oct 2011
1
sept 2011
29
Malgré son titre, ce billet ne te parlera pas d’une île de l’Atlantique ou d’un énorme chien noir, mais d’une nouvelle série télévisée américaine.
Que tous les amateurs de « Jurassic Park » se réjouissent, le double épisode pilote de « Terra Nova » a enfin été diffusé fin septembre 2011, après avoir été repoussé pour des raisons de post-production. Dinosaures et action y sont au rendez-vous, telle que nous le promettait la bande-annonce.
Cet article est uniquement basé sur les deux premiers épisodes, de nombreuses interrogations subsistent encore.
Nous sommes en 2124, la Terre est évidemment surpeuplée et le seuil critique de pollution est atteint. Le ciel est voilé par une couche de poussière, on ne peut respirer sans masque qu’avec difficulté.
La loi limite les familles à deux enfants au maximum, en avoir un troisième est un délit pénal. Les affiches de propagandes vantent les mérites des petites fratries.
Pour remédier à tous ces problèmes, le gouvernement profite depuis sept ans d’une faille dans l’espace-temps pour envoyer régulièrement des colons soixante-huit millions d’années dans le passé. Le voyage est a sens unique, sans aucune possibilité de retour. Les vagues de transferts sont appelées « pilgrimages » (« pèlerinages » en français), neuf ont déjà eu lieu, la dixième se prépare.
Lire la suite
dinosaure, fiction, nova, série, terra 
Imprimer
Que tous les amateurs de « Jurassic Park » se réjouissent, le double épisode pilote de « Terra Nova » a enfin été diffusé fin septembre 2011, après avoir été repoussé pour des raisons de post-production. Dinosaures et action y sont au rendez-vous, telle que nous le promettait la bande-annonce.
Cet article est uniquement basé sur les deux premiers épisodes, de nombreuses interrogations subsistent encore.
Nous sommes en 2124, la Terre est évidemment surpeuplée et le seuil critique de pollution est atteint. Le ciel est voilé par une couche de poussière, on ne peut respirer sans masque qu’avec difficulté.
La loi limite les familles à deux enfants au maximum, en avoir un troisième est un délit pénal. Les affiches de propagandes vantent les mérites des petites fratries.
Pour remédier à tous ces problèmes, le gouvernement profite depuis sept ans d’une faille dans l’espace-temps pour envoyer régulièrement des colons soixante-huit millions d’années dans le passé. Le voyage est a sens unique, sans aucune possibilité de retour. Les vagues de transferts sont appelées « pilgrimages » (« pèlerinages » en français), neuf ont déjà eu lieu, la dixième se prépare.
Lire la suite Imprimer
sept 2011
21
Toujours vigoureux dans ses campagnes nationales, le parti d’extrême-droite helvétique avait publié il y a quelques semaines une vidéo promotionnelle se terminant par leur slogan à deux balles « les Suissesses votent UDC » , prônant ainsi le totalitarisme et culpabilisant au passage les détentrices du passeport à croix blanche qui auraient le bon sens de choisir une autre voie.
Le spot publicitaire avait même été diffusé dans certains cinémas du pays, parfois même avant les séances destinées aux enfants, enfants qui ne sont finalement que de potentiels électeurs aisément influençables, la cible idéale pour tout parti politique.
Le mystérieux collectif « IndignezVousCH » a posté ce lundi sur Youtube une réponse à ce premier spot, reprenant le concept et l’adaptant aux réalités de notre pays.
Le magasin en ligne de l’UDC propose de somptueux articles, en témoignent ces ravissants ballons qui égayeront agréablement le goûter d’anniversaire de l’apprenti patriote qui te fait office d’enfant.
En revanche, aucune trace du linge de bain aux couleurs du parti, une grande déception pour les milliers de personnes qui auraient certainement aimé afficher leurs tendances politiques sur les bords des piscines. linge, plage, publicité, serviette, udc Imprimer
Le spot publicitaire avait même été diffusé dans certains cinémas du pays, parfois même avant les séances destinées aux enfants, enfants qui ne sont finalement que de potentiels électeurs aisément influençables, la cible idéale pour tout parti politique.
Le mystérieux collectif « IndignezVousCH » a posté ce lundi sur Youtube une réponse à ce premier spot, reprenant le concept et l’adaptant aux réalités de notre pays.
Le magasin en ligne de l’UDC propose de somptueux articles, en témoignent ces ravissants ballons qui égayeront agréablement le goûter d’anniversaire de l’apprenti patriote qui te fait office d’enfant.
En revanche, aucune trace du linge de bain aux couleurs du parti, une grande déception pour les milliers de personnes qui auraient certainement aimé afficher leurs tendances politiques sur les bords des piscines. linge, plage, publicité, serviette, udc
Imprimer
sept 2011
15
C’est la crise en Europe, certains pays vont mal et on parle même de faillite.
En Suisse par contre nous n’avons pas ce problème, le Conseil national a en effet voté hier un budget de 5 milliards de francs suisses pour une cause que la moitié des citoyens du pays abhorre : l’armée. Ce budget prend en compte l’achat de 22 nouveaux avions de combat destinés à remplacer les Tigers actuels. Ce budget correspond à huit-cent-cinquante-mille salaires moyens, et si on le répartissait à l’ensemble des citoyens chacun pourrait toucher environ six-cent balles, enfants compris.
Dans le cas d’une démocratie telle que la Suisse ce genre de situation peut requérir par la suite l’avis du peuple via un référendum, les parlementaires ont pour cette fois décidé de ne pas laisser la voix aux bourdonnements insignifiants que nous sommes pour eux.
(dessin de Herrmann)
Les tentatives de la gauche pour faire avorter cet achat ont donc malheureusement échoué, la droite ayant obtenu à la fois le nouveau budget faramineux ainsi que le contingent de cent-mille hommes qu’elle désirait.
Par le passé il est arrivé que des avions étrangers survolent le territoire suisse sans autorisation, créant une psychose dans les milieux nationalistes qui considèrent à priori que l’espace situé entre le sol helvétique et Alpha du Centaure leur appartient personnellement. C’est plus qu’un simple survol, c’est un viol de la propriété privée, même s’il est invisible, indolore et silencieux.
Imaginons un instant qu’une telle horreur se reproduise, qu’un avion B-52 américain partant de l’Autriche décide de traverser le territoire helvétique dans sa plus grande longueur pour aller parachuter Arnold Schwarzenegger sur la France.
La vitesse d’un tel appareil pouvant atteindre les mille kilomètres par heure il lui suffira de vingt petites minutes pour traverser tout le pays, soit grosso modo le temps que le pauvre pilote suisse termine ses röchtis, enfile sa jolie combinaison, fasse chauffer les moteurs de son nouvel avion hors de prix et finisse enfin par décoller.
Tu l’auras compris, acheter des avions de combat pour protéger le minuscule espace aérien helvétique c’est comme vouloir arrêter les bolides des chauffards avec des patins à roulettes.
Et même si… Même si ce vil envahisseur ricain est finalement rattrapé par le super avion de chasse helvétique piloté par le caporal Karl-Heinz Inäbnit, que ce dernier qui était par un hasard incroyable au téléphone avec Ueli Maurer reçoit l’ordre direct d’abattre le Boeing B-52 Stratofortress américain de quatre-vingt-trois tonnes, long de cinquante mètres et contenant cent-quatre-vingt-mille litres de kérosène dans ses réservoirs, tu imagines un peu les dégâts causés par une telle bête qui se crashe en pleine zone urbaine?
Il faut vivre dans un monde bien isolé pour réfuter le fait que jamais un avion suisse n’abattra un appareil qui survole illégalement son territoire.
Malgré tout cela, hier après-midi les conseillers ont joué le jeu de la droite manipulatrice, en braves moutons blancs qu’ils sont. armée, avion, budget Imprimer
En Suisse par contre nous n’avons pas ce problème, le Conseil national a en effet voté hier un budget de 5 milliards de francs suisses pour une cause que la moitié des citoyens du pays abhorre : l’armée. Ce budget prend en compte l’achat de 22 nouveaux avions de combat destinés à remplacer les Tigers actuels. Ce budget correspond à huit-cent-cinquante-mille salaires moyens, et si on le répartissait à l’ensemble des citoyens chacun pourrait toucher environ six-cent balles, enfants compris.
Dans le cas d’une démocratie telle que la Suisse ce genre de situation peut requérir par la suite l’avis du peuple via un référendum, les parlementaires ont pour cette fois décidé de ne pas laisser la voix aux bourdonnements insignifiants que nous sommes pour eux.
Les tentatives de la gauche pour faire avorter cet achat ont donc malheureusement échoué, la droite ayant obtenu à la fois le nouveau budget faramineux ainsi que le contingent de cent-mille hommes qu’elle désirait.
Ueli Maurer a d’abord répondu à côté de la question en parlant de la nécessité d’acheter de nouveaux avions. Quand on lui a reposé la question, il n’a pas hésité à dire qu’un avion qui viole notre espace aérien peut parfaitement être abattu. Reste à savoir si Ueli Maurer mettrait effectivement sa menace à exécution en cas de survol interdit.
Source : Tribune de Genève
Par le passé il est arrivé que des avions étrangers survolent le territoire suisse sans autorisation, créant une psychose dans les milieux nationalistes qui considèrent à priori que l’espace situé entre le sol helvétique et Alpha du Centaure leur appartient personnellement. C’est plus qu’un simple survol, c’est un viol de la propriété privée, même s’il est invisible, indolore et silencieux.
Imaginons un instant qu’une telle horreur se reproduise, qu’un avion B-52 américain partant de l’Autriche décide de traverser le territoire helvétique dans sa plus grande longueur pour aller parachuter Arnold Schwarzenegger sur la France.
La vitesse d’un tel appareil pouvant atteindre les mille kilomètres par heure il lui suffira de vingt petites minutes pour traverser tout le pays, soit grosso modo le temps que le pauvre pilote suisse termine ses röchtis, enfile sa jolie combinaison, fasse chauffer les moteurs de son nouvel avion hors de prix et finisse enfin par décoller.
Tu l’auras compris, acheter des avions de combat pour protéger le minuscule espace aérien helvétique c’est comme vouloir arrêter les bolides des chauffards avec des patins à roulettes.
Et même si… Même si ce vil envahisseur ricain est finalement rattrapé par le super avion de chasse helvétique piloté par le caporal Karl-Heinz Inäbnit, que ce dernier qui était par un hasard incroyable au téléphone avec Ueli Maurer reçoit l’ordre direct d’abattre le Boeing B-52 Stratofortress américain de quatre-vingt-trois tonnes, long de cinquante mètres et contenant cent-quatre-vingt-mille litres de kérosène dans ses réservoirs, tu imagines un peu les dégâts causés par une telle bête qui se crashe en pleine zone urbaine?
Il faut vivre dans un monde bien isolé pour réfuter le fait que jamais un avion suisse n’abattra un appareil qui survole illégalement son territoire.
Malgré tout cela, hier après-midi les conseillers ont joué le jeu de la droite manipulatrice, en braves moutons blancs qu’ils sont. armée, avion, budget
Imprimer
sept 2011
8
Je vais te parler d’une époque que les moins de trente ans ne peuvent pas connaitre, celle du Club Dorothée et de ses dessins-animés moralisateurs, dont certains sont même devenus cultes par la suite.
C’est par exemple le cas de « M.A.S.K. », acronyme de « Mobile Armored Strike Karnaval » (ou quelque chose comme ça), une unité d’élite majoritairement masculine qui aime porter des masques trois fois plus gros que leurs têtes.
Le trente-deuxième épisode a été diffusé pour la première fois le 12 novembre 1985, il raconte l’histoire du méchant baron allemand Fritz Von Hauser qui recrute la célèbre équipe V.E.N.O.M. (Vicious Evil Network of Mouloud), Némésis des M.A.S.K.
Fritz veut diffuser sur l’Allemagne un virus qui s’attaque à l’encre des Deutschmarks, effaçant définitivement leur surface et annihilant ainsi leur valeur. Le pauvre, si seulement il avait su qu’il suffisait d’attendre le passage à l’Euro pour voir s’effondrer l’économie européenne, il aurait économisé beaucoup de temps et d’énergie.
Bref, tout cela pour dire que l’épisode est censé se passer à Genève, du moins si on en croit le dialogue entre Matt Trakker et son fils Scott. Visuellement les images semblent plutôt indiquer que nous sommes à Disneyland, devant le château de la Belle au bois dormant.
Je veux bien croire qu’en 1985 le centre-ville de Genève n’était pas aussi urbanisé qu’aujourd’hui, mais il y a quand même des limites à respecter si on veut conserver un minimum de crédibilité.
Lire la suite
geneva, genève, mask, série Imprimer
C’est par exemple le cas de « M.A.S.K. », acronyme de « Mobile Armored Strike Karnaval » (ou quelque chose comme ça), une unité d’élite majoritairement masculine qui aime porter des masques trois fois plus gros que leurs têtes.
Le trente-deuxième épisode a été diffusé pour la première fois le 12 novembre 1985, il raconte l’histoire du méchant baron allemand Fritz Von Hauser qui recrute la célèbre équipe V.E.N.O.M. (Vicious Evil Network of Mouloud), Némésis des M.A.S.K.
Fritz veut diffuser sur l’Allemagne un virus qui s’attaque à l’encre des Deutschmarks, effaçant définitivement leur surface et annihilant ainsi leur valeur. Le pauvre, si seulement il avait su qu’il suffisait d’attendre le passage à l’Euro pour voir s’effondrer l’économie européenne, il aurait économisé beaucoup de temps et d’énergie.
Bref, tout cela pour dire que l’épisode est censé se passer à Genève, du moins si on en croit le dialogue entre Matt Trakker et son fils Scott. Visuellement les images semblent plutôt indiquer que nous sommes à Disneyland, devant le château de la Belle au bois dormant.
Je veux bien croire qu’en 1985 le centre-ville de Genève n’était pas aussi urbanisé qu’aujourd’hui, mais il y a quand même des limites à respecter si on veut conserver un minimum de crédibilité.
Lire la suite Imprimer
sept 2011
5
Le quatrième épisode de la cinquième saison de Mac Gyver se nomme « Cease Fire », il a été diffusé pour la première fois le 9 octobre 1989.
Sa particularité est qu’il est censé se passer à Genève, mais pour des raisons surement budgétaires le tournage s’est effectué dans les environs de Vancouver, au Canada.
Notons pour celles et ceux qui n’auraient pas la chance de connaitre la Cité de Calvin que celle-ci est bordée par une montagne appelée « Salève », qui permet d’ailleurs aux habitants de la région de faire de magnifiques jeux de mots graveleux.
La première scène de l’épisode indique l’emplacement de l’action, provocant immédiatement chez tout genevois un sourire d’étonnement.
Car non, ce n’est pas du tout Geneva, et encore moins Switzerland. Aucune habitation n’est visible, comme si nous vivions dans la forêt tels des sauvages. Il s’agit en fait d’une vue du Capilano Lake en Colombie-Britannique, au Canada.
Lire la suite
Imprimer
sept 2011
3
Certains films centrant l’action sur l’informatique sont assez amusants à regarder après les avoir laissé murir pendant plusieurs années, c’est par exemple le cas de « Hackers ».
« Hackers » est un film de Iain Softley sortit en 1995 qui raconte l’histoire d’un groupe de djeunz informaticiens mêlés à leur insu à une affaire de terrorisme et d’extorsion de fonds.
Le titre francophone choisi à l’époque (qui est également le titre de ce billet) ne peut aujourd’hui que faire sourire, le terme « cyberespace » étant vachement moins élégant que d’autres très tendances actuellement comme « web deux point zéro » ou « procrastination ».
Dade Murphy (Jonny Lee Miller) est un pirate informatique connu sous le pseudonyme de Zero Cool, en 1988 à seulement 11 ans il réussit à niquer tous les ordinateurs de Wall Street, forçant ainsi les pauvres traders du monde à se trouver une occupation utile pendant toute une journée. Il se fait brutalement arrêter par la police et est condamné à ne plus toucher un ordinateur jusqu’à sa majorité.
Sept ans plus tard, il déménage à New York avec sa mère, c’est à ce moment que l’action commence.
La tête de l’acteur Jonny Lee Miller te dira peut-être quelque chose si tu es fanatique de la série « Dexter » , il a en effet joué le machiavélique Jordan Chase dans la cinquième saison.
Fraichement installé dans sa nouvelle ville, Dade Murphy rencontre un groupe de jeunes hackers, dont l’excentrique Kate Libby alias Acid Burn, rôle qui a entre-autre participé à révéler l’actrice Angelina Jolie au grand public. Pour l’anecdote elle a d’ailleurs épousé Jonny Lee Miller après la sortie du film.
Le film est truffé d’erreurs techniques qui passent inaperçues aux yeux et aux oreilles profanes. Les ordinateurs utilisés sont par exemple presque tous des Mac de chez Apple, et lors d’un dialogue avec Dade Murphy, Kate Libby indique que son ordinateur est doté d’une puce P6 qui triple la vitesse du processeur Pentium. À l’époque les ordinateurs sortant de chez Apple possédaient leurs propres processeurs conçus par Motorola, se distinguant ainsi du monde des PC qui eux utilisaient justement les processeurs Pentium de chez Intel.
Un processeur Pentium dans un Mac? Une hérésie à l’époque, mais une réalité actuelle, on frôle le cinéma d’anticipation.
Dade Murphy enfonce le clou en indiquant que la puce P6 (la fameuse censée tripler la vitesse du Pentium) possède un PCI intégré, alors que le but du PCI (Peripheral Component Interconnect) est de permettre la communication entre deux périphériques en évitant justement de passer par le processeur.
Lire la suite
film, pirate Imprimer
« Hackers » est un film de Iain Softley sortit en 1995 qui raconte l’histoire d’un groupe de djeunz informaticiens mêlés à leur insu à une affaire de terrorisme et d’extorsion de fonds.
Le titre francophone choisi à l’époque (qui est également le titre de ce billet) ne peut aujourd’hui que faire sourire, le terme « cyberespace » étant vachement moins élégant que d’autres très tendances actuellement comme « web deux point zéro » ou « procrastination ».
Dade Murphy (Jonny Lee Miller) est un pirate informatique connu sous le pseudonyme de Zero Cool, en 1988 à seulement 11 ans il réussit à niquer tous les ordinateurs de Wall Street, forçant ainsi les pauvres traders du monde à se trouver une occupation utile pendant toute une journée. Il se fait brutalement arrêter par la police et est condamné à ne plus toucher un ordinateur jusqu’à sa majorité.
Sept ans plus tard, il déménage à New York avec sa mère, c’est à ce moment que l’action commence.
(Dade Murphy dans son costume de X-Men)
La tête de l’acteur Jonny Lee Miller te dira peut-être quelque chose si tu es fanatique de la série « Dexter » , il a en effet joué le machiavélique Jordan Chase dans la cinquième saison.
Fraichement installé dans sa nouvelle ville, Dade Murphy rencontre un groupe de jeunes hackers, dont l’excentrique Kate Libby alias Acid Burn, rôle qui a entre-autre participé à révéler l’actrice Angelina Jolie au grand public. Pour l’anecdote elle a d’ailleurs épousé Jonny Lee Miller après la sortie du film.
(« Au moins Brad Pitt il ne se décolore pas »)
Le film est truffé d’erreurs techniques qui passent inaperçues aux yeux et aux oreilles profanes. Les ordinateurs utilisés sont par exemple presque tous des Mac de chez Apple, et lors d’un dialogue avec Dade Murphy, Kate Libby indique que son ordinateur est doté d’une puce P6 qui triple la vitesse du processeur Pentium. À l’époque les ordinateurs sortant de chez Apple possédaient leurs propres processeurs conçus par Motorola, se distinguant ainsi du monde des PC qui eux utilisaient justement les processeurs Pentium de chez Intel.
Un processeur Pentium dans un Mac? Une hérésie à l’époque, mais une réalité actuelle, on frôle le cinéma d’anticipation.
Dade Murphy enfonce le clou en indiquant que la puce P6 (la fameuse censée tripler la vitesse du Pentium) possède un PCI intégré, alors que le but du PCI (Peripheral Component Interconnect) est de permettre la communication entre deux périphériques en évitant justement de passer par le processeur.
Lire la suite Imprimer
sept 2011
1
La série américaine « Weeds » raconte l’histoire de Nancy Botwin (Mary-Louise Parker), une mère de famille reconvertie en vendeuse de cannabis suite à la mort de son mari, jusque là fournisseur unique du pognon du ménage.
Le huitième épisode de la septième saison se nomme « Synthetics » , Silas Botwin (Hunter Parrish) porte un t-shirt au logo familier, bien qu’un peu délavé.
Un jour nous verrons peut-être un t-shirt arborant un mouton blanc, plus d’actualité que cette vieille croix. série, t-shirt Imprimer
Le huitième épisode de la septième saison se nomme « Synthetics » , Silas Botwin (Hunter Parrish) porte un t-shirt au logo familier, bien qu’un peu délavé.
Un jour nous verrons peut-être un t-shirt arborant un mouton blanc, plus d’actualité que cette vieille croix. série, t-shirt
Imprimer
août 2011
26
La mode cinématographique actuelle consiste à relater des aventures se passant plusieurs années avant l’action de grands films à succès, par abus de langue anglaise de telles œuvres sont appelées « préquelles » (de « prequel ») ou « antépisodes » au Québec.
La sortie de « X-Men : First Class » tombe dans cette catégorie, puisqu’il narre la rencontre entre les différents X-Men, bien avant qu’ils ne portent d’ailleurs ce nom d’équipe.
La neuvième minute du film est consacrée au personnage d’Erik Lehnsherr (joué par Michael Fassbender), qui deviendra par la suite le très complexe Magneto. La particularité de cette scène est qu’elle est censée se passer à Genève en 1962, un aperçu de la ville est visible par la fenêtre de ce qui semble être une chambre d’hôtel au mobilier des sixties.
On note que l’architecture des immeubles correspond bien au style local et que la montagne de fond semble être le massif du Mont-Blanc, la vue est donc crédible.
Toutefois, après de nombreuses recherches je n’ai pas été en mesure de déterminer si cette image est un montage ou une photo d’un quartier existant encore actuellement. Un bon-cadeau d’une valeur de zéro francs suisses sera offert à toute personne capable de résoudre cette énigme.
film, geneva, x-men Imprimer
La sortie de « X-Men : First Class » tombe dans cette catégorie, puisqu’il narre la rencontre entre les différents X-Men, bien avant qu’ils ne portent d’ailleurs ce nom d’équipe.
La neuvième minute du film est consacrée au personnage d’Erik Lehnsherr (joué par Michael Fassbender), qui deviendra par la suite le très complexe Magneto. La particularité de cette scène est qu’elle est censée se passer à Genève en 1962, un aperçu de la ville est visible par la fenêtre de ce qui semble être une chambre d’hôtel au mobilier des sixties.
On note que l’architecture des immeubles correspond bien au style local et que la montagne de fond semble être le massif du Mont-Blanc, la vue est donc crédible.
Toutefois, après de nombreuses recherches je n’ai pas été en mesure de déterminer si cette image est un montage ou une photo d’un quartier existant encore actuellement. Un bon-cadeau d’une valeur de zéro francs suisses sera offert à toute personne capable de résoudre cette énigme.
film, geneva, x-men
Imprimer
août 2011
18
Les trois trimestres de grossesse étant passés (un, deux et trois), il arrive un matin ou madame se décide à perdre les eaux. Dans la majorité des films cuculs (à ne pas confondre avec les films de cul) la femme enceinte déverse instantanément sur le sol l’équivalent d’un camion-citerne, dans la réalité il est juste questions d’un demi-litre espacé sur plusieurs heures, rien ne sert donc d’attendre avec une planche de surf à la main, ta vague ne viendra pas.
Les premières contractions arrivent ensuite, madame affiche un grand sourire et te parle d’un chatouillement dans le bas-ventre, profite bien de cet instant car dans quelques heures elle hurlera sa race. Après tous ces mois d’attente le moment de partir pour la maternité ou la maison de naissance arrive enfin. Tu imagines ta voiture fonçant sur l’asphalte brûlante, telle la fidèle monture du preux chevalier emmenant sa dulcinée vers l’aventure de sa vie. Dans le monde réel tu te taperas juste tous les feux rouges (vraiment tous, ce n’est pas juste une façon de parler), ta vitesse ne dépassera pas celle d’un cycliste unijambiste et l’État aura décidé la veille pour une raison mystérieuse de creuser des chantiers pharaoniques sur l’ensemble du trajet. De plus ces enfoirés d’écolos choisiront ce jour pour manifester à vélo et le convoi spécial de deux-cent tonnes qui relie Moscou à Vuflan-le-Château passera exactement par le boulevard que tu empruntes.
Tu peux utiliser ta voiture personnelle, le liquide amniotique ne tache pas trop les banquettes, et puis de toute manière d’ici quelques jours Junior vomira allègrement dessus.
L’arrivée sur place est un grand moment de soulagement pour nous autres futurs-pères, une aide professionnelle non-négligeable s’occupe maintenant de madame. Pendant des mois tu as imaginé cet instant magique, la naissance physiologique la plus naturelle possible, telle qu’indiquée et discutée sur le plan de naissance préparé il y a maintenant huit mois avec tous tes amis hippies.
Maman voulait ressentir son bébé passer? Après une douzaines d’heures à en chier elle suppliera pour qu’on lui pose une péridurale.
Vous vous êtes pris la tête pour bouffer bio pendant toute la grossesse? Bébé se prendra un litre d’ocytocine de synthèse avant même que sa tête ne sorte.
La naissance n’échappe pas à la règle des enfants, rien ne se passe comme prévu.
Le débarquement se fait en grandes pompes, c’est l’Armageddon hormonal dans le système nerveux. Tout le monde pleure et ton cerveau se fait la malle pour laisser place à l’instinct pur, ainsi lorsque la sage-femme te donnera la paire de ciseaux pour couper le cordon ombilical tu répondras quelque chose comme « agleuh agleuh » en tremblant. Mémorise quand même bien si tu pratiques cet acte, car il semblerait que la tradition veuille que les mâles de la famille te demandent confirmation que tu as bien séparé la mère de son enfant.
Bébé est grossièrement lavé, piqué (il adore) et emmailloté pendant que maman est recousue. Puis tout ce beau monde est placé dans une belle chambre pour de longues siestes bien méritées, pendant que toi tu restes debout avec cet air ahuri qui caractérise ta récente paternité.
Puis les visites se succèdent, chacun prend son nouveau rôle avec plus ou moins de larmes aux yeux. De fêtard célibataire tu es devenu papa, ta maman est promulguée au rang de grand-mère et la petite sœur que tu tapais allègrement étant gamin (ce que tu regrettes maintenant) est tata gâteau.
On note une récurrence abusive du terme « chou » lors des discussions autour du couffin, le nouveau-né étant évidemment le plus beau du monde, voire de l’univers. En comparaison, un marmot Alien est par exemple très laid, en plus ce petit garnement te perfore la cage thoracique pour sortir. Non vraiment, ton bébé est le plus adorable.
De ce côté la nature est d’ailleurs très bien faite, car figure-toi que l’art de la séduction est une stupide question de proportions. En effet, la taille de la tête d’un nourrisson correspond à environ vingt pour-cent de la taille totale de son corps, un effet visuel fourbe qui te force à t’attacher. Avec de telles proportions même le plus cruel des personnages de ce monde te donne des envies de câlins.
Puis vient le grand jour du retour à la maison.
Ce que redoutent beaucoup de parents finit alors par arriver, il va falloir changer les couches sans aucune aide professionnelle. Pour cela certains cours t’y auront peut-être préparé, et puis toutes les personnes de ton entourage t’auront prévenu complaisamment que la merde de ton gamin ne sent pas mauvais.
Laisse-moi te dire une chose très simple :
Prépare-toi préalablement, parce que je t’assure que ça te dégage efficacement les sinus, les voies respiratoires, toutes tes artères et les tuyaux d’aération de ta salle de bains. Je te passe l’analyse colorimétrique et les détails de consistance, tu finiras bien par en discuter avec les jeunes parents de ton entourage.
Une fois bébé propre tu savoures cet instant de quiétude, mémorise bien cette sensation car tu vas maintenant entrer dans ce que l’on appelle couramment le « cercle infernal neurasthénique ». Je t’ai fait un schéma pour t’aider à comprendre le principe de la répartition du temps chez le lardon.
Sois toutefois rassuré, après quelques jours bébé te permettra enfin de dormir par tranches gracieuses de trois ou quatre heures.
Le lendemain de la première nuit, profitant d’une rare accalmie de quelques secondes tu vas sur Facebook voir les commentaires que tes « amis » ont laissé suite à ton annonce. Tu constates qu’on s’est bien foutu de ta gueule pendant ton absence, tu réponds placidement, avec le ton calme que ta nuit catastrophique t’impose.
Puis les habitudes reviennent, la vie reprend peu à peu son cours, avec ce petit être supplémentaire en son sein.
Mais bon, tu verras, c’est que du bonheur.
Sauf quand il pleure. bébé, grossesse, naissance Imprimer
Les premières contractions arrivent ensuite, madame affiche un grand sourire et te parle d’un chatouillement dans le bas-ventre, profite bien de cet instant car dans quelques heures elle hurlera sa race. Après tous ces mois d’attente le moment de partir pour la maternité ou la maison de naissance arrive enfin. Tu imagines ta voiture fonçant sur l’asphalte brûlante, telle la fidèle monture du preux chevalier emmenant sa dulcinée vers l’aventure de sa vie. Dans le monde réel tu te taperas juste tous les feux rouges (vraiment tous, ce n’est pas juste une façon de parler), ta vitesse ne dépassera pas celle d’un cycliste unijambiste et l’État aura décidé la veille pour une raison mystérieuse de creuser des chantiers pharaoniques sur l’ensemble du trajet. De plus ces enfoirés d’écolos choisiront ce jour pour manifester à vélo et le convoi spécial de deux-cent tonnes qui relie Moscou à Vuflan-le-Château passera exactement par le boulevard que tu empruntes.
Tu peux utiliser ta voiture personnelle, le liquide amniotique ne tache pas trop les banquettes, et puis de toute manière d’ici quelques jours Junior vomira allègrement dessus.
L’arrivée sur place est un grand moment de soulagement pour nous autres futurs-pères, une aide professionnelle non-négligeable s’occupe maintenant de madame. Pendant des mois tu as imaginé cet instant magique, la naissance physiologique la plus naturelle possible, telle qu’indiquée et discutée sur le plan de naissance préparé il y a maintenant huit mois avec tous tes amis hippies.
Maman voulait ressentir son bébé passer? Après une douzaines d’heures à en chier elle suppliera pour qu’on lui pose une péridurale.
Vous vous êtes pris la tête pour bouffer bio pendant toute la grossesse? Bébé se prendra un litre d’ocytocine de synthèse avant même que sa tête ne sorte.
La naissance n’échappe pas à la règle des enfants, rien ne se passe comme prévu.
Le débarquement se fait en grandes pompes, c’est l’Armageddon hormonal dans le système nerveux. Tout le monde pleure et ton cerveau se fait la malle pour laisser place à l’instinct pur, ainsi lorsque la sage-femme te donnera la paire de ciseaux pour couper le cordon ombilical tu répondras quelque chose comme « agleuh agleuh » en tremblant. Mémorise quand même bien si tu pratiques cet acte, car il semblerait que la tradition veuille que les mâles de la famille te demandent confirmation que tu as bien séparé la mère de son enfant.
Bébé est grossièrement lavé, piqué (il adore) et emmailloté pendant que maman est recousue. Puis tout ce beau monde est placé dans une belle chambre pour de longues siestes bien méritées, pendant que toi tu restes debout avec cet air ahuri qui caractérise ta récente paternité.
Puis les visites se succèdent, chacun prend son nouveau rôle avec plus ou moins de larmes aux yeux. De fêtard célibataire tu es devenu papa, ta maman est promulguée au rang de grand-mère et la petite sœur que tu tapais allègrement étant gamin (ce que tu regrettes maintenant) est tata gâteau.
On note une récurrence abusive du terme « chou » lors des discussions autour du couffin, le nouveau-né étant évidemment le plus beau du monde, voire de l’univers. En comparaison, un marmot Alien est par exemple très laid, en plus ce petit garnement te perfore la cage thoracique pour sortir. Non vraiment, ton bébé est le plus adorable.
De ce côté la nature est d’ailleurs très bien faite, car figure-toi que l’art de la séduction est une stupide question de proportions. En effet, la taille de la tête d’un nourrisson correspond à environ vingt pour-cent de la taille totale de son corps, un effet visuel fourbe qui te force à t’attacher. Avec de telles proportions même le plus cruel des personnages de ce monde te donne des envies de câlins.
Puis vient le grand jour du retour à la maison.
Ce que redoutent beaucoup de parents finit alors par arriver, il va falloir changer les couches sans aucune aide professionnelle. Pour cela certains cours t’y auront peut-être préparé, et puis toutes les personnes de ton entourage t’auront prévenu complaisamment que la merde de ton gamin ne sent pas mauvais.
Laisse-moi te dire une chose très simple :
Prépare-toi préalablement, parce que je t’assure que ça te dégage efficacement les sinus, les voies respiratoires, toutes tes artères et les tuyaux d’aération de ta salle de bains. Je te passe l’analyse colorimétrique et les détails de consistance, tu finiras bien par en discuter avec les jeunes parents de ton entourage.
Une fois bébé propre tu savoures cet instant de quiétude, mémorise bien cette sensation car tu vas maintenant entrer dans ce que l’on appelle couramment le « cercle infernal neurasthénique ». Je t’ai fait un schéma pour t’aider à comprendre le principe de la répartition du temps chez le lardon.
Sois toutefois rassuré, après quelques jours bébé te permettra enfin de dormir par tranches gracieuses de trois ou quatre heures.
Le lendemain de la première nuit, profitant d’une rare accalmie de quelques secondes tu vas sur Facebook voir les commentaires que tes « amis » ont laissé suite à ton annonce. Tu constates qu’on s’est bien foutu de ta gueule pendant ton absence, tu réponds placidement, avec le ton calme que ta nuit catastrophique t’impose.
Puis les habitudes reviennent, la vie reprend peu à peu son cours, avec ce petit être supplémentaire en son sein.
Mais bon, tu verras, c’est que du bonheur.
Sauf quand il pleure. bébé, grossesse, naissance
Imprimer
