On y entend la conversation téléphonique surréaliste entre un technicien de chez Apple et une cliente paranoïaque persuadée que quelqu’un a implanté une ribambelle de mouchards dans son ordinateur.

Ce qui finalement n’est peut-être pas faux.

Afin de valoriser l’eau du robinet, les Services Industriels de Genève ont organisé un concours qui offre la possibilité de créer le T-shirt officiel « Eau de Genève ».

Les vingt-cinq premiers slogans et les vingt-cinq premières illustrations seront soumises à un jury qui finalement choisira trois gagnants « Meilleur slogan », « Meilleure illustration » et « Prix spécial du jury » avec à la clé un iPad 3 pour chacun d’entre-eux.

Les trois T-shirts gagnants seront ensuite produits et vendus au profit d’associations humanitaires œuvrant pour donner accès à l’eau potable dans les pays en voie de développement.

Tu as donc jusqu’au 14 juin pour soumettre ton idée ou voter depuis la page Facebook officielle.

Note que sur le site eaudegeneve.ch tu peux télécharger une application qui t’indique les fontaines d’eau potable les plus proches, malheureusement uniquement disponible à la communauté minoritaire des iPhone.

Évite quand même de boire à même le jet d’eau, ou ta tête pourrait se retrouver subitement cent-vingt mètres plus haut.

Côté stockage en ligne, un grand nombre de prestataires se disputent la part du gâteau. On peut nommer en vrac Dropbox, Sugarsync, Box, et plus récemment Google Drive.

Les prix proposés étant extrêmement bas par rapport au marché, un certain nombre d’adeptes ont opté pour cette solution.

Le problème avec ce genre de répertoire en ligne, c’est qu’il est par défaut dupliqué dans ton profil Windows, sur le disque « C » en général dont la capacité est déjà mise à rude épreuve par la taille du système d’exploitation ainsi que par les programmes qui y sont installés.

Je vais aujourd’hui te montrer comment modifier l’emplacement local de tes fichiers Google Drive, pour éventuellement les localiser sur un autre disque dur.

Il est important de noter que durant cette étape, une synchronisation complète de tes fichiers aura lieu. En d’autres termes, si tu as une énorme quantité de fichiers sur ton Google Drive alors tu devras tous les importer à nouveau depuis le Net. Normalement tu ne perds rien. Normalement.

Premièrement, tu cliques droit sur l’icône de Google Drive dans ta barre des tâches, puis tu choisis « Preferences » .

Sur la fenêtre qui va s’ouvrir, tu cliques sur le bouton « Disconnect account » .

Puis tu valides en cliquant sur « Yes. »

Tu vas maintenant aller sur ton disque dur pour y créer un répertoire à l’emplacement de ton choix, logiquement il faudrait opter pour un disque qui contient plus de place que ta limite de stockage en ligne.

Fais attention, ce répertoire doit être vide, ne t’amuse pas à y placer des fichiers! S’il contient quelque chose au moment de la synchronisation alors il peut t’arriver certains désagréments fâcheux comme la perte de fichiers, la perte de fichiers, la perte de fichiers ou même la perte de fichiers. Te voilà prévenu.

Tu fais maintenant à nouveau un clic droit sur l’icône Google Drive puis tu choisis « Sign In » . Tu t’authentifies, une fenêtre va ensuite s’ouvrir.

Tu cliques sur « Next » .

Une fois ici tu cliques sur « Advanced Setup » , une fenêtre va s’ouvrir. Ici tu peux voir l’emplacement local des fichiers de ton stockage en ligne à droite du libellé « Folder location » .

Tu cliques donc sur « Change » puis tu choisi le répertoire vide que tu as créé tout à l’heure.

Tu cliques finalement sur « Start sync » et tu attends plusieurs années que tout se synchronise.

Le logo est simple et s’exporte facilement. Le daltonisme ou l’ignorance aidant un grand nombre d’articles de commerces portent les armoiries de notre beau pays en pensant arborer l’image de la Croix-Rouge, telle cette boîte.

Il est d’autre part toujours surprenant de constater la présence récurrente de drapeaux suisses flottant joyeusement au dessus des postes de secours à travers le monde.

Suivant ce concept, le site de vente en ligne Etsy propose un vêtement « lifeguard » pour bébé qui porte, comme son nom l’indique, le logo de la Croix-Rouge.

On peut lire une précision importante dans la description de l’article située juste en dessous de la photo.

This bodysuit was upclycled and sewn from a recycled cotton t-shirt into a cute and stylish onesie for baby.

Color: Red with red cross emblem. 3 metal snaps.

« De couleur rouge avec l’emblème de la Croix-Rouge. » 

Vraiment?

Vingt-deux mois, c’est un tiers de moins que la peine infligée au civil, en mettant en plus de côté le sursis éventuel. En effet, selon la législation civile helvétique en vigueur.

Trois ans de prison au minimum dans le civil pour un cas grave (quel viol n’est pas grave?), la peine infligée au sous-officier compte quatorze mois de moins. Dans ce cas l’armée a donc considéré que la simple perte d’un grade compense largement une année de taule, la victime et sa famille apprécieront.

La consommation d’alcool aurait également joué un rôle dans la grande clémence du jugement. Ainsi, si toi aussi tu désires obtenir un traitement de faveur pour tes crimes rien de plus simple, il te suffit d’être un militaire bourré, une situation proche du pléonasme.

Une citation de Georges Clemenceau résume parfaitement cette affaire.

Aujourd’hui je vais te parler du film, et plus particulièrement de sa technologie, puisqu’il est toujours amusant de constater à quel point les auteurs de science-fiction ont du mal à imaginer notre futur.

L’action commence dans un boom sourd entouré d’une superbe musique signée par le fameux compositeur grec Vangelis, qui a d’ailleurs composé l’intégralité de la bande originale.

L’histoire se passe à Los Angeles en 2019, dans le livre l’action se déroule à San Francisco en 1992. Rick Deckard (Harrison Ford) est un blade runner, un tueur à gages utilisé par la police locale pour traquer et tuer tous les androïdes illégalement immigrés depuis les colonies de Mars. Ces derniers appelés « replicants » (« andros » dans le livre) ont une apparence parfaitement humaine et seul un test d’empathie dit « de Voight-Kampf » pratiqué à l’aide d’une machine scannant la rétine permet de faire la différence.

Sur la machine en question, de gros boutons poussoirs lumineux rappellent les vieux appareils électroménagers des années quatre-vingt.

Dans le livre les humains du futur sont obnubilés par les animaux, ces derniers ont en effet pratiquement disparus de la surface du globe et en posséder un représente un prestige incroyable. Les plus pauvres ne peuvent que se payer des répliques robotisées, Rick Deckard possède d’ailleurs un mouton électrique dont il est relativement fier.

Voici qui explique le titre du roman original, car dans le film toute cette histoire d’animaux est totalement mise de côté, hormis le vague clin d’oeil lors de la scène de la chouette chez Tyrell Corporation ou celle du serpent dans la loge de la danseuse.

Dans un ancien billet parlant de « Rollerball » je t’avais expliqué les quatre lois qui caractérisent les vieux films de science-fiction, voici un rappel.

Il y a toujours un mec qui porte encore la moustache, ou qui a une coupe de cheveux immonde.
Les écrans de télévision ont tous des résolutions pourries, avec des coins arrondis dus à ce bon vieux système de tubes cathodiques.
Tout le monde est malade, les rues sont insalubres et mal fréquentées. Il y a toujours une élite qui échappe à cette misère, l’écart entre les classes sociales est énorme.
On retrouve inéluctablement un des trois éléments technologiques suivant : Voiture volante, pistolet laser, vidéophonie (simple ou visioconférence).

Eh bien figure-toi que « Blade Runner » réunit pratiquement tous ces éléments!

Les voitures volantes sont omniprésentes mais l’espace aérien est curieusement vide, ce qui contraste énormément avec le film « The Fifth Element » et ses routes d’altitude bouchonnées.

Le livre parle de « lasers » pour nommer les flingues, dans le film il s’agit juste de gros pistolets faisant un bruit de bouchon de Champagne qui saute au ralenti.

D’énormes zeppelins font la promotion de la vie dans les colonies de l’espace, l’homme du futur est bombardé de publicité. On retrouve ce concept de matraquage commercial dans beaucoup de films futuristes, un fléau de plus que doit subir l’humanité.

Il fait nuit et la pluie tombe tout le long du film, l’atmosphère et sombre, humide et hautement déprimante. Certains citoyens possèdent des parapluies aux manches lumineux.

Sur ce point la réalité a dépassé la fiction, puisque pour trente euros on peut aujourd’hui facilement trouver un tel gadget sur le web.

On retrouve régulièrement de petits écrans cathodiques sur lesquels défilent un texte vert mystérieux, dans la rue ou les bureaux, comme ici derrière Rick Deckard.

L’évolution esthétique des ordinateurs laisse visiblement à désirer, ils seront devenus de grosses boites noires avec des modules hideux fixés tout autour. Le clavier aura visiblement disparu au profit de la reconnaissance vocale.

En revanche leur fonctionnement aura gagné en qualité puisque l’analyse d’une simple photographie sur papier pourra être scannée puis littéralement visitée. En témoigne cette scène ahurissante dans laquelle Rick Deckard zoome comme un porc sur un miroir puis finit même par changer l’angle de vue, dévoilant ainsi un détail suspect invisible avec la meilleure des loupes. Mieux que de l’amélioration d’image, de la reconstruction virtuelle à partir de rien.

Les téléphones du futur auront un aspect vintage, probablement dû à un raz-le-bol général des smartphones et leurs milliers de fonctionnalités inutilisées et inutilisables.

La vidéoconférence ne manque bien évidemment pas à l’appel, mais il faut curieusement toujours se rendre dans une cabine de l’opérateur germano-suédois « Vid-Phön » . Aucun appareil mobile dans tout le film, les poussières radioactives spécifiées dans le livre perturbent probablement la diffusion des ondes radio.

Une note de recyclage pour terminer. Le film compte le personnage mystérieux de Gaff, qui n’existe même pas dans le livre.

C’est l’acteur Edward James Olmos qui tient le rôle, il était le Commandant Adama dans « Battlestar Galactica » et cela lui avait valu d’être le sujet de mon premier billet ayant attrait au recyclage d’acteurs. Les pauvres âmes qui n’ont pas vu cette série auront peut-être reconnu le professeur James Gellar de la dernière saison de « Dexter » .

Un grand nombre de pays du globe dépensent inutilement des sommes faramineuses dans cette institution grotesque pendant que le peuple, lui, se serre la ceinture. La Suisse n’est clairement pas à l’abri de ce phénomène.

C’est en francs suisses ce que coûte chaque année l’armée helvétique, soit plus de 10 millions par jour, ou si tu préfères, 7’466 balles par minute.

Plus d’un salaire mensuel moyen gaspillé, chaque minute.

Considérons un couple standard avec enfant dont le revenu net cumulé s’élève à 108’000 CHF par an. Selon le tarif officiel de la ville de Genève, le coût mensuel de placement de leur marmot en crèche reviendrait ainsi à 1’075 CHF, soit 11’825 CHF pour onze mois de placement (les crèches ferment un mois par an).

Ainsi donc…

C’est le nombre de places gratuites en crèche que l’on pourrait ouvrir avec le budget militaire annuel, un nombre qui doublerait si ce montant était juste destiné à subventionner lesdites places.

Les parents qui attendent désespérément apprécieront.

Les crèches ne sont qu’un exemple parmi tant d’autres, car avec une telle somme annuelle il y a fort à parier que de nombreuses institutions sociales déficitaires pourraient être aisément renflouées.

Note finalement que l’armée suisse aura dilapidé environ dix-mille balles pendant la minute et quelque qu’il t’aura fallu pour lire cet article, surement plus que ce que tu gagnes en un mois.

La dernière en date vaut le détour, le président du parti promeut sa candidature au Conseil d’Etat à grands coups de slogans périmés. Il pose fièrement devant la salle Alabama à l’Hôtel de Ville de Genève, avec au dessus de sa tête un excellent photomontage du drapeau genevois partiellement photographié au moyen d’un téléphone portable.

La nouveauté 2012 étant la présence du logo « UDC » . Certains parlent d’alliance, d’autres d’absorption en attente.

Bref, sur la droite de l’affiche on peut voir une jeune femme se faire refiler une pastille de drogue par un mec de couleur visiblement très content. L’assiette que la gamine tient dans les mains doit contenir au bas-mot une année de salaire en pastilles de LSD.

Deux seringues traînent par-terre, car après tout rien de tel qu’une bonne piqûre à l’aiguille pour s’injecter des pilules de drogue, les avaler avec un verre d’eau est has been.

Deux vilaines flèches dépareillées indiquent qui est qui afin d’éviter toute confusion, on pourrait en effet croire que le mec s’appelle Cinthia et la gamine Mohammed.

« Mohammed B. » , un prénom à consonance arabe suivi de la première lettre du nom de famille, une technique qui rappelle le « Ivan S. » de l’UDC. L’oeil averti remarquera que son apparence est plus proche d’un Afro-Américain que d’un Arabe, mais forcément « Marcus » ou « Sebastion » stigmatise tout de suite moins le personnage.

Nous apprenons que Mohammed est un « faux réfugié » et donc évidemment « dealer de drogue » , qu’il est « multirécidiviste » et « toujours en liberté » , rien que ça. Pour compléter ce tableau haut en couleur il ne manquerait plus que « tueur de grands-mères » et « violeur de bétail » .

Mais ce n’est pas tout, car Mohammed est également « proche des écoles » , sans toutefois préciser la valeur du terme « proche » . Toujours à la pointe de la technologie, le MCG peut affirmer ceci grâce à une connexion permanente au GPS sous-cutané de Mohammed.

Mohammed a finalement commis des « vols avec violence » , histoire que tout le monde se sente concerné, même les personnes sans enfants.

Face à ce terrible monstre, nous avons la frêle et fragile « Cinthia F. » de « 15 ans » , avec son jean ultra-court et ses fuck me boots elle est manifestement « naïve » au point de s’acheter des gamelles entières de pastilles colorées avec sa bourse d’étudiante.

La voilà « devenue toxicomane » , quel malheur. Il paraît même que « la drogue la tuera! » , c’est le grand mage vaudou du MCG qui a prédit cette fin tragique après avoir jeté des osselets de porcs dans un caquelon à fondue. Car au MCG on voit le futur, et avec une précision jamais égalée.

La photo du couple provient du site Thinkstock, qui permet l’achat d’images libres de droit. Sur ce site on constate que celle utilisée par le MCG s’appelle « Prescription Drug Abuse » . Tu excuseras le filigrane, seul l’achat de l’image permet de s’en débarrasser.

Ce qui est amusant, c’est qu’en fouinant un peu dans les images similaires on tombe sur celle-ci, avec un plan plus large.

Et là, ce n’est plus le sale dealer étranger qui propose son bento remplit de drogue à la blanche suissesse, mais l’inverse.

Chronologiquement, cette image viendrait visiblement avant celle utilisée sur l’affiche du MCG. Du coup le sens même de cette dernière peut être réinterprété, puisque c’est la fille de bonne famille qui propose sa merde au pauvre gars.

En allant plus loin on peut même trouver nos deux protagonistes dans une autre posture plus détendue, sans seringues, sans cachets.

Un simple couple de potes qui rient et s’amusent, ou alors Mohammed est probablement en train d’amadouer sa proie pour lui vendre des M&M’s empoisonnés. Qui sait.

Non vraiment, ce terrible Mohammed et cette pauvre cruche de Cinthia semblent indubitablement avoir de graves problèmes.

« Et si c’était votre fille la prochaine? » 

Et si on essayait de gagner des voix avec un slogan pourri?

Parmi les évolutions notables du réseau ARPANET, on peut noter son changement de nom en « Internet », l’apparition du porn en masse, l’explosion de World of Warcraft et la dernière mouture des feuilles de style en cascade.

Appelé « CSS3 », ce standard est aujourd’hui supporté par la majorité des navigateurs web récents, et même par cette saleté d’Internet Explorer si on en croit les bruits de couloir.

Après cette charmante introduction, il est plus que de temps de sauter dans le vif du sujet. Je vais aujourd’hui te montrer comment créer simplement et en CSS un bloc de citation comme celui-ci.

Tu remarqueras les guillemets situés en haut à gauche et en bas à droite, ce bel arrangement relevant du défi il y a quelques années est aujourd’hui fort simple grâce à une nouveauté de CSS3, à savoir la possibilité d’avoir plusieurs images de fond dans une seule balise « DIV ».

Pour faire la même chose chez toi il te suffit de créer deux images contenant ces guillemets, puis de les placer dans le répertoire qui contient ta feuille de style.

Tu peux voler les miennes si tu veux.

J’y ai ajouté un petit espace de quelques pixels sur le haut, afin que l’image ne soit pas collée à la barre traversante.

De même que pour l’image du haut, un espace a été ajouté sur le bas de celle-ci.

Ensuite, dans ton fichier CSS tu crées un bloc que tu appelles par exemple « citation ».

Tu noteras que la propriété « background-image » n’a pas une, mais deux images de fond. Ouais mon gars, deux! Le séparateur étant la virgule entre les deux.

La première image sera affichée en haut à gauche, et la deuxième en bas à droite. Tout cela grâce à la propriété « background-position » , qui a également deux valeurs, toujours séparées par des virgules.

Même concept pour « background-repeat » .

N’oublie pas de régler les valeurs de « padding » , afin que le texte ne viennent pas se superposer aux guillemets. Je te rappelle l’ordre des quatre valeurs de ce genre de propriété : haut, droite, bas, gauche. Comme une montre.

Le reste n’est que formatage de couleur, ainsi que l’affichage de deux barres en dessus et en dessous grâce à « border-top » et « border-bottom » .

Finalement, tu te débrouilles pour que ton texte de citation soit correctement formaté en l’entourant de la balise « DIV » utilisant cette classe.

Si tu utilises WordPress tu peux alors faire en sorte que toutes tes citations utilisent cette mise en page. Pour cela il te faut modifier le bloc « blockquote » dans ton fichier CSS, tout comme « citation » plus haut mais sans le point à gauche (on modifie la balise entière, pas une classe).

Merci qui? Merci CSS3!