Malheur à toi si tu vis ces jours loin de la Suisse, tu manques en effet le phénomène « Nano », qui touche d’ailleurs à sa fin. Je t’explique : une des deux plus grandes chaines de magasins du pays récompense chaque tranche de dix balles d’achats par de toutes petites figurines en plastique à collectionner qui font le bonheur des enfants et des fabricants de produits vomitifs.

Mais il faut savoir qu’avant de finir dans l’œsophage de la marmaille imprudente, les Nanos mènent une existence paisible sur leur planète natale, bien loin des tracas de notre société humaine.

Les soirs de pleine Lune certains d’entre-eux se font mystérieusement enlever, puis après avoir été torturés et anesthésiés il finissent dans ces petits sachets verts qui te sont gracieusement remis en caisse.

Car oui, Les Nanos ont eu une vie avant toi. Une vie normale.


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Renouvellement du conseil municipal oblige, les affiches électorales fleurissent sur les panneaux publicitaires de la ville. Chacun y va de sa petite stratégie, certains prônant un amour universel hypothétique, d’autres jouant la carte « tous des cons » .

Les Vert’Libéraux (ni Verts ni Libéraux, bien au contraire) ont cette année choisi une couleur originale, ainsi qu’un slogan évasif que chacun peut interpréter à sa convenance.



Le Parti Démocrate Chrétien reprend d’ailleurs le concept de « qualité de vie » . Pour appuyer le slogan l’affiche promet « plus de logements » sur fond ironique d’immeubles au quai Gustave Ador, boulevard réputé pour ses loyers à cinq chiffres.



Un arbre et un papillon au premier plan, probablement pour le côté nature très en vogue ces dernières années, et finalement un montage de la cathédrale en arrière plan qui rappelle la présence du terme « chrétien » dans le nom du parti.

L’UDC fidèle à lui-même continue allègrement sa comparaison du peuple suisse avec ce qu’il semble finalement être, un gros troupeau de moutons manipulables.



Ma commune : ma maison. Les moutons votent UDC.

Le meilleur pour la fin, le MCG qui reprend pratiquement mot pour mot le slogan de l’extrême-droite helvétique, « Les genevois votent MCG » . Ou pas.

La charte graphique de l’affiche reste dans la fidèle catégorie « MS-Paint pour les nuls » , y sont cités tous les maux du monde comme les « dealers » et les « magouilles » , jusqu’aux « frontaliers » situés précisément au dessus du mot « saleté » , les français apprécieront.



Chacun reste heureusement libre de choisir le parti qui lui convient, et pour une fois que nos votes ne seront pas écrasés par ceux des suisses-allemands, autant en profiter.
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Nous autres geeks avons toujours tendance à chercher des solutions compliquées aux problèmes simples, juste par compétition. Aujourd’hui je vais donc te montrer comment éteindre automatiquement ton PC a une heure précise, et ceci en utilisant les outils à disposition dans Windows 7, aucun téléchargement nécessaire, c’est pas magnifique ça?

Nous allons utiliser deux programmes intégrés : Le planificateur de tâches et la commande en ligne permettant d’éteindre ton ordinateur.

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Les femmes ont des comportements étranges, par exemple elles font parfois pipi à cinq heures du matin sur un bâtonnet de plastique, puis elles te montrent ensuite fièrement l’objet avec un air satisfait.

Au début tout cela fait peur, mais tu rejoins finalement le mouvement en te disant que c’est enivrant, même s’il te faut envisager à moyen terme l’idée d’abandonner Laigolasse, ton fidèle Elfe Paladin cheaté dans World of Warcraft.

Tu l’annonces à deux ou trois potes proches en buvant un verre de vin ou de saké, en pensant très fort à ta femme pour qui cet acte relève dorénavant de l’homicide volontaire. Tu apprends plein de mots à la con, genre « aménorrhée » (je te laisse chercher), et tu te rends compte du coup qu’il n’y a sur Terre pas deux personnes qui calculent l’âge de ton futur gamin de la même manière. Sans doute par solidarité tu prends une dizaine de kilos supplémentaires.

Tu consacres rapidement un budget non négligeable à l’achat de quelques livres sur le sujet. Tu peux toujours les louer si t’es un sale pauvre.



Après lecture tu te rends compte que c’est pas vraiment gagné, il semblerait en effet que ça merde une fois sur quatre dans les premières semaines. Tu flippes, et pour te rassurer ton continues de lire. Grave erreur, tu apprends maintenant qu’avoir deux bras et deux jambes, un cœur qui bat ainsi qu’un demi-milliard d’autres bases courantes ne soit pas aussi normal qu’on le prétende. Tu re-flippes, à mort cette fois, notamment en découvrant le concept de « clarté nucale » , une mesure de l’épaisseur de la nuque qui indique si oui ou non ton gamin présente une trisomie.

Du coup tu attends la première échographie en imaginant les pires scénarios sur l’état de santé de ta crevette, il est peut-être mort, absent, anormal ou pire, militaire. Le jour venu tu patientes avec madame, attendant fébrilement ton tour. Et à ce niveau il est important de savoir une chose primordiale : pour l’échographiste c’est un jour comme un autre, et il te le fait d’ailleurs bien comprendre, à commencer par te faire entrer avec une demi-heure de retard.

Madame se couche sur la table, tes intestins se crispent te rappelant ta première dysenterie, tu t’attends à ne rien comprendre aux images qui vont suivre.



Un total inconnu sort un tube de lubrifiant aqueux, prononce la phrase légendaire « je vous préviens c’est un peu froid » tout en le vidant sur le ventre de ta femme. Dans les secondes qui suivent tu apprends pèle-mêle que ton gamin à un nez (il semblerait que ce soit un facteur super-important), une vessie, une clarté nucale pile poil dans la moyenne, deux bras, deux jambes, suivi par la séquence émotion, le bruit du cœur qui bat. Évite quand même de manger avant la séance, à ce moment là ton estomac vient normalement faire coucou à ta pomme d’Adam.

Tu planifies ensuite quelques repas pour officialiser l’annonce auprès de la famille, tu les écoutes vicieusement parler du dernier épisodes de « Dexter » avant de détourner la totalité de l’attention sur ta femme par l’annonce de sa grossesse. Les réactions normales sont des cris, des cris, et parfois aussi des cris, suivi du grand-père qui demande « mais qu’est-ce qu’il se passe? » . Des fois il y en a qui vomissent, fais également attention aux personnes cardiaques.

Une fois les émotions passées il ne reste qu’une seule chose à faire, attendre. Alors tu attends.
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C’est vrai qu’en français le titre sonne un peu naze.

Bref, « The Walking Dead » est une série d’horreur américaine dont la première saison a été diffusée aux Etats-Unis fin 2010.

Le policier Rick Grimes se réveille à l’hôpital après un long coma. Il découvre avec effarement que le monde, ravagé par une épidémie, est envahi par les morts-vivants. Parti sur les traces de sa femme et de son fils, Rick arrive à Atlanta où, avec un groupe de rescapés, il va devoir apprendre à survivre.

(Wikipedia)

Le générique se compose d’une suite d’images post-apocalyptiques, dont certaines utilisent la technique de tilt-shift afin de créer cette sensation de miniature. La série « Dollhouse » utilisait également ce procédé.



Le scénario de la série est basé sur le comics éponyme, dont certains adeptes reprochent d’ailleurs une très mauvaises adaptation. Daniel M. Kanemoto, un réalisateur américain a créé sa propre version du générique à l’aide des dessins originaux de Charlie Adlard et Tony Moore, les auteurs du comics. La musique utilisée est « Fresh Blood » du groupe Eels.



Plus crade certes, mais plus proche du contenu des épisodes qui présentent la particularité de pouvoir rapidement faire remonter ton plat du jour par la voie directe.
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Mon premier private joke, j’en suis tout ému. marmotte    Imprimer   11 commentaires

Parmi tous les génériques de séries télévisées que tu auras pu croiser ici, aucun n’est français, il est donc grand temps de briser cette tradition.

« Hero Corp » est une série française créée par Simon Astier, le demi-frère d’Alexandre Astier, auteur de l’incontournable « Kaamelott » . L’histoire est celle d’un groupe d’anciens super-héros à la retraite vivant isolés du monde dans un village de Lozère, un département français. Tous appartiennent à Hero Corp, une agence de super-héros créée dans les années quatre-vingt suite à une grande guerre. Tout se passe paisiblement, jusqu’au jour où John (Simon Astier) débarque.

Le générique est une succession d’images rappelant le style des comics books américains, c’est le dessinateur français Olivier Peru qui en est l’auteur, on lui doit entre-autre le sixième tome de « Kookaburra Universe » intitulé « Le Serment Dakoïd » .



La fin de chaque générique est une image dessinée qui, via un fondu, laisse finalement place à la première séquence en prise réelle. Le contraste entre la noblesse du générique et l’attitude de loosers des protagonistes crée un choc, la majorité d’entre-eux ont en effet vu leurs pouvoirs régresser jusqu’à atteindre une inutilité désolante. Prenons par exemple « Acid Man » (François Podetti), un super-héros qui crachait de l’acide par ses mains. Aujourd’hui il n’arrive plus qu’à projeter du shampoing (doux en plus, qui ne pique même pas les yeux!), et il a du coup été renommé en Captain Shampoing à son grand désarroi.

On croise dans cette série un grand nombre d’acteurs de « Kaamelott » , à commencer bien évidemment par Simon Astier dans le rôle de John, il jouait Yvain le Chevalier au Lion. Notons la présence récurrente de Christian Bujeau dans le rôle du vil The Lord, tout le monde se souvient du maitre d’armes du Roi Arthur, ce dernier joué par Alexandre Astier qui tient d’ailleurs ici le rôle de Arraignée Man dans la deuxième saison. Le chef de l’agence est Neil Mac Kormack, joué par Lionnel Astier (le père de Simon Astier) alias Léodagan de Carmélide. La belle-mère de John (Simon Astier) est jouée par Josée Drevon, sa mère dans la vraie vie, elle jouait Ygerne, la mère du Roi Arthur. Pas facile de suivre.

Notons également la présence d’acteurs célèbres tels que Disiz la Peste dans le rôle de Captain Trois-Rivières, Pierre Palmade en Hoger, Pascal Légitimus en Favreau et finalement le gros retour d’un québecois qui m’avait fait pleurer de rire dans ma jeunesse, Michel Courtemanche en Capitaine Canada.

Le générique de la seconde saison est plus poussé, sa durée est doublée et passe à une minute. Fais toutefois attention, son contenu résume en quelques secondes toute la première saison, c’est donc un énorme spoiler que toute personne qui découvre la série préfèrera éviter.



Dernier point, et pas des moindres, la musique du générique a quant à elle été composée par Étienne Forget, un français qui est à l’origine de plusieurs musiques de films, séries et publicités. File voir son site si tu veux plus d’informations.



« Hero Corp » reste une série divertissante avec peu d’effets spéciaux malgré le sujet central, sa qualité réside donc surtout dans le jeu des acteurs, dont certains valent vraiment le détour.
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Finalement! Après t’avoir montré comment un bon troufion helvétique devait se comporter (ici et là), il est maintenant grand temps d’entamer de plein pot le sujet qui finalement nous intéresse, à savoir le contenu de la brochure explicative qui diffuse toutes ces informations officielles (et autres dessins rigolos).

Le fichier PDF en question a donc été distribué par l’armée suisse en 2007 sous le doux nom de « Règlement 51.019 f ». Si tu en as le courage tu peux le télécharger pour le consulter dans son intégralité, ne cherche pas chez Wikileaks, c’est une exclusivité mondiale.

On apprend par exemple à la page quarante-neuf que pour utiliser des jumelles, mieux vaut les placer devant les yeux (et non pas dessous !).


Ça peut avoir l’air un peu compliqué au premier abord, les techniques militaires échappent parfois aux simples civils que nous sommes.

On t’indique également que pour voir au loin, faire semblant d’avoir des jumelles avec tes mains ne sert à rien (hormis pour avoir l’air con), et avoir une friteuse sur trépied devant la gueule non plus.


Quelques préceptes sont indiqués, certains parlent de la bonne manière de se comporter en public, d’autres te disent comment pisser de la meilleure manière possible, à condition bien sûr que ton supérieur t’aie préalablement donné l’autorisation.

Il (le soldat n.b.) doit avoir confiance en sa forme physique et son équipement et être certain que son action militaire a un sens légitimé par l’État. (1.2.4)

Le militaire qui n’a d’ailleurs pas confiance en sa forme physique avant une marche de cinquante bornes peut aller négocier avec son supérieur hiérarchique, ce dernier comprendra et permettra à la recrue fatiguée de se reposer au bar en attendant ses potes.

En ce qui concerne la légitimité de tes actions en tant que soldat, n’oublie surtout pas ton droit primordial à fermer ta gueule quand tu subis tes dizaines d’humiliations journalières.

Le courage ne se manifeste pas seulement à l’engagement, en tant que volonté de mener à bien la mission, même au prix de sa vie. (1.2.4)

Quoi de plus beau que de crever pour sa patrie?

Ah ouais, ne pas crever pour sa patrie.

L’opinion publique part du principe qu’à l’armée, toute action d’un soldat reflète l’intention de ses supérieurs ; et cela en remontant jusqu’au gouvernement. Aussi, le principe qui prévaut est le suivant : « En tant que soldat, agis toujours comme si tu étais filmé ou photographié » (2.1)

Garde un sourire crispé en permanence, même quand tu bouffes ou quand tu dors. Douche toi toujours habillé, ce serait con de finir à poil sur Facedebouc ou Youtube.

Par contre n’hésite quand même pas à faire des grimaces marrantes de temps en temps pour détendre tes zygomatiques, ça donne parfois des clichés désopilants.

En présence d’une mine ou d’un piège, on réagit comme suit :
a. tous les membres de l’équipe se jettent au sol ;
b. on évite de déclencher d’autres mines et d’autres pièges ; (7.6.3)

Le point (a) est surtout destiné à faire péter les mines restantes, dans la mesure du possible le chef de groupe tentera de sacrifier les plus mauvais éléments.

Le point (b) ne sera ici pas abordé du fait de son illogisme. En effet, quelqu’un pourrait m’expliquer pour quelle raison absurde un être humain doté de raisonnement refuserait volontairement de sauter joyeusement sur une mine?

Bref, si après tout ça tu as encore la chance d’avoir deux bras et deux jambes, reste conscient du fait que tu es avant tout au service des nombreux morceaux de tissus colorés auxquels tu dois d’ailleurs faire preuve de respect.

Le militaire isolé est tenu de saluer :
– les drapeaux et les étendards déployés ;
– lorsque retentit l’hymne national suisse ou un hymne national étranger au cours d’une cérémonie officielle. (Annexe 1 – 1.5)

Le militaire isolé n’oubliera pas non plus de saluer d’autres symboles helvétiques tels que les affiches de l’UDC ou les supermarchés Migros. En revanche, rien n’est dit sur le comportement que doit adopter un troufion face à un minaret.

Tiens, écoute voir la chanson ci-dessous, c’est pour tester un truc.



Si à l’écoute de ce son tu sens inopinément ton corps se raidir avec un besoin irrésistible de coller ta main tendue contre le bord de ta tronche, c’est alors le signe qu’il te faut dégager immédiatement de ce blog, on ne veut pas de gens comme toi ici ! Non mais alors, j’ai une clientèle à protéger moi.

Dans le cas contraire tu peux laisser un commentaire, en tant que sorbet colonel je t’en donne le droit.

Allez, repos! 51.019f, pdf    Imprimer   7 commentaires

Vous avez été des millions (voire des milliards) à apprécier le contenu du précédent billet, à savoir la présentation du langage des signes néandertaliens par la désormais célèbre recrue Brandon.

Tu seras donc heureux d’apprendre que ton militaire favori a repris du service, cette fois pour te montrer le maniement des grenades à main.

Alors, une grenade à main c’est un peu comme le fruit éponyme, sauf que le fruit t’apporte quarante pour-cent de tes besoins journaliers en vitamine C au lieu de te déchiqueter dans d’horribles souffrances.



Heureusement pour notre recrue Brandon, le soldat Kévin (son fidèle frère d’arme) l’accompagne dans cette tâche d’instruction qui s’avère finalement moins distrayante que prévu.



La pause pipi n’attend pas, une vessie ça explose si facilement. 51.019f, brochure, pdf    Imprimer   14 commentaires

L’armée suisse a sorti en 2007 un document qui explique aux troufions la bonne manière de se comporter sous leur déguisement vert kaki. Un billet détaillé est d’ailleurs en cours de rédaction, mais le document original comptabilise deux-cent-quatre pages et leur analyse complète n’est pas une mince affaire.

Voici toutefois un avant goût.

La section 5.2.1 t’apprend qu’il existe trois modes de communication au sein des troupes : La communication horizontale, latérale et verticale.

La communication horizontale est, je cite.

Communication avec un vis-à-vis (personne civile, suspect, prisonnier)

Tu noteras que toi, civil, te trouves dans le même panier que les suspects et les prisonniers.

Mais le point qui nous intéresse aujourd’hui est la communication latérale, celle effectuée entre guerriers. Cette communication est rendue possible par l’intermédiaire de gestes primitifs, les hommes de Néandertal n’étant malheureusement pas dotés de parole. Ce rudimentaire langage corporel est expliqué à l’aide de jolis dessins facilement compréhensibles.



Voici le détail de la fresque, je me suis quand même permis d’adapter les textes aux subtilités linguistiques de notre époque.










Si un jour tu croises une bidasse alors n’hésite pas à tenter de communiquer avec elle, ça lui fera certainement plaisir.
51.019f, brochure, pdf    Imprimer   22 commentaires