Si tel est ton cas c’est ton jour de chance, car voici en exclusivité l’extension « Même Pas Mal! » pour Chrome.

Cette extension t’ajoute bêtement un gros icône sur l’onglet d’accueil, et te permet d’accéder à ton blog favori rapidement et en un seul clic.

L’installation est facile et rapide. Premièrement, tu cliques sur l’image ci-dessus. Un avertissement apparaîtra alors en bas de la fenêtre, tu acceptes avec « Continuer » parce que tu me fais confiance. Une dernière fenêtre de confirmation devrait alors s’ouvrir.

Tu choisis « Installer » et le tour est joué.

Si tu n’en veux plus, tu fais un clic droit sur l’icône et tu choisis « Supprimer de Chrome ».

Simple, efficace.

C’est cette deuxième solution qui a été choisie hier par un quotidien suisse romand bien connu.

Sois rassuré, la gratuité sur le Net n’est pas finie.

Internet, alias « le Net », est souvent confondu avec le Web, les deux termes sont volontairement mélangés sur la manchette incriminée.

Internet est un vaste réseau qui véhicule des informations numériques d’un point à un autre. Plusieurs applications utilisent ce moyen de transport, on peut noter pêle-mêle certains exemples notables tels que le World Wide Web, les courriels, les jeux en ligne, les téléchargements peer-to-peer, les discussions vocales, les webcams publiques, la discussion instantanée, le Cloud Computing et des centaines d’autres plus discrets, chacun ayant son propre protocole de communication.

Alors oui, effectivement, sous la pression de très riches industriels certains sites Web de partages de fichiers tels que Megaupload ont malheureusement été censurés par le gouvernement américain.

Mais la gratuité sur le Net n’est pas finie.

Le Net a toujours été payant, du simple fait de l’abonnement obligatoire pour s’y connecter. Hormis cela, lire et envoyer des courriels sera toujours gratuit, consulter les sites web sera toujours gratuit (sauf les sites de cul), télécharger tes séries américaines sur des réseaux peer-to-peer sera toujours gratuit, discuter avec ta tantine américaine sur Skype sera toujours gratuit, jouer à certains jeux en ligne sera toujours gratuit, passer ta journée devant la webcam du Taj Mahal sera toujours gratuit, flirter sur MSN sera toujours gratuit, télécharger de la musique sur Jamendo sera toujours gratuit, et venir fébrilement chaque jour sur memepasmal.ch sera toujours gratuit.

Non vraiment, la gratuité sur le Net n’est pas finie.

Suivant ce postulat, nous pouvons aisément affirmer qu’Internet Explorer est au World Wide Web ce que la Peste Noire est à l’humanité.

En tant que développeur PHP je suis sans cesse confronté au non-respect des standards qui incombent à cette ersatz de navigateur, il est en effet rare d’avoir une feuille de style qui ne contient pas de ligne dédiée à contourner un problème dû implicitement à Internet Explorer.

En plus de cela s’ajoutent plusieurs effets étranges relevés sur des opérations basiques, on peut citer l’exemple de la très courante instruction JavaScript « getElementById » qui provoque des plantées monumentales lorsque l’on a le malheur de l’imbriquer un peu trop, renvoyant un message d’erreur à la con.

Les raisons qui poussent les utilisateurs à utiliser Internet Explorer sont nombreuses, elles vont de l’ignorance simple à l’obligation due une politique d’entreprise rigoureuse ou obscure.

Je vais aujourd’hui te montrer comment s’attaquer à la première catégorie, à savoir les ignorants.

Tel les messies des temps moderne nous allons leur montrer la voie de la lumière en affichant un message d’avertissement en haut de nos blogs WordPress, leur indiquant la marche à suivre pour installer un navigateur digne de ce nom.

Ce message ne s’affichera bien entendu qu’aux visiteurs dont le navigateur est Internet Explorer, tu peux tester cette fonctionnalité ici-même, en visitant ce blog avec l’erreur informatique susmentionnée.

Pour réaliser ce tour de passe-passe il te faut posséder de bonnes connaissances dans le transfert de fichiers par FTP, et si tu désires adapter le script à une autre plateforme que WordPress il est alors nécessaire de connaitre en plus le HTML et le PHP.

Mais commençons.

Tout d’abord, tu vas enregistrer ces deux logos dans le sous-répertoire « images » de ton thème WordPress, son chemin ressemble à quelque chose comme « /wp_content/themes/le_nom_de_ton_theme », suivi de « /images » dans ce cas.

Ensuite, tu copies le code PHP ci-dessous puis tu le colles dans un fichier nommé « iealert.php » que tu places dans le répertoire de ton thème WordPress.

Ce script détecte Internet Explorer par son code « MSIE » et insère le message d’avertissement, formaté grâce aux balises HTML standard de WordPress.

Il suffit ensuite d’inclure ce script grâce au code HTML suivant.

Par exemple, si tu veux que ce message s’affiche en haut de la liste de tes billets sur la page principale, tu édites le fichier « index.php » et place ce code juste en dessous de la ligne suivante.

Si tu veux que l’avertissement apparaisse sur la page d’un billet complet, tu fais de même avec le fichier « single.php ».

Tu devrais dans ces deux cas avoir au final quelque chose comme cela.

Que la guerre sainte contre Internet Explorer commence!

Donc, « Demolition Man » est un film américain de Marco Brambilla sorti en 1993, il raconte l’histoire du flic John Spartan (Sylvester Stallone) qui traque le criminel Simon Phoenix (Wesley Snipes) avec l’aide de sa coéquipière Lenina Huxley (Sandra Bullock).

L’histoire commence en 1996 dans un Los Angeles dévasté, la criminalité a explosé, tout est complètement cramé et la police tente difficilement d’y faire régner un peu d’ordre.

La suite est soumise à l’habituelle…

La société a évolué vers un pacifisme extrême, tout contact physique est interdit ainsi que les clopes, la viande, l’alcool, la vulgarité, le sel et les jouets non éducatifs. La police est appelée tous les trente-six du mois pour sauver un chat coincé dans un arbre, du coup quand l’impitoyable Simon Phoenix débarque personne ne peut l’arrêter. John Spartan est donc à son tour sorti de la glace pour s’occuper de ce merdier.

Voilà pour l’introduction.

Côté technologie c’est parfois très drôle, comme cet exemple de communication entre Lenina Huxley et un responsable de la cryoprison.

Cet écran portatif de visiophonie rappelle bien évidemment les premiers Tablet-PC sortis à la fin du vingtième siècle, ancêtres de nos tablettes tactiles actuelles, il est d’ailleurs amusant de constater que cette scène futuriste à l’époque serait tout à fait possible de nos jours. Tu noteras l’horrible et large bordure métallisée, ainsi que la poignée d’acier qui doit rendre tout l’appareil très lourd et pas vraiment pratique quand on veut le ranger dans une pochette.

Dans le futur, les oreillettes Bluetooth qui se font de plus en plus discrètes auront à priori repris du volume pour devenir d’énormes tiges métalliques.

Grosse déception du côté des écrans d’ordinateurs, tous sans exception ont des résolutions catastrophiques, avec des couleurs affreuses.

Non seulement l’écran est petit, mais en plus les concepteurs du logiciel l’ont bourré avec des détails inutiles, comme ce petit graphique rouge vert et bleu sur la gauche ou le code barre sur la droite.

Franchement, un code-barre affiché sur un écran? Qu’on m’explique l’utilité.

La vidéoconférence du futur n’est pas en reste, chaque participant est remplacé par une espèce de bloc métallique hideux, avec un écran au sommet. Ces blocs pivotent pour suivre le maitre de conférence lorsqu’il se déplace dans la pièce, un moyen comme un autre pour simuler une présence physique.

Que se passe-t-il si l’on veut inviter un participant supplémentaire? Faut-il appeler un technicien pour qu’il vienne fixer un nouveau pantin? Et pourquoi diable les hologrammes qu’on nous promet depuis plus d’un demi-siècle ne fonctionnent-ils toujours pas en 2032?

Les supports de données amovibles auront visiblement suivi une récession, il semblerait que les clés USB et la technologie du Cloud seront revenus en arrière vers ces bons vieux CD-ROM au format huit centimètres, avec deux épaisseurs pour seule amélioration (on ne le voit pas bien sur l’image malheureusement).

Au niveau des voitures c’est assez spécial, un écran est présent au centre du volant, très pratique pour détourner l’attention quand tu conduis. Trois compteurs sont affichés sur le haut de l’écran, leur utilité demeure un mystère. Tu constateras en outre que les aiguilles et les valeurs affichées ne changent pratiquement jamais tout le long du film.

Dans les voitures de flics se trouvent quatre écrans, sans doute parce qu’au vu des résolutions pourraves un seul ne suffit pas à afficher toutes les informations nécessaires.

Oui mais dans ce cas, pourquoi afficher quatre fois la même image?

La mode suit également une évolution surprenante, les protagonistes sont pratiquement tous vêtus de toges, et la robe de soirée de Lenina Huxley semble avoir été vomie par une huitre cocaïnomane.

Un gag récurrent est l’absence de papier hygiénique dans les chiottes, remplacé par trois coquillages dont l’utilité n’est connue que par les personnes du futur. John Spartan se fera d’ailleurs copieusement railler pour ne pas savoir comment s’en servir, « he doesn’t know how to use the three seashells! » .

Le spectateur n’en saura pas plus, même après la fin du film, restant ainsi dans le même état de frustration que John Spartan.

Cependant, lors d’une entrevue, Sylvester Stallone aurait toutefois expliqué leur fonctionnement à une personne ayant explicitement posé la question. Sa réponse est volontairement laissée en version originale, afin d’épargner aux francophones trop imaginatifs une image mentale qui leur causerait sans nul doute quelques cauchemars.

OK, this may be bordering on the grotesque, but the way it was explained to me by the writer is you hold two seashells like chopsticks, pull gently and scrape what’s left with the third. You asked for it… Be careful what you ask for, sorry.

Bref, au final tout se passe comme dans un film américain bien lourd, le héros fait tout péter et cours pour échapper à une grosse explosion, confirmant ainsi son surnom.

Boum.

Pour combattre cette morosité je te propose donc aujourd’hui de certifier ton blog « AAA+ », en ajoutant simplement une superbe bannière en haut à gauche.

L’image originale a été créée sous GIMP, si tu veux la modifier tu peux télécharger le fichier XCF en enregistrant la cible de ce lien.

La procédure à suivre sera expliquée pour un blog tournant sous WordPress, mais un débutant en création web devrait s’en sortir sans problème pour transposer ce tutoriel à n’importe quel site.

Note bien que l’ajout de la bannière est une opération qui nécessite une certaine maitrise dans le transfert par FTP ainsi qu’une vague connaissance des fichiers qui régissent ton thème WordPress, pour le reste ça devrait jouer avec les indications fournies.

Voici donc en trois étapes comment procéder.

Tout d’abord, tu télécharges la bannière (clic droit dessus, puis « Enregistrer sous… ») puis tu la transfères dans le répertoire de ton thème WordPress à l’aide de ton client FTP favori.

Même si ça ne se voit pas sache que le fond de l’image est transparent, ne t’inquiète pas. Le répertoire de ton thème devrait ressembler à « /wp-content/themes/ton_theme ».

Seconde étape, tu édites le fichier « style.css » de ton thème, tout à la fin tu ajoutes ces quelques lignes.

La balise « #noteaaa » permet de formater un carré contenant la bannière au format PNG, et dont les dimensions correspondent à celles de l’image. Sa position est fixée tout en haut à gauche de la fenêtre, et elle y reste même si l’on fait défiler la page vers le bas. Si tu veux bloquer la bannière en haut il te suffit de remplacer « fixed » par « absolute ».

Dernière étape, tu édites ton fichier « footer.php » pour y insérer cette ligne juste avant la balise « </body> ».

Cette balise « DIV » sera formatée grâce aux propriétés CSS de « #noteaaa ». En plaçant cette balise « DIV » tout à la fin (dans « footer.php ») on suppose qu’elle sera normalement au dessus des autres, sans trop avoir à se prendre la tête avec la propriété « z-index » qui règle habituellement la hauteur des champs.

Bref, n’oublie pas de renvoyer les deux fichiers « style.css » et « footer.php » sur ton serveur si tu les as téléchargés avant des les modifier.

Voilà, ton blog est maintenant noté « AAA+ », et aucune de ces agences de notations ne pourra rien y faire.

Dernier point, tu serais gentil de ne pas appeler à l’aide via les commentaires si tu utilises Internet Explorer, il y a en effet de fortes chances pour que le code précité ne fonctionne pas avec cet ersatz de navigateur.

Les fins de relations mouvementées annihilent toute retenue, les deux protagonistes semblent s’exprimer comme s’ils étaient seuls au monde, le résultat peut être parfois surprenant vu de l’extérieur, il suit toutefois un certain schéma régulier.

Tu as toi aussi dans tes amis ce couple idéal, celui qui s’envoie chaque jour des messages d’amour mielleux sans aucune gêne apparente.

À ce stade chacun gère la lecture des statuts selon son niveau de tolérance à la douleur mentale. L’effet produit est similaire à celui qui consisterait à surprendre accidentellement son arrière-grand mère sous la douche, une sorte de gêne d’avoir pénétré l’intimité ultime d’une personne proche, accompagné d’un petit goût de bile qui remonte.

Mais tel le beurre au soleil rien ne dure jamais éternellement, et un jour…

Tu remarqueras qu’il y a toujours une personne sensible pour cliquer sur « J’aime » , lançant ainsi les pires rumeurs.

On fulmine, on rumine, mais le sentiment prépondérant à cet instant précis est surtout une incompréhension générale.

Avec toujours cette même personne fidèle au poste qui, années après années, écrit régulièrement « ma belle » quand elle s’adresse à ses copines.

Les premières minutes qui suivent la publication officielle laissent souvent libre cours aux déjections hormonales, toujours de manière subtile cela va de soi. Les acteurs principaux laissent éclater leur joie ou leur désarroi avec le ton adapté à une telle situation.

En général les potes répondent rapidement, pour témoigner de leur virile solidarité. S’inspirant de nos exemplaires politiciens, certains n’hésite d’ailleurs pas à retourner leur veste de manière surprenante.

Le problème pour un couple qui vit en plein pêché biblique (en concubinage par exemple) c’est qu’un des deux doit se barrer rapidement de l’appartement. En effet, l’entente nécessaire à une cohabitation harmonieuse n’est plus vraiment au goût du jour.

La violence de la séparation passée de quelques heures (ce qui correspondrait à plusieurs jours dans le monde réel), l’ancien couple commence à expliquer les raisons de son explosion subite en laissant trainer quelques vagues indices.

Et là, tu commences à comprendre ce qui a causé cette terrible déchirure.

Heureusement nous sommes humains, et toute épreuve finit par passer.

Tout va bien dans le meilleur des mondes, du moins on essaie de s’en convaincre. L’abandonné (ou l’abandonnée) publie des messages encourageants, même s’ils donnent l’impression d’avoir été écrits suite à une injection directe de Prozac™ dans le cortex cérébral.

Parfois des citations célèbres sont évoquées, sans oublier d’indiquer son auteur, faux de préférence. Car sache-le vil païen, ce n’est pas Céline Dion qui a originalement prononcé « les derniers seront les premiers, et les premiers seront les derniers » .

Bref, tous cette confiture aux monologues continue de s’étaler paisiblement sur ta page d’accueil, jusqu’à ce que…

Et là, personne n’est à l’abri d’un retour de flamme.

Du coup, l’homme (ou la femme) volage commence à culpabiliser, il montre quelques signes de remords et l’annonce à son entourage.

Le plus difficile à cet instant est de résister à l’envie de bannir de ta liste d’amis cet enragé qui vient de t’insulter ouvertement, mais ce serait dommage de rater la fin de l’histoire.

Il faut dorénavant s’y faire, ce couple charmant, amoureux et surtout utopique auquel nous étions habitués n’existe plus. Les douceurs verbales s’envolent pour laisser place à la haine pure, et dès cet instant, tous les moyens sont bons pour rendre l’autre jaloux.

On note en général une nette régression de la qualité éditoriale, cette personne que l’on croyait si mature se met soudainement à écrire comme un adolescent hormonalement déréglé, utilisant même parfois le très vomitif langage SMS.

Les annonces euphoriques fusent plusieurs fois par jour, donnant souvent la curieuse impression d’avoir été pondues sous antidépresseurs. Par le biais de son entourage l’intéressé tente visiblement de se convaincre lui-même de son propre bonheur à grand coup d’adverbes quantitatifs, avec si possible beaucoup de points d’exclamations. Il relate sa dernière « virée à moto trop trop trop bien » , une soirée passée avec « une fille trop trop trop bien » , le fait que « la vie est trop trop trop belle » et qu’il faut « vachement en profiter à fond » .

Des coups-bas sont de temps à autre utilisés, l’adversaire ne recule devant aucun obstacle pour atteindre son objectif, à savoir pourrir le moral (voire le nouveau couple) de son ancien amant.

Et des fois, ça fonctionne.

Ainsi, comme dans un conte de fées condensé, il arrive que tout finisse bien, ou presque.

Merci à tous mes « amis » de Facebook qui étalent chaque jour l’intégralité de leur vie privée sans la moindre pudeur, vous êtes ma muse. Kissous kissous à vous!