Aux États-Unis on ne recycle pas beaucoup de matières premières. Par contre niveau acteurs, c'est une autre histoire.

L'épisode "The Glamorous Life" de la sixième saison de la série "Desperate Housewives" a été diffusé hier au pays de Barrack, on y croise un nouveau visage toutefois bien connu des amateurs de sang en tout genre.

Julie Benz joue le rôle de Robin, une strip-teaseuse que l'insupportable Susan (Teri Hatcher) tente d'aider.

On connaissait surtout Julie Benz pour son rôle de Rita Bennett, la femme du redoutable "Dexter" dans la série du même nom.

Mais elle a surtout été sortie de l'ombre par son rôle de Darla dans "Buffy the Vampire Slayer", la série de référence pour les ados de fin de vingtième siècle.

Note bien que les commentaires de ce billet risquent de contenir de magnifiques spoilers, la lecture se fait donc à tes risques et périls si tu n'es pas à jour dans la visualisation des séries.

Il existe en Suisse une association qui prône l'amour de Dieu, la paix du Christ et la culture des brocolis. Car oui, Dieu est amour. Il aime sans distinction les chats, les chiens, et tuer aléatoirement cent cinquante mille haïtiens catholiques dans des tremblements de terre ultra-violents.

Cette association placarde des affiches en Suisse depuis avril 2008, et on en a encore jusqu'en 2012 d'après leur site. Tu n'es surement pas passé à côté de ces grands panneaux bleus aux textes jaunes énigmatiques.

Tu noteras que Jésus est également modeste.

Le gros problème avec la publicité est qu'elle nous est imposée. Heureusement, tu peux dès aujourd'hui personnaliser virtuellement une rue genevoise en créant ta propre affiche religieuse grâce à mon célèbre fun.memepasmal.ch, le panneau chrétien a été ajouté en début de liste pour l'occasion.

Au passage, si tu jettes un rapide coup d'œil sur l'affiche qui côtoie la propagande originale, tu constateras alors une partie de l'ironie cruelle qui régit notre monde.

Allez, va en pet, et n'hésite pas à afficher les liens vers tes créations dans les commentaires.

Je te parlais l'année passée de la progression inquiétante du flicage qui menace peu à peu notre liberté sur Internet, poussant insidieusement les utilisateurs du réseau à opter pour des solutions d'anonymisation. Ces solutions étaient en test l'époque, elles sont à présent opérationnelles et disponibles pour le grand public.

Je vais donc aujourd'hui te montrer comment rendre anonyme ta connexion Internet, en utilisant un procédé totalement légal mais payant.

L'explication technique se trouvant sur mon billet précité, nous pouvons directement passer à la partie pratique. Voici donc le tutoriel de création d'une connexion VPN entre ton ordinateur et la société d'anonymisation suédoise iPredator.

Il te faut bien entendu créer un compte payant avant de poursuivre, le coût moyen est de cinq euros par mois en plus de ton abonnement Internet. L'inscription se fait par ici.

Étant donné les railleries auxquelles j'ai eu droit lors de mon dernier tutoriel sous Windows XP, celui-ci sera entièrement dédié à Windows 7. Si tu as un autre système d'exploitation il te faudra alors faire preuve d'un peu de déduction pour trouver les options correspondantes.

Tout d'abord, tu vas aller sur le "Centre réseau et partage", le menu peut se trouver à une cinquantaine d'endroits différents, je te laisse fouiller. Une fois sur place tu cliques sur "Configurer une nouvelle connexion ou un nouveau réseau".

La fenêtre suivante va s'ouvrir, tu choisis "Connexion à votre espace de travail", essaie de faire abstraction au nom, il n'a aucun rapport.

Pour se connecter au serveur d'anonymisation, tu vas sur "Utiliser ma connexion Internet (VPN)".

Il te faudra ensuite indiquer l'adresse du serveur, à savoir "vpn.ipredator.se", ainsi que le nom de la connexion, par exemple "iPredator" ou "Le cassoulet c'est la santé" (en fait c'est pas important). Tu peux cocher la case "Autoriser d'autres personnes à utiliser cette connexion" si toute ta famille utilise le même PC.

Sur la fenêtre suivante, tu vas indiquer ton nom d'utilisateur et ton mot de passe, ceux-là même que tu as indiqué sur le site d'iPredator lorsque tu t'es enregistré. Tu coches la case "Enregistrer le mot de passe", afin de ne pas avoir à le retaper à chaque fois. Il est important de laisser le champ "Domaine" vide.

Tu peux enfin cliquer sur "Connecter", l'opération peut prendre une bonne minute la première fois.

Si tu as ce message c'est que tu es maintenant anonyme sur Internet, quel que soit l'outil que tu utiliseras (navigateur web, e-mail, eMule, etc.).

Pour gérer par la suite ta connexion, te reconnecter, te déconnecter, il te suffit d'aller dans la zone de notifications puis de cliquer sur l'icône de réseau.

D'ici tu peux te connecter et te déconnecter d'iPredator. Note bien que faire ceci n'agit en aucun cas sur ta connexion Internet, lorsque que tu te déconnecte du VPN d'iPredator alors ta connexion Internet n'est juste plus anonyme.

Le point négatif de ce procédé est évidemment la perte de vitesse que tout cela implique. En effet, les données transitent par un serveur suédois et perdent donc du temps en chemin. Pour chiffrer un peu, le débit maximal une fois anonymisé dépasse rarement les 800 kilo bauds, c'est à dire 100 kilo octets par seconde, ce qui est quand même peu au vu des connexions actuelles qui sont aujourd'hui au minimum cinq fois plus rapides pour le grand public. La latence quant à elle est globalement doublée, par exemple il faudra en moyenne 120 millisecondes pour contacter les serveurs de Google aux États-Unis, contre 50 en temps normal.

Être anonyme implique donc une connexion plus lente, sachant que l'on peut activer et désactiver ce service quand bon nous semble il sera quand même surement beaucoup utilisé dans le futur, au fur et à mesure que les actions en justice contre les petits téléchargeurs prendront de l'ampleur. Les réels criminels, eux, profiteront sans nul doute de cette opportunité.

Voici une série américano-grecque que je suis depuis plusieurs années, le scénario est original et les dialogues sont bons.

La vingt-huitième saison commence d'ailleurs aujourd'hui, malheureusement l'exemplaire unique du DVD est en ma possession.

Chacun sa série après tout.

C'était un soir sans Lune, un soir où les ténèbres envahissent notre monde en ne laissant la place qu'aux pires peurs ancestrales. L'insondable obscurité de la nuit réveillait un grand nombre de sentiments étranges, ainsi qu'une irrésistible envie de pisser, sans doute due à la demi-douzaine de caipirinhas que je venais de m'envoyer.

Je me rendis donc aux latrines de l'établissement et me positionnai face à l'autel de céramique.

Et là, Dieu m'apparut. Il me parla d'une voix douce.

"En vérité je vous dis, t'es pas dans la miauffe debleuuuu técol!"

Car oui, Dieu est vaudois.

Je lui demandai la raison de sa colère, il me répondit.

"J'me tire à la retraire mon gars, et si l'humanité a besoin de réponses, qu'elle questionne Google!"

Puis il disparu dans un éclair de fumée, ou alors était-ce un prout? Nul ne le saura jamais.

Quoiqu'il en soit, je questionnai donc mon nouveau Dieu afin d'en savoir un peu plus sur les peuplades de mortels qui m'entouraient. J'allais enfin avoir des réponses à la grande question que je me posais depuis de longues années : Qu'est-ce que Dieu pense de nous?

Les réponses sont effrayantes.

Nous autres fier peuple Helvète courons allègrement dans le cliché le plus total.

Une de ces trois suggestions est vraie, sauras-tu trouver laquelle?

Énumérer les tares de nos voisins gaulois prend à priori plus d'une page, Dieu ne les aime pas.

Heureusement qu'ils sont beaux.

Les chinois sont majoritairement bouddhistes, donc forcément.

Dieu est impitoyable avec les mécréants.

Mais Il aime décidément les clichés.

La vérité est ailleurs.

Globalement, nous restons tels qu'Il nous a créé.

Ainsi soit-il.

Avant l'avènement d'Internet on ne vivait pas du tout de la même manière, on lisait le journal sur papier, on travaillait et on faisait nos courses dans des lieux insalubres peuplés d'autres êtres humains.

Maintenant, si tu bosses sur un ordinateur connecté au réseau des réseaux, ton temps de travail est réparti un peu différemment, comme le montre le magnifique camembert que je viens de te dessiner.

Un graphique a quand même vachement plus de gueule en anglais, de plus les cadres des grandes entreprises en raffolent.

Ainsi, de nos jours, le seul moyen de se tenir vaguement informé de la progression de l'humanité est pour nous autres citoyens civilisés l'accès continu aux sites web d'informations, comme par exemple le célèbre 20minutes.fr, disponible également sous sa forme helvétique.

Tu remarqueras d'ailleurs immédiatement la différence de ton entre les deux, nos voisins gaulois s'adonnant avec plaisir aux joies des jeux de mots à deux balles, comme le montre ces quelques extraits sélectionnés avec soin.

Tous sont originaux, sauf le dernier cela va d'soi.

Si tu te rends sur le site tu constateras que les sujets graves sont épargnés, on regrette cette retenue, le résultat pourrait être amusant.

Vivement demain.

Maintenir ses lecteurs informés d'un évènement inaccessible requiert bien souvent l'achat des informations à une source tiers.

La première page de la Tribune de Genève du jour.

Et celle du Matin.

La constatation du phénomène est certes plus plaisante que le sujet des articles.

En Suisse on n'a qu'une seule denrée qui n'est pas soumise à une taxe ou un impôt quelconque, c'est l'air que l'on respire.

Il y a d'ailleurs un certain laxisme de la part du gouvernement à ce sujet.

Si tu as le malheur de détenir un quelconque récepteur radio, qu'il soit dans ta voiture ou sous forme de puce dans ton téléphone portable, il te faudra alors t'acquitter obligatoirement d'une taxe de réception, même si tu ne te sers pas de l'appareil.

Une société privée est mandatée depuis plusieurs années par l'État pour te faire raquer propre en ordre. On pourrait croire au premier abord que pour exercer un tel boulot il faut posséder une morale proche de celle du troll sauvage, il n'en est heureusement rien, ils sont même très gentils et t'envoient des cartes de vœux à nouvel an.

Lorsque la politesse légendaire de l'Helvétie rejoint son capitalisme extrême, ça donne parfois des résultats étranges.

Je dois habiter le seul pays dans lequel les gens qui t'entubent te disent merci.

Être publicitaire c'est vraiment tout un métier, surtout dans un pays comme la Suisse qui compte quatre langues officielles nationales, si on met bien entendu de côté les 5'820'701 dialectes différents respectivement parlés par les 5'820'701 suisses-allemands que compte le pays.

Parfois les slogans francophones font peur.

La célèbre marque de PQ helvétique Hakle n'a pas hésité à jouer sur le côté sentimental et attachant que peu avoir un derche bien cajolé, les canadiens la connaissent probablement sous le nom de Cottonelle et les belges Scottex. Les français n'ont à ma connaissance pas osé un tel slogan.

Figure toi que si t'habitais le pays de Céline Dion tu pouvais même gagner un voyage de luxe avec un super jeu concours.

En route vers le paradis grâce aux excréments, ça vaut quand même la peine d'être un peu gentil avec son cul, non?

Il y a quelques jours un attentat raté sur un avion américain a réveillé la paranoïa latente qui sommeillait dans le vif esprit de l'oncle Sam.

Du coup aujourd'hui, si tu veux voyager outre-Atlantique il te faut passer l'épreuve de la fouille corporelle complète.

Vous voulez pas un whisky d'abord?