Depuis l’affaire Kadha’uld, bon nombre d’étrangers plus ou moins célèbres critiquent la Suisse et ses habitants, alors que franchement, on y peut rien.

Il y a également eu Yann Moix, grand nom du cinéma traitant les cinq millions d’helvètes de « mous salauds » avec comme justificatif le fait que notre gouvernement a décidé d’arrêter un criminel international en fuite. Désolé au passage, c’est vrai qu’une immunité totale devrait être accordée à toute personne dotée d’un talent artistique, blogueurs compris.

Puis plus récemment, le franco-vaudois Jean-Luc Godard qui en rajoute une couche.

En ce qui concerne la Suisse, je pense comme Kadhafi: la Suisse romande appartient à la France, la Suisse allemande à l’Allemagne, la Suisse italienne à l’Italie, et voilà, plus de Suisse

Il ne faut pas croire qu’ils ont subitement pété une durite, car dans leur monde mettre en cause la légitimité d’un pays tout entier suite aux dérives discutables d’une douzaine de représentants de l’ordre est une réaction normale et proportionnée. Il semblerait que l’on puisse tenir de tels propos en étant dictateur, cinéaste ou même réalisateur de grands films tels que « Cinéman ».

Et si…

Et si ces penseurs des temps modernes avaient tous raisons, et si leurs déclarations mûrement réfléchies étaient la solution au problème, et si la Suisse Romande devenait la vingt-septième région française?



Qu’est-ce que ça changerait, pour nous autres romands?

Les cantons du Jura, Neuchâtel, Fribourg (en partie), Vaud, Genève et la moitié du Valais deviendraient des départements français. Cocorico!

La France gagnerait 29% de la superficie actuelle de la Suisse, soit 12’029 kilomètres carrés, ainsi qu’environ 1’750’000 habitants.

Juridiquement, on basculerait d’une confédération vers une république. Les lois propres à chaque canton disparaitraient au profit des lois du pays. On ne voterait plus quatre fois par ans, le président Sarko et ses sbires approuveraient les lois à notre place.

Économiquement, ce serait catastrophique pour la région. Le pouvoir d’achat en Suisse étant vaguement supérieur aux régions qui la bordent, le capital superflu serait alors absorbé, causant ainsi une chute du pouvoir d’achat. Et je ne te parle pas des salaires.

La neutralité disparaitrait avec le pays, les grandes organisations internationales telles que l’ONU n’auraient probablement plus leur place à Genève. Les réunions n’auraient plus de territoire officiellement neutre pour s’entretenir (alors qu’officieusement il faut rappeler que la Suisse vend actuellement du matériel de guerre à des pays comme le Pakistan, neutralité relative donc).

Sur les plages des Maldives en été on pourrait être désagréables avec les locaux, et leur gueuler dessus parce qu’ils ne parlent pas français. On ne serait plus obligé de leur dire « bonjour » ou « merci » .

Notre assurance maladie deviendrait étatique, elle serait au fond du gouffre financier en train de creuser avec sa petite pelle en or, alors que notre helvétique actuelle se contente d’augmenter sournoisement tous les six mois pour compenser ses erreurs de gestion.

La première dame du pays serait chanteuse, alors qu’actuellement la notre est présidente.

On n’apprendrait plus l’allemand à l’école, terminé Hans Schaudi et son putain de clébard au nom ridicule. Tous nos produits en magasins ne seraient plus déclinés en trois langues, on pourrait enfin lire les étiquettes rapidement sans avoir à chercher le français écrit en tout petit sous la boite. En appelant les hotlines on ne serait plus obligés d’appuyer sur cinquante touches pour trouver quelqu’un qui parle notre langue.

On passerait bien évidemment à l’euro. Le franc suisse disparaitrait, comme de nombreuses plus locales avant lui. Tout les prix augmenteraient lors de la conversion, vive les arrondis faciles.

On pourrait se carrer la vignette autoroutière à quarante balles bien profond, et cracher nos euros dans les péages des autoroutes privées hors de prix.

Le secret bancaire serait réduit à néant. Les dictateurs, terroristes, banquiers et autres financiers de haut vol déplaceraient leurs comptes dans d’autres paradis fiscaux, causant ainsi la fin de l’UBS et annihilant au passage les bonus immoraux de ses dirigeants.

La vitesse maximale sur l’autoroute passerait à 130 kilomètres par heure (au lieu de nos 120 actuels), la distance de sécurité entre deux véhicules serait ramenée à un mètre et on pourrait traverser les villages à fond de cinquième, parce qu’en France c’est comme ça qu’on roule.

Notre parti socialiste rejoindrait ses confrères gaulois, l’UDC ainsi que tous les grandes gueules iraient proposer leurs idées d’affiches racistes à Marine, espérant ainsi obtenir une bonne place au FN.

Eric Stauffer et sa clique du MCG deviendraient français et finiraient du coup en profonde dépression, il n’y aurait pourtant plus de frontaliers.

Notre drapeau à croix blanche ne disparaitrait heureusement pas, il y en a en effet déjà un qui flotte au dessus de chaque poste de secours dans chaque piscine française. Parce qu’en France, la Croix-Rouge est en fait blanche.

Lorsqu’un mâle atteindrait sa majorité, il ne serait plus obligé de se déguiser avec du vert kaki pour aller jouer au gros débile dans la montagne. Il pourrait toujours bien entendu, mais selon ses envies (et son quotient intellectuel bien entendu).

Les Savoyards pourraient enfin dire que « la fondue est française » sans passer pour des comiques.

Dans un pays lointain, quand on annoncerait d’où on vient on verrait alors que notre interlocuteur connait ce pays, et qu’il sait même à peu près le situer sur une carte.

Notre hymne national ne raconterait plus que « sur nos monts quand le soleil, annonce un brillant réveil » , mais il parlerait plutôt d’un « sang impur » qui « abreuve nos sillons » , c’est tout de suite plus sympa.

Il faut voir le bon côté des choses, au moins la France aurait enfin du chocolat bouffable.

Bref.

Avec des « si » on mettrait Lausanne en bouteille.


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J’ai décidé aujourd’hui de me lancer dans une quête qui fera de moi le maitre du monde, ma horde d’esclaves dont tu feras partie se pliera à mes quatre volontés. Le problème étant que je ne sais pas trop par où commencer, ma seule connaissance en matière de gouvernement mondial étant qu’il faut posséder suffisamment de pognon pour entamer l’achat de mercenaires.



Ainsi je te demande aujourd’hui de l’aide, en tant que futur esclave soumis il va te falloir répondre sincèrement à une question : Est-ce que mettre des publicités discrètes sur mon site serait une bonne idée ou perdrais-je du coup tout espoir de te revoir sur mes pages?

J’hésite toutefois actuellement entre deux solutions : Les publicités discrètes pour tout le monde, ou celles qui ne sont visibles que par les personnes qui arrivent sur ce blog depuis un moteur de recherche, Google par exemple. Sachant que cette deuxième solution ne changerait rien pour toi, fidèle visiteur.

Ton futur dictateur a besoin de ta sincérité, il te remercie d’avance. Tu peux aussi laisser des commentaires pour appuyer ton choix, je suis pour l’instant encore ouvert.

Bref.


argent, publicité    Imprimer   23 commentaires

Si la grisaille locale t’emmerde il te suffit de claquer quelques centaines d’euros pour t’envoler vers le sud, parce que profiter de la plage avant le grand rush des beaufs du mois d’août, ça n’a au fond pas de prix.

Tu noteras la grande fréquentation des plages corses à cette période de l’année.



Le Corse est avant tout un homme qui aime le tunning et Moby.



On retrouve à Bastia les pixels bien connus de nos légendaires space invaders.



Ce mec natif d’Ajaccio a donné son nom aux trois quarts des rues, avant de claquer lamentablement sur l’île Sainte-Hélène.



L’histoire ne dit pas s’il se baladait dans la rue en robe de chambre.

Et parce que la Corse c’est aussi le pays des cocktails, surtout molotov.



Pour la petite histoire, ma bagnole était garée à l’endroit d’où la photo a été prise, elle a eu chaud au cul.

Et toi, ta semaine? corse, voyage    Imprimer   12 commentaires

Si tu me cherches ces prochains jours je serai sur l’ile qui a vu naitre deux personnages historiques : Napoléon et Alizée.



Je te laisse les clés, ne fait pas de bêtises en mon absence.

À vedeci!
corse, voyage    Imprimer   8 commentaires

Je ne sais pas si ça t’es déjà arrivé de te réveiller le matin dans un lit que tu ne connais pas, avec des morceaux de poisson étalés sur la couverture et un rotweiler mort en guise d’oreiller.

Je ne le souhaite à personne.

L’alcool, le mélange de drogues dures et une lobotomie maison à la perceuse Bosch entre potes nous fait parfois oublier les différentes règles morales que nos parents ont tentés de nous inculquer.

Désolé donc pour le message d’hier, j’ai maintenant récupéré mes facultés mentales et suis donc contraint de résilier mon abonnement à l’UDC. Je remet également en place l’ancien thème du site, tu ne m’en voudras pas mais je trouve celui-ci un peu trop blanc.



Je garde quand même un bon souvenir de cette soirée dépravée, au contraire de Kévin qui y a laissé son chien.
alcool, blog, drogue, udc    Imprimer   4 commentaires

Tu remontes dans mon estime mon p’tit gars! Je te demandais récemment la raison principale qui te poussait à aller au salon de l’auto, j’ai maintenant ma réponse.

Mon lectorat est formidable, les trois quarts n’y foutent pas les pieds.



Quelques 10% s’y rendent pour les hôtesses, ce qui nous laisse 15% d’hypocrites qui veulent nous faire croire qu’ils sont intéressés par les bagnoles.

Et pourtant, le sondage était anonyme. auto, salon, sondage    Imprimer   18 commentaires

Balexert, plus grand centre commercial de Genève, voire de Suisse-Romande selon eux. Chaque allée possède son nom, chaque place également.



Que quelqu’un m’explique pourquoi la « Place de la Fontaine » porte un tel nom.



Parce que bordel… ELLE EST OÙ LA FONTAINE ? balexert, fontaine, place    Imprimer   12 commentaires

Et ouais, même si à Genève on dit « quatre-vingt » .

Chaque année a lieu un grand rassemblement d’hôtesses de charme, les hommes à la sexualité complexe et complexée viennent de tous les coins de l’Europe pour admirer les courbes féminines à peine voilées par quelques centimètres carrés de tissus.



Je vais grâce à toi peut-être enfin avoir une réponse à quelques questions que je me pose depuis longtemps : qu’est-ce qui pousse certaines personnes à payer un ticket d’entrée hors de prix pour aller voir des machines qu’ils ne pourront jamais s’acheter ? La présence de femmes-objets y est-elle pour beaucoup ?

Si tu fais partie de la caste des mâles humains (et uniquement dans ce cas) j’aimerais donc que tu répondes au sondage proposé sur la droite de ce fantastique blog, tu serais gentil de n’y répondre qu’une seule fois afin de ne pas fausser les chiffres.

Les résultats seront publiés dans quelques jours, je trépigne d’impatience. auto, bimbo, salon    Imprimer   30 commentaires

C’était un soir sans Lune, un soir où les ténèbres envahissent notre monde en ne laissant la place qu’aux pires peurs ancestrales. L’insondable obscurité de la nuit réveillait un grand nombre de sentiments étranges, ainsi qu’une irrésistible envie de pisser, sans doute due à la demi-douzaine de caipirinhas que je venais de m’envoyer.

Je me rendis donc aux latrines de l’établissement et me positionnai face à l’autel de céramique.

Et là, Dieu m’apparut. Il me parla d’une voix douce.

« En vérité je vous le dis, t’es pas dans la miauffe debleuuuu técol! » 

Car oui, Dieu est vaudois.

Je lui demandai la raison de sa colère, il me répondit.

« J’me tire à la retraire mon gars, et si l’humanité a besoin de réponses, qu’elle questionne Google! » 

Puis il disparu dans un éclair de fumée, ou alors était-ce un prout? Nul ne le saura jamais.

Quoiqu’il en soit, je questionnai donc mon nouveau Dieu afin d’en savoir un peu plus sur les peuplades de mortels qui m’entouraient. J’allais enfin avoir des réponses à la grande question que je me posais depuis de longues années : Qu’est-ce que Dieu pense de nous?

Les réponses sont effrayantes.

Nous autres fier peuple Helvète courons allègrement dans le cliché le plus total.

Une de ces trois suggestions est vraie, sauras-tu trouver laquelle?

Énumérer les tares de nos voisins gaulois prend à priori plus d’une page, Dieu ne les aime pas.

Heureusement qu’ils sont beaux.

Les chinois sont majoritairement bouddhistes, donc forcément.

Dieu est impitoyable avec les mécréants.

Mais Il aime décidément les clichés.


La vérité est ailleurs.


Globalement, nous restons tels qu’Il nous a créé.


Ainsi soit-il. dieu, google    Imprimer   14 commentaires

En Suisse on n’a qu’une seule denrée qui n’est pas soumise à une taxe ou un impôt quelconque, c’est l’air que l’on respire.

Il y a d’ailleurs un certain laxisme de la part du gouvernement à ce sujet.

Si tu as le malheur de détenir un quelconque récepteur radio, qu’il soit dans ta voiture ou sous forme de puce dans ton téléphone portable, il te faudra alors t’acquitter obligatoirement d’une taxe de réception, même si tu ne te sers pas de l’appareil.

Une société privée est mandatée depuis plusieurs années par l’État pour te faire raquer propre en ordre. On pourrait croire au premier abord que pour exercer un tel boulot il faut posséder une morale proche de celle du troll sauvage, il n’en est heureusement rien, ils sont même très gentils et t’envoient des cartes de vœux à nouvel an.

Lorsque la politesse légendaire de l’Helvétie rejoint son capitalisme extrême, ça donne parfois des résultats étranges.



Je dois habiter le seul pays dans lequel les gens qui t’entubent te disent merci. impôt, taxe    Imprimer   22 commentaires