Comme je l’avais déjà expliqué auparavant, il existe une fonction stérile sur face-de-bouc qui évite aux flemmards et/ou illettrés la pénible corvée de devoir connecter leurs trois neurones pour écrire une suite de mots rationnelle. Je te parle bien entendu de l’inévitable « J’aime ça » .
Un des groupes populaires du moment se nomme « Rester des heures sous l’eau chaude« , écologiste jusqu’au bout. Son créateur a récemment publié une annonce honorable concernant la disparition d’une fillette, sans rapport avec le sujet, mais on s’en fout c’est pour la bonne cause.
Les visiteurs s’en sont immédiatement donné à cœur joie, je te laisse constater de l’étendue des dégâts.
Pour citer un commentaire de ce groupe Facebook, « sa se fête » .
(merci à Celestus pour la délation. ;) )
(mais quand même, si t’as des infos sur la gamine, appelle le numéro)
Nous autres informaticiens avons pour coutume de dire que les problèmes techniques proviennent souvent de l’élément situé entre le dossier de la chaise et le clavier.
Oui, on parle de toi.
Il nous arrive parfois de tenir des black books relatant les plus lamentables histoires glanées au fil de nos expériences, on y raconte les idioties innocentes de ces curieuses bestioles qui ruinent nos journées : Les utilisateurs.
De nos jour avec la modernisation des moyens de communication, la diffamation est facilitée.
Tu vois, par exemple dans le cas de ce billet, un informaticien aurait compris qu’il faut cliquer sur l’image.
Si tu ne comprends pas la moitié des aventures rapportées sur ce site de délation, c’est que tu fais probablement partie de la fameuse caste des utilisateurs. Alors ouste! Zone privée!
Le boulot d’un informaticien francophone implique un conflit permanent avec l’anglais, la plupart des manuels techniques étant rédigés dans la langue de Shakespeare.
Le problème survient avec l’usage des mots transparents, en d’autres termes, les mots qui s’écrivent et se prononcent pratiquement de la même manière dans les deux langues. En découle une foultitude de fautes d’orthographes involontaires, tel le célèbre « connection » anglois qui s’écrit « connexion » en français. Si si.
Assieds-toi donc de manière comfortable afin de corriger le texte suivant, sauras-tu dénicher les quatre erreurs anglaises cachées ?
L’achat d’une license requiert la saisie de votre addresse, veuillez également indiquer le language souhaité pour notre documentation.
Si tu as du temps à perdre je te propose un petit jeu inédit.
Tu imprimes la grille suivante et tu vas visiter des blogs de droite, genre fanatiques de l’UDC, réacs de bas étages ou autres dissidents tristement connus.
À chaque fois que tu vois un des mots présent sur ta fiche, tu coches la case correspondante.
T’as même le droit de gueuler « quine » ou « carton » au bureau. En fin de jeu, le blog avec le plus de cases cochées gagne une année d’abonnement au journal Le Manifeste.
Les remises en question font partie de la vie, il faut savoir parfois reconnaitre ses erreurs de jugement envers certaines institutions critiquées par le passé.
Je vais donc devoir mettre ce blog en suspend pendant quelques mois, le temps de rattraper mon immonde comportement envers ma patrie. Je serai en effet dès demain sous les drapeaux pendant quelques mois, à graisser mes chaussures et protéger nos précieux stades de football comme le ferait tout Suisse qui se respecte.
Comme tu auras pu le voir, l’habillage de mon blog a été adapté en conséquence afin de mieux marquer mon respect envers mon pays.
- Vous n’avez pas d’ordres à me donner patron, vous n’êtes pas mon père ! J’veux du macdo et un accès Internet dans ma chambre pour mater des pornos !
- Arrête de faire ton enfant nom d’un chien ! Déjà que t’es nourri et logé, faudrait voir à pas trop pousser.
- Je suis pas un enfant, j’ai 15 ans et demi, et j’en ai marre de cet apprentissage. Ce soir je sors me bourrer la gueule et mater un peep show dans un bordel en ville !
- Ne me force pas à t’attacher à nouveau dans la cave, demain on se lève tôt pour aller prier à l’église. Je vais t’éduquer dans la chasteté, l’amour de Dieu et la nourriture correcte que tu le veuilles ou non !
Article 32, paragraphe 2
Lorsque le jeune travailleur vit dans le ménage de l’employeur, celui-ci doit lui donner une nourriture suffisante et adaptée à son âge, et le loger conformément aux exigences de l’hygiène et de la moralité.
- Dis-moi Kévin, c’est qui le plus puissant? Ton père ou ta mère ?
- Je suis en train de pisser le sang chef, vous pourriez pas plutôt appeler une ambulance ?
- Ne complique pas les choses gamin, j’essaie juste de respecter la loi. Alors? C’est qui le plus puissant ?
- Mais comment vous voulez que je réponde à cette question avec une fracture ouverte à la jambe ?
- Écoute Kévin, si on veut être de bons citoyens il faut faire les choses comme l’État nous le demande, et moi tout ce que je veux savoir c’est lequel de tes parents domine l’autre.
- Ma mère! Ma mère! Elle bosse dur et fait du sport, mon père passe ses journées à boire des bières devant la télé. J’ai mal chef, appelez une ambulance par pitié ! Aaaaaaaah !
- C’est que ta réponse ne me facilite pas la vie Kévin. Tu considères que ta mère est détentrice de la puissance paternelle, ça me perturbe, je suis de la vieille école moi… Kévin ?… Et merde.
Article 32, paragraphe 1
Lorsque le jeune travailleur tombe malade, subit un accident ou est menacé dans sa santé physique ou morale, l’employeur doit en aviser le détenteur de la puissance paternelle ou le tuteur. En attendant leurs instructions, il doit prendre les mesures qui s’imposent.
Les décorateurs d’intérieurs en herbes peuvent puiser leur inspiration dans divers petits bouquins très instructifs, la collection « styles d’aujourd’hui » propose une méthode inédite pour ranger les médicaments de ta très bordélique armoire à pharmacie. Il suffit pour cela de décorer une vieille boite métallique avec le symbole de la Croix-Rouge.
Une croix rouge sur fond blanc, car tel est le symbole de l’organisation éponyme.
Ce fut sur ce ton paniqué que Franck, mon meilleur employé, m’adressa la parole. Sa main droite tremblante avait du mal à tenir la bouteille d’Absinthe, il suait de peur.
- Non Franck, tu n’y es pas obligé, lui répondis-je, nous avons toujours le choix!
C’était un défi que m’envoyait les forces étatiques, je savais que ma citoyenneté allait être mise à rude épreuve dans les secondes qui suivaient. Mes craintes furent confirmées lorsque je vis la terrible bouteille d’alcool approcher lentement de sa bouche.
- Je suis désolé Franck, mais tu ne me laisses pas d’autre choix, dis-je calmement.
Je fis feu, un seul coup suffit, Franck s’écroula. Il était mort. J’avais respecté la loi, il n’avait pas bu.
Si seulement il en avait préalablement parlé au Conseil Fédéral.
Article 6, paragraphe 2bis
L’employeur veille également à ce que le travailleur ne soit pas obligé de consommer des boissons alcooliques ou d’autres substances psychotropes dans l’exercice de son activité professionnelle. Le Conseil fédéral règle les dérogations.
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