Les censeurs publicitaires des années soixante n’étaient définitivement pas aussi actifs qu’à notre époque.
arme, publicité 
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Le téléchargement de contenu protégé par les droits d’auteurs est une véritable sinécure pour les ayants droit. D’un côté nous avons un lobby de puissants majors proposant quelques bons titres musicaux parmi une montagne de merdes, de l’autre des mélomanes n’ayant pas forcement envie de délier leurs bourses pour écouter leurs idoles.
En France le débat fait déjà rage depuis plusieurs mois avec le projet HADOPI, en Suisse nous étions un peu à l’abri des menaces, du moins jusqu’à hier.
Quelques explications techniques. Chaque personne qui navigue sur Internet peut être identifiée par un code unique appelé « adresse IP » dont seul le fournisseur d’accès (Bluewin, Orange, etc.) connait les informations personnelles du détenteur.
La société privée Logistep va donc dès aujourd’hui centrer ses activités sur la délation, assassinant au passage le respect de la vie privée. Si tu compares la Suisse avec les autres pays tu constateras avec dégout que dénoncer ses voisins est un comportement lamentable propre à notre pays, l’amertume en fond de bouche rappelle des souvenirs que seule la peur d’obtenir un point Godwin m’empêche de citer ici.
Sois toutefois un peu rassuré car comme je l’ai dit plus haut, le lien entre ton adresse IP et tes coordonnées personnelles ne seront pas facilement lâchées par les fournisseur d’accès à Internet, ces derniers tenant à leur image et étant soumis à la protection des données de leurs clients.
Maintenant tu dois sûrement te demander comment les cafeteurs de chez Logistep font pour récupérer ton adresse IP, tu dois également croire que cela nécessite des compétences particulières que seuls les ingénieurs possèdent.
Désolé de te décevoir, mais être un sycophante est à la portée de n’importe quelle andouille pernicieuse munie d’un ordinateur et d’un accès à Internet. Voici comment procéder si l’envie de leur faire concurrence te titille.
Tout d’abord, il te faut une version modifiée d’eMule, l’originale n’ayant pas assez d’options pour effectuer le travail de mouchard. Je te conseille la célèbre eMule Morph.
Une fois installée, tu la lances en double cliquant sur l’icône.
Ensuite il te faut une fois pour toutes effectuer une petite opération de configuration, tu ouvres donc la fenêtre des préférences et tu vas sur l’onglet « Propriétés étendues » comme sur l’image ci-dessous.
Les deux cases importantes à cocher sont « Activé » et « Afficher les messages d’échanges de sources » , les autres on s’en fout.
Tu vas ensuite sur la page « Recherches » , tu cherches une musique qui te plait et tu la télécharges. Tu noteras au passage le fait amusant que pour faire ton petit policer tu es obligé de te mettre hors-la-loi.
Ensuite, tu vas voir sur la page « Serveurs » , onglet « Debug » , parmi les nombreuses lignes tu devrais en avoir certaines comme celles-ci qui contiennent la phrase « Client source request » .
Les codes bizarres à droite (« 82.244.9.196 » , « 91.165.249.96 » , etc.) sont les adresses IP des horribles criminels qui partagent le fichier que tu as demandé. Tu n’as plus qu’à passer tes tristes journées à en faire une liste que tu enverras finalement au chef de la Gestapo.
Zut, j’en ai finalement gagné un. musique, piratage Imprimer le billet
En France le débat fait déjà rage depuis plusieurs mois avec le projet HADOPI, en Suisse nous étions un peu à l’abri des menaces, du moins jusqu’à hier.
Le Tribunal administratif fédéral (TAF) donne son feu vert à la traque menée par la société Logistep contre le piratage de musique et de films sur le net. Le TAF a admis que les méthodes de Logistep peuvent susciter des réserves. Elles restent néanmoins très efficaces. Pour débusquer les pirates, Logistep recherche le numéro Internet (adresse IP) de ceux qui offrent leurs fichiers sur la toile. Elle transmet ces données aux détenteurs des droits d’auteur. Le Préposé fédéral à la protection des données s’était opposé à cette société. Mais pour le TAF, l’intérêt public à lutter contre le piratage prédomine. (SWISS TXT)
(Source : TSR.ch)
Quelques explications techniques. Chaque personne qui navigue sur Internet peut être identifiée par un code unique appelé « adresse IP » dont seul le fournisseur d’accès (Bluewin, Orange, etc.) connait les informations personnelles du détenteur.
La société privée Logistep va donc dès aujourd’hui centrer ses activités sur la délation, assassinant au passage le respect de la vie privée. Si tu compares la Suisse avec les autres pays tu constateras avec dégout que dénoncer ses voisins est un comportement lamentable propre à notre pays, l’amertume en fond de bouche rappelle des souvenirs que seule la peur d’obtenir un point Godwin m’empêche de citer ici.
Sois toutefois un peu rassuré car comme je l’ai dit plus haut, le lien entre ton adresse IP et tes coordonnées personnelles ne seront pas facilement lâchées par les fournisseur d’accès à Internet, ces derniers tenant à leur image et étant soumis à la protection des données de leurs clients.
Maintenant tu dois sûrement te demander comment les cafeteurs de chez Logistep font pour récupérer ton adresse IP, tu dois également croire que cela nécessite des compétences particulières que seuls les ingénieurs possèdent.
Désolé de te décevoir, mais être un sycophante est à la portée de n’importe quelle andouille pernicieuse munie d’un ordinateur et d’un accès à Internet. Voici comment procéder si l’envie de leur faire concurrence te titille.
Tout d’abord, il te faut une version modifiée d’eMule, l’originale n’ayant pas assez d’options pour effectuer le travail de mouchard. Je te conseille la célèbre eMule Morph.
Une fois installée, tu la lances en double cliquant sur l’icône.
Ensuite il te faut une fois pour toutes effectuer une petite opération de configuration, tu ouvres donc la fenêtre des préférences et tu vas sur l’onglet « Propriétés étendues » comme sur l’image ci-dessous.
Les deux cases importantes à cocher sont « Activé » et « Afficher les messages d’échanges de sources » , les autres on s’en fout.
Tu vas ensuite sur la page « Recherches » , tu cherches une musique qui te plait et tu la télécharges. Tu noteras au passage le fait amusant que pour faire ton petit policer tu es obligé de te mettre hors-la-loi.
Ensuite, tu vas voir sur la page « Serveurs » , onglet « Debug » , parmi les nombreuses lignes tu devrais en avoir certaines comme celles-ci qui contiennent la phrase « Client source request » .
Les codes bizarres à droite (« 82.244.9.196 » , « 91.165.249.96 » , etc.) sont les adresses IP des horribles criminels qui partagent le fichier que tu as demandé. Tu n’as plus qu’à passer tes tristes journées à en faire une liste que tu enverras finalement au chef de la Gestapo.
Zut, j’en ai finalement gagné un. musique, piratage
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Certaines sociétés d’informatique ont l’innovation pour priorité, d’autres suivent le mouvement en plagiant ou en rachetant les idées des autres.
Après l’indéniable succès planétaire du baladeur Zune pompé sur l’iPod, Microsoft nous revient en force avec son clone de Google. Baptisé Bing, le nouveau moteur de recherche du géant américain a été lancé ces derniers jours.
Tu ne devrais pas trop te sentir dépaysé, c’est comme Google sauf qu’il y a les Alpes derrière. bing, informatique Imprimer le billet
Après l’indéniable succès planétaire du baladeur Zune pompé sur l’iPod, Microsoft nous revient en force avec son clone de Google. Baptisé Bing, le nouveau moteur de recherche du géant américain a été lancé ces derniers jours.
Tu ne devrais pas trop te sentir dépaysé, c’est comme Google sauf qu’il y a les Alpes derrière. bing, informatique
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Il y a plusieurs mois, l’initiative populaire fédérale « Pour la protection face à la violence des armes » a finalement abouti, appuyée par 106’323 signatures validées, dont la mienne.
Merci, merci.
Le peuple helvétique devra donc se prononcer d’ici quelques mois pour éradiquer l’aberration qu’est la garde d’armes au foyer. Plus concrètement, je cite le site.
En ce froid début de juin, les opposants à l’initiative ont fraichement sorti l’artillerie propagandiste. Tu as probablement dû remarquer les quelques affiches rouge sang qui fleurissent aux quatre coins de ton canton, campagne financée et organisée par la fédération sportive suisse de tir.
Le booklet peut être téléchargé ici, j’en garde une copie si jamais. Leurs arguments sont réellement écrasants, voici quelques extraits.
Hier soir un psychopathe armé d’une culotte de lutteur a d’ailleurs tué une douzaine d’enseignants dans une université. les victimes ont probablement succombé après une longue et douloureuse asphyxie.
L’excuse standard la plus utilisée, « ce n’est pas l’arme qui tue » , ben voyons. Un tueur impulsif sans arme à feu peut donc également faire un carnage dans une école? Qu’on m’explique par quel moyen.
En d’autres termes : Nous n’aimons pas votre solution, mais ne proposons aucune alternative.
Le tir, c’est une affaire de famille! Le père qui a liquidé sa femme et ses enfants au fusil le mois passé pourrait d’ailleurs en témoigner… s’il ne s’était pas suicidé droit derrière.
Les tireurs suisses cherchent ainsi à se distinguer de leurs compatriotes armés dont les fusibles ont disjonctés, et par la même occasion à protéger leur hobby. On peut d’ailleurs sincèrement les comprendre. Le problème est qu’ils ne proposent aucune solution concrète pour mettre un terme aux homicides et suicides directement causés par leurs instruments de jeux.
Le peuple aura donc prochainement le dernier mot, qui on l’espère sera un grand OUI à cette initiative. arme, armée, tir, violence Imprimer le billet
Merci, merci.
Le peuple helvétique devra donc se prononcer d’ici quelques mois pour éradiquer l’aberration qu’est la garde d’armes au foyer. Plus concrètement, je cite le site.
- sortir l’arme militaire du placard. Les armes doivent être entreposées dans des locaux sécurisés de l’armée;
- que quiconque voulant acheter, porter ou utiliser une arme prouve qu’il en a vraiment besoin et qu’il dispose des capacités;
- un ramassage systématique des armes inutilisées qui dorment dans les caves et les greniers;
- l’enregistrement de toutes les autres armes restant en circulation, ce qui améliorera la prévention et la poursuite des crimes.
En ce froid début de juin, les opposants à l’initiative ont fraichement sorti l’artillerie propagandiste. Tu as probablement dû remarquer les quelques affiches rouge sang qui fleurissent aux quatre coins de ton canton, campagne financée et organisée par la fédération sportive suisse de tir.
Le booklet peut être téléchargé ici, j’en garde une copie si jamais. Leurs arguments sont réellement écrasants, voici quelques extraits.
S’il s’agissait d’un autre sport national, une telle initiative serait un sale coup : imaginons que la culotte des lutteurs soit constamment enfermée et qu’elle ne soit sortie que pour les fêtes de lutte ! Un autre exemple ? Si on encasernait les raquettes de tennis ?
Hier soir un psychopathe armé d’une culotte de lutteur a d’ailleurs tué une douzaine d’enseignants dans une université. les victimes ont probablement succombé après une longue et douloureuse asphyxie.
Depuis toujours, cette tradition typiquement suisse est basée sur la confiance de l’Etat en ses propres citoyennes et citoyens. Ce « système de confiance » a fait ses preuves. Ce « système de confiance » est remis en question par l’initiative sur les armes suite à des actes tragiques de violence. Les tireuses et les tireurs se déclarent clairement contre toute utilisation abusive des armes. En revanche, les tireuses et les tireurs sont contre toute recherche déplacée des causes. Les coupables sont en cause, non les armes.
L’excuse standard la plus utilisée, « ce n’est pas l’arme qui tue » , ben voyons. Un tueur impulsif sans arme à feu peut donc également faire un carnage dans une école? Qu’on m’explique par quel moyen.
Les tireuses et les tireurs veulent que l’utilisation abusive des armes soit strictement sanctionnée. Mais pour éviter les crimes et délits, il faut bien d’autres idées que celles de l’initiative sur les armes, et des plus raisonnables !
En d’autres termes : Nous n’aimons pas votre solution, mais ne proposons aucune alternative.
En effet, nous, les tireuses et les tireurs, formons déjà une grande famille. Et puis le tir est un sport pour toute la famille. Nous ne voulons pas en être privés !
Le tir, c’est une affaire de famille! Le père qui a liquidé sa femme et ses enfants au fusil le mois passé pourrait d’ailleurs en témoigner… s’il ne s’était pas suicidé droit derrière.
Les tireurs suisses cherchent ainsi à se distinguer de leurs compatriotes armés dont les fusibles ont disjonctés, et par la même occasion à protéger leur hobby. On peut d’ailleurs sincèrement les comprendre. Le problème est qu’ils ne proposent aucune solution concrète pour mettre un terme aux homicides et suicides directement causés par leurs instruments de jeux.
Le peuple aura donc prochainement le dernier mot, qui on l’espère sera un grand OUI à cette initiative. arme, armée, tir, violence
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Tu me connais, je ne suis pas du genre à lésiner sur les munitions quand il s’agit de tirer à boulets rouges sur l’armée, quelle que soit sa nationalité. J’aime les êtres vivants de toutes les couleurs, sauf ceux en vert kaki que je conchie allègrement.
Aujourd’hui, petite démonstration de troufions affairés à un exercice que nous autres civils dotés de neurones pourrions qualifier comme « inutile et affligeant » .
On peut quand même se demander pourquoi ces animaux font leur entrainement au dessus d’une pataugeoire, là où une paillasse aurait vraisemblablement fait l’affaire.
Sans doute un relent sadique de ce concept archaïque appelé « punition corporelle » . armée, chute, gamelle Imprimer le billet
Aujourd’hui, petite démonstration de troufions affairés à un exercice que nous autres civils dotés de neurones pourrions qualifier comme « inutile et affligeant » .
On peut quand même se demander pourquoi ces animaux font leur entrainement au dessus d’une pataugeoire, là où une paillasse aurait vraisemblablement fait l’affaire.
Sans doute un relent sadique de ce concept archaïque appelé « punition corporelle » . armée, chute, gamelle
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Nous autres informaticiens avons pour coutume de dire que les problèmes techniques proviennent souvent de l’élément situé entre le dossier de la chaise et le clavier.
Oui, on parle de toi.
Il nous arrive parfois de tenir des black books relatant les plus lamentables histoires glanées au fil de nos expériences, on y raconte les idioties innocentes de ces curieuses bestioles qui ruinent nos journées : Les utilisateurs.
De nos jour avec la modernisation des moyens de communication, la diffamation est facilitée.
Tu vois, par exemple dans le cas de ce billet, un informaticien aurait compris qu’il faut cliquer sur l’image.
Si tu ne comprends pas la moitié des aventures rapportées sur ce site de délation, c’est que tu fais probablement partie de la fameuse caste des utilisateurs. Alors ouste! Zone privée! pebkac Imprimer le billet
Oui, on parle de toi.
Il nous arrive parfois de tenir des black books relatant les plus lamentables histoires glanées au fil de nos expériences, on y raconte les idioties innocentes de ces curieuses bestioles qui ruinent nos journées : Les utilisateurs.
De nos jour avec la modernisation des moyens de communication, la diffamation est facilitée.
Tu vois, par exemple dans le cas de ce billet, un informaticien aurait compris qu’il faut cliquer sur l’image.
Si tu ne comprends pas la moitié des aventures rapportées sur ce site de délation, c’est que tu fais probablement partie de la fameuse caste des utilisateurs. Alors ouste! Zone privée! pebkac
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Si tu as chialé lors de la diffusion du dernier épisode de Friends alors tu dois sûrement être maintenant fan de l’excellente série américaine How I met your mother, dont l’épisode final de la quatrième saison a d’ailleurs été diffusé avant-hier soir aux States. L’histoire est celle d’une bande d’amis vivant en colocation, avec un bar favori et des amourettes intra-groupe. Si ça te rappelle un truc c’est normal.
On connaissait déjà l’engouement outre-atlantique pour les vêtements aux couleurs de notre pays, à savoir la croix blanche sur fond rouge (avec parfois par dessus des moutons blancs etcrétins chrétiens qui éjectent des moutons noirs).
Bref, dans le quinzième épisode de la troisième saison de How I met your mother, « The Chain Of Screaming » , Ted Mosby va encore plus loin dans la folie vestimentaire en portant un t-shirt décoré par des armoiries familières.
Pour les étrangers (vaudois, valaisans, neuchâtelois, etc.) qui se demanderaient pourquoi un écusson représentant un stupide aigle et une clé mérite un billet, la réponse est ici, entre autre.
Post Tenebras Lux ! armoirie, drapeau, écusson, geneva, genève, himym, t-shirt, ted mosby Imprimer le billet
On connaissait déjà l’engouement outre-atlantique pour les vêtements aux couleurs de notre pays, à savoir la croix blanche sur fond rouge (avec parfois par dessus des moutons blancs et
Bref, dans le quinzième épisode de la troisième saison de How I met your mother, « The Chain Of Screaming » , Ted Mosby va encore plus loin dans la folie vestimentaire en portant un t-shirt décoré par des armoiries familières.
Pour les étrangers (vaudois, valaisans, neuchâtelois, etc.) qui se demanderaient pourquoi un écusson représentant un stupide aigle et une clé mérite un billet, la réponse est ici, entre autre.
Post Tenebras Lux ! armoirie, drapeau, écusson, geneva, genève, himym, t-shirt, ted mosby
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Le boulot d’un informaticien francophone implique un conflit permanent avec l’anglais, la plupart des manuels techniques étant rédigés dans la langue de Shakespeare.
Le problème survient avec l’usage des mots transparents, en d’autres termes, les mots qui s’écrivent et se prononcent pratiquement de la même manière dans les deux langues. En découle une foultitude de fautes d’orthographes involontaires, tel le célèbre « connection » anglois qui s’écrit « connexion » en français. Si si.
Assieds-toi donc de manière comfortable afin de corriger le texte suivant, sauras-tu dénicher les quatre erreurs anglaises cachées ?
Facile. anglais, mots Imprimer le billet
Le problème survient avec l’usage des mots transparents, en d’autres termes, les mots qui s’écrivent et se prononcent pratiquement de la même manière dans les deux langues. En découle une foultitude de fautes d’orthographes involontaires, tel le célèbre « connection » anglois qui s’écrit « connexion » en français. Si si.
Assieds-toi donc de manière comfortable afin de corriger le texte suivant, sauras-tu dénicher les quatre erreurs anglaises cachées ?
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Facile. anglais, mots
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Tout d’abord j’aimerais saluer mes nouveaux visiteurs en provenance des moteurs de recherche, bienvenue messieurs.
Mais rentrons dans le vif du sujet.
Si comme moi tu as souvent entendu l’expression « annus horribilis » dans les médias alors tu dois surement te demander pourquoi ces maudits journalistes parlent de fions en pleine crise financière.
Pour répondre de manière claire et concise, ces quelques mots latins ne se rapportent pas comme suggéré à un « rectum abominable » , mais à une « année horrible » .
Un peu d’histoire.
John Dryden est un auteur anglais, en pleine période de peste de 1667 il écrit un poème pour commémorer l’année précédente qu’il qualifie d’année des miracles, ou « Annus Mirabilis » en latin.
En 1992, les rosbeefs sont au plus mal. Le Duc d’York se sépare d’une Sarah Fergusson infidèle, la princesse Royale Anne divorce, Lady Di et le Prince Charles divorcent et pour couronner (hu hu) le tout le château de Windsor crame. Tout va très bien, madame la marquise.
Ainsi donc la même année, lors du discours de célébration de ses quarante ans sur le trône, Elizabeth II d’Angleterre utilise le terme « Annus Horribilis » pour qualifier la triste période, faisant ainsi référence au poème de John Dryden.
L’expression est depuis lors souvent reprise par les médias pour signifier qu’une année est merdique.
Pas d’horrible croupion, d’effroyable troufignon ou d’effrayante croupe dans ce billet. Désolé pour toi, utilisateur fidèle de Google.
(Sources : Annus Mirabilis, Annus horribilis) citation Imprimer le billet
Mais rentrons dans le vif du sujet.
Si comme moi tu as souvent entendu l’expression « annus horribilis » dans les médias alors tu dois surement te demander pourquoi ces maudits journalistes parlent de fions en pleine crise financière.
Pour répondre de manière claire et concise, ces quelques mots latins ne se rapportent pas comme suggéré à un « rectum abominable » , mais à une « année horrible » .
Un peu d’histoire.
John Dryden est un auteur anglais, en pleine période de peste de 1667 il écrit un poème pour commémorer l’année précédente qu’il qualifie d’année des miracles, ou « Annus Mirabilis » en latin.
En 1992, les rosbeefs sont au plus mal. Le Duc d’York se sépare d’une Sarah Fergusson infidèle, la princesse Royale Anne divorce, Lady Di et le Prince Charles divorcent et pour couronner (hu hu) le tout le château de Windsor crame. Tout va très bien, madame la marquise.
Ainsi donc la même année, lors du discours de célébration de ses quarante ans sur le trône, Elizabeth II d’Angleterre utilise le terme « Annus Horribilis » pour qualifier la triste période, faisant ainsi référence au poème de John Dryden.
L’expression est depuis lors souvent reprise par les médias pour signifier qu’une année est merdique.
Pas d’horrible croupion, d’effroyable troufignon ou d’effrayante croupe dans ce billet. Désolé pour toi, utilisateur fidèle de Google.
(Sources : Annus Mirabilis, Annus horribilis) citation
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