable et la durée moyenne d’une conversation est de deux secondes, du moins si tu présentes comme moi un aspect extérieur masculin. En général dès que la personne voit ta gueule, elle zappe.

Au début c’est un peu déroutant, ton cœur bat la chamade, tu te connectes, et après quelques secondes tu tombes sur ça.



Oui c’est bien moi sur l’image.

Celle du bas.

L’originale est garantie sans censure.

Le concept est assez prenant pour mériter quelques statistiques de surface, ainsi donc tu noteras que la grande majorité des utilisateurs sont des hommes.



La catégorie « Autres » est selon moi la plus intéressante, car elle contient les personnes qui font preuve d’originalité. On y croise pèle-même des pancartes « Did yo smile today? » avec le mec qui dit « Thanks » si tu rigoles, des danseurs qui attendent que tu te trémousses avec eux, et parfois des peluches qui se masturbent.



Parmi les hommes on trouve de tout, et donc également (tu l’auras remarqué) des pervers malades qui sont a priori assez motivés pour se branler devant un écran d’ordinateur en tombant huit fois sur dix sur des mecs. Le peu de femmes croisées étant habillées, on se demande ce qu’ils attendent, tout est une question d’endurance sans doute.



Fort heureusement comme tu le vois sur ces deux magnifiques graphiques Excel, la majorité reste composée d’êtres humains normaux.

Le site bestofchatroulette recense d’ailleurs quelques captures amusantes, et des artistes tels que le groupe « I am un chien » ont créé leur clip vidéo en utilisant le système.



Malgré l’extrême brièveté des conversations, chatroulette reste un moyen sympa de passer sa pause de midi. Le challenge réside vraisemblablement dans le fait d’être original afin de garder l’attention de son interlocuteur. chat, webcam    Imprimer le billet   17 commentaires

Quand tu tapes ton mot de passe dans un formulaire sur le web, les caractères sont alors remplacés par des jokers, empêchant ainsi aux personnes qui regarderaient malicieusement par dessus ton épaule de connaitre ton précieux sésame.



Seulement voilà, on a pas toujours des hackers derrière le dos, et parfois on aimerait bien voir ce que l’on tape.

Il existe une extension simple et pratique pour Firefox qui permet de passer outre la protection visuelle de ton navigateur, il s’agit de Unhide Password.

Le résultat est simple, tu vois ce que tu écris.

extension, firefox, password    Imprimer le billet   8 commentaires