Un peu de vulgarisation informatique.

Vista de merde.

Ah non, ça c’est de la va vulgarité informatique.

Donc.

Imaginons une salle de restaurant avec de nombreuses tables. A chacune de ces tables sont assises des personnes aux personnalités et aux fonctions radicalement différentes. Prenons quelques exemples concrets.

Autour de notre première table se trouvent Indiana Jones, Bertrand Piccard et Christophe Colomb. C’est la table des explorateurs.

La table d’à côté est animée d’une discussion entre Yacapitzahuac et Ingvar Kamprad. C’est la table des marchands.

Ce restaurant adopte un concept biafrogalistanais réputé et fonctionne selon une règle qui pourrait sembler curieuse à nos yeux d’occidentaux coincés : Les serveurs se regroupent à l’entrée des cuisines et attendent les plats amenés par les cuisiniers, ils redistribuent ensuite leur charge aux différentes tables selon les instructions reçues au moment de la livraison. La personne donnant ces instructions est un homme à la mémoire phénoménale, il se prénomme Ruther (il est allemand), il est l’intermédiaire indispensable entre les cuisines et la salle. Il connait chaque convive et sait quels plats lui faire délivrer lorsque qu’ils arrivent. En effet la tradition biafrogalistanaise veut qu’en entrant dans le restaurant, chaque personne explique à Ruther ses préférences.

Première situation. Une tourte suédoise sort de la cuisine. Ruther consulte sa mémoire et transmet le plat au serveur, lui intimant l’ordre de l’amener à la table des marchands (seul Igvar mange des produits suédois).

Seconde situation. Un fromage véreux et passé de date est posé devant Ruther, personne n’a pourtant annoncé aimer celà. C’est indubitablement une tentative d’empoisonnement. Le fromage est immédiatement jeté aux ordures.

Troisième situation. Indiana Jones à soif et commande un coca à un serveur. Le serveur transmet l’ordre a Ruther qui passe l’information aux cuisines. Le coca est remit de la cuisine à Ruther qui le passe au serveur avec l’ordre de le livrer à la table des explorateurs.

Dans notre première situation Ruther reçoit une denrée et sait à qui la transmettre car on lui a fourni l’information auparavant.

Dans notre seconde situation Ruther reçoit une denrée mais elle ne correspond à aucun des gouts des convives. Elle est donc rejetée.

Dans notre dernier cas c’est le client qui demande une denrée, Ruther est donc au courant de cette transaction et ainsi lorsqu’il reçoit ladite denrée en retour il sait exactement à qui l’envoyer.

Votre routeur ADSL (« Ruther », « routeur », vous aviez compris avant rassurez-moi?) fonctionne de la même manière, entre deux entités qui demandent et envoient des informations. La salle c’est votre réseau interne, le bordel des cuisines c’est Internet.

Ruther a de grandes responsabilités, vous en conviendrez. informatique, ip, routage, routeur, vulgarisation    Imprimer   9 commentaires

Trois moteurs de recherche, l’un d’entre eux est sobre et simple d’emploi. Mais lequel?





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Si tu as comme moi l’immense privilège d’utiliser un ordinateur de merde comme outil de travail alors ce billet est pour toi. Par mesure de sécurité un grand nombre d’entreprises forcent leurs employés à choisir un mot de passe, sésame personnel qu’ils devront saisir à chaque démarrage de leur machine.

Le problème constaté est que bon nombre de personnes utilisaient un mot de passe vide, par fainéantise probablement. Fiers d’eux ils se vantaient même publiquement de l’inutilité des mots de passe, sans se douter qu’avec une telle inconscience n’importe qui pouvait ensuite se connecter et envoyer des courriels sous leur nom de vantard, voire supprimer des fichiers importants.

From : jed.lagueule@boitalacon.com
To : direction@boitalacon.com

Cher connard de directeur, par le présent mail je me permets de vous pisser à la raie.

Avec mes remerciements.

Vengeance ou humour débile d’un collègue, Jed Lagueule aura du mal à se sortir d’une telle situation.

Afin de palier à ce problème du mot de passe vide, les administrateurs systèmes adoptent de nos jours ce que l’on nomme une « stratégie de mot de passe » . Comprends ainsi que ton nom de famille ou « 1234 » sera considéré comme non fiable, et donc refusé par le système. Dans certains cas hardcores, des administrateurs proche de l’aliénation imposent au moins une lettre majuscule, une minuscule, un chiffre et parfois même un caractère à la con (genre « $ » ou « ? »). Le tout avec une longueur minimale de huit caractères et l’obligation de le changer toutes les trois semaines, avec en plus l’interdiction de réutiliser un des vingt derniers. Dans ce genre de cas l’employé, incapable de retenir une telle abération (et on le comprend) notera le tout sur un bout de papier scotché derrière l’écran. La sécurité informatique dernier cri sera ainsi réduite à néant par une simple feuille adhésive et le but même de la soi-disant stratégie aura produit l’effet inverse.

La solution miracle? Elle n’existe pas, du moins pas encore. La petite bête qui monte qui monte se nomme « biométrie » , l’identification par une partie de ton corps (visage, œil, doigt, bite, etc.). Certains ordinateurs portables sont déjà dotés de lecteur d’empreintes digitales, et quand ça fonctionne (environ une fois sur trois) on sent vraiment que le train du vingt-et-unième siècle nous est passé sur la gueule. Plus de mot de passe à retenir, plus besoin de se servir de son cerveau. La sécurité de ta boite est à ce prix.
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Dans la vie faut savoir se mouiller pour son public. Ainsi après avoir essayé pour vous le godemiché Black & Decker c’est maintenant au tour du pack Take & Surf de chez Swisscom, indispensable pour tout geek qui se respecte.

Pour un balle (et quarante de frais de mise en service bien cachés) tu recevras par la poste une ravissante clé usebé qui, une fois connectée à ton ordinateur portable, te permettra de venir visiter Même Pas Mal depuis n’importe quel refuge helvétique de haute-montagne. Les vitesses de connexion varient entre 53 et 384 Kbauds, si ça ne veut rien dire pour toi sache que ton ADSL monte facilement dix fois plus vite, mais on ne va pas comparer ce qui n’est pas comparable (comme par exemple un humain et un militaire).

Là si t’es vraiment un geek tu remarqueras que je ne parle pas de l’HSPA, la nouvelle technologie super rapide de la mort qui tue sa race avec qui tu peux surfer jusqu’à 7500 Kbauds chez ta grand-mère. Ben non j’en parle pas, parce que même en plein centre-ville de Genève, malgré les affirmations de Swisscom, il est impossible de se connecter à ce réseau.



Sinon il faut avouer que le gadget fonctionne bien, l’installation se fait sans aucun CD (tout les pilotes sont intégrés) et le logiciel est sobre. L’abonnement coute CHF 10.- par mois auquel il faut ajouter CHF 4.50 par jour de connexion (de minuit à minuit), le trafic est illimité et ça c’est vraiment un plus. On est ainsi facturé par jour, et non pas en fonction de la quantité transférée.

Je sens que tu commences à t’émoustiller là hein? C’est parce que je ne t’ai pas encore parlé des points négatifs. Donc dans la foulée j’en ai noté deux.
Le premier assez embêtant est la perte du réseau, tu est toujours connecté mais tu ne peux plus accèder à rien, assez fâcheux car il faut déconnecter manuellement et se reconnecter droit derrière.
Le second problème est persistant puisqu’il s’agit du taux de réponse des requêtes, techniquement appelé « ping » . Ce taux est catastrophique, pour les jeux en ligne par exemple on a des latences qui varient entre 500 et 1500 millisecondes, et encore lorsque rien d’autre ne tourne (mise à jour Windows, antivirus, etc.).

Je n’ai pas noté de déconnexion sauvage, mais ce problème étant inné à tout ce qui est sans fil on ne va quand même pas le mettre sur le dos de Swisscom.

Pour résumer, c’est un bon gadget pour celui qui veut lire ses mails, surfer sur le web ou chatter via MSN avec tantine Robert. Les jeux en ligne (genre WoW) sont assez pénibles et il faut carrément oublier le téléchargement de gros fichiers. On notera au passage que le texte « Ajoutez le turbo à Internet » visible sur certains affiches est à la limite de la publicité mensongère, il aurait mieux fallu parler de mobilité que de vitesse.

Le produit reste toutefois intéressant pour les petits usages, mais on sent bien que la technologie n’en est qu’à ses débuts.
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Lu dans le 20 minutes du jour, une personne s’exprime à propos de feu Maurice Béjart.

Et c’est pour avoir fait rêver tellement de personnes avec « tant de grâce » qu’elle souhaite aujourd’hui que Lausanne érige une statue en mémoire de l’artiste.

La vie est vraiment injuste.

Il est des métiers reconnus où l’on vous érige des statues, et d’autres ou vous pouvez crever la bouche ouverte sans avoir fait progresser l’humanité d’un pouce. Certaines professions dites « nobles » provoquent le respect de vos pairs, les autres sont plutôt rangées dans une catégorie appelée officiellement « aussi dégradante qu’une puissante syphilis » .

Heureusement, grâce aux fonds de l’association « Linux Forever » une statue sera érigée à la mémoire de Kévin l’informaticien. Sur la plaque en titane on pourra lire : « Ton Cobol était d’une pureté remarquable, grâce à ton talent Linux est passé en version 2.7 » . Émouvant.

Difficile d’accèder à la reconnaissance populaire d’une société si élitiste.
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Quelques recommandations aux utilisateurs, de la part du service informatique de votre entreprise.

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, absentez-vous aux toilettes ou au café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe, nous avons autant de mémoire que des machines et ce n’est rien pour nous de retenir plusieurs centaines de mots de passes.

3. Quand vous avez un problème avec votre ordinateur à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » . Ça nous motive.

5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins vingt fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout de vingt tentatives acharnées, envoyez l’impression à toutes les imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles finira bien par fonctionner.

7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon machin plante » .

8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez nous ou un de vos logiciels. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs » . Ça ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer la cartouche d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer une cartouche est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique quantique.

13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Si vous devez tester un nouveau programme surtout ne faites rien pendant la journée. Attendez 17h30 pour nous appeler et le tester en direct avec nous, nous n’avons aucune vie sociale et rester tard le soir est un vrai plaisir.

17. Si votre four à micro-ondes ne fonctionne plus c’est aussi de la faute de l’informatique. Tout comme votre panne de voiture ou la mort de votre belle-mère.

18. Lorsque vous êtes en pause et qu’un membre du personnel informatique est à côté de vous, pensez à bien parler fort lorsque vous dénigrez notre service. On adore être humiliés en public.

19. Quand nous essayons de réparer votre machine, venez toutes les deux minutes nous demander où ça en est. Nous sommes autistes et rien ne peut nous déconcentrer.

20. Pensez à bien acheter tous les derniers gadgets électroniques en vogue, rien ne nous fait plus plaisir que de passer nos journées à tenter de les connecter à vos ordinateurs.

21. Le budget informatique n’est pas important, travailler sur du matériel préhistorique réveille nos souvenirs nostalgiques des années disco.

22. Pensez à bien choisir votre fond d’ecran. Utilisez de préférence une photo de vos gamins en basse résolution, puis choisissez le mode « étiré ».

23. Votre ecran est grand, dispersez vos icones selon vos envies du moment. En période de stress on adore chercher cette coquine de corbeille et son ami le panneau de configuration.

24. Si vous recevez un mail vous promettant la vision d’une star à poil si vous cliquez sur un lien, cliquez alors sans hésiter. Un vendeur d’antivirus pourra manger ce soir grâce à votre geste.

25. Ne nous dites pas « Bonjour » ou « Merci » , nous ne sommes pas humains après tout.

26. Quand on vous annonce à l’avance la réinstallation de votre machine, attendez que nous soyions sur place avant de commencer la sauvegarde de vos fichiers, notre temps est insignifiant.

27. Quand vous nous dites qu’il n’y en a que pour cinq minutes et que l’on vous répond par la négative alors insistez, vous connaissez mieux le domaine que nous après tout.

28. L’étagère au dessus de l’imprimante est le lieu idéal pour y entreposer des plantes aquatiques. Arrosez-les souvent et ne vous inquiétez pas si ça déborde, tous les périphériques informatiques sont étanches.

29. Les logiciels de peer to peer sont bénéfiques pour le réseau et la sécurité de l’entreprise, pensez à bien partager tout votre disque dur.
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Lecteur incontournable des fichiers PDF, le programme Acrobat Reader de chez Adobe s’installe avec son lot de gadgets inutiles qui n’ont d’autres buts que de vous bourrer le disque dur, la mémoire et la connexion Internet de votre machine. L’exemple le plus frappant est le mystérieux Updater qui se lance un peu quand il veut, faisant ramer aléatoirement tout votre ordinateur de manière spectaculaire.



Vous aurez beau l’arrêter et lui dire de ne plus recommencer, soyez certain qu’il le fera quand même. Il s’incruste comme la peste sur un village médiéval, seul le feu le fera partir.

Ainsi, si vous vous êtes déjà posé la question fatidique « Comment virer définitivement cette merde d’Adobe Updater? » alors vous êtes au bon endroit.

La réponse est simple, si vous avez un PC qui tourne sous Winblows, il suffit de supprimer le répertoire « Updater5 » qui se trouve dans « C:\Program Files\Fichiers communs\Adobe\« 

C’est un peu bourrin mais efficace.
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Pour commencer, ferme les yeux.

Bien, si tu lis ceci c’est que tu n’as pas obéi, tu ne fais donc pas tout ce qui est écrit sur Internet sans réfléchir. C’est un bon début, je suis fier de toi gamin.

Parfois on reçoit de curieux courriels dans nos boîtes électroniques, certains proposent d’élargir nos petits pénis, d’autres se contentent de nous demander de faire suivre une information hyper importante sous peine de graves problèmes, ce que beaucoup de mortels crédules font. Cette dernière catégorie porte le nom de « chaînes », et si vous ne voulez pas vous prendre celle de mon vélo en travers de la gueule la prochaine fois que vous m’en envoyez une, apprenez par cœur la liste de mots-clés qui suit, elle vous permettra de reconnaître ce genre de courriel et ainsi éviter de gonfler tout le monde avec votre naïveté de profane en informatique.

« cette histoire est vraie »
« ceci n’est pas une blague »
« ceci n’est pas une chaine » (plus culotté)
Si, c’en est une. La technique est celle du prédateur qui demande à sa victime de rester calme afin de pouvoir l’approcher en toute confiance. On essaie de vous amadouer, ne vous laissez pas faire, résistez!

« envoyez ce message à tous vos amis »
« faites suivre »
On pourrait ajouter « afin de polluer leurs boîtes mails ». L’émetteur original salit sa culotte lorsque son mail revient après avoir fait le tour du monde.

« c’est un ami policier qui m’a envoyé ce message »
« ce message vient de [nom d'un grand responsable]« 
C’est bien connu, les flics ont la science infuse et Bill Gates adore envoyer des mails aux pechnos de votre entourage.

« n’ouvrez pas ce mail »
« nouveau virus très dangereux »
Sinon la foudre du puissant Zeus s’abattra sur vos tête de mortels. Si vous utilisez un logiciel de messagerie moderne ou si vous lisez vos mails depuis le web alors aucun risque d’être infecté par un virus en ouvrant simplement le mail. Un virus est un fichier joint portant une extension exécutable spécifique (« .exe », « .vbs », « .scr », « .pif », etc) et ne peut être activé sans lancer ce fichier. De plus les bases de données professionnelles de virus sont mises à jour toutes les 30 minutes, à moins de ne pas avoir d’antivirus vous ne courez aucun risque.

« pour chaque envoi 1 euro sera reversé »
Il n’existe à l’heure actuelle aucun moyen technique de comptabiliser les emails similaires envoyés.

« !!! »
Si le titre ou le corps du message contient un nombre alarmiste de points d’exclamation c’est juste que son auteur est un gros paranoïaque, ou un vil manipulateur à la limite. Ne vous laissez pas avoir, détendez-vous, tout va bien.

« LES LAPINS SONT HERBIVORES »
Ou tout autre message en majuscule, voir le paragraphe « !!! » ci-dessus.

« cliquez ici »
…pour installer un virus sur votre nouvel ordinateur.

« très très important »
Si possible répété douze fois dans le message, avec un « n’oubliez pas c’est très important » à la fin. Le plus important est de supprimer ce message afin de ne pas passer pour un idiot en le faisant suivre.

Bref.

Si vous voulez plus d’informations sur ces chaînes à la con, je vous conseille l’inévitable site Hoaxbuster. informatique    Imprimer   8 commentaires

L’avantage quand on est sur Skyblog c’est qu’on a pas vraiment de grosse responsabilité au niveau technique. En contrepartie il faut suivre la charte imposée par Kevin et terminer chaque billet par un splendide « Lache T kom LOL » , ce qui est franchement vachement moins drôle, voire à chier.

Le gros souci quand on a un nom de domaine à soi est qu’il faut régulièrement le mettre à jour avec des technologies Web 2.0 super compliant ISO 9001 DTC, sinon tu deviens vite la risée de tous les geeks fanatiques francophones. Et là franchement, depuis deux ans que je tournais sur la même plateforme il fallait bien faire quelque chose.

Ainsi donc après de nombreuses heures à cracher sur cette putain d’informatique (de merde qui pue) j’ai l’immense honneur de vous présenter la nouvelle version online de Even not badly! (merci aux traducteurs en ligne qui procurent toujours un grand moment de franche rigolade)

En effet, celui-ci tourne maintenant sous b2evolution 2.0.1, magnifique.

Et que ceci ne t’empêche pas de lâcher T koms, lol.
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Si toi aussi tu gères un forum sous phpBB alors ce billet est pour toi.
Si toi aussi tu n’as rien compris à la phrase ci-dessus alors ce billet n’est pas pour toi.

De plus en plus de robots spammeurs s’inscrivent sur les forums, ceci afin de les polluer de leurs publicités (en plus de leur simple présence). Certaines sécurités ont été mises en place, dont le célèbre CAPTCHA, malheureusement ce genre de cryptogramme visuel a déjà été piraté et ne peut donc plus assurer l’humanité d’une personne.

Heureusement, je crois avoir trouvé ZE (oui, « ZE ») solution contre les robots spammeurs : Anti Bot Question MOD ! L’installation de ce magnifique hack sur un forum phpBB prend 30 minutes pour une personne maitrisant bien le sujet et rend quasiment impossible l’inscription d’une de ces saloperies parasites. Le principe est réellement simple, à chaque inscription (ou à chaque post, aux choix), une question est posée à l’utilisateur, dans le genre :

Quel est le fruit affiché sur cette photo?


L’utilisateur devra alors écrire « Pomme » dans le champ prévu à cet effet, acte actuellement impossible pour une stupide machine. L’efficacité est totale.

Evènement curieux, depuis que j’ai installé ce module sur un de mes forums phpBB une dizaine d’inscriptions de robots ont été bloquées, mais depuis une semaine plus un seul n’a tenté le coup. Ces enfoirés de spammeurs auraient-ils enfin par défaitisme retiré mon site de leur liste? Y’aurait-il une once d’intelligence dans leurs cerveaux de capitalistes immoraux? Le mystère demeure.

Mise à jour du 16.05.2007 :
Un mois a passé, plus aucune inscription de bot à signaler, tous se sont fait bloquer.

Mise à jour du 16.06.2007 :
La barre des 100 inscriptions bloquées a été franchie! Toujours aucun bot n’a passé la barrière.

Mise à jour du 02.09.2007 :
200 inscriptions bloquées, l’essayer c’est l’adopter!
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