Ne pas se souvenir de la date d’anniversaire de ses enfants passe encore, mais oublier l’anniversaire de son blog est un crime qui devrait être gravement puni.
Honte à moi donc, car il y a trois jours le présent site web fêtait ses six années d’existence, ceci dans la plus totale indifférence.
N’ayant rien préparé pour l’occasion je suis malheureusement contraint de meubler ce billet pourri avec une photo de lapin, une manière comme une autre de célébrer l’évènement.
Tiens, bientôt 10’000 commentaires, de quoi faire largement gonfler mon… égo.
Après le premier trimestre de grossesse vient le deuxième, ça fait partie des logiques stupides comme « après la pluie, le beau temps » . Si le début était source d’émerveillement, la suite est un véritable vortex temporel dans lequel tout parait plus long. La plupart des activités jusque là régulières passent dorénavant au second plan, notamment ton blog et ton Troll d’Azeroth.
Tous tes potes parents qui te parlaient sans arrêt de leur marmaille commencent soudainement à tenir des discours que tu comprends. Les sujets des discussions de repas changent du tout au tout, au lieu de bagnoles et jeux vidéos on aborde des points intéressants comme l’odeur de merde et la température idéale du biberon. Pampers et Chicco viennent remplacer Armani et Toyota, curieusement sans regrets.
Les mises en garde sont fréquentes, tu découvriras ainsi que tu peux « téfloniser » les banquettes de ta voiture pour les rendre imperméables aux déjections stomacales. Parce que oui, un gamin en voiture ça vomit, ça vomit même beaucoup semble-t-il. On te préviendra que certaines couches-culottes laissent passer la diarrhée, ce qui couvre le dos du pauvre bambin jusqu’à la nuque. On te dira que tu ne dormiras plus que par tranches de deux heures, que ta vie sociale sera anéantie, que toutes tes économies y passeront et qu’il te faudra très probablement faire une croix sur ta sexualité. Si tu n’es pas en train de te taillader les veines à ce moment-là, ton interlocuteur te sortira alors une phrase magnifique et peu crédible au vu du discours précité : « Nan mais tu verras, c’est que du bonheur » . L’humain est formidable, il arrive même à trouver du positif dans le vomi, la merde, les insomnies et l’abstinence.
La deuxième échographie (qui a lieu à ce moment là) révèle sur demande le sexe du marmot, permettant ainsi de prévoir une liste de prénoms qui seront longuement débattus. Tes proches te fourniront un inventaire écrit des découvertes faites dans leur entourage, révélant la possible présence de substances hallucinogènes dans le flux sanguin de certains procréateurs. Pétunia, Miou, Verveine, Kévin, Brian, l’abus de drogue des parents devient une punition à vie pour ces pauvres gamins.
La fin du deuxième trimestre est le moment où junior commence à tabasser sa mère de l’intérieur. Dans la plupart de nos société occidentales, filer des tatanes à une femme est extrêmement mal vu, mais là curieusement, non. Le premier coup (assez discret) est une source d’extase indescriptible, puis au fil des jours l’excitation descend, les passionnés de science-fiction feront vite l’amalgame avec Alien, dont les mouvements sous-cutanés présentent des similitudes effrayantes. La mère, elle, subira de force l’initiation de bébé à la boxe thaïlandaise, les organes internes faisant office de punching ball. Très agréable la nuit parait-il.
Nous autres mâles géniteurs sommes visiblement la proie d’un phénomène semble-t-il très courant, la couvade. Ton organisme commence subitement à « péter un câble » (c’est le terme médical officiel), le système digestif accumule tout ce que tu bouffes en prévision d’une hypothétique nouvelle ère glaciaire. Alors que du côté de ta femme la courbe grimpe prudemment, semaine après semaine.
Chez toi, homme, c’est une autre affaire.
Mais tu t’en fous, parce qu’au fond « tu verras, c’est que du bonheur » .
Ces derniers jours on ne sait plus où donner de la tête, les évènements mondiaux s’enchainent les uns après les autres, ton avis sur la question est requis de toute urgence.
La catastrophe actuellement la plus importante est...
La centrale de Fukushima qui va nous péter à la gueule (39%, 39 Votes)
Le prix Nobel de la paix et ses amis qui bombardent la Libye (12%, 12 Votes)
Le décès de Knut (11%, 11 Votes)
La dernière chanson de Justine Bibeurre (38%, 39 Votes)
Total des votants : 101
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Merci d’avance camarade, tu peux bien entendu également commenter ton choix.
Renouvellement du conseil municipal oblige, les affiches électorales fleurissent sur les panneaux publicitaires de la ville. Chacun y va de sa petite stratégie, certains prônant un amour universel hypothétique, d’autres jouant la carte « tous des cons » .
Les Vert’Libéraux (ni Verts ni Libéraux, bien au contraire) ont cette année choisi une couleur originale, ainsi qu’un slogan évasif que chacun peut interpréter à sa convenance.
Le Parti Démocrate Chrétien reprend d’ailleurs le concept de « qualité de vie » . Pour appuyer le slogan l’affiche promet « plus de logements » sur fond ironique d’immeubles au quai Gustave Ador, boulevard réputé pour ses loyers à cinq chiffres.
Un arbre et un papillon au premier plan, probablement pour le côté nature très en vogue ces dernières années, et finalement un montage de la cathédrale en arrière plan qui rappelle la présence du terme « chrétien » dans le nom du parti.
L’UDC fidèle à lui-même continue allègrement sa comparaison du peuple suisse avec ce qu’il semble finalement être, un gros troupeau de moutons manipulables.
Ma commune : ma maison. Les moutons votent UDC.
Le meilleur pour la fin, le MCG qui reprend pratiquement mot pour mot le slogan de l’extrême-droite helvétique, « Les genevois votent MCG » . Ou pas.
La charte graphique de l’affiche reste dans la fidèle catégorie « MS-Paint pour les nuls » , y sont cités tous les maux du monde comme les « dealers » et les « magouilles » , jusqu’aux « frontaliers » situés précisément au dessus du mot « saleté » , les français apprécieront.
Chacun reste heureusement libre de choisir le parti qui lui convient, et pour une fois que nos votes ne seront pas écrasés par ceux des suisses-allemands, autant en profiter.
Au début tout cela fait peur, mais tu rejoins finalement le mouvement en te disant que c’est enivrant, même s’il te faut envisager à moyen terme l’idée d’abandonner Laigolasse, ton fidèle Elfe Paladin cheaté dans World of Warcraft.
Tu l’annonces à deux ou trois potes proches en buvant un verre de vin ou de saké, en pensant très fort à ta femme pour qui cet acte relève dorénavant de l’homicide volontaire. Tu apprends plein de mots à la con, genre « aménorrhée » (je te laisse chercher), et tu te rends compte du coup qu’il n’y a sur Terre pas deux personnes qui calculent l’âge de ton futur gamin de la même manière. Sans doute par solidarité tu prends une dizaine de kilos supplémentaires.
Tu consacres rapidement un budget non négligeable à l’achat de quelques livres sur le sujet. Tu peux toujours les louer si t’es un sale pauvre.
Après lecture tu te rends compte que c’est pas vraiment gagné, il semblerait en effet que ça merde une fois sur quatre dans les premières semaines. Tu flippes, et pour te rassurer ton continues de lire. Grave erreur, tu apprends maintenant qu’avoir deux bras et deux jambes, un cœur qui bat ainsi qu’un demi-milliard d’autres bases courantes ne soit pas aussi normal qu’on le prétende. Tu re-flippes, à mort cette fois, notamment en découvrant le concept de « clarté nucale » , une mesure de l’épaisseur de la nuque qui indique si oui ou non ton gamin présente une trisomie.
Du coup tu attends la première échographie en imaginant les pires scénarios sur l’état de santé de ta crevette, il est peut-être mort, absent, anormal ou pire, militaire. Le jour venu tu patientes avec madame, attendant fébrilement ton tour. Et à ce niveau il est important de savoir une chose primordiale : pour l’échographiste c’est un jour comme un autre, et il te le fait d’ailleurs bien comprendre, à commencer par te faire entrer avec une demi-heure de retard.
Madame se couche sur la table, tes intestins se crispent te rappelant ta première dysenterie, tu t’attends à ne rien comprendre aux images qui vont suivre.
Un total inconnu sort un tube de lubrifiant aqueux, prononce la phrase légendaire « je vous préviens c’est un peu froid » tout en le vidant sur le ventre de ta femme. Dans les secondes qui suivent tu apprends pèle-mêle que ton gamin à un nez (il semblerait que ce soit un facteur super-important), une vessie, une clarté nucale pile poil dans la moyenne, deux bras, deux jambes, suivi par la séquence émotion, le bruit du cœur qui bat. Évite quand même de manger avant la séance, à ce moment là ton estomac vient normalement faire coucou à ta pomme d’Adam.
Tu planifies ensuite quelques repas pour officialiser l’annonce auprès de la famille, tu les écoutes vicieusement parler du dernier épisodes de « Dexter » avant de détourner la totalité de l’attention sur ta femme par l’annonce de sa grossesse. Les réactions normales sont des cris, des cris, et parfois aussi des cris, suivi du grand-père qui demande « mais qu’est-ce qu’il se passe? » . Des fois il y en a qui vomissent, fais également attention aux personnes cardiaques.
Une fois les émotions passées il ne reste qu’une seule chose à faire, attendre. Alors tu attends.
À l’instar ce certains partis politiques helvétiques qui prennent les citoyens pour de gros demeurés, je vais aujourd’hui te montrer comment cocher correctement une case bien précise sur le bulletin de vote que tu as reçu par la poste.
Munis toi d’un stylo foncé, pose le bulletin sur une surface plane, puis essaie de reproduire ce que mes grosses paluches font sur cette vidéo.
Une fois cette prouesse terminée tu indiques ta date de naissance dans l’emplacement adéquat, tu signes, et tu envoies tout ça à Big Brother qui s’occupera du reste.
Tu vois, voter intelligemment c’est vraiment à la portée de n’importe qui.
Je t’avais récemment demandé de choisir le pire argument pour le maintient des armes au foyer parmi une liste de cinq choix, tu as pu t’exprimer librement et voici aujourd’hui le résultat de cette incroyable enquête mondiale.
Note bien que les votants pouvaient choisir un ou deux arguments, d’où le total final supérieur à 100 %.
« Ce n’est pas l’arme qui tue » (46 %)
C’est finalement vrai, l’arme est un animal de compagnie qui possède sa conscience propre. Tout fabriquant de matériel létal te dira d’ailleurs que ses produits, de leur modélisation à leur fabrication, ne sont pas créés dans le seul et unique but d’infliger une mort violente à un être vivant, humain ou animal.
« Les criminels détiennent illégalement des armes à feu, pourquoi pas nous? » (39 %)
Parce que nous ne sommes justement pas des criminels, qui d’entre-nous peut se prétendre apte à décider de qui mérite la mort? Et de toute manière la Suisse ne comptera bientôt plus de criminels, l’UDC va les renvoyer dans leur pays, à Crimeland.
« On souffre moins avec un fusil qu’avec une arme blanche » (32 %)
L’auteur de cet argument est indubitablement une personne de cœur attentive à la souffrance humaine.
« Retirer les armes à feu ne fait pas baisser les meurtres et les suicides, les statistiques le disent » (23 %)
Il est évident qu’avoir plus d’armes en circulation induit leur moindre utilisation, tout comme le fait d’inhaler de la fumée n’est pas nocif pour la santé.
« Un suicidaire/meurtrier arrivera de toute manière à ses fins » (10 %)
Certains suicidaires ou meurtriers arriveront certes à leurs fins, mais la proximité immédiate offre facilement à toute personne impulsive les moyens de tuer ou de se tuer.
« C’est traditionnel » (hors sondage)
Les traditions helvétiques ont forgé l’histoire de ce magnifique pays, on n’enlèvera jamais la fondue et la Landsgemeinde, alors pourquoi vouloir interdire les carnages traditionnels à l’arme militaire?
« Les armes font tourner l’économie » (hors sondage)
Et le prix d’une vie humaine est de toute manière insignifiant face à quelques emplois.
Demain c’est le grand jour, le troupeau de moutons va se prononcer sur un initiative lancée par l’extrême-droite helvétique.
Le résultat sera malheureusement sans grande surprise, mieux vaut donc prendre aujourd’hui les devants et chercher d’avance une insulte pour caractériser dès demain les bovidés qui auront coché la case « OUI » sur leur bulletin de vote.
Toujours à la pointe dans la conception d’affiches sous MS Paint, le Mouvement Citoyen Genevois s’est récemment vu interdire la diffusion de son nouveau tract de propagande.
En cause, une image du Prodigieux-Guide-Suprême-Trop-Méga-Super-Fabuleux surmontée par le texte « Il veut détruire la Suisse » , ce qui est somme toute vrai admettons-le.
On notera quand même trois points qui restent mystérieux.
Premièrement, quel est le rapport entre Kadha’Uld qui veut démanteler la Suisse et le renvoi des étrangers criminels ? L’UDC se mélange également les pinceaux en confondant naturalisation et non-renvoi des délinquants. Serait-ce une tentative de manipulation volontaire ? Ce n’est pourtant pas leur genre, le peuple helvétique n’a vraiment rien à voir avec un gros troupeau de moutons suivant le chien qui aboie le plus fort, oh que non.
Deuxièmement, pourquoi avoir repris une image de Kärcher pour parler du nettoyage de la délinquance ? Le président gaulois Nicolas Sarkozy n’a-t-il pas protégé le concept ? N’est-ce pas là une marque déposée ?
Finalement, pourquoi le MCG continue de créer ses affiches à la main alors qu’il existe des programme d’édition d’images performants et gratuits tels que GIMP ? Faut-il leur financer des cours de graphisme ?
Il fut un temps où l’on était élu pour ses idées, et non pas pour son image.
De nos jours, rien de tel que la provocation basique pour fédérer le pécore, les anciennes méthodes sont trop subtiles et ne fonctionnent plus. Pour faire passer ses convictions on peut par exemple sans aucun problème mélanger allègrement deux sujets aussi éloignés que la naturalisation et le renvoi des étrangers criminels, plus c’est gros, plus ça passe.
C’est la méthode qu’a une fois de plus choisi le parti d’extrême-droite suisse pour sa campagne d’affiches, pour compléter son tableau de chasse déjà sérieusement lourd il lui à cette fois suffit d’ajouter quelques expressions choquantes telles que « violeur d’enfant » . Et le tour est joué, l’électeur émotif votera UDC sans même avoir à utiliser son cerveau, c’est aussi ça la politique moderne.
Comme son nom l’indique, l’initiative vise à renvoyer les étrangers criminels dans leurs pays respectifs. Tu noteras au passage que c’est déjà le cas, la procédure n’est juste pas automatique, on soupçonne donc toute cette campagne de n’être qu’une vaste tentative du parti susmentionné pour rallier quelques moutons supplémentaires à son troupeau.
Ils vont même jusqu’à indiquer à leurs demeurés d’électeurs les réponses précises qu’il faut noter sur le bulletin de vote, c’est dire la considération qu’ils ont à l’égard de leurs partisans.
Finalement, voter UDC c’est surtout accepter le fait d’être manipulé par l’émotionnel. Donc non, une fois encore, je passe mon tour.
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