Même pas mal! » Les konkons kakis

Tsoin tsoin

gael — Sun, 04 Dec 2011 09:52:07 +0000

Décrire l’urbanisme en ville de Genève sans dériver dans les insultes et la vulgarité est un défi que peu de citoyens seraient prêts à relever. La célèbre plaine de Plainpalais est ainsi donc à nouveau en travaux, après un bon trimestre exceptionnellement sans chantier, forçant les chapiteaux des cirques helvétiques à aller planter leurs piquets sous d’autres cieux plus consistants.

Les activités des clowns étant en de nombreux points semblables à celles des militaires, un emplacement des plus adéquats a été judicieusement choisi, rapprochant ainsi deux institutions relativement similaires.

Si jamais tu cherches à les différencier, les clowns sont ceux qui s’habillent en vert kaki.

Racket champêtre

gael — Thu, 15 Sep 2011 07:47:18 +0000

C’est la crise en Europe, certains pays vont mal et on parle même de faillite.

En Suisse par contre nous n’avons pas ce problème, le Conseil national a en effet voté hier un budget de 5 milliards de francs suisses pour une cause que la moitié des citoyens du pays abhorre : l’armée. Ce budget prend en compte l’achat de 22 nouveaux avions de combat destinés à remplacer les Tigers actuels. Ce budget correspond à huit-cent-cinquante-mille salaires moyens, et si on le répartissait à l’ensemble des citoyens chacun pourrait toucher environ six-cent balles, enfants compris.

Dans le cas d’une démocratie telle que la Suisse ce genre de situation peut requérir par la suite l’avis du peuple via un référendum, les parlementaires ont pour cette fois décidé de ne pas laisser la voix aux bourdonnements insignifiants que nous sommes pour eux.

(dessin de Herrmann)
Les tentatives de la gauche pour faire avorter cet achat ont donc malheureusement échoué, la droite ayant obtenu à la fois le nouveau budget faramineux ainsi que le contingent de cent-mille hommes qu’elle désirait.

Ueli Maurer a d’abord répondu à côté de la question en parlant de la nécessité d’acheter de nouveaux avions. Quand on lui a reposé la question, il n’a pas hésité à dire qu’un avion qui viole notre espace aérien peut parfaitement être abattu. Reste à savoir si Ueli Maurer mettrait effectivement sa menace à exécution en cas de survol interdit.

Source : Tribune de Genève

Par le passé il est arrivé que des avions étrangers survolent le territoire suisse sans autorisation, créant une psychose dans les milieux nationalistes qui considèrent à priori que l’espace situé entre le sol helvétique et Alpha du Centaure leur appartient personnellement. C’est plus qu’un simple survol, c’est un viol de la propriété privée, même s’il est invisible, indolore et silencieux.

Imaginons un instant qu’une telle horreur se reproduise, qu’un avion B-52 américain partant de l’Autriche décide de traverser le territoire helvétique dans sa plus grande longueur pour aller parachuter Arnold Schwarzenegger sur la France.

La vitesse d’un tel appareil pouvant atteindre les mille kilomètres par heure il lui suffira de vingt petites minutes pour traverser tout le pays, soit grosso modo le temps que le pauvre pilote suisse termine ses röchtis, enfile sa jolie combinaison, fasse chauffer les moteurs de son nouvel avion hors de prix et finisse enfin par décoller.

Tu l’auras compris, acheter des avions de combat pour protéger le minuscule espace aérien helvétique c’est comme vouloir arrêter les bolides des chauffards avec des patins à roulettes.

Et même si… Même si ce vil envahisseur ricain est finalement rattrapé par le super avion de chasse helvétique piloté par le caporal Karl-Heinz Inäbnit, que ce dernier qui était par un hasard incroyable au téléphone avec Ueli Maurer reçoit l’ordre direct d’abattre le Boeing B-52 Stratofortress américain de quatre-vingt-trois tonnes, long de cinquante mètres et contenant cent-quatre-vingt-mille litres de kérosène dans ses réservoirs, tu imagines un peu les dégâts causés par une telle bête qui se crashe en pleine zone urbaine?

Il faut vivre dans un monde bien isolé pour réfuter le fait que jamais un avion suisse n’abattra un appareil qui survole illégalement son territoire.

Malgré tout cela, hier après-midi les conseillers ont joué le jeu de la droite manipulatrice, en braves moutons blancs qu’ils sont.

Casse-Bure

gael — Wed, 03 Aug 2011 08:34:02 +0000

L’émission « 120 secondes » de la radio suisse-romande Couleur 3 invite de temps en temps le lieutenant-colonel Karl-Heinz Inäbnit, porte-parole de l’État-major de conduite de l’armée.

Sa première intervention concerne un grave accident de chars d’assauts sur la place d’arme de Bure dans le Jura, survenu en novembre 2010 il avait fait 16 blessés.

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Il parle également d’un fait divers banal, une arme de service utilisée lors d’une fusillade civile.

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Si seulement j’avais pu servir sous ses ordres.

Le Livre du Soldat

gael — Sun, 03 Apr 2011 09:54:18 +0000

Nous sommes en 1959, tout mâle helvétique atteignant le cap de la vingtaine est alors en âge de voter, avec pour contrepartie l’obligation de porter plusieurs mois durant le tristement célèbre déguisement vert kaki.

Il reçoit gracieusement un manuel devenu depuis lors culte dans les milieux fanatiques conservateurs, l’aujourd’hui rarissime « Livre du Soldat » . Sur pas moins de trois-cent-quatre-vingt-quatre pages ce bouquin tente d’inculquer un semblant d’éducation aux nouveaux troufions dociles , allant de l’histoire édulcorée du pays aux gestes qui sauvent en cas de bombe nucléaire.

Parmi le ramassis de clichés propagandistes on trouve quand même quelques belles paroles, je les ai sélectionnées pour toi, avec l’intention louable de réajuster ton dressage.

Nulle part comme chez nous, vie civile et vie militaire ne sont pareillement mêlées dans le train-train quotidien. L’enfant regarde avec intérêt le sac et le fusil du papa suspendus au galetas ou au grenier.

(page 16)

L’enfant se demande également s’il peut jouer avec cette belle arme, mettant parfois son imagination à exécution, tuant accidentellement un membre de sa famille. Car être un soldat suisse c’est surtout avoir une arme létale à la maison en permanence, car contrairement aux idées reçues ce n’est pas le monopole des criminels étrangers.

Papa est enfin un homme quand il rentre de son service, avant on ne savait malheureusement pas trop ce qu’il était. Car sache-le, être un homme n’a rien à voir avec la génétique, l’éducation ou la taille de la bite. Non, être un homme c’est avant tout avoir la volonté de ne pas envoyer péter un type plus con que toi qui passe ses journée à te gueuler dessus.

Il rentre en son village mûri, enrichi, développé physiquement et moralement. L’éducation militaire qu’il a reçue, la vie tout entière du pays va en bénéficier.
Si l’école de recrues n’existait pas, il faudrait la créer…

(page 17)

Après plusieurs mois d’humiliations permanentes le soldat est d’ailleurs tellement développé moralement qu’il fonce chez un bon psychiatre dans le but d’y obtenir une dispense médicale.

Certains passages du manuel se veulent rassurants et encourageants. Désespérés et à bout d’arguments, les auteurs utilisent alors leur cheval de bataille favori : la tradition.

Citoyen-soldat, ton devoir est tracé par une tradition vieille de près de sept siècles. Si tu veux être libre, sois un bon citoyen, sois un bon soldat!

(page 17)

Ce serait dommage de bousculer une tradition vieille de sept siècles, grâce à Dieu aujourd’hui nous brûlons toujours les sorcières, et guillotinons nos rois lorsqu’ils nous gonflent un peu trop. Citoyen-soldat, ne réfléchis pas, fais juste comme grand-papa.

Un bon Suisse est celui qui sent d’abord battre son cœur quand, un jour de fête, sur la place publique, il découvre, flottant au vent, la bannière de son canton.

(page 40)

Le bon Suisse pensera également à saluer le drapeau, puis il déposera une gerbe de fleur à ses pieds et lèchera le mât avant d’entreprendre un rapport sexuel avec la poulie, pour la patrie bien sûr.

Chaque Suisse doit respecter la religion de son prochain. C’est dans le respect de nos différences que réside le secret de notre unité.

(page 72)

Ce précepte est d’ailleurs intégralement suivi par l’extrême-droite helvétique, grande protectrice de l’armée et de ses valeurs centenaires.

Toute ancienne recrue se souviendra des longues marches forcées, du paquetage complet porté sur le dos, des ampoules aux pieds. Tu seras heureux d’apprendre que c’était pour ne pas que tu perdes tes jambes.

Pourquoi tant d’hommes qui s’alourdissent et bedonnent? Parce qu’ils ne savent plus marcher.
La paresse, le goût du confort, l’automobile feront bientôt de notre peuple un peuple de culs-de-jatte

(page 110)

Notons qu’Internet est également un outil diabolique, il rend les gens gros, cons et culs-de-jatte. Figure toi qu’on y trouve même parfois des blogs de citoyens antimilitaristes indignes de leur passeport à croix blanche, il leur faudrait une bonne guerre mon brave monsieur.

Le peuple suisse aime son armée; il en est fier parce qu’elle accomplit noblement son devoir. Quand le drapeau des bataillons passe dans la ville, le cœur de la foule bat plus fort et les hommes se découvrent, émus, respectueux.

(page 126)

D’autres homme au contraire se couvrent avec des cagoules noires et balancent de gros pavés sur la gueule des soldats qui défilent, c’est quand même plus attractif que regarder passivement une bande de pingouins verts kakis.

On critique, on critique, mais n’oublions pas que le militaire est un être vivant presque comme les autres. Situé entre l’algue et le plancton il n’en demeure pas moins une entité biologique dotée d’une certaine forme de raisonnement, lui permettant d’utiliser la ruse pour péter littéralement le cul de ses adversaires.

(page 305)

Ainsi, quand tante Jasmine reviendra prendre possession de sa maison après la guerre, au premier signe de fatigue de sa part ses intestins tapisseront agréablement les murs du séjour.

Chaque soldat, par sa bonne tenue, contribue ainsi à assurer la paix à son pays. Ses négligences, ses fautes, au contraire, sont un risque de guerre.

(page 131)

Une braguette mal fermée et c’est le drame, la troisième guerre mondiale qui débute, une invasion d’extraterrestres belliqueux, la fin de l’univers ou pire, un disque de Justine Bibeurre qui passe en boucle à la radio.

(page 113)

Es-tu l’homme réel qui subit difficilement sa condition militaire, ou le taré sous amphétamines qui vit dans un manga?

Dans les deux cas, n’oublie pas que tu es avant tout un soldat.

Tu entres au service. La fanfare joue : « Au Drapeau » . Ton cœur s’émeut. Te voici de nouveau sous le régime militaire. De citoyen, tu redeviens soldat.

(page 150)

En une fraction de seconde ton honneur n’a plus aucune valeur, tu deviens un bouffon aux yeux du grand public, un peu comme si tu perdais ton froc en pleine rue. Mais ne t’inquiètes pas, car ton cœur s’émeut.

Nous autres Suisses connaissons bien la situation : Vaincre ou mourir !

(page 290)

Ou, plus intelligemment, se barrer.

Fort heureusement, les sympathiques bandes dessinées étaient déjà d’actualité au temps jadis. Ainsi, pour celles et ceux qui ne sauraient pas lire, de jolis schémas explicatifs détaillent certains points.

(page 107)

On pourrait finalement penser que l’armée est une tare masculine, alors que dans cette ambiance intime de franche gaité on retrouve parfois quelques femmes, certains chapitres leurs sont d’ailleurs consacrés.

La femme est don de soi, élan, tendresse, générosité, dévouement, amour. Et c’est au foyer qu’elle peut mieux s’épanouir parce que c’est là, dans les temps normaux, qu’elle peut exercer tout à la fois les vertus de son âme, les élans de son cœur et les grâces de son esprit.

(page 61)

Dites non à la drogue.

On apprendra également qu’il ne faut pas révéler les informations confidentielles que l’on pourrait grappiller au fil du temps, la sécurité de l’État en dépend.

Et pour les femmes qui seraient femmes, on leur attribue des tâches à leur juste valeur.

Dans les arsenaux elle coupe, raccommode, repasse, en un mot, accomplit pour l’armée un travail typiquement féminin.

(page 374)

Et pendant ce temps, le typiquement masculin se prendra des grenades à fragmentation dans la gueule, parce qu’on a globalement que ça à foutre.

L’ennemi est à nos portes, n’oublie donc pas de bien graisser ton fusil et tes pompes, ce serait dommage que l’on perde la guerre à cause de ta négligence.

51.019f

gael — Mon, 24 Jan 2011 08:06:48 +0000

Finalement! Après t’avoir montré comment un bon troufion helvétique devait se comporter (ici et là), il est maintenant grand temps d’entamer de plein pot le sujet qui finalement nous intéresse, à savoir le contenu de la brochure explicative qui diffuse toutes ces informations officielles (et autres dessins rigolos).

Le fichier PDF en question a donc été distribué par l’armée suisse en 2007 sous le doux nom de « Règlement 51.019 f ». Si tu en as le courage tu peux le télécharger pour le consulter dans son intégralité, ne cherche pas chez Wikileaks, c’est une exclusivité mondiale.

On apprend par exemple à la page quarante-neuf que pour utiliser des jumelles, mieux vaut les placer devant les yeux (et non pas dessous !).

Ça peut avoir l’air un peu compliqué au premier abord, les techniques militaires échappent parfois aux simples civils que nous sommes.

On t’indique également que pour voir au loin, faire semblant d’avoir des jumelles avec tes mains ne sert à rien (hormis pour avoir l’air con), et avoir une friteuse sur trépied devant la gueule non plus.

Quelques préceptes sont indiqués, certains parlent de la bonne manière de se comporter en public, d’autres te disent comment pisser de la meilleure manière possible, à condition bien sûr que ton supérieur t’aie préalablement donné l’autorisation.

Il (le soldat n.b.) doit avoir confiance en sa forme physique et son équipement et être certain que son action militaire a un sens légitimé par l’État. (1.2.4)

Le militaire qui n’a d’ailleurs pas confiance en sa forme physique avant une marche de cinquante bornes peut aller négocier avec son supérieur hiérarchique, ce dernier comprendra et permettra à la recrue fatiguée de se reposer au bar en attendant ses potes.

En ce qui concerne la légitimité de tes actions en tant que soldat, n’oublie surtout pas ton droit primordial à fermer ta gueule quand tu subis tes dizaines d’humiliations journalières.

Le courage ne se manifeste pas seulement à l’engagement, en tant que volonté de mener à bien la mission, même au prix de sa vie. (1.2.4)

Quoi de plus beau que de crever pour sa patrie?

Ah ouais, ne pas crever pour sa patrie.

L’opinion publique part du principe qu’à l’armée, toute action d’un soldat reflète l’intention de ses supérieurs ; et cela en remontant jusqu’au gouvernement. Aussi, le principe qui prévaut est le suivant : « En tant que soldat, agis toujours comme si tu étais filmé ou photographié » (2.1)

Garde un sourire crispé en permanence, même quand tu bouffes ou quand tu dors. Douche toi toujours habillé, ce serait con de finir à poil sur Facedebouc ou Youtube.

Par contre n’hésite quand même pas à faire des grimaces marrantes de temps en temps pour détendre tes zygomatiques, ça donne parfois des clichés désopilants.

En présence d’une mine ou d’un piège, on réagit comme suit :
a. tous les membres de l’équipe se jettent au sol ;
b. on évite de déclencher d’autres mines et d’autres pièges ; (7.6.3)

Le point (a) est surtout destiné à faire péter les mines restantes, dans la mesure du possible le chef de groupe tentera de sacrifier les plus mauvais éléments.

Le point (b) ne sera ici pas abordé du fait de son illogisme. En effet, quelqu’un pourrait m’expliquer pour quelle raison absurde un être humain doté de raisonnement refuserait volontairement de sauter joyeusement sur une mine?

Bref, si après tout ça tu as encore la chance d’avoir deux bras et deux jambes, reste conscient du fait que tu es avant tout au service des nombreux morceaux de tissus colorés auxquels tu dois d’ailleurs faire preuve de respect.

Le militaire isolé est tenu de saluer :
– les drapeaux et les étendards déployés ;
– lorsque retentit l’hymne national suisse ou un hymne national étranger au cours d’une cérémonie officielle. (Annexe 1 – 1.5)

Le militaire isolé n’oubliera pas non plus de saluer d’autres symboles helvétiques tels que les affiches de l’UDC ou les supermarchés Migros. En revanche, rien n’est dit sur le comportement que doit adopter un troufion face à un minaret.

Tiens, écoute voir la chanson ci-dessous, c’est pour tester un truc.

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Si à l’écoute de ce son tu sens inopinément ton corps se raidir avec un besoin irrésistible de coller ta main tendue contre le bord de ta tronche, c’est alors le signe qu’il te faut dégager immédiatement de ce blog, on ne veut pas de gens comme toi ici ! Non mais alors, j’ai une clientèle à protéger moi.

Dans le cas contraire tu peux laisser un commentaire, en tant que sorbet colonel je t’en donne le droit.

Allez, repos!

Greunmin

gael — Thu, 20 Jan 2011 10:02:06 +0000

Vous avez été des millions (voire des milliards) à apprécier le contenu du précédent billet, à savoir la présentation du langage des signes néandertaliens par la désormais célèbre recrue Brandon.

Tu seras donc heureux d’apprendre que ton militaire favori a repris du service, cette fois pour te montrer le maniement des grenades à main.

Alors, une grenade à main c’est un peu comme le fruit éponyme, sauf que le fruit t’apporte quarante pour-cent de tes besoins journaliers en vitamine C au lieu de te déchiqueter dans d’horribles souffrances.

Heureusement pour notre recrue Brandon, le soldat Kévin (son fidèle frère d’arme) l’accompagne dans cette tâche d’instruction qui s’avère finalement moins distrayante que prévu.

La pause pipi n’attend pas, une vessie ça explose si facilement.

Faits et gestes

gael — Tue, 18 Jan 2011 15:15:58 +0000

L’armée suisse a sorti en 2007 un document qui explique aux troufions la bonne manière de se comporter sous leur déguisement vert kaki. Un billet détaillé est d’ailleurs en cours de rédaction, mais le document original comptabilise deux-cent-quatre pages et leur analyse complète n’est pas une mince affaire.

Voici toutefois un avant goût.

La section 5.2.1 t’apprend qu’il existe trois modes de communication au sein des troupes : La communication horizontale, latérale et verticale.

La communication horizontale est, je cite.

Communication avec un vis-à-vis (personne civile, suspect, prisonnier)

Tu noteras que toi, civil, te trouves dans le même panier que les suspects et les prisonniers.

Mais le point qui nous intéresse aujourd’hui est la communication latérale, celle effectuée entre guerriers. Cette communication est rendue possible par l’intermédiaire de gestes primitifs, les hommes de Néandertal n’étant malheureusement pas dotés de parole. Ce rudimentaire langage corporel est expliqué à l’aide de jolis dessins facilement compréhensibles.

Voici le détail de la fresque, je me suis quand même permis d’adapter les textes aux subtilités linguistiques de notre époque.

Si un jour tu croises une bidasse alors n’hésite pas à tenter de communiquer avec elle, ça lui fera certainement plaisir.

Ne la ratez pas

gael — Wed, 12 Jan 2011 12:10:22 +0000

Dans quelques jours aura (encore) lieu à Genève la traditionnelle liquidation de matériel militaire, parce que faire preuve de stratégie martiale c’est aussi savoir vendre de l’équipement vert-kaki dans la ville la plus antimilitariste de Suisse.

Le hasard a d’ailleurs placé certaines affiches d’une manière cocasse.

Une brochure au format PDF disponible en ligne t’explique à quoi t’attendre, la première page saute agressivement aux yeux.

Je te laisse découper ton écran d’ordinateur au burin pour en extraire le bon-cadeau, afin de pouvoir jouir agréablement d’un ESSUIE-MAIN MILITAIRE GRATUIT ! En passant n’oublie d’ailleurs pas d’acheter la hache, elle pourra te servir à débiter les talons-hauts des bottines de la demoiselle, peu pratiques pour les marches forcées de trente kilomètres.

La combinaison sexy de cambriolage nocturne peut également s’avérer utile si tu as malencontreusement oublié tes clés (ou qu’elles sont tombées dans la cage d’ascenseur, spéciale dédicace), la barre à mine est un accessoire séparé que l’on retrouve en fin de brochure.

Le glamour militaire est également un argument de vente indéniable, j’en veux pour preuve la véritable jupe confectionnée à partir de restes de torchons râpeux.

L’armée helvétique recycle à mort, les troufions de 2011 porteront d’ailleurs ces jupes lors des parades urbaines. En projet on notera également la veste de randonnée produite avec du papier toilette, ainsi que le soutien-gorge créé avec des restes de vieux biscuits militaires.

Autre élément indispensable du soldat, la fameuse flasque camouflée lui apporte le réconfort éthylique suffisant pour oublier sa condition merdique.

En plus de la brochure, on trouve une quantité non négligeable d’articles sur le site web du revendeur, comme cette passoire géante à quinze balles qui semble procurer une joie immense à son propriétaire, pourtant à priori victime d’un violent torticolis.

« Yahouuuuu! J’ai une passoire géante! J’ai une passoire géante! »

Ou ce superbe ensemble qui te permettra de creuser de somptueuses fosses sceptiques au fond de ton jardin pendant les jours de pluie, tes amies les taupes adoreront.

Sans déconner, il n’a pas l’air heureux le sac poubelle? Avec sa petite pelle et son seau? Vingt-neuf balles, pas cher!

Tu noteras une variante plus légère spécialement conçue pour les couples, parce qu’avoir l’air totalement con à deux c’est quand même psychologiquement moins pesant.

Je serai au stand qui fourni armes et munitions, n’hésite pas à passer me voir.

Le milieu de la gauche

gael — Wed, 05 Jan 2011 08:37:12 +0000

La pire expérience de ma vie fut sans nul doute endurée durant ces fameux cinq mois passés « sous les drapeaux », cet euphémisme soi-disant patriotique désignant l’engagement militaire auquel tout mâle suisse majeur est contraint, sous peine de taxe ou d’emprisonnement. Il existe bien certaines alternatives telles que le service civil ou la protection civile, mais celles-ci sont difficiles d’accès, que ce soit par leurs conditions d’admissions strictes ou simplement leurs capacités limitées.

Lors d’une cérémonie ridicule qui a lieu le premier jour, toute recrue reçoit un fusil d’assaut, et ceci sans le moindre examen psychologique préalable. Refuser l’arme à cet instant implique des sanctions que tout post-adolescent n’est pas forcément prêt à subir, de plus la pression du rituel et le manque de volonté dû à l’âge font que la plupart des apprentis troufions acceptent ce fardeau avec fatalité, sans se soucier des conséquences que ce simple geste pourrait entrainer.

Une fois son école de recrue accomplie, le citoyen-soldat ramène chez lui son arme à feu, cette dernière devient ainsi une habitante à part entière du foyer. Cachée au fond d’un placard ou d’un grenier, sa présence dans l’ombre est ressentie en permanence, on est loin du cliché de la famille paisible.

(annabelle.ch)

La plupart du temps il faut avouer que la cohabitation se passe sans trop de problème, si on met bien évidemment de côté la violence latente qu’entraine la possession d’une arme de guerre à la maison. En revanche, il arrive parfois que certaines personnes s’en servent comme moyen de pression psychologique sur leurs proches, d’autres l’utilisent pour se suicider, voire massacrer leur famille ou des inconnus pris au hasard dans la rue.

Un article paru dans le magazine Femina parle de ce phénomène, depuis le point de vue de dizaines de femmes qui subissent régulièrement des violences de la part de leur conjoint, ce dernier utilisant l’argument de l’arme comme moyen de pression.

femina.ch

Témoignage extrait.

Lilismiles ne sourit plus. Derrière son pseudo, sur Internet, cette Fribourgeoise de 29 ans se raconte. Son compagnon la harcèle, la frappe, la persuade qu’il l’aime. Ou menace de la tuer. Scènes typiques de violence dans le couple, sauf que la dernière fois, écrit-elle sur un forum il y a quelques semaines, son homme «avait posé un fusil pas très loin de lui. Inutile de vous expliquer l’effet dissuasif de ce geste et, après une longue discussion, il a réussi à faire sortir de ma bouche mon accord pour revenir!»

Le 13 février 2011, le peuple suisse sera amener à voter pour une initiative baptisée « Pour la protection face à la violence des armes » qui vise entre autre à forcer le dépôt des armes militaires à l’arsenal. Un « OUI » clair est bien évidemment souhaité.

Les organisations militaristes se sont regroupées pour faire face à cette action qui, selon elles, est inutile. Parmi tous les arguments ridicules que l’on aura pu entendre, ils ont choisi d’axer leur campagne d’affiches sur le côté traditionnel des carnages à l’arme à feu. Je te laisse juger du désastre.

Le lampion rouge à croix blanche, symbole patriotique de la fête nationale, porté par une ribambelle de marmots bien habillés qui -à l’instar des militaires- défilent en rang au son de la fanfare.

Le tableau est touchant, le lampion est écrasé et une fumée grise en sort sur la droite, comparant de ce fait l’objet enfantin avec un imaginaire fusil d’assaut que ces vilains pacifistes veulent enfermer au placard. Ainsi, après avoir été (à juste titre) comparés à des moutons, les Suisses sont maintenant associés à des enfants auxquels ont aurait cassé un jouet. Et le pire, c’est que ça marche.

Nous autres antimilitaristes sommes maintenant accusés de vouloir « détruire les valeurs suisses », note bien le pluriel abusif (« les valeurs », lesquelles?), qui sert sans-doute à renforcer la sensation de déshonneur envers notre pauvre Mère-Patrie qui se meurt sous le joug des infidèles que nous sommes. Ah misère, nous ne méritons vraiment pas notre passeport à croix blanche, nous et notre espoir immonde d’empêcher certains massacres impulsifs, une superbe « valeur suisse » que les partisans du maintien des armes au foyer veulent à priori perpétuer.

Le bas de l’affiche termine le tableau par un texte une fois de plus lourdement réfléchi.

Initiative inutile des milieux de gauche sur les armes

Quand on n’a pas d’arguments on tente de discréditer son adversaire, une réaction instinctive qui devrait normalement trouver sa place dans une cour d’école plutôt que sur une affiche de propagande. Tu noteras au passage le terme des « milieux de gauche », qui hormis un jeu de mot surement involontaire reste une expression délibérément très vague dans la droite lignée de certains partis.

Bref, j’y reviendrai en temps voulu, mais pour le bien de toutes et tous prépare toi à cocher la case du « OUI » le 13 février prochain.

Planqué mais vivant

gael — Sun, 28 Nov 2010 18:09:18 +0000

Le chef de l’armée suisse ( ) s’est récemment exprimé dans une entrevue effectuée par le journal romand « Le Matin », il répond notamment aux pressions d’abolition qui pèsent de plus en plus lourdement sur cette institution ridicule.

Le Matin, 28.11.2010

Une des réponses fournie vaut bien une solde hebdomadaire.

Quitte à réduire les effectifs, autant passer à une armée professionnelle?
J’y suis opposé. Avec des soldats qui ne feraient ça que pour l’argent, je suis sûr que l’on n’atteindrait pas le niveau de qualité des soldats de milice.

Il aurait presque pu terminer sa phrase par « lol » .

L’armée suisse force chaque année des milliers de mâles majeurs à quitter leur travail ou leurs études pour plonger dans l’éthylisme extrême et les humiliations quotidiennes, le tout déguisé en plante verte. La seule qualité humaine que l’on pourrait donc attribuer à ces soldats de milice est la capacité d’adaptation en milieu hostile, voire la tolérance au suicide face à une condition aussi malsaine.

J’ai personnellement passé la majorité de ma période sous les drapeaux à me planquer aux chiottes pour éviter les tâches ingrates, c’est sans doute de cet excellent niveau de qualité que le chef de l’armée voulait parler.