La police te le confirmera, il est strictement interdit de garer sa voiture sur des blocs de chantier.

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Say la fin du monde LOL!

Say la fin du monde LOL!


Oh mon dieu c'est le blizzard ici!

Oh mon dieu c’est le blizzard ici!


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Les routes genevoises sont ensevelies sous la plus grosse neige régionale du siècle.

Les routes genevoises sont ensevelies sous la plus grosse neige régionale du siècle.


Je t’avais récemment parlé du film Total Recall sorti en 1990, he bien figure-toi qu’un remake a été projeté en 2012 dans nos salles obscures.

Plusieurs points diffèrent de la version originale, le principal étant que ce n’est curieusement plus Arnold Schwarzenneger qui interprète Douglas Quaid mais l’acteur irlandais Colin Farrell.

Il a entre autre tenu le rôle James Crockett en 2006 dans l’adaptation cinématographique de la série télévisée « Miami Vice » , il était également Stu Shepard en 2003 dans le flippant « Phone Game » .

Ce brave Douglas Quaid est marié depuis plusieurs années à Lori, un laideron obèse joué par Kate Beckinsale.

Les amateurs de vampires et autres loups-garous auront certainement reconnu Selene, la tueuse de lycans de la saga « Underworld » , sans sa tenue de cuir moulante et ses lentilles de contact.

« Poum poum, vilains toutous! »

Contrairement au « Total Recall » de 1990, l’action de cette version 2012 se passe entièrement sur Terre, avec toutefois quelques allusions subtiles à la colonisation martienne. Notre planète a été rendue inhabitable par tous les crétins qui roulent en Hummer et les armes chimiques de la troisième guerre mondiale, ne reste que deux endroits viables.

Comme ça tout le monde parle anglais

L’Union Fédérale Britannique est une grande puissance économique, tandis que l’Australie alors appelée « la Colonie » est un état pauvre dominé par le premier. Ces deux nations aux antipodes l’une de l’autre sont reliées par un métro gigantissime appelé « The Fall » , ou « La Chute » en Français.

Les habitants de la Colonie sont oppressés, de cette frustration est née la « Resistance », un mouvement rebelle au nom original dont le but est de détruire The Fall.

Le trajet dure dix-sept minutes pour parcourir les douze-mille kilomètres et quelques qui représentent le diamètre moyen de notre planète, ce qui nous donne une vitesse impossible de quarante-cinq-mille kilomètres par heure, sans compter l’accélération et la décélération.

De plus, le diamètre du tube faisant vingt-cinq mètres à une couille près, on peut grossièrement estimer son volume. On obtient ainsi un peu moins de six milliards de mètres cubes de gravats à déblayer, soit une montagne de près de deux kilomètres de largeur, de profondeur et de hauteur.

Dire que les scénaristes ne pensaient même pas qu’un taré allait faire les calculs.


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SA PATINE LOL

SA PATINE LOL


Elles sont pourries vos photos de neige, la mienne est vachement mieux.

Elles sont pourries vos photos de neige, la mienne est vachement mieux.


Mouhahahahaha!

Mouhahahahaha!


Parmi les métiers méconnus de ce bas-monde on distinguera celui l’éminent goudronneur de poteau, qui vient tel le ninja étanchéiser tous ces supports verticaux sans qui nous n’aurions ni électricité ni téléphone.

Une fois sa noble tâche accomplie, ne reste de son passage qu’un petit bout de papier au message explicite.



Les raisons de cet avertissement sont multiples.

1. Décourager les fétichistes qui ont pour pratique sexuelle malsaine le léchage des poteaux téléphoniques.

2. Inciter les automobilistes qui auraient l’intention de s’y encastrer de plutôt aller défoncer la barrière métallique d’à côté.

3. Annoncer au monde l’existence d’une profession méconnue, voire donner un sens à la vie.

Merci de respecter ces artistes du bitume.


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Les voisins d'en face.

Les voisins d’en face.