S’il fallait retenir une seule activité en 2011, ce serait indéniablement le « planking », qui consiste à se faire prendre en photo dans un lieu original, le corps raide comme une planche (d’où le nom) avec la tête dirigée vers le bas.
Aujourd’hui, le diocèse de Lausanne, Genève et Fribourg a ordonné un nouvel évêque en la cathédrale St-Nicolas de Fribourg. Pour célébrer son élection et redorer l’image de l’Église, ce brave homme n’a pas hésité une seule seconde à jouer le jeu du mème.
Toutes les bonnes choses ont une fin, la Bible étant une œuvre finie il est maintenant l’heure de clôturer ce chapitre des interprétations païennes. Merci à Jésus, Joseph, Marie, Moïse, Gunther, Simon-Pierre, Marc ainsi et tous ceux que j’aurais malheureusement oublié par mégarde ou méchanceté volontaire.
Lassés des plats du jour carnassiers de la cantine du Paradis, certains anges se sont révoltés et ont formé un colloque d’entités végétariennes appelé Pals of Brocolis. Ce qui n’a pas été sans vexer le cuistot qui a immédiatement fait son lêche-botte divin, le fourbe. Dieu, fâché, infligea alors une punition exemplaire aux mangeurs de plantes.
Car Dieu n’a pas épargné les anges coupables, mais les a plongés, les a livrés aux antres ténébreux du Tartare, les gardant en réserve pour le jugement.
2 Pierre 2.4
Une semaine de tartare leur apprendra à boycotter la bonne bidoche!
Une nuit, alors que Jacques tentait une approche nuptiale sur une fille de joie soumise, un incident fâcheux et dévirilisant survint. Le premier réflexe de tout homme vivant cette situation merdique serait d’immédiatement demander la nationalité Russe ainsi qu’un billet d’avion pour aller couler une paisible retraite au fond du lac Baïkal. Le seul problème c’est qu’en l’an 80 il n’y avait pas tant d’avions et que le communisme n’était pas franchement à la mode. Et puis de toute manière en lieu et place des habitants de la Sibérie il n’y avait qu’une poignée d’indigènes primitifs habitués à chasser le bonhomme de neige, donc tant pis, pas d’échappatoire pour Jacques. Face au sourire gené de la prostipute, il esquissa un sourire malin et annonça fièrement que c’était pas la taille qui compte :
De même, la langue est un petit membre et se vante de grands effets.
Jacques 3.5
Par pudeur la suite de la nuit sera tue. Jacques, au nom de tous les hommes, bravo!
Les Toubitries et autres Backstreet Boys n’ont vraiment rien inventé, jadis on savait déjà se faire remarquer, et sans pour autant gesticuler comme des ploucs sur une musique de supermarché. Le plus célèbre boys band de l’époque n’avait pas vraiment de nom mais ne manquait pas pour autant de notoriété, trois potes de toujours composaient cette fine équipe. Aristote, botaniste à ses heures, grand rêveur aimant parler en marchant. Socrate, sympathique bonhomme vouant une passion pour la sculpture avant de tout gâcher en s’inscrivant à un cours de lyre (il devait être un peu chochotte). Et finalement Platon, l’enfant gâté du groupe qui pratiquait le sport à un niveau relativement élevé (c’est à dire plus que moi).
Avec eux il n’était heureusement pas question de musique mais de pensée, de réflexion, de remises en questions permanentes à l’echelle de la demi-heure. Quoi de plus beau que les essais de réponses à des questions d’importances capitales comme « Pourquoi ne peut-on pas se lêcher le coude? » .
Les idées philosophiques de la fine équipe ont longtemps continué à se véhiculer à travers le monde connu, et ceci même après la dissolution du groupe, on enseignait même leurs connaissances à des élèves avides de savoir. Paul était l’un d’entre eux, à la seule différence que c’était une vraie burne dans le domaine et qu’il cumulait allègrement les mauvaises notes ainsi que les surnoms débiles données par des camarades sans pitié. C’est pourquoi, une fois arrivé à l’age adulte, ce petit malin savoura sa froide vengance en écrivant une lettre de conseils à son entourage fidèle.
Veillez à ce que nul ne vous prenne au piège de la philosophie, cette creuse duperie à l’enseigne de la tradition des hommes, des forces qui régissent l’univers et non plus du Christ.
L’important dans la vie c’est de savoir contrebalancer les choses, savoir faire preuve d’une raison à toute épreuve lorsque l’on compare, et ceci quel que soit l’objet comparé. Ainsi dans l’exemple suivant :
Car le mari est le chef de la femme, tout comme le Christ est le chef de l’Eglise, lui le Sauveur de son corps.
Éphésiens 5.23
Le mari est donc ici représenté par le Christ et sa femme par l’Eglise. C’est d’ailleurs pour cela que l’on retrouve de nos jours des statues de petits maris crucifiés dans les femmes.
L’instruction des femmes n’est pas vraiment une question de société récente, déjà au temps des premiers chrétiens les donzelles avaient accès à toutes les informations qu’elles désiraient, il leur suffisait pour cela de tout simplement demander à leur mentor.
Comme cela se fait dans toutes les Eglises des saints, que les femmes se taisent dans les assemblées: elles n’ont pas la permission de parler; elles doivent rester soumises, comme le dis aussi la Loi. Si elles désirent s’instruire sur quelque détail, qu’elles interrogent leur mari à la maison.
Halte aux complexes sexuels, halte au dénigrement du phallus, la Bible est là pour nous aider dans de pareilles circonstances.
Bien plus, même les membres du corps qui paraissent les plus faibles sont nécessaires, et ceux que nous tenons pour les moins honorables, c’est à eux que nous faisons le plus d’honneur.
Dieu devrait sortir un peu plus, on a souvent besoin de lui dans les raves pour redonner un coup de pouce à la motivation générale en fin de soirée.
Une bonne petite Vodka-Dieu doit surement être plus saine qu’une pastille d’ecstasy, les bénévoles du stand « Drug Prevention In Your Face » devraient en prendre de la graine. Du coup c’est tout de même curieux que l’on ne voie pas plus de prêtres dans les soirées Techno.
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Les Toubitries et autres Backstreet Boys n’ont vraiment rien inventé, jadis on savait déjà se faire remarquer, et sans pour autant gesticuler comme des ploucs sur une musique de supermarché. Le plus célèbre boys band de l’époque n’avait pas vraiment de nom mais ne manquait pas pour autant de notoriété, trois potes de toujours composaient cette fine équipe. Aristote, botaniste à ses heures, grand rêveur aimant parler en marchant. Socrate, sympathique bonhomme vouant une passion pour la sculpture avant de tout gâcher en s’inscrivant à un cours de lyre (il devait être un peu chochotte). Et finalement Platon, l’enfant gâté du groupe qui pratiquait le sport à un niveau relativement élevé (c’est à dire plus que moi).
