Le geek en vacances prend son ordinateur portable, sa souris et son câble d’alimentation. Il choisit un hôtel doté du wireless.

Le geek distrait par contre oubliera que chaque pays possède sa petite prise de courant exotique et qu’il est par conséquent impossible de brancher les trois doigts de sa putain de prise suisse dans les deux trous des prises turques.

Le geek privé de son ordinateur est frustré et grossier, vous l’aurez sûrement constaté.

Le geek n’est pas bricoleur, il achète ainsi pour la modique somme de 6 livres turques un convertisseur international. La difficulté de trouver une telle bête dans une ville de douze millions d’habitants était tellement élevée qu’elle méritait une photo.



Pour un geek, bloguer depuis sa chambre d’hôtel à Istanbul, ça n’a pas de prix.
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A Noyël deux choix s’offrent à vous :
- Supporter les kougloff annuels de tantine Robert et les nouveaux marmots braillards de la famille (« et vous c’est pour quand? Non parce que t’as 30 ans passé quand même hein. » )
- Se barrer dans le seul pays d’Europe où les fêtes chrétiennes n’ont fort heureusement pas cours



Rendez-vous donc le 30, inch’Allah!
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Vendredi soir j’ai un repas chez des amis (oui oui, j’en ai), et vu que je manque d’argent pour acheter de la bière je compte sur vous tous, fidèles visiteurs. Vous pouvez utiliser votre carte Visa ou votre compte Paypal, mon agonie éthylique de vendredi dépend de vous.

Merci d’avance.




Actuellement, de la bière pour : 5 Euros


Mise à jour du lundi 26 novembre 2007 :
Vous êtes tous des radins! Je n’ai pas pu boire ma bière vendredi soir.
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Et en plus aujourd’hui c’est la saint qui? Hein?

Two points! :mrgreen:     Imprimer   10 commentaires

Si vous cherchez un moyen subtil de signaler à votre douce moitié sa surcharge pondérale, votre solution se trouve au M-Parc de la Praille (c’est à Genève, tas de moutons noirs).


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Tant de choses obligatoires nous submergent, mais s’il y en a une qui piétine agressivement sur notre vie privée c’est bien l’armée. Ecumant le web force m’est de constater que plusieurs blogs militaristes fleurissent de part et d’autre sur la toile. Bien que leur rédaction soit pour la plupart soignée et, il faut l’avouer instructive, je m’aperçois avec stupeur qu’aucun d’entre eux ne remet en question le système tant contesté actuellement en place.

Les sujets sont des plus divers, justification des achats d’armes, justification des ventes d’armes, justification de la présence de telle ou telle armée dans tel ou tel pays, justification des dépenses, justification de sa motivation personnelle, justification des erreurs des cadres, et caetera, et caetera. Attachés à chacune de ces justifications récurentes propre à la situation instable actuelle, on y trouve quelques commentaires qui fustigent avec fureur les antimilitaristes comme s’ils s’agissaient de psychopates anarchistes, sans se poser la moindre question sur la raison de leur opinion pourtant bien fondée. Sur ce point je tiens d’ailleurs à les rassurer de suite, ma santé mentale est on ne peut plus parfaite et j’aime mon pays, justement.

Pour en revenir au système obligatoire, nous sommes tous d’accord pour dire qu’une tâche rébarbative confiée à une personne non consentante aura moins de chance d’aboutir. Alors que si le sujet est correctement motivé par autre chose que la force brutale et entouré de camarades dans le même état d’esprit, le résultat ne peut être qu’encourageant.

On ne peut pas arrêter les guerres, on ne peut pas empêcher les catastrophes naturelles, mais il est toutefois nécessaire dans un but d’efficacité de mettre un terme à l’armée obligatoire. Les solutions que propose le GSsA sont malheureusement trop radicales pour être acceptées par un peuple vivant autant dans le traditionalisme. Ne supprimons pas l’armée, mais laissons simplement ceux qui le désirent s’amuser entre eux, l’armée professionnelle est la meilleure solution à la confusion qui règne actuellement à ce sujet en Suisse.

Alors, quand est-ce qu’on vote?
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Tout comme notre patrie bien armée aimée qui possède de nombreuses installations sanitaires, le web regorge de splendides lieux d’aisances qui ne demandent qu’à être explorés. Voici donc une petite déjection verbale grappillée sur un site pro-militariste :

Une arme personnelle sans munition est comme une voiture sans roues ou sans essence!
 
 

Dans le sens où elle ne permet pas de tuer quelqu’un j’imagine.
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Pour le plus grand bonheur de ses usagers, les transports publics de la cité de Calvin sont non-fumeurs. Après une observation en milieu hostile j’en suis arrivé à la conclusion que l’on peu classer les fanatiques du bâtonnet à cancer en trois catégories, cumulables pour certains.

Celle ou celui qui crache sa dernière bouffée juste avant de rentrer
Un pied dans le bus, l’autre dehors, on se goudronne la double voie des poumons jusqu’au dernier instant. On tente de minimiser le calvaire de la survie en zone respirable, et tant pis pour le petit nuage qui pénètre dans le bus.

Celle ou celui qui allume sa clope en sortant
Quatorze ans, la clope derrière l’oreille droite pendant tout le trajet pour montrer aux meufs qu’on est un adulte mature (et qu’on va accessoirement crever d’un cancer dans une vingtaine d’années).

Celle ou celui qui pue la fumée froide
Pour peu que vous soyez assis dans le sens inverse de la marche et c’est la fête à la bile. Votre estomac hurle à la mort et vous le fait savoir. Rien ne sert de chercher le petit sachet à vomi, vous n’êtes pas dans un avion.
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Les critères de sélection des entreprises deviennent de plus en plus extravagants, cela ne m’étonnerait pas que dans quelques mois on arrive à quelque chose dans le genre de ceci.

Afin de compléter ses effectifs, la société DUCON S.A. cherche un informaticien.

Vous aimez travailler dans le domaine passionnant de la comptabilité informatique? Le travail sous la pression du stress incessant ne vous fait pas peur? Alors rejoignez-nous!

Votre profil : Doctorat en informatique, 21 ans maximum et 10 années d’expériences dans le domaine du développement des nouvelles technologies du Web. Anglais, Russe, Cingalais et Sumérien parlés couramment, Maori est un plus.

Si cette personne existe j’aimerais qu’elle me contacte, la photo d’un extraterrestre peut se vendre très cher aux médias.
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Ma première pensée envers ce 4×4 (de merde) qui m’a coupé la route cet après-midi a été « Non mais quel espèce de… de… » , impossible de trouver l’insulte adéquate pour qualifier ce conducteur nuisible à la sécurité routière.

Fort heureusement le propriétaire du tank urbain a eu la bonne idée d’indiquer la solution sur son horrible et imposante façade arrière.


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