Aujourd'hui, chatroulette! C'est vrai que c'est le buzz du moment et que je n'en ai même pas encore parlé.

Pour celles et ceux qui vivraient sur Pandora, chatroulette.com est un site web conçu par un gamin de dix-sept ans. Le but est simple, tu discutes via ta webcam avec des gens choisis au hasard dans le monde, une roulette mélangée à un chat, le titre est très recherché tu vois.

Si la personne avec qui tu tombes ne te plait pas tu peux la zapper, il te suffit de presser F9 pour passer à la suivante. Le choix est impitoyable et la durée moyenne d'une conversation est de deux secondes, du moins si tu présentes comme moi un aspect extérieur masculin. En général dès que la personne voit ta gueule, elle zappe.

Au début c'est un peu déroutant, ton cœur bat la chamade, tu te connectes, et après quelques secondes tu tombes sur ça.

Oui c'est bien moi sur l'image.

Celle du bas.

L'originale est garantie sans censure.

Le concept est assez prenant pour mériter quelques statistiques de surface, ainsi donc tu noteras que la grande majorité des utilisateurs sont des hommes.

La catégorie "Autres" est selon moi la plus intéressante, car elle contient les personnes qui font preuve d'originalité. On y croise pèle-même des pancartes "Did yo smile today?" avec le mec qui dit "Thanks" si tu rigoles, des danseurs qui attendent que tu te trémousses avec eux, et parfois des peluches qui se masturbent.

Parmi les hommes on trouve de tout, et donc également (tu l'auras remarqué) des pervers malades qui sont a priori assez motivés pour se branler devant un écran d'ordinateur en tombant huit fois sur dix sur des mecs. Le peu de femmes croisées étant habillées, on se demande ce qu'ils attendent, tout est une question d'endurance sans doute.

Fort heureusement comme tu le vois sur ces deux magnifiques graphiques Excel, la majorité reste composée d'êtres humains normaux.

Le site bestofchatroulette recense d'ailleurs quelques captures amusantes, et des artistes tels que le groupe "I am un chien" ont créé leur clip vidéo en utilisant le système.

Malgré l'extrême brièveté des conversations, chatroulette reste un moyen sympa de passer sa pause de midi. Le challenge réside vraisemblablement dans le fait d'être original afin de garder l'attention de son interlocuteur.

Quand tu tapes ton mot de passe dans un formulaire sur le web, les caractères sont alors remplacés par des jokers, empêchant ainsi aux personnes qui regarderaient malicieusement par dessus ton épaule de connaitre ton précieux sésame.

Seulement voilà, on a pas toujours des hackers derrière le dos, et parfois on aimerait bien voir ce que l'on tape.

Il existe une extension simple et pratique pour Firefox qui permet de passer outre la protection visuelle de ton navigateur, il s'agit de Unhide Password.

Le résultat est simple, tu vois ce que tu écris.

Je te parlais l'année passée de la progression inquiétante du flicage qui menace peu à peu notre liberté sur Internet, poussant insidieusement les utilisateurs du réseau à opter pour des solutions d'anonymisation. Ces solutions étaient en test l'époque, elles sont à présent opérationnelles et disponibles pour le grand public.

Je vais donc aujourd'hui te montrer comment rendre anonyme ta connexion Internet, en utilisant un procédé totalement légal mais payant.

L'explication technique se trouvant sur mon billet précité, nous pouvons directement passer à la partie pratique. Voici donc le tutoriel de création d'une connexion VPN entre ton ordinateur et la société d'anonymisation suédoise iPredator.

Il te faut bien entendu créer un compte payant avant de poursuivre, le coût moyen est de cinq euros par mois en plus de ton abonnement Internet. L'inscription se fait par ici.

Étant donné les railleries auxquelles j'ai eu droit lors de mon dernier tutoriel sous Windows XP, celui-ci sera entièrement dédié à Windows 7. Si tu as un autre système d'exploitation il te faudra alors faire preuve d'un peu de déduction pour trouver les options correspondantes.

Tout d'abord, tu vas aller sur le "Centre réseau et partage", le menu peut se trouver à une cinquantaine d'endroits différents, je te laisse fouiller. Une fois sur place tu cliques sur "Configurer une nouvelle connexion ou un nouveau réseau".

La fenêtre suivante va s'ouvrir, tu choisis "Connexion à votre espace de travail", essaie de faire abstraction au nom, il n'a aucun rapport.

Pour se connecter au serveur d'anonymisation, tu vas sur "Utiliser ma connexion Internet (VPN)".

Il te faudra ensuite indiquer l'adresse du serveur, à savoir "vpn.ipredator.se", ainsi que le nom de la connexion, par exemple "iPredator" ou "Le cassoulet c'est la santé" (en fait c'est pas important). Tu peux cocher la case "Autoriser d'autres personnes à utiliser cette connexion" si toute ta famille utilise le même PC.

Sur la fenêtre suivante, tu vas indiquer ton nom d'utilisateur et ton mot de passe, ceux-là même que tu as indiqué sur le site d'iPredator lorsque tu t'es enregistré. Tu coches la case "Enregistrer le mot de passe", afin de ne pas avoir à le retaper à chaque fois. Il est important de laisser le champ "Domaine" vide.

Tu peux enfin cliquer sur "Connecter", l'opération peut prendre une bonne minute la première fois.

Si tu as ce message c'est que tu es maintenant anonyme sur Internet, quel que soit l'outil que tu utiliseras (navigateur web, e-mail, eMule, etc.).

Pour gérer par la suite ta connexion, te reconnecter, te déconnecter, il te suffit d'aller dans la zone de notifications puis de cliquer sur l'icône de réseau.

D'ici tu peux te connecter et te déconnecter d'iPredator. Note bien que faire ceci n'agit en aucun cas sur ta connexion Internet, lorsque que tu te déconnecte du VPN d'iPredator alors ta connexion Internet n'est juste plus anonyme.

Le point négatif de ce procédé est évidemment la perte de vitesse que tout cela implique. En effet, les données transitent par un serveur suédois et perdent donc du temps en chemin. Pour chiffrer un peu, le débit maximal une fois anonymisé dépasse rarement les 800 kilo bauds, c'est à dire 100 kilo octets par seconde, ce qui est quand même peu au vu des connexions actuelles qui sont aujourd'hui au minimum cinq fois plus rapides pour le grand public. La latence quant à elle est globalement doublée, par exemple il faudra en moyenne 120 millisecondes pour contacter les serveurs de Google aux États-Unis, contre 50 en temps normal.

Être anonyme implique donc une connexion plus lente, sachant que l'on peut activer et désactiver ce service quand bon nous semble il sera quand même surement beaucoup utilisé dans le futur, au fur et à mesure que les actions en justice contre les petits téléchargeurs prendront de l'ampleur. Les réels criminels, eux, profiteront sans nul doute de cette opportunité.

C'était un soir sans Lune, un soir où les ténèbres envahissent notre monde en ne laissant la place qu'aux pires peurs ancestrales. L'insondable obscurité de la nuit réveillait un grand nombre de sentiments étranges, ainsi qu'une irrésistible envie de pisser, sans doute due à la demi-douzaine de caipirinhas que je venais de m'envoyer.

Je me rendis donc aux latrines de l'établissement et me positionnai face à l'autel de céramique.

Et là, Dieu m'apparut. Il me parla d'une voix douce.

"En vérité je vous le dis, t'es pas dans la miauffe debleuuuu técol!"

Car oui, Dieu est vaudois.

Je lui demandai la raison de sa colère, il me répondit.

"J'me tire à la retraire mon gars, et si l'humanité a besoin de réponses, qu'elle questionne Google!"

Puis il disparu dans un éclair de fumée, ou alors était-ce un prout? Nul ne le saura jamais.

Quoiqu'il en soit, je questionnai donc mon nouveau Dieu afin d'en savoir un peu plus sur les peuplades de mortels qui m'entouraient. J'allais enfin avoir des réponses à la grande question que je me posais depuis de longues années : Qu'est-ce que Dieu pense de nous?

Les réponses sont effrayantes.

Nous autres fier peuple Helvète courons allègrement dans le cliché le plus total.

Une de ces trois suggestions est vraie, sauras-tu trouver laquelle?

Énumérer les tares de nos voisins gaulois prend à priori plus d'une page, Dieu ne les aime pas.

Heureusement qu'ils sont beaux.

Les chinois sont majoritairement bouddhistes, donc forcément.

Dieu est impitoyable avec les mécréants.

Mais Il aime décidément les clichés.

La vérité est ailleurs.

Globalement, nous restons tels qu'Il nous a créé.

Ainsi soit-il.

Windows se comporte un peu comme un vieux suisse aigri, dans le sens où il a du mal à se débarrasser des vieilles traditions pourraves. Tu l'auras ainsi sans doute remarqué, mais selon ta configuration il se peut que ta liste de périphériques contienne une bien curieuse entrée, vestige de temps reculés où l'on utilisait encore des supports externes appelés "disquettes".

Cet icône s'affiche parfois, même si tu n'as pas de lecteur de disquettes installé dans ta machine. Quand tu cliques dessus, ton PC fige quelques secondes et t'indique clairement que t'aurais jamais du faire ça, mécréant.

Si tu as un message différent, voire même réellement un lecteur de disquettes dans ton PC alors je ne peux que te conseiller de rapidement contacter un archéologue, ton PC est sans nul doute une momie dont l'emplacement légitime est un musée d'histoire.

Pour être honnête on ne peut pas non plus tout foutre sur le dos de Windows, en fait c'est le BIOS de ta carte mère qui lui indique une information erronée. Et non, ta carte mère n'a rien à voir ni avec ta mère ni avec un quelconque jeu de société.

Partant du postulat que bidouiller naïvement dans ton BIOS risque de sérieusement bousiller ta bécane, je vais simplement mais non moins magnanimement t'indiquer comme enlever cet icône inutile de la liste depuis Windows, ce qui est vachement moins risqué si tu suis bien la manipulation pas à pas.

A partir de là t'as le choix entre deux possibilités, selon ta capacité à maitriser cette bête immonde appelée "informatique".

Si t'es un gros geek boutonneux alors tu peux aller dans le menu "Exécuter" pour taper "mmc devmgmt.msc", tu peux ensuite sauter les deux étapes suivantes.

Sinon, pauvre de toi, tu vas devoir aller dans dans le "Panneau de Configuration", normalement le raccourci est dans ton menu "Démarrer", le gros menu en bas à gauche de ton écran. Dans la fenêtre qui s'ouvre tu cherches un icône appelé "Système" et tu fais un beau double clic dessus.

Tu vas arriver sur la fenêtre des "Propriétés système", tu choisis l'onglet "Matériel" et tu cliques sur le bouton "Gestionnaire de périphériques".

La fenêtre "Gestionnaire de périphériques" s'ouvre, on s'en serait douté. Si t'as tapé la commande de geek tout à l'heure alors tu dois arriver là directement.

Tu cherches une branche qui s'appelle "Lecteurs de disquettes", tu la déroules en cliquant sur le signe "+", normalement il n'y a qu'une seule branche appelée "Lecteur de disquettes".

Tu fais un clic droit dessus et tu choisis "Désactiver".

Maintenant ton PC est digne du vingt-et-unième siècle.

De rien, et bonne année!

Nous autres développeurs en informatique avons pour tradition de donner des noms courts à nos programme, le commun des mortels étant à l'instar des chats incapables de retenir les mots de plus de deux syllabes.

Aujourd'hui je te présente Bing Maps, le petit dernier de chez Microsoft dont l'essence repose droit dans la grande lignée des autres logiciels de l'entreprise, à savoir imiter quelque chose d'existant.

En gros c'est presque comme Google Earth.

L'interface est sobre et uniquement disponible via ton navigateur web, le téléchargement et l'installation d'un plugin sera toutefois nécessaire. Et ça tourne même sous Firefox, alléluia!

Tout comme son monstre modèle, Bing Maps te propose des vues en deux dimensions, avec noms des rues et calculs d'itinéraires.

Une vue satellite est bien évidemment disponible.

Et la fonction bluffante, vue en trois dimensions des bâtiments.

Cette vue n'est actuellement disponible que pour une poignée de villes, dont Toulouse ici présentée. Les textures sont à priori calculées sur la base d'une série de clichés pris par un avion volant à basse altitude, on peut retrouver ces images en sélectionnant le mode "Bird's eye" et naviguer entre les prises de vues.

Actuellement la bestiole est en version bêta, ce qui signifie qu'elle n'est pas tout à fait terminée. Fera-t-elle un jour de l'ombre à Google Earth?

Tintintiiiiiiiin.

(difficile de retranscrire une musique tragique en onomatopée)

Tiens, mange un peu de culture, c'est bon pour toi.

Les manifestations de Tian'anmen ont eu lieu entre le 15 avril et le 4 juin 1989 sur la place Tian'anmen à Pékin, la capitale de la République populaire de Chine. Elles prirent la forme d’un mouvement d'étudiants, d'intellectuels et d'ouvriers chinois, qui dénonçait la corruption et demandait des réformes politiques et démocratiques. Après plusieurs tentatives de négociation, le gouvernement chinois proclama l'état de siège le 20 mai 1989, et fit intervenir l'armée le 4 juin 1989.

(Source : Wikipedia)

Quand tu cherches "tiananmen" sur Google Images Chine tu tombes sur une série de belles images typiques.

La même recherche sur notre Google Image international est légèrement différente.

Notons que les chinois n'ont pas accès à cette version, du fait de leur Grande Muraille Pare-Feu qui les coupe partiellement du monde et censure ainsi une grande partie du contenu international.

Il faut reconnaitre qu'en occident nous avons quand même une certaine chance de pouvoir nous exprimer librement, critiquer nos habiles politiciens, notre si accueillant pays et nos fromages moisis.

Chacun peut donner son point de vue sur tout et n'importe quoi, les érudits comme le dernier des attardés, le tout mélangé dans un flux d'information hétéroclite.

Notre société est idéale, quel bonheur.

L'avantage et l'inconvénient de Google c'est qu'au contraire de sa puissance, son interface n'a pratiquement pas évolué au fil des années. Les résultats sont toujours sous forme de texte noir sur fond blanc, sans images, vestige d'une époque où Internet était beaucoup plus lent. De nos jours on a d'ailleurs tendance à excuser la platitude d'un tel site web avec un mot très simple et pratique : "sobriété".

Il existe heureusement un module pour Firefox qui permet d'ajouter un peu de convivialité à cette austère page de recherche, il s'agit de Search Preview, anciennement appelé Google Preview.

Pour faire simple, voici le résultat d'une recherche sans cet addon.

La même, avec l'addon activé.

Tu remarqueras les petites vignettes sur la gauche de chaque résultat, très pratique pour celles et ceux qui utilisent surtout leur mémoire visuelle. L'outil fonctionne bien évidemment pour d'autres moteurs de recherche comme Yahoo et Plouf.

Tu noteras également que cet incontournable blog apparait en pôle position lorsque l'expression "même pas mal" est employée sur Google Suisse, juste avant le grand film métaphysique "Dodgeball" dont le titre français m'a d'ailleurs quelque peu inspiré à l'époque.

Une des technologies qui pompe pas mal de batterie sur les téléphones portables récents est l'utilisation permanente du Wi-Fi lorsqu'un réseau connu est à portée, il existe toutefois sur certains appareils évolués un menu permettant de régler ce que l'on appelle la "politique de veille", c'est à dire le comportement que doit adopter ton téléphone vis-à-vis du Wi-Fi sous certaines conditions, notamment lorsque l'écran s'éteint.

Sous Android l'option est tellement cachée qu'elle mérite un billet. Je vais donc te montrer avec grâce et plaisir le moyen de modifier la politique de veille Wi-Fi sur ton Android.

Tout d'abord, tu ouvres les paramètres de la bestiole. Pour ce faire, depuis le bureau tu appuies sur le bouton "MENU" puis tu choisis "Paramètres".

Tu poses ton gros doigt gras sur "Connexions sans fil".

Puis "Paramètres Wi-Fi".

Et là, l'astuce-de-la-mort-cachée-par-un-vilain-troll-des-bois, tu appuies sur ton bouton "MENU", puis tu choisis "Avancés".

Et finalement, "Politique de veille Wi-Fi".

Les légendaires trois options s'offrent à présent à toi, ne tremble pas et choisis celle qui te convient le mieux.

Note que l'option qui bouffera totalement ta batterie est la dernière, "Jamais", car dans ce cas ton Android restera connecté à ton réseau Wi-Fi en permanence.

Lorsque le Wi-Fi se déconnecte, ton appareil passe automatiquement sur le réseau de données mobiles 3G de ton opérateur, si ton forfait inclut cette particularité bien entendu.

En tant que développeur professionnel je passe la majeure partie de mon temps sur Windev de PC Soft, un environnement de programmation gaulois très complet et agréable à utiliser. Le langage de programmation est propriétaire et se nomme W-Language, il présente l'avantage d'être de cinquième génération et évite ainsi de perdre de nombreuses et fastidieuses heures à recréer la roue, comme on dit.

Un des points forts de cet environnement est la capacité de pouvoir exporter ses projets dans d'autres langages, tel Java, permettant ainsi de s'affranchir de Windows.

Chaque année sort une nouvelle version avec son lot de nouveautés, et cette année c'est le gros big bang salivaire, la future version 15 affiche une nouveauté très intéressante.

C'est la technologie d'exportation en Java qui sera utilisée pour permettre l'exécution sur Android, la vitesse ne sera donc à priori pas optimale et seules deux cent cinquante instructions du W-Language seront utilisables, du moins lors de la sortie. Il faudra de plus obtenir la version Windev Mobile 15 (différente de Windev 15 standard) et donc mettre un peu plus la main au porte-monnaie.

Cela reste toutefois un joli pas en direction d'Android, ne reste pour les développeurs plus qu'à espérer que malgré la prétendue crise leurs chefs de projets auront un budget pour la mise à jour.