Deux jours. C’est approximativement le temps accordé en Suisse à un homme pour la naissance de son enfant.

Deux jours. C’est approximativement le temps que met une femme pour accoucher.

Le code des obligations helvétique ne mentionne même pas un quelconque congé paternité, voire parental. Les jours donnés sont ainsi laissés au bon vouloir des entreprises, qui déduisent même parfois les jours manqués du salaire de l’employé.

Un jour, deux jours, cinq jours, parfois plus dans de très rares cas, nous sommes loin des deux mois minimum accordés par exemple aux nouveaux pères suédois.

A peine le rejeton sorti du ventre de sa mère que l’heureux géniteur doit le quitter, le temps est compté et le travail n’attend pas. Un père n’a pas de sentiments pour son enfant, un mari n’aide pas sa femme récemment accouchée. Un homme doit travailler, ramener de l’argent à sa famille et à son pays, sans doute afin que le gouvernement puisse le gaspiller allègrement dans l’achat de nouveaux avions de combat inutiles, ou dans des projets informatiques foireux à 700 millions.

Mais au fond, comment peut-on être contre le congé paternité? Voire même l’excellent concept du congé parental des pays nordiques?

J’ai posé la question sur Twitter, sur Facebook, et glâné quelques réponses sur différents blogs. Les voici.

Tous les commentaires venant de Twitter sont parfois ironiques ou cités, tu éviteras donc de t’en prendre à leurs auteurs. Pour les plus sérieux d’entre-eux on retrouve la légendaire cause unique du pognon propre à la Suisse, qui avait d’ailleurs abouti au refus complètement débile des six semaines de vacances, ainsi qu’à l’autorisation immorale de poursuivre les exportations de matériel de guerre.

Un nourisson dort de toute façon 23h30 par jour.
(Entendu d’un élu PLR ou UDC au Parlement Vaudois, transcrit par Raphaël M.)

Le congé paternité n’est pas que pour s’occuper du nourrisson, mais également pour assurer une présence aux côtés de la mère. Un accouchement n’est pas aussi naturel qu’on voudrait le croire, c’est un acte violent qui nécessite plusieurs jours de repos et une aide continue.

L’appréciation selon laquelle un enfant a autant besoin de sa mère que de son père répond à des critères personnels hautement contestables.
(Entendu d’un élu PLR ou UDC au Parlement Vaudois, transcrit par Raphaël M.)

Un commentaire émis par les mêmes personnes qui s’opposent becs et ongles à l’adoption par les couples homosexuels, à grands coups de « un enfant à besoin d’un père et d’une mère » . Aucune cohérence, pour changer.

Cela constituerait un privilège de plus pour les employés de l’Etat.
(prononcé par la radicale Véronique H. après le refus de 20 jours de congé paternité pour les employés de l’Etat de Vaud)

Et alors? Les droits des fonctionnaires ont souvent été un exemple suivi ensuite par les entreprises, leur refuser le droit au congé paternité serait donc une simple affaire de jalousie?

Heureusement, on peut toujours compter sur son petit troupeau de twittos pour argumenter de manière efficace.

Si les hommes avaient des seins nourriciers, ça se saurait.
(@MlleFunambuline)

Si on part sur cette voie, un jour les gens réclameront un congé mater/paternité quand ils adopteront un chien/chat/koala.
(@SeriouslyFab)

De toute façon c’est la maman qui se tape tout le boulot, autant qu’elle continue (c’est pas comme si elle avait une vie à elle)
(@mlle_cassis)

Dans mon cas même si j’avais eu le choix j’aurais préféré que ce soit ma femme qui soit le plus longtemps en congé, parce qu’elle ne voulait pas utiliser le tire-lait et moi ça me faisait trop mal!
(@svonroth)

Les pères préfèrent se faire chier au boulot plutôt que de torcher leur gamin.
(@BrunetJohn)

Car je n’aurai plus d’excuse, quand bb hurle au milieu de la nuit, pour dormir et laisser à Mme le soin de tout faire.
(@souslapoussiere)

Clairement, et par expérience, on peut affirmer que la solution de facilité face à un nourrisson tyrannique est la fuite. Mais être un mâle viril et poilu implique également certaines responsabilités, dont celle de s’occuper de son enfant. Nous ne vivons plus dans des cavernes, les mâles n’ont plus besoin de chasser.

Un ami m’a dit l’autre jour: « Nous (les hommes) on ne doit pas créer un lien avec le bébé comme la maman et donc on a pas besoin de rester avec lui après sa naissance. »
(@OwcyVonSarace)

Qui a dit que nous les hommes ne devions pas créer de liens avec le bébé? Aucun texte même religieux n’est contre le lien entre un père et son enfant. Notons au passage que l’auteur original de cette tirade n’a pas d’enfant, et que cette phrase provocatrice n’est probablement due qu’à un excès de masculinisme.

Être un père présent et affectueux peut en effet être vu comme avilissant par certains conservateurs aux convictions moyenâgeuses.

Finalement, peu de réels arguments se valent.

Pourquoi le coût économique d’une décision personnelle (avoir un enfant) devrait-il être supporté par l’employeur ?
(@SeriouslyFab)

Les coûts du congé paternité seraient supportés en partie par l’État. Ce même argument de l’employeur saigné avait été prononcé lors des votations contre les six semaines de vacances, sauf qu’ici il n’est plus question de loisirs, mais d’assurer une présence lors d’un évènement difficile qui nécessite la présence permanente des deux parents.

Les artisans ou sociétés font comment avec le profil du mec qui a 4 ou 5 semaines de vacances, 3 semaines d’armée ou service civil, 1 semaine de maladie et 4 semaines de congé pat? 3 mois d’absences par année.
(@noestabien)

La petite entreprise pourrait effectivement être pénalisée par l’absence plus ou moins longue d’un de ses employés. La solution idéale (d’après l’auteur même de la citation) serait tout simplement d’abolir l’armée pour compenser, mais c’est un autre débat.

En définitive, les seuls lésés seraient les dirigeants de petites ou moyennes entreprises. Il y a malheureusement fort à parier que si ce droit était soumis au peuple il serait refusé par une large majorité, de ce côté là il n’y a pas grand chose à attendre d’un peuple qui refuse six semaines de vacances.

Sources :
- Twitter (merci à mes 685 suiveurs)
- Facebook (merci à mes 57 « amis »)
- Le blog de Raphaël Mahaim (copie de l’article ici)
- Code des obligations suisse
- @mlle_cassis pour son aide sur ledit code
- Journal « 24 Heures » du 20.03.2012 : « Non au congé paternité de 20 jours » (copie de l’article ici)
- Journal « La Tribune de Genève » du 26.03.2012 : « L’armée a gaspillé 700 millions dans un projet raté » (copie de l’article ici)

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Dans le but d’indiquer les emplacements stratégiques aux troufions motorisés, l’armée suisse place à certains carrefours routiers des panneaux facilement reconnaissables par leur couleur jaune.

Sur ces panneaux sont inscrits des codes courts ultra-top-secret-défense qui correspondent aux noms des destinations à atteindre. Deux ou trois lettres suffisent en général, mettre des mots entiers demanderait de leur part un effort intellectuel insurmontable.

À Genève, ledit code se conforme précisément à l’image que nous avons des militaires.

Qu’ils sont drôles.

   

La route entre Aigle et Leysin a été bloquée ce matin par la chute d’énormes rochers, détachés de leur montagne suite au gel.

Heureusement, la commune a rapidement fait appel au seul homme capable de dégager ces blocs de plusieurs tonnes avec un simple balais en paille : VOIRIEMAN !

Il est notre Chuck Norris helvétique!

Source : 20 Minutes
Photo : sebanex.com via 20 Minutes
Merci à @burninghat pour le terme « voirieman »

   

La presse-poubelle est à la presse ce que le papier-toilette est au papier. Partant de ce postulat, le principe du succès de ces journaux jusqu’ici incompréhensible devient alors acceptable. Tout le monde en a besoin pour purger et nettoyer les matières fécales, ou la matière grise.

Rien que la couverture est digne d’intérêt, si tu as du temps à perdre tu peux t’amuser à compter les points d’exclamations. Tous les moyens sont bons pour attirer l’attention de l’acheteur potentiel, du mensonge quasi-systématique au ragot lamentable, sans oublier les fameuses phrases à double sens.

Il y aurait de quoi en faire un sujet de master, et ce n’est pas ma soeur qui dira le contraire.

Dans un dernier numéro, on nous parle de la métamorphose de ce qui semble être une chanteuse, et principalement du secret qui entoure ce ravalement de façade.

Mettant de côté le fait que personne n’en a strictement rien à foutre, je vais te faire économiser un euro en te révélant le secret incroyable de la métamorphose de Maureen : En fait, elle est allée chez le coiffeur!

Ça méritait quand même un article.

   

Dans l’autre sens caporal !

Dans l’armée suisse pour conduire un camion militaire il faut le mettre dans l’autre sens, les roues dirigées vers le bas !

C’est pourtant pas compliqué.

Source : Lecteur reporter anonyme sur 20min.ch

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Dans notre monde moderne, trois éléments dirigent l’humanité : Le sexe, l’argent et le plaisir. En Suisse c’est un peu différent, nous avons le pognon, le pognon et le pognon.

Le peuple helvétique vient en effet de refuser deux semaines de vacances supplémentaires, par 66% des voix.

Citoyen de la planète, je te laisse gracieusement quelques secondes pour terminer ta crise de fou rire provoquée par cette nouvelle qui mérite bien un mème.

Aucun piège là dessous, aucun sous-entendu, aucun traquenard, nos quatre semaines de congés payés actuelles auraient été purement et simplement converties en six semaines. Nous l’avons refusé, par 1’531’350 voix contre 771’981.

Plus de vacances signifie plus de chômage, tel était l’argument phare des détracteurs de l’initiative. Savoir faire peur pour contrôler les voix, une recette qui fait visiblement toujours son petit effet, le célèbre « c’est la crise » ne valant plus un clou sur le marché des arguments pourris.

Parmi les meilleurs élèves citons le Jura qui n’a refusé qu’à 50.7%, suivi de Genève à 52.6% puis le Tessin à 54.1%.

À l’inverse on note un refus à 82.2% pour le canton d’Appenzell Rhodes-Intérieures, suivi à 79.1% par Obwald et à 78.4% par Nidwald. Trois cantons médiévaux réputés pour leur ouverture d’huître et leur fameux concours annuel de ramassage de gravier à la fourche.

Les Suisses, ce peuple étrange qui accepte des augmentations de taxes et qui refuse deux semaines de congés payés supplémentaires.

La risée du monde, et à juste titre.

Sources : ge.ch ainsi que quelques mèmes notables

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Toute personne qui possède un blog sous WordPress a normalement installé une extension permettant de filtrer les nombreux commentaires indésirables, notons par exemple l’excellent Akismet qui se démarque des autres par sa transparence et sa facilité d’emploi.

Le problème étant que les spams sont notés comme tels et apparaissent quand même dans le tableau de bord, obligeant l’administrateur du site à faire le ménage de temps en temps.

Sans intervention manuelle, l’extension Akismet supprime normalement les spams après un mois, ce délai est malheureusement trop long et impossible à modifier.

C’est pour cette raison que j’ai créé une extension pour WordPress qui supprime automatiquement chaque jour à minuit tous les commentaires marqués comme indésirables. Il faut bien entendu avoir une confiance aveugle en Akismet, ou son équivalent.

Pour l’utiliser c’est très simple, tu télécharges le fichier ZIP « auto-delete-spam.zip » en faisant un clic droit, puis « Enregistrer sous… »

A l’intérieur de ce ZIP se trouve un fichier nommé « auto-delete-spam.php », tu l’envoies via FTP dans le répertoire « wp-content\plugins » de ton site, puis tu actives l’extension depuis ton interface d’administration.

Le spam sera enfin à la place qu’il mérite, celle où personne ne s’occupe de lui.

Voici basiquement comment la Bête fonctionne sous le capot, tu peux t’arrêter de lire ici si tu désires rester simple utilisateur.

Donc, un « hook » est effectué lors de l’activation de l’extension, il appelle la fonction « ads_activate ».

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register_activation_hook(__FILE__, 'ads_activate');

Cette fonction « ads_activate » planifie chaque jour à minuit l’appel à un évènement appelé « ads_event ».

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function ads_activate() {
    wp_schedule_event(strtotime('midnight'), 'daily', 'ads_event');
}

Si tu veux que la purge s’effectue agressivement chaque heure au lieu de chaque jour, tu remplaces la ligne de code par la suivante.

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wp_schedule_event(time(), 'hourly', 'ads_event');

N’oublie pas de désactiver l’extension avant de faire cette manipulation, puis de la réactiver ensuite.

L’évènement « ads_event » appelle juste la fonction « auto_delete_spam ».

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add_action('ads_event', 'auto_delete_spam');

Cette fonction « auto_delete_spam » exécute finalement une simple requête SQL de purge, en utilisant l’objet global de connexion à la base de données « $wpdb ».

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function auto_delete_spam() {
    global $wpdb;
    $wpdb->query("DELETE FROM $wpdb->comments WHERE comment_approved = 'spam'");
}

Basique, efficace.

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Depuis quelques années Apple dicte sa loi dans le monde sans pitié de l’informatique, fort heureusement le pouvoir de cette entreprise se limite à de petits gadgets électroniques bien pratiques.

Et si Apple était un état, qu’en serait-il?

Les noms des produits commercialisés commenceraient tous par la lettre « i ». Le matin tu mangerais tes iCéréales dans ton iBol de iLait, en lisant ton iJournal dont le moindre contenu choquant aurait été censuré par le gouvernement.

Tout les objets du quotidien comporteraient les armoiries du pays, à savoir un dessin de pomme entamée, y compris les iPoires et les iBananes.

Toute affiche publicitaire, journal, émission de télévision ou article de commerce pourrait être retiré par les forces de l’ordre sans aucun avertissement ni aucune justification.

La religion serait l’État, et son prophète le dictateur aux commandes. Certains fanatiques seraient capable de rester pendant des heures dans une file d’attente à l’extérieur d’une église étatique, juste pour obtenir le dernier symbole religieux à la mode.

L’administration nationale ne communiquerait que par le biais de mystérieux messages courts, laissant ainsi le peuple spéculer pendant plusieurs semaines sur les prochaines lois potentielles.

Ta iVoiture aurait une apparence agréable, elle ne roulerait toutefois que sur des routes homologuées par le gouvernement, tu ne pourrais donc pas passer la frontière avec.

Chaque année un nouveau modèle de iVoiture sortirait, il serait uniquement disponible en deux couleurs (noir et blanc) et n’apporterait pratiquement aucune amélioration significative. Curieusement, tout citoyen l’achèterait malgré tout, en se réjouissant même plusieurs mois à l’avance.

Le capot des iVoitures serait verrouillé, rendant impossible tout changement de batterie. Si celle-ci se révélait défectueuse, le propriétaire devrait alors acheter une nouvelle iVoiture au prix fort, solution qui reviendrait étrangement moins cher qu’une simple réparation.

Le gouvernement prétendrait avoir inventé l’eau potable et l’air respirable, il déposerait les droits sur ces concepts et porterait plainte contre tous les pays voisins pour violation de brevet.

Les disques achetés ne pourraient être lus que sur des supports approuvés par le tyran, leur contenu n’appartiendrait ainsi pas aux acquéreurs.

Les artistes ne pourraient partager leurs œuvres privées qu’à une demi-douzaine d’amis, pour une plus large diffusion ils devraient s’acquitter d’une taxe et demander l’autorisation de l’État.

Tout le monde vivrait dans un trois-pièces standardisé selon un plan officiel, les différents meubles devraient être placés selon des critères rigoureux, certains seraient fixés solidement aux murs. Toute personne surprise à contourner cette loi dans le but de déplacer une chaise ou un lit perdrait immédiatement son droit aux prestations sociales.

Les loyers seraient hors de prix, alors que les étrangers vivant dans les pays voisins paieraient deux fois moins pour la même superficie. Pour une raison inconnue, les citoyens locaux resteraient dans leurs trois-pièces normalisés, défendant même ardemment ce mode de vie.

Tous les appareils électriques utiliseraient une prise spéciale, totalement incompatible avec celles des autres pays.

Le sexe serait banni, ainsi que toute forme de pornographie. La démographie serait maintenue à un niveau constant par le seul fait de l’immigration.

Les mendiants qui chantent dans la rue devraient verser trente pour cent de leurs revenus à l’État, les bénéfices des concerts de charité subiraient cette même taxation.

Parler publiquement d’une autre forme de gouvernement ou d’une autre religion impliquerait le bannissement immédiat du responsable, ainsi que de toutes ses œuvres.

Envoyé depuis mon iPhone.

   

La ville de Genève offre gracieusement des chèques annuels de formations aux futurs étudiants avides de savoir, le site web officiel permet une inscription simple et rapide.

En regardant de plus près tu noteras un détail qui n’échappera pas à l’oeil averti du méprisable citoyen antimilitariste que tu es.

L’étudiant photographié est en tenue de combat, il est en effet très important d’être camouflé en plein milieu d’une classe de cours, milieu hostile par excellence.

Un bon soldat suisse n’a pourtant pas besoin de savoir lire ou écrire, voire même parler pour être efficace en ces temps difficiles où la guerre fait rage dans notre pays.

Quant aux mathématiques, elles se limitent à bêtement hurler « Ein! Zwei! Ein! Zwei! » en marchant bien en rang, nul besoin d’une calculatrice.

Une image erronée et certainement retouchée, personne n’y croit.

Merci à @noestabien pour la découverte!

   

Le film américain « Escape from L.A. » est un navet américain de John Carpenter sorti en 1996, c’est en quelque sorte une suite de « New York 1997 » .

Nous sommes en 2013, suite à un cataclysme qui l’a coupée du monde, la ville de Los Angeles est devenue une île pénitentiaire, le titre français est d’ailleurs « Los Angeles 2013 » . L’histoire est celle de Snake Plissken (joué par Kurt Russell), un criminel borgne peu crédible qui est envoyé là-bas pour y chercher une mystérieuse valise.

En 2013 les graphistes auront décidé de ne plus appliquer de textures sur leurs polygones, ça donne un effet vintage original.

Le monde sera devenu totalement merdique, comme d’ailleurs dans la plupart des films d’anticipations. À l’instar de « Demolition Man » seront interdits l’alcool, les clopes, les drogues, la viande rouge, le langage grossier et le sexe hors mariage.

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