Autour d’une table dans un restaurant chic ou dans un bar avec vos amis, il arrive parfois que le sujet dérape et que la question fatidique parte d’elle même telle une balle de fusil américain dans la tête d’un enfant irakien innocent :
Mais au fait, comment s’appelle le collègue de Poncherello dans « Chips » ?
Le silence se fait, ambiance lourde, les gens grimacent de façon bizarre, comme si la réflexion que cela engendrait influençait sur le faciès.
Et tout le long de la soirée on peut voir les esprits quitter leur corps l’espace de quelques secondes, le temps pour le convive au regard vide de se poser la question persistante « Mais nom de dieu comment il s’appelle ce con de flic? » . Car tout le monde sait que celui qui apportera la réponse sera élu grand maitre à penser pour la soirée, et pourtant au lieu d’acclamations justement méritées il n’obtiendra qu’un « Aaaaaaaaah ouaiiiiiis, j’le savais! » de la part de l’assemblée conquise par un tel travail mémoriel.
Que celui qui n’a jamais vécu une telle expérience traumatisante me jette la première pierre.

P.S.
- Comment s’appelle le confrère du docteur Livingstone (I presume?)
- Comment appelle-t’on le pantalon d’Obélix?
- Quels sont les noms des trois pieds nickelés? (allez je vous aide il y en a un dans l’article précédent)
- Le collègue de Frank Poncherello s’appelle Jon Baker
questions, série, tv    Imprimer   6 commentaires

Driiiiiiing! Tiens, qui né cé qui gring?
Deux hommes en costard, des flics? Non pas à priori, et puis je n’ai rien fait de mal ces dix dernières années, à part peut-être violer des petites vieilles et manger leur cervelle encore chaude après avoir congelé le reste de leurs corps.
Tiens, je m’égare.
« Connaissez-vous la parole de Dieu? » , me lance l’un d’eux.
Je répond innocemment « Euh non, je suis athée. » 
Léger froid dans le regard, mais l’homme en noir n’en démord pas et commence à me lire un passage de la Bible en bafouillant allégrement, il devait être nouveau dans ce respectable métier de démarcheur religieux.

(…) les hommes seront amis d’eux-même, amis de l’argent, arrogants, orgueilleux, blasphémateurs, désobéissants à l’égard de leurs parents, ingrats, sans fidélité, sans affection naturelle, sans esprit d’entente, calomniateurs, sans maitrise de soi, cruels, sans amour du bien, traitres, entêtés, gonflés d’orgueil, amis des plaisir plutôt qu’amis de Dieu (…)

Rien que ça :-/
Alors hein? Que celui qui préfère les plaisirs de la vie plutôt que de rester le samedi soir à prier se dénonce, bande de petits mécréants! Comment peut-on oser préférer l’alcool, l’argent et le sexe aux prières salutaires et si utiles à notre monde corrompu. Païens!

« Vous organisez donc des séances? » , demandais-je innocemment.
« Ce sont plutôt des initiations » me répond le plus discret.
Etonné, je questionne plus en profondeur, « Oserais-je vous demander votre religion? » .
« Bien sûr » me répond-il, « Nous sommes témoins de Jehovah » .
Sans blague, on s’en serait presque douté.
Je m’excuse presque, « Je crois que tout cela va à l’encontre de mes principes athéiques messieurs. » 

Fin de la rencontre, ils ont compris et prennent poliment congé.

Ah que serait notre monde sans le travail utopique des témoins de Jehovah, je vous pointe un doigt accusateur et vous le demande. Leurs idées partent pourtant d’une bonne intention, un monde meilleur c’est ce que presque tout le monde souhaite, mais elles sont malheureusement irréalisables car trop religieuses (j’ai pris la peine de lire leur brochure), et la religion lorsqu’elle est comme ici pratiquée avec un quasi-fanatisme masque trop souvent la réalité. Ils vivent dans une bulle, un peu comme les autistes, sauf qu’eux ne viennent pas sonner à votre porte le soir pour vous demander de les rejoindre.

Mais c’était bien essayé en tout cas.

religion    Imprimer   4 commentaires

Comme le dit le proverbe, « Chat échaudé craint l’eau froide » , et c’est au vu de mon expérience de jeune rebelle du web que je vais donc en connaissance de cause passer le message suivant, valable pour tout le monde d’ailleurs:
Si vous considérez qu’un article de ce site est offensant ou déplacé, il vous suffit tout simplement de le dire gentillement. J’ai malheureusement pu constater que dans de nombreux cas les magistrats et autres intouchables privilégiaient la voie pénale pour résoudre leurs problèmes, là où un simple message pouvait suffire.
Le dialogue étant important dans notre société de communication, merci de prouver que les hautes-sphères peuvent communiquer avec le bas-peuple par d’autres moyens que l’arsenal juridiques dont ils sont accoutumés.
J’en profite pour saluer lesdits magistrats qui à ma grande suprise ont discrètement visité mon modeste blog satirique. C’est fou ce que l’anonymat du web n’est qu’apparent.


    Imprimer   9 commentaires

Dans la grande série de référencement des mots tapés dans les moteurs de recherche qui ont permis au pellerin de venir se recueillir sur ce blog, voici aujourd’hui la fameuse liste de ce dernier mois de janvier.

- beau chinois célibataire (Hey mais c’est presque moi ça. J’ai dit « presque » mauvaises langues)
- cherche une pute (Va chercher ailleurs que dans Google t’auras plus de chances)
- concours de strings (référence à cherchez l’intrue)
- Britney Spears (référence à la Pyramide de chiffres)
- Hotel romantique week-end (Ah, vous voyez qu’il y a du romantisme sur ce site)
- msn ne veux pas sourire (le vilain!)
- quand aimer fait mal (je l’ai toujours dis)
- tina arena enceinte (Quoi ?!?!?!)
- filles faciles (Ici il y en a plein, venez!)
- grosse cochonne (Il y en a plein aussi, mais venez je vous dis!)

Rien de très normal en résumé, la toile est-elle donc aussi mal en point pour que mon pauvre blog serve de point de chute à tous ces pauvres pervers? Je fais évidemment abstraction du digne visiteur qui cherchait un hotel romantique pour y emmener sa douce moitié en week end.
Le pauvre, il ne doit pas avoir la télévision.
    Imprimer   5 commentaires

Parmis les rarissimes fantasmes non-sexuels, on retrouve quand même celui de la démission violente.



Au moins c’est direct et honnête, et puis ça nous change de l’hypocrisie du politiquement correct.

Oui bon, j’ai eu une sale journée :mrgreen:
    Imprimer   8 commentaires

Puisque mon heure de gloire n’est pas arrivée il y a un mois lors de la publication de l’article sur les blogs dans la Tribune de Genève (honte à eux), c’est donc au Matin Dimanche qu’est revenu l’honneur suprême de présenter mon blog. Je sais c’est un peu prétentieux mais il faut bien que je maintienne ma réputation de grande gueule de genevois non? :P
La publicité amenant son lot de visiteurs imprévus, il a fallu faire face à de nouvelles classes de populations parfois exotiques, on ne passe pas impunément de quelques visiteurs par jour à plusieurs centaines sans quelques petits accrochages. Je cite donc en vrac :

Les féministes
Le hasard a voulu que l’article paraisse pendant ma période « Y’en a marre des gonzeeeeeesseuh », d’où cette réputation d’ancien mâle dominant, déchu et rongeant son frein dans un coin de la savane genevoise. Réputation que je vais d’ailleurs me faire un plaisir de tenir, non mais alors.

Les Français
Bon c’est vrai, j’ai juste fais quelques allusions maladroites à l’intelligence d’une finaliste du maillon faible et d’une vendeuse des Deux Alpes, mais de là à généraliser sur toutes la république gauloise je ne me le permettrait pas. C’est un peu comme dire que tous les suisses sont lents, c’est nul.
Non?

Les concis
Ceux qui se plaignent sans argumenter. Pour paraphraser une manifestante anti-guerre, « Bombing for peace is like fucking for virginity« . Déductions libres.

Les confrères
Grande communauté, les bloggers se soutiennent dans l’adversité des classes de populations précitées. Merci à eux.

Les proches qui découvrent
Non je ne suis pas schizophrène et ma santé mentale est toujours excellente, enfin je crois.

Les futés
Ceux qui postent un commentaire absolument sans rapport avec le sujet juste pour montrer l’adresse de leur site/blog. P’tits malins va, j’vous ai repérés moi!

Les autres
Tous ceux qui ne sont pas dans cette liste non exhaustive mais qui participent activement à cette fabuleuse expérience de la vie qu’est le blog.
Je sais, j’exagère encore, mais je suis Genevois rappelez-vous :mrgreen:
    Imprimer   8 commentaires

Lorsqu’il ne reste plus qu’une cacahuète dans le bol sur la table, lorsque l’ecran de cinéma devient noir après trois heures passionnées à regarder Brad Bitt déguisé en agent secret faire autant d’effet que des oestrogènes aux groupies amassées au premier rang, lorsqu’il ne reste qu’un fond de vodka orange dans votre verre et que les lumières de la boite de nuit s’allument annonçant la fin de la soirée (et accessoirement du week end), lorsque vous enlevez vos skis en bas de la descente et que vous vous dites « Ceux là je ne vais pas les remettre avant un bon moment. ».
Et c’est justement ce dernier cas qui est d’actualité puisqu’après une semaine de sport de glisse intensif aux Deux Alpes arrive difficilement le dur retour à la réalité. Une semaine gagnée face au rude monde de la vie en montagne et de ses habitants si pittoresques.

Vendeuse : Vous êtes belges?
Moi : Non, suisses.
Vendeuse : Vous venez d’où?
Moi : De Genève.
Vendeuse (admirative) : Oh, la capitale!

Ah, comme tout cela va me manquer.
    Imprimer   6 commentaires

Malgré l’athéisme dont je fais part, je me dois de vous annoncer que cette fin de semaine restera bénie des dieux dans l’histoire de notre monde. En effet, sur le site de la TSR nous pouvons apercevoir cette bannière qui attire l’oeil malicieux des adolescents prépubères que nous sommes. Alléluia!



En répondant à une simple question sur l’enfance torride et bien connue de Britney lors de ses passages au Mickey Mouse Club vous aurez l’immense honneur de pouvoir jouir d’images fabuleuses, voir extraordinaires, inimaginables…
Désolé, les mots me manquent.

« Chaotic » raconte le vrai conte de fées de la princesse de la pop et son histoire avec son beau danseur: de leur première rencontre à l’aboutissement de leur relation amoureuse devant Monsieur le Maire. « C’est un documentaire sur l’amour » déclarait Kevin Federline.
(source).

Arrêt des machines, un blog personnel en DVD! C’est une révolte? Non sire, c’est une révolution!
Le couple à scandale nous offre une oeuvre à mi-chemin entre Loft Story, le blog de Stephanie Klein et La Belle et la Bête. Et dieu sait qu’être à mi-chemin entre trois points n’est pas facile.
Je salue donc l’effort bien bas et souhaite beaucoup de bonheur à ce couple (qui est d’ailleurs en instance de divorce une semaine sur deux). Je lève également mon verre et bois à l’amour pur et fort, le vrai, l’unique, celui que l’on trouve parfois à 3h00 du matin en boite de nuit en roulant une grosse galoche à une fille facile. Le paroxysme de ce genre de relation étant de se souvenir du prénom de ladite demoiselle, voir de son numéro de téléphone portable, mais là on atteint les sommets du romantisme.
Ils ont vendu un documentaire sur leur relation en DVD, avec ce blog j’ai créé une ode à l’amour véridique. On fait ce que l’on peut avec ce que l’on a après tout.
    Imprimer   5 commentaires

Contrairement à beaucoup de personnes sur notre planète chérie (dédicace au président ricain), ma semaine va se dérouler dans un endroit pur et dénué de toute intention béliqueuse.
Ce petit billet donc pour vous rendre simplement jaloux, oui vous là, assis dans votre bureau à cliquer et taper sur le clavier de cette foutue machine qui vous veut du mal.
Désolé d’avoir gâché votre journée, mais c’est si bon d’être méchant :>     Imprimer   5 commentaires

Chaude ambiance à Genève ce matin, ville du rictus tabou par excellence si j’en crois mes yeux fatigués par de trop courtes nuits. Au vu de l’état général des passagers du bus on en déduirait presque que tous ces braves citoyens n’aiment pas se lever tôt pour aller travailler, mais pas de conclusions hatives.
De la jolie demoiselle assise sur le siège d’en face à l’étudiant boutonneux descendu à l’arrêt Métropole, pas un sourire n’a fusé pendant le voyage.
Heureusement que cette affichette originale apposée à ce mur sordide derrière la gare rappelle les passants à l’ordre. Tirez moi ces muscles vers le haut nom de dieu! (non pas celui-là, rhaaaa)
    Imprimer   1 commentaire