Les censeurs publicitaires des années soixante n’étaient définitivement pas aussi actifs qu’à notre époque.

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Facebook n’est pas juste un réseau social permettant de connaitre en tout temps les activités futiles de tes « amis », il te permet également de les interroger sur de nombreux sujets plus intéressants les uns que les autres. Ces méthodes portent un nom bien ridicule : Les Quizz.

Si tu jettes un œil dans la barre latérale droite de ta page d’accueil tu pourras apercevoir en haut la liste de toutes les magnifiques opportunités révélatrices que tu manques. Prend bien garde à ne pas t’absenter trop longtemps, sinon tu n’auras pas assez d’heures dans toute ta courte vie pour rattraper ton retard.



La zone « Suggestions » contient les groupes de fans que tes « amis » ont récemment rejoint, c’est essentiellement là que tu te rends compte du nombre de blaireaux dans ton entourage.



Comme la plupart des sectes et autres organisations pyramidales, Facebook fonctionne sur le principe du bouche à oreilles. Sous le nom innocent de « Message parrainé » un email sera vicieusement envoyé à une de tes connaissances, la faisant tomber irrémédiablement dans la terrible spirale des réseaux sociaux. C’est ici normalement que tu entres l’adresse mail d’une personne que tu ne peux pas blairer.



Si les soirées diapositives chez ta cousine Roger ne te faisaient pas excessivement chier alors la partie des « morceaux choisis » est pour toi, tu peux ainsi à tout moment te plonger dans la vie photographique intime de tes proches. Et quand je dis « intime » c’est pas un mot choisi au hasard.



C’est seulement une fois arrivé sur la fameuse page des quizz que tu te rends compte que ta pitoyable vie était jusqu’alors vide de sens. Comment diable faisais-tu avant ces révélations? Toutes ces années perdues à ne savoir où aller alors que ton guide était juste là, devant tes yeux.

Tu as une question cruciale, une interrogation capitale, la réponse est là.



Tu peux savoir ce que ton entourage pense de toi, très pratique.



Je te l’ai dit, toutes tes interrogations trouveront une réponse, y compris les plus importantes et palpitantes d’entre-elles.



Les quizz de Facebook c’est en quelque sorte Dieu à la portée de tout le monde.


P.S.
Si malgré ça t’en as plein le cul des quizz à la con alors tu peux suivre la technique de Maître Jacquin pour les virer de ta page d’accueil. Testé et approuvé. facebook, photo    Imprimer   16 commentaires

Les fins de repas familiaux et dominicaux sont toujours ponctués de trouvailles amusantes, le sujet de la veille était la numérologie.

Étant bon prince je t’ai fait ton profil, je crois que ça te correspond plutôt bien.

Personnalité

Votre nombre d’expression est le 7. Vous êtes capable d’une grande finesse tout en restant en contact avec votre humour parfois discret, parfois piquant. Vous attribuez une grande importance à l’amitié mais sachez faire preuve de repli quand il le faut, vous ouvrez les portes de votre jardin secret à votre interlocuteur que lorsque vous vous sentez en confiance. Sachez vivre en harmonie avec vous-même et votre entourage.

Vos noms et prénoms confirment que vous êtes quelqu’un de travailleur et de responsable lorsque l’on vous en donne l’occasion, le travail ne vous effraie pas mais vous aimez de temps à autre prendre du temps pour vous-même. Si vous ne vous laissez pas emporter par le stress ou l’inquiétude, vous pouvez mettre à profit votre incroyable force de travail et votre ambition dans des projets épatants.

Votre nombre intime est le 1. Vous aspirez à vous réaliser par vous même, d’où votre créativité et votre sens du concept, sans toutefois renier le travail d’équipe et les conseils de personnes de confiance. Vous avez besoin de renouvellement dans vos objectifs et vous avez probablement un certain désir de réussite. De plus, vous avez besoin d’une vie affective valorisante et ne supportez pas d’être étouffé par l’autre.

Votre nombre de réalisation est le 6. Vous avez besoin d’un environnement harmonieux dans vos activités et réalisations, vous avez le sens des responsabilités. Vos aspirations artistiques et créatives sont soit bien cachées par pure timidité, soit clairement visibles et étalées au grand jour.

Votre nombre psychique est le 9. Il est à l’origine de votre nature communicative et charmeuse, vous aimez la vie et les activités distrayantes. Votre magnétisme, votre bonne énergie et vos qualités intellectuelles vous attirent naturellement vers la synérgie conceptuelle. Petit bémol: vous avez tendance à vous disperser dans vos centres d’intérêt et dans vos activités, et vos relations affectives sont parfois problématiques, quelques conflits peuvent de temps en temps survenir dans votre couple.

Cycles temporels

Votre chemin de vie, issu de votre date de naissance, donne de précieuses indications sur votre destin. Votre chemin de vie est sans aucun doute à l’origine de votre caractère sensible et sincère, mais, comme tout chemin, il est parsemé d’obstacles. Mais surmonter ces obstacles n’est pas impossible, et vous le savez bien.

Votre mois personnel est le 12, attendez vous à un rapprochement familial à la fin de ce mois. Et si votre travail vous accable alors profitez de votre mois de repli (le pour prendre un peu de repos.

Votre jour négatif est le 1 (le lundi), votre activité professionnelle peut être ralentie ce jour, mais ne vous découragez pas et pensez au 5, votre jour positif.

Tu ne saurais bien évidemment pas mettre en doute ces affirmations. numérologie    Imprimer   19 commentaires

Je te mets au défi de ne la regarder qu’une seule fois.


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Le plus chiant quand t’es sur Facebook c’est de refuser chaque jour les trente invitations à rejoindre des groupes à la con, on peut d’ailleurs les catégoriser de manière bien distincte.

Les pigeonniers, ils te promettent monts et merveilles si tu les rejoins.

Le très célèbre « Pour ajouter de la musique sur facebook, cliquer ici ♫♫ » compte plus de 22’840 membres, figure toi que si tu rejoins ce groupe et que t’invites 20 personnes alors tu pourras AVOIR DE LA MUSIQUE SUR FACEBOOK! C’est pas magnifique ça? Hein? Sinon tu as également les cinq-cent groupes « Qui regarde ton profil sur Facebook? » qui te promettent la réponse, à condition bien entendu d’inviter tous tes amis. Imite le cri du pigeon juste pour voir?

Les réactionnaires hystériques, pour lutter contre les injustices trop horribles de la société qui est vraiment mal faite ouh là là.

Le monde est une horrible fosse septique dans laquelle nous baignons, chaque jour des milliards de chats disparaissent et finissent en housses de sièges pour 4×4 bourgeois. Heureusement les membres du groupe « CONTRE LA FOURRURE DE CHAT QUI CIRCULE EN SUISSE!!! » veillent sur l’affaire, les majuscules et points d’exclamations sont importants pour prouver le niveau d’engagement.

Les kikoolol, parce que Kévin abandonne parfois son Skyblog pour créer des groupes Facebook où tu peux aussi « laché t kom lol ».

Vin Diesel, acteur américain à la voix aussi grave et incompréhensible que son jeu de scène, il présente la particularité d’être toutefois très attirant pour les adolescentes hormonalement actives. 343’131 personnes sont fan de « vin deisel« , dyslexie et majuscules absentes comprises, c’est beau d’être fan de quelqu’un dont tu ne sais pas écrire le nom. En restant dans le sujet de l’illettrisme, si tu n’a jamais suivi de cours de français et que tu préfères rester au fond de ton lit je ne peux que t’inciter à rejoindre « Pour tout se ki aimerai gagné de largent en en réstan sou sa couette!!!!lol« , des amis à toi t’attendent.

Les délicatesses réfléchies, embaument et idolâtrent les gens qui ne pensent pas pareil que ton unique et sublime idéologie.

Le groupe « Pour l’arrachage de peau des Petasses en fourrures » apporte une pointe de douceur dans toute cette violence urbaine, tout comme le populaire « Mise à mort de MICKAEL VENDETTA » qui totalise près de 22’000 membres. Si le respect fait partie de tes valeurs tu peux également rejoindre le groupe « JE FUME ET JE VOUS EMMERDE« , ça fera plaisir au centaines de personnes qui décèdent chaque année de la fumée passive.

Les amusants, les seuls qui valent la peine d’après moi.

Citons au hasard « Quand je serai vieux, je ferai chier les jeunes à la Migros et dans le bus » ou encore « Le lapin Duracell, on lui fout ses piles dans le cul« , indispensables.

Les vrais, ils sont rares, mais pas assez amusants pour être cités ici.

Merci à mes « amis » pour leur aide précieuse, les voir rejoindre ces groupes jour après jour m’a donnée matière à écrire. Je te parlerai prochainement des tests à la con sur Facebook, tu verras c’est assez semblable. facebook, musique    Imprimer   21 commentaires

A moins d’être dans un avion survolant une grosse ville américaine, avoir un couteau sur soi permet parfois de mettre à profit sa malice en réalisant quelques bricolages facétieux.

retouche    Imprimer   7 commentaires

« Le site des fous de pronos! » , ça c’est du slogan.

Va vite le visiter, il y a plein d’images pronos et de films pronos.

Tu peux même acheter un superbe t-shirt prono!



Accroprono, c’est du prono tout public. web    Imprimer   4 commentaires

Ce qu’on aime avec les marques étrangères, c’est que les géniaux publicitaires ne font que trop rarement l’effort d’aller voir ce que donne le résultat de leur labeur dans les autres langues.

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Le journal l’Hebdo de la semaine soulève une question intéressante.



J’aurais bien une réponse en fait, elle nécessite juste un peu de vaseline et beaucoup de courage. dtc, udc    Imprimer   8 commentaires

Raconter des histoires drôles est un art difficile, et à moins d’être une femme devant un public d’hommes t’as globalement une chance sur deux de te ramasser lamentablement.

Il m’est arrivé cette semaine une aventure incroyable. Je m’appelle Ølaf Svenfürgsson, et voici mon histoire drôle.

Le petit immeuble qui héberge ma société de détournement de fonds possède quatre ascenseurs, transformant chaque pression du bouton d’appel en grande loterie fort amusante les premiers temps, carrément chiante avec les années. En effet, une fois la cabine appelée il est mathématiquement et humainement impossible de prévoir laquelle des quatre portes magiques va s’ouvrir avant allumage de la petite loupiote surplombant l’ouverture.



Hier un employé de la Poste helvétique me signale qu’une palette remplie d’ordinateurs va nous être livrée. J’arrive déjà pas à faire oralement l’accent suisse-allemand alors t’es prévenu, par écrit ça ne donnera rien.

« Le palette est dans la camion, je vous monte. » 

Attente interminable au troisième étage, jusqu’à ouverture inopinée de la porte d’un des quatre ascenseurs précités. Le livreur en sort penaud avec son transpalette vide.

« Ouay, ça rentrait pas tout dans la ascenseur alors je ai mis le palette dans une cabine et j’ai monté moi avec une autre. » 

Deux pauvre gars (dont un dépité) au troisième, une palette remplie de PC seule dans une cabine d’ascenseur quelque part entre les étages, il faut bien imaginer la situation assez pathétique.

A ton avis, combien d’appels et de renvois d’ascenseurs ont été nécessaires pour qu’enfin celui qui contenait la palette n’arrive au troisième étage?

Après douze tentatives le livreur a finalement décidé d’aller se poster à un autre étage, mission impossible accomplie quelques minutes plus tard.

J’imagine avec pitié tous ces gens qui ont vu la porte s’ouvrir sur ce gros bloc de cartons cellophanés.

La Poste livre vos colis, faut juste pas trop être pressé. ascenseur, poste    Imprimer   9 commentaires