Gniiiiiii!

Gniiiiiii!


Moi, à mon gamin, je lui donne du bio-pute.

Moi, à mon gamin, je lui donne du bio-pute.


Savoir fidéliser son public est un art qui nécessite beaucoup de temps, une matière rare dont ton humble serviteur manque malheureusement.

Une petite pause s’impose.



Un retour aura lieu, c’est certain, tu peux donc conserver ton abonnement au flux RSS et en attendant suivre @memepasmal sur Twitter où l’activité est nettement plus soutenue.    

L'odrre n'a pas d'ipmrotncae.

L’odrre n’a pas d’ipmrotncae.


Partir en vacances sur une île des Cyclades est une aventure qui demande une bonne brouette de préparations, surtout avec un gamin en soute. Par chance le dépaysement vaut bien les quelques tracas éventuels.

On remarque par exemple un gros retour aux Word’Art sur les enseignes publicitaires, un mélange et une sobriété dont tout bon graphiste digne de ce nom devrait s’inspirer s’il désire un jour être au paroxysme de son art.

Les autochtones ont pris toutes les précautions nécessaires pour éviter un choc culturel aux touristes helvétiques, une enseigne bien de chez nous peut ainsi être découverte au détour d’une rue.

Aucune boutique Migros n’a en revanche été trouvée ici, à l’instar d’Istanbul (qu’il faut d’ailleurs appeler Constantinople au risque de se faire mal voir).

On note d’autre part une étrange fixation sur les bites, comme par exemple celles des pirates.

Voire carrément sur les bibites.

À la limite de l’obsession.

Bref, une destination que je te conseille, surtout au mois de juillet où les quarante degrés permanents sont très appréciables.

Parce que tout article évoquant les îles grecques doit impérativement se terminer avec une photo de chaton mignon.

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Parce que « interdiction de s’arrêter » est trop banal.

Le vandalisme à Genève dépasse largement celui des grandes villes américaines.

   

Notre société moderne compte un nombre impressionnant de choses inutiles, partant de ce principe je suis aujourd’hui très heureux de t’annoncer la création de la page officielle Facebook « Même Pas Mal ».

Pour y aller tu cliques sur le gros logo bleu, t’as même le droit de dire que tu aimes.

Sur cette page seront publiées les mises à jour du blog, ainsi que les diverses conneries amusantes qui auront eu le malheur de traverser le champ de vision de ton serviteur.

   

Mykonos LIVE!

Mykonos LIVE!


Mykonooooos

Mykonooooos


Il y a quelques temps tu avais été amené à élire l’argument pro-armes le plus grotesque, le fameux « ce n’est pas l’arme qui tue » avait maintenu la tête haute pendant toute la durée du sondage.

Pour voir cette enquête tu vas ici, pour une analyse des résultats c’est par là.

Aujourd’hui ta précieuse aide est une fois de plus requise! L’achat de nouveaux avions de combat planifiée pour la fin de la décennie courante a suscité de nombreux débats, et les partisans de cet achat ont débité comme de coutume un grand nombre d’arguments grotesques.

C’est maintenant à toi de jouer, puisqu’il te faut élire le pire d’entre-eux.

Quel est l'argument le plus pourri en faveur des nouveaux avions de combat?


  • L'armée n'est pas crédible sans avions de combat (sous-entendu que l'armée actuelle est crédible) (41%, 30 Votes)
  • En cas d'attaque aérienne de pays non-amis (comme la Chine ou le Japon) (32%, 23 Votes)
  • La Suisse DOIT avoir une couverture aérienne (sans plus d'explication) (27%, 20 Votes)

Total des votants : 73

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Tu peux également argumenter ton choix dans les commentaires.

Merci à @Charlotte_82 pour avoir rapporté l’argument de la crédibilité.

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