HyppolampeOn a tous (toutes) des petites manies irritantes pour notre entourage, moi par exemple mon TOC c’est de frotter les lampes chez Ikea. Au début ça faisait marrer tout le monde et ça permettait surtout aux petits cons arrogants d’utiliser leur potentiel créatif lingustique en me donnant des surnoms débiles tels que Spotrubber ou plus ibériquement El frotar de la lámpara. Un jour, alors que je frottais une magnifique Smila Sjöhäst, une énorme fumée grise s’échappa de l’applique. « Punaise ils pourraient quand même nettoyer un peu leur étal, ça fait pas sérieux toute cette poussière. » me dis-je surpris. Idiot que j’étais car de poussière il n’était question, un génie tout droit sorti de la nuée m’adressa alors la parole en ces termes : « Toi bonjour petit cochon, toi dire souhait et moi exaucer désirs inassouvis! » , la traduction est un peu pourrie car l’original était en suédois et je manque de vocabulaire (mes rares souvenirs de suédois datent d’une soirée d’été 1997 dans une boite de nuit d’Ibiza). N’ayant droit qu’à un voeu (un génie radin, pas de bol), j’ai exigé de posséder un pouvoir magique, le pouvoir de désigner sur Terre certaines personnes qui se prendront alors toutes les secondes et ce jusqu’à leur mort une grosse baffe enchantée dans la gueule. J’aurais pu demander une petite culotte mais il faut avouer que le pain régulier dans la face m’a semblé plus utile à l’humanité. Depuis ce jour dès qu’une personne le mérite… *PAF!*

- Nos troupes resteront en Irak *PAF!* afin de maintenir l’ordre et la démocratie *PAF!*, valeurs chères aux yeux du peuple américain. *PAF!* Que Dieu soit avec *PAF!* nous!

- Dis moi chérie, tu ne *PAF!* crois pas que nous devrions *PAF!* acheter un nouveau 4×4 maintenant *PAF!* que l’on a deux enfants?

- Qui je pourrais bien faire chier *PAF!* aujourd’hui? Tiens voilà un blog qui *PAF!* semble ne pas respecter les CGU d’Adsense *PAF!*, je vais le dénoncer, comme *PAF!* grand-papa l’a fait en 42.

- Dites chef, si on mettait le radar *PAF!* dans la descente juste là, je suis *PAF!* certain que plein de monde se ferait *PAF!* prendre.

- Je m’en fous de savoir que vous *PAF!* allez rater votre avion. D’après le *PAF!* scanner vous avez du shampoing dans votre sac, veuillez *PAF!* le vider dans ce bac.

- Tiens, cette voiture a dépassé *PAF!* le temps de stationnement de douze minutes, je *PAF!* vais verbaliser cet enfoiré de *PAF!* criminel, mouhahahaha!

- Grenadiers, nous allons *PAF!* commencer cet exercice tactique en bombardant *PAF!* le flan opposé de la montagne, la *PAF!* Suisse peut être fière de vous!

   
Toutes les bonnes choses ont une fin, la Bible étant une œuvre finie il est maintenant l’heure de clôturer ce chapitre des interprétations païennes. Merci à Jésus, Joseph, Marie, Moïse, Gunther, Simon-Pierre, Marc ainsi et tous ceux que j’aurais malheureusement oublié par mégarde ou méchanceté volontaire.

Jesus


Que Saint Schmourtz soit avec toi, amen!
   

Lassés des plats du jour carnassiers de la cantine du Paradis, certains anges se sont révoltés et ont formé un colloque d’entités végétariennes appelé Pals of Brocolis. Ce qui n’a pas été sans vexer le cuistot qui a immédiatement fait son lêche-botte divin, le fourbe. Dieu, fâché, infligea alors une punition exemplaire aux mangeurs de plantes.

Car Dieu n’a pas épargné les anges coupables, mais les a plongés, les a livrés aux antres ténébreux du Tartare, les gardant en réserve pour le jugement.

2 Pierre 2.4

Une semaine de tartare leur apprendra à boycotter la bonne bidoche!

   

Une nuit, alors que Jacques tentait une approche nuptiale sur une fille de joie soumise, un incident fâcheux et dévirilisant survint. Le premier réflexe de tout homme vivant cette situation merdique serait d’immédiatement demander la nationalité Russe ainsi qu’un billet d’avion pour aller couler une paisible retraite au fond du lac Baïkal. Le seul problème c’est qu’en l’an 80 il n’y avait pas tant d’avions et que le communisme n’était pas franchement à la mode. Et puis de toute manière en lieu et place des habitants de la Sibérie il n’y avait qu’une poignée d’indigènes primitifs habitués à chasser le bonhomme de neige, donc tant pis, pas d’échappatoire pour Jacques. Face au sourire gené de la prostipute, il esquissa un sourire malin et annonça fièrement que c’était pas la taille qui compte :

De même, la langue est un petit membre et se vante de grands effets.

Jacques 3.5

Par pudeur la suite de la nuit sera tue. Jacques, au nom de tous les hommes, bravo!

   

OgoQuoi de plus désagréable que de ne pas avoir accès à ses emails ou à sa messagerie instantanée lorsque l’on est en déplacement ou occupé à des tâches sans importances telles que le boulot ou les balades en forêt? Non mais je vous le demande.
La solution miracle à ce problème existentiel se nomme Ogo. Sous ce pseudonyme de trois lettres se cache un petit boitier qui, pour environ 150 balles par an vous permettra enfin de rester en contact permanent avec tous ces amis que vous n’auriez jamais eu sans l’apport merveilleux de la technologie.
Bien évidemment cela n’est pas mis en avant sur leur site mais il est conseillé d’éviter de sortir de la Suisse si on ne veut pas se retrouver avec des factures téléphoniques dignes du Guiness.
Non, pas la bière.

Et puis le clavier n’est même pas Suisse-Romand… :-/

   

PlatonLes Toubitries et autres Backstreet Boys n’ont vraiment rien inventé, jadis on savait déjà se faire remarquer, et sans pour autant gesticuler comme des ploucs sur une musique de supermarché. Le plus célèbre boys band de l’époque n’avait pas vraiment de nom mais ne manquait pas pour autant de notoriété, trois potes de toujours composaient cette fine équipe. Aristote, botaniste à ses heures, grand rêveur aimant parler en marchant. Socrate, sympathique bonhomme vouant une passion pour la sculpture avant de tout gâcher en s’inscrivant à un cours de lyre (il devait être un peu chochotte). Et finalement Platon, l’enfant gâté du groupe qui pratiquait le sport à un niveau relativement élevé (c’est à dire plus que moi).

Avec eux il n’était heureusement pas question de musique mais de pensée, de réflexion, de remises en questions permanentes à l’echelle de la demi-heure. Quoi de plus beau que les essais de réponses à des questions d’importances capitales comme « Pourquoi ne peut-on pas se lêcher le coude? » .

Les idées philosophiques de la fine équipe ont longtemps continué à se véhiculer à travers le monde connu, et ceci même après la dissolution du groupe, on enseignait même leurs connaissances à des élèves avides de savoir. Paul était l’un d’entre eux, à la seule différence que c’était une vraie burne dans le domaine et qu’il cumulait allègrement les mauvaises notes ainsi que les surnoms débiles données par des camarades sans pitié. C’est pourquoi, une fois arrivé à l’age adulte, ce petit malin savoura sa froide vengance en écrivant une lettre de conseils à son entourage fidèle.

Veillez à ce que nul ne vous prenne au piège de la philosophie, cette creuse duperie à l’enseigne de la tradition des hommes, des forces qui régissent l’univers et non plus du Christ.

Colossiens 2.8

L’excuse facile, tu devrais avoir honte Paul!

   

Celui-là aura bien mérité la napalme de la bêtise.

Ouhla, je suis en forme aujourd’hui…

   

L’important dans la vie c’est de savoir contrebalancer les choses, savoir faire preuve d’une raison à toute épreuve lorsque l’on compare, et ceci quel que soit l’objet comparé. Ainsi dans l’exemple suivant :

Car le mari est le chef de la femme, tout comme le Christ est le chef de l’Eglise, lui le Sauveur de son corps.

Éphésiens 5.23

Le mari est donc ici représenté par le Christ et sa femme par l’Eglise. C’est d’ailleurs pour cela que l’on retrouve de nos jours des statues de petits maris crucifiés dans les femmes.

   

Parfois en informatique il arrive que l’on soit confronté à certains problèmes à priori insolubles. Oui je sais cela peut paraitre totalement incroyable vu la simplicité et la fiabilité de la branche concernée. Dans ce cas il existe deux solutions, la première étant le suicide, la deuxième consistant à demander de l’aide via les forums de discussions spécialisés. Des professionnels vous répondent alors de manière pertinente et totalement intelligente, tel le prouve cette magnifique capture d’ecran (la réponse du roi de la programmation est au bout de la flêche rouge).

Le jour où j'ai besoin de rien

Mais qu’aurais-je fait sans lui?

   

Pour toutes celles qui cherchent l’égalité et la normalisation d’entre les sexes, rien de tel qu’une journée spécialement dédiée aux femmes pour confirmer la tendance.

Beauvoir