Le mardi 30 septembre 2008 a été un jour noir pour une des plus importantes valeurs helvétiques. En effet, depuis ce jour la Suisse n’est plus une démocratie.

Si je devais désormais décrire la Suisse politique à un étranger je le ferais en ces termes : « En Suisse, un citoyen ou une citoyenne peut à tout moment faire voter une loi s’il ou elle arrive à rassembler assez de monde. Dans le cas ou cette loi passe alors la plus haute autorité législative du pays peut toutefois arbitrairement décider de la faire abroger, allant ainsi à l’encontre de l’avis populaire. » .

Le peuple continuera de voter, mais dorénavant chacun sait que le Tribunal Fédéral se réserve un droit de regard sur les décisions populaires, même les plus unanimes. Sur simple requête d’une poignée d’agitateurs diplômés en droit la moindre loi même approuvée très majoritairement par le peuple pourra être dissoute en quelques jours, insultant les électeurs et bafouant leurs avis à priori insignifiants pour les yeux étriqués de l’autorité suprême.

En Suisse le droit de donner sa voix n’est plus que de la poudre aux yeux, lâchée vulgairement par quelques dirigeants afin de faire croire aux moutons helvètes qu’ils maintiennent un quelconque contrôle sur les lois de leur pays. Il n’en est malheureusement plus rien.



La crédibilité restante du fragile système helvétique a été anéantie par une simple petite bande de fanatiques droitistes irrespectueux, le suffrage universel n’est grâce à eux plus qu’une vaste blague.

L’arène politique suisse est un cirque emplit de clowns, le peuple n’est plus qu’un simple observateur impuissant regardant ce ridicule spectacle tragi-comique appelé « votations populaires » .

Pouet pouet. cigarette, votations    Imprimer   24 commentaires

En juillet dernier, les genevois ont acceptés par 80% des voix de bannir la cigarette des lieux publics, décision unanime suivant la pensée logique de la plupart des pays civilisés.

Le très solennel Tribunal Fédéral a décidé aujourd’hui d’annuler cette loi pour des prétextes plus que douteux, il est donc immédiatement à nouveau autorisé aux fumeurs de partager leur très prochain cancer du poumon avec leurs voisins non-fumeurs.

L’arrêt fédéral par lequel tout est arrivé fait suite à une requête de deux membres de l’UDC genevoise (au passage très fiers de leur action lamentable), on s’en serait presque douté. Là où l’UDC passe, les valeurs morales trépassent.

Ce qui est incroyable c’est que certains fanatiques bornés continuent de croire à notre époque que la fumée passive n’est pas nocive pour l’entourage, aujourd’hui la plus haute autorité juridique suisse leur a donné raison, insultant au passage la très grande majorité des électeurs genevois.

La dictature fédérale au dessus de la santé et du respect humain. Triste suisse, ton gouvernement est pathétique. cigarette, udc    Imprimer   19 commentaires

On pourra dire que j’en aurais reçu des horreurs dans ma boite aux lettres, entre les tracts religieux et les bouses propagandistes de l’UDC la pauvre a du subir trois ou quatre lavages d’estomac au Kärcher avant de pouvoir poursuivre son insignifiant dessein.

Aujourd’hui petit changement, on bascule dans la catégorie « grosse arnaque qui pue » avec la missive récurrente de ce bon vieux Friedrich Mueller qui sévit depuis plusieurs années déjà, en toute impunité.



Derrière ce nom aux allures sympathiques se cache une société fantôme basée à Vienne, la technique employée pour ferrer le pigeon est banale mais bien rodée. Tu reçois une lettre te disant que t’as gagné deux millions d’euros sous condition d’appeler rapidement la hotline facturée cinq balles la minutes, ça sent d’emblée le piège à moules. Si ton petit nez n’est pas assez fin pour détecter la fosse sceptique dans laquelle tu vas poser le pied et que t’appelles quand même alors tu entendras au bout du fil une voix ridiculement joyeuse qui te tiendra en haleine pendant vingt bonnes minutes (soit 90 balles dans ta face) et te demandera finalement quelques informations personnelles pour pouvoir finir de t’entuber en beauté, c’est pas fort ça?

La pratique est toutefois légale puisqu’en se battant bien et avec une bonne dose de persévérance n’importe qui peut gagner le lot le moins cher, soit un voyage en car à destination de l’Italie d’une valeur de 400 euros pour deux personnes, laissant bien entendu tous les autres frais (hôtel, repas, etc.) sous la responsabilité de l’heureux gagnant. Pour rappel ce dernier a déjà payé 20% du montant du voyage en appelant le numéro surtaxé. Les prix supérieurs en liquide ne sont bien évidemment jamais distribués.

Pour ceux qui se demanderaient qui est assez idiot pour appeler ces escrocs, vous n’avez qu’à poser la question à un juriste pour constater que la planète est quand même remplie de gens sacrément cons crédules.



Contrôlé, approuvé et confirmé. Friedrich Mueller et son service de ramonage à sec vous remercie.

En attendant l’intervention du SECO, tu peux jeter ce tract à la poubelle et aller écouter l’enquête de l’émission « On en parle« . arnaque, udc    Imprimer   10 commentaires

Trois jours à Paris, avec pour motivations le Festiblog et un grand nombre d’achats prévus au Crumpler Shop, un magasin de sacs fashion.



À celles et ceux qui voudraient tenter l’expérience, le Crumpler Shop de Paris est définitivement fermé. Ce n’est bien évidemment pas indiqué sur leur site web et le numéro de téléphone placardé contre la vitrine de la boutique vide ne répond pas. Professionnels jusqu’au bout, un client de perdu.

Le Festiblog, motivation suprême pour effectuer plus de trois heures de train. Quatre personnes qui dédicacent sur un trottoir devant une librairie, fallait vraiment avoir du culot pour faire usage du terme « festival » . Heureusement, la boutique était sympa, le plein de BD a été effectué.

Sacrés parisiens, une chance que Ladurée soit toujours en place. paris    Imprimer   3 commentaires

Garer sa voiture à Genève est une péripétie qui ferait se transformer tout grand maitre Zen en psychopathe assoiffé de sang. Et encore, une fois une providentielle place trouvée l’automobiliste doit justifier sa présence auprès des fonctionnaires d’état, plusieurs moyens sont disponibles selon la couleur de la zone, blanche ou bleue.

En zone bleue un disque de stationnement ne laisse au visiteur qu’une heure pour venir saluer sa grand-mère sous dialyse ou faire ses courses. Fort heureusement les riverains peuvent se garer à l’année (sans limite de temps) sur lesdites places à condition d’arborer un macaron, disponible auprès de la Fondation des Parkings de la ville pour 180 balles et autant de justificatifs à remplir.



Ainsi donc lorsque la voiture d’un riverain bien garée et légalement macaronnée se prend une bûche un vendredi soir pour stationnement interdit alors son propriétaire se voit contraint d’appeler le lundi suivant le service des contraventions (qui est bien entendu fermé les samedis et dimanches).

Tu l’auras sans doute compris, je suis le pauvre riverain en question. Tiens voilà un Kleenex, ta sollicitude et ton empathie me touchent.

Donc, le lundi à l’aurore administrative (9h00 du matin) je me vois poliment indiquer par un fonctionnaire sûr de lui qu’il est trop tard car le délai de contestation de deux jours s’est depuis lors écoulé, l’administration genevoise ne connait à priori pas la notion de « jour ouvrable » . S’en suit une discussion légèrement agressive qui sera épargnée au lecteur sensible.

Le recours ultime pour faire sauter l’amende du contractuel manifestement illettré, incompétent ou idiot (voire les trois en même temps) est différente une fois le délai des deux jours passé, il faut dès lors envoyer au service des contraventions via la traditionnelle Poste une photocopie du macaron et une autre de l’amende. Pas de doute on est au vingt-et-unième siècle, avec un peu de chance les fonctionnaires genevois auront Internet dans une cinquantaine d’années.

Photocopier le macaron c’est une chose, le problème est que les photocopieuses portables que tu peux coller sur ton pare-brise ne sont pas vraiment courantes et que le riverain victime de l’abus étatique (c’est moi si tu suis bien) doit ainsi retirer le macaron du pare-brise le temps de le copier, ce qui peut prendre pas mal de temps si comme nonante-neuf pour-cent des gens on a pas l’engin à la maison (ouais à Genève on dit aussi « nonante » ). La voiture redevient alors durant de nombreuses heures la proie potentielle du sadisme absurde ou de la simple bêtise d’une meute de contractuels en liberté qui patrouillent cruellement et en toute impunité sur la voie publique. Au final c’est donc une grosse perte de temps, d’argent et d’énergie infligée à quelqu’un n’ayant absolument rien fait de répréhensible.

Bref, après de nombreux appels aux services concernés l’affaire s’est terminée par l’envoi d’un bête fax, ça pourrait paraître incroyable mais ils semblerait que les bureaux de l’état de Genève disposent de tels appareils ultramodernes.



Après m’avoir donné le numéro du fameux fax la responsable du service m’a tout de même bien précisé « Vous envoyez bien une copie hein, pas les originaux! » , suivi d’un silence consterné de ma part. Ne vous inquiétez pas madame, malgré les années qui séparent nos deux époques la téléportation via les lignes téléphoniques en est toujours au stade de pure science-fiction.

Elle est belle l’administration genevoise quand même, si seulement elle pouvait avoir des humains dans ses rangs… contractuel, genève, injustice, photo    Imprimer   23 commentaires

On ne peut pas toujours tout relativiser, essayer de comprendre ces gens, être poli ou gentil avec eux car après tout il ne font que manifester leur joie et prout prout tralala.

Crier, hurler, klaxonner ou faire sonner sa corne de brume en pleine nuit représente un tel degré d’égocentrisme que celà ne mérite que des insultes.

Ainsi donc, ami supporters, de vous à moi, en toute sincérité, je vous pisse dédaigneusement à la raie.

Sur ce, j’espère que vous passerez une nuit aussi merdique que celle que vous m’imposez. football    Imprimer   19 commentaires

A Genève on a des transports publics uniques au monde, concrètement on doit vivre dans la seule ville où des bus censés passer toutes les 8 minutes arrivent à en avoir 25 de retard. Pour être certain d’arriver à l’heure mieux vaut donc prévoir une bonne marge, genre deux heures pour avoir éventuellement la chance de voir passer un véhicule.



Faut voir le bon côté des choses, tout ce retard laisse aux touristes le temps de décoder le fonctionnement nébuleux des distributeurs de billets, implantés il y a maintenant quelques années par un ancien tortionnaire russe spécialisé dans l’approfondissement de la douleur.

Quoiqu’il en soit, don’t trust the timetables. :)) bus, horaires, retard    Imprimer   11 commentaires

Si on regarde de près, hormis la corruption le gros problème du football c’est avant tout la horde de supporters bruyants qui accompagne chaque match. Considérant que la victoire d’une équipe amène son lot de nuisances sonores, on pourrait trouver quelques solutions afin de palier à ce problème qui nous concerne tous.



Tu croises une voiture plus décorée qu’une limousine d’ambassade, avec à son bord un groupe de djeuns braillards en pleine extase patriotique. Prends le temps de passer devant eux, encourage-les d’un « Viva Poldaviaaaaaaaa! » . Les trois secondes qu’il faudra à leurs cerveaux extatiques pour piger que tu te fous royalement de leurs gueules sont jouissives.

Fonce dans ton Migros Loisirs pour y acheter un paquet de boules Quiès, une corne de brume et un rouleau de gros scotch blindé. Mets les bouboules dans tes troutrous d’oreilles et dès qu’une voiture bourrée de supporters passe utilise le gros scotch pour bloquer la valve de la corne de brume sur « Armageddon sonore » . Balances le tout par la vitre ouverte de la voiture en hurlant « Grenade! » . Effet top délire garanti. Poueeeeeeet!

Ton voisin membre de l’UDC a équipé sa voiture de fanions aux couleurs de son pays bien aimé (que Dieu le protège), pendant la nuit descend les remplacer par des étendards à croix gammée. Avec un peu de bol il aura tellement la tête dans le cul au réveil qu’il ne verra même pas la différence, et s’il le remarque ça lui fera de toute manière à coup sûr un petit effet rigolo dans le caleçon. Scotche un tube de lubrifiant sur le capot pour le cas où il passerait par le Lignon, les trois premiers lui feront moins mal.

Tu en as marre d’entendre klaxonner dans la rue en bas de ton immeuble? C’est incroyable comme tout objet du ménage peut se transformer instantanément en projectile de combat. Profite-en pour appeler Billag et dis leur que tu ne payeras plus leur redevance de merde car tu viens de jeter ton téléviseur. Si l’opérateur demande « Où? » réponds-lui du tac-au-tac « Dans ton cul! » puis raccroche.

Tu ne supportes plus tes collègues qui te racontent pour la cinquantième fois de la journée que si-Frei-avait-pas-eu-le-genou-pété-alors-ON-aurait-gagné, dis lui simplement que notre Seigneur tout puissant en a décidé ainsi et qu’il ne faut pas aller à l’encontre de la volonté divine sous peine de finir en enfer. Cite un passage de la Bible qui parle de football, vu les interprétations à la con que font certains fanatiques ça devrait pas poser trop de problèmes.

Si tu tombes sur un fan de la Nati qui n’aime pas l’armée, dis lui que c’est le même politicien qui dirige les deux, qu’il est suisse-allemand et qu’il veut des nouveaux avions de combat à deux milliards de francs suisse pour 2009. Tu verras ton ami abandonner toute forme de sport pour devenir informaticien.

Et si tout cela ne suffit pas, tu peux toujours t’exiler en Angleterre jusqu’à la fin du mois, là-bas ils ne doivent pas trop parler de l’Euro. Les sujets tabous ont parfois du bon. armée, football, supporter, udc    Imprimer   30 commentaires

Les contribuables genevois financièrement dans la merde seront ravis d’apprendre que le coût de la bouse sphérique flottant au dessus du jet d’eau a été financée à 50% par leurs dons obligatoires, à savoir 180’000 balles. L’œuvre ayant récemment explosé suite à une rafale de vent phénoménale de plus de 30 km/h, elle se trouve actuellement en Angleterre pour y subir une opération à baudruche ouverte. Le directeur des Fêtes de Genève l’a heureusement accompagnée pour la soutenir durant cette terrible course contre la mort, le coût des réparations n’a évidemment pas encore été communiqué.

La santé financière de l’état de Genève ne se porte à priori pas trop mal. ballon, football    Imprimer   6 commentaires

Genève, ville de 600’000 habitants. Son jet d’eau, sa cathédrale, son service des impôts et sa seule et unique ligne téléphonique.

Tonalité occupée jusqu’à 16h00, puis ensuite plus de réponses jusqu’au lendemain où le même scénario se reproduit.

On voit clairement que la concurrence est inexistante dans le domaine.     Imprimer   6 commentaires