Tu remontes dans mon estime mon p'tit gars! Je te demandais récemment la raison principale qui te poussait à aller au salon de l'auto, j'ai maintenant ma réponse.

Mon lectorat est formidable, les trois quarts n'y foutent pas les pieds.

Quelques 10% s'y rendent pour les hôtesses, ce qui nous laisse 15% d'hypocrites qui veulent nous faire croire qu'ils sont intéressés par les bagnoles.

Et pourtant, le sondage était anonyme.

Balexert, plus grand centre commercial de Genève, voire de Suisse-Romande selon eux. Chaque allée possède son nom, chaque place également.

Que quelqu'un m'explique pourquoi la "Place de la Fontaine" porte un tel nom.

Parce que bordel... ELLE EST OÙ LA FONTAINE ?

Et ouais, même si à Genève on dit "quatre-vingt".

Chaque année a lieu un grand rassemblement d'hôtesses de charme, les hommes à la sexualité complexe et complexée viennent de tous les coins de l'Europe pour admirer les courbes féminines à peine voilées par quelques centimètres carrés de tissus.

Je vais grâce à toi peut-être enfin avoir une réponse à quelques questions que je me pose depuis longtemps : qu'est-ce qui pousse certaines personnes à payer un ticket d'entrée hors de prix pour aller voir des machines qu'ils ne pourront jamais s'acheter ? La présence de femmes-objets y est-elle pour beaucoup ?

Si tu fais partie de la caste des mâles humains (et uniquement dans ce cas) j'aimerais donc que tu répondes au sondage proposé sur la droite de ce fantastique blog, tu serais gentil de n'y répondre qu'une seule fois afin de ne pas fausser les chiffres.

Les résultats seront publiés dans quelques jours, je trépigne d'impatience.

C'était un soir sans Lune, un soir où les ténèbres envahissent notre monde en ne laissant la place qu'aux pires peurs ancestrales. L'insondable obscurité de la nuit réveillait un grand nombre de sentiments étranges, ainsi qu'une irrésistible envie de pisser, sans doute due à la demi-douzaine de caipirinhas que je venais de m'envoyer.

Je me rendis donc aux latrines de l'établissement et me positionnai face à l'autel de céramique.

Et là, Dieu m'apparut. Il me parla d'une voix douce.

"En vérité je vous le dis, t'es pas dans la miauffe debleuuuu técol!"

Car oui, Dieu est vaudois.

Je lui demandai la raison de sa colère, il me répondit.

"J'me tire à la retraire mon gars, et si l'humanité a besoin de réponses, qu'elle questionne Google!"

Puis il disparu dans un éclair de fumée, ou alors était-ce un prout? Nul ne le saura jamais.

Quoiqu'il en soit, je questionnai donc mon nouveau Dieu afin d'en savoir un peu plus sur les peuplades de mortels qui m'entouraient. J'allais enfin avoir des réponses à la grande question que je me posais depuis de longues années : Qu'est-ce que Dieu pense de nous?

Les réponses sont effrayantes.

Nous autres fier peuple Helvète courons allègrement dans le cliché le plus total.

Une de ces trois suggestions est vraie, sauras-tu trouver laquelle?

Énumérer les tares de nos voisins gaulois prend à priori plus d'une page, Dieu ne les aime pas.

Heureusement qu'ils sont beaux.

Les chinois sont majoritairement bouddhistes, donc forcément.

Dieu est impitoyable avec les mécréants.

Mais Il aime décidément les clichés.

La vérité est ailleurs.

Globalement, nous restons tels qu'Il nous a créé.

Ainsi soit-il.

En Suisse on n'a qu'une seule denrée qui n'est pas soumise à une taxe ou un impôt quelconque, c'est l'air que l'on respire.

Il y a d'ailleurs un certain laxisme de la part du gouvernement à ce sujet.

Si tu as le malheur de détenir un quelconque récepteur radio, qu'il soit dans ta voiture ou sous forme de puce dans ton téléphone portable, il te faudra alors t'acquitter obligatoirement d'une taxe de réception, même si tu ne te sers pas de l'appareil.

Une société privée est mandatée depuis plusieurs années par l'État pour te faire raquer propre en ordre. On pourrait croire au premier abord que pour exercer un tel boulot il faut posséder une morale proche de celle du troll sauvage, il n'en est heureusement rien, ils sont même très gentils et t'envoient des cartes de vœux à nouvel an.

Lorsque la politesse légendaire de l'Helvétie rejoint son capitalisme extrême, ça donne parfois des résultats étranges.

Je dois habiter le seul pays dans lequel les gens qui t'entubent te disent merci.

Être publicitaire c'est vraiment tout un métier, surtout dans un pays comme la Suisse qui compte quatre langues officielles nationales, si on met bien entendu de côté les 5'820'701 dialectes différents respectivement parlés par les 5'820'701 suisses-allemands que compte le pays.

Parfois les slogans francophones font peur.

La célèbre marque de PQ helvétique Hakle n'a pas hésité à jouer sur le côté sentimental et attachant que peu avoir un derche bien cajolé, les canadiens la connaissent probablement sous le nom de Cottonelle et les belges Scottex. Les français n'ont à ma connaissance pas osé un tel slogan.

Figure toi que si t'habitais le pays de Céline Dion tu pouvais même gagner un voyage de luxe avec un super jeu concours.

En route vers le paradis grâce aux excréments, ça vaut quand même la peine d'être un peu gentil avec son cul, non?

Il n'y a pas de hasards dans la vie, prendre une chambre d'hôtel lors d'un week-end à Paris et tomber sur un tel numéro ne peut être que le destin.

Si si, cette chambre existe.

Avertissement à l'intention des profanes :
Ce billet comporte de l'humour d'informaticien, si tu veux un exemple concret du plus célèbre des codes d'erreur du protocole HTTP alors clique ici.

La période de Noël approche et il est difficile de trouver un cadeau original pour les gamins que pondent les couples de notre entourage.

Alors pourquoi ne pas lier l'utile à l'agréable? pourquoi ne pas préparer nos enfants à effectuer les tâches les plus rébarbatives de notre société? Ils n'en seront que moins surpris lors de leur inéluctable entrée dans la vie active.

Je me demande si le fer à repasser devient brûlant comme les vrais.

Les plus féministes d'entre vous noteront que les cartons sont d'un bleu neutre, les mœurs évoluent doucement.

Depuis plus de trente ans que je vis à Genève, je n'ai jamais réussi à m'habituer à cette rue.

Chaque fois que le bus passe l'arrêt homonyme, une voix féminine annonce fièrement "Chante, poulet!".

Alors du coup, on s'imagine les pires choses.

Cot cot.

La vie peut sembler parfois cruelle lorsque l'on est enfant.

Elle l'est.