Car en Suisse on est comme ça, on refuse plus de vacances et on accepte des augmentations de TVA. Le pognon avant tout, question de réputation.

Un bon nombre d’économistes soutenus par les partis de droite militent pour que cette initiative soit refusée, prétextant une augmentation de certains maux tels que le chômage ou les baisses de salaire.

Une large majorité de personnes âgées est également contre, nos seniors sont sans doute jaloux de ne pas avoir pu bénéficier d’un tel traitement lorsqu’ils faisaient encore partie de la population active.

Afin d’avoir une idée de ce qui nous attend je requiert aujourd’hui ta contribution à un court sondage. Tu est instamment prié de ne répondre qu’une seule fois et de manière honnête, il n’y a pas de concours ou de gain quelconque là derrière.

D’autre part, si tu es d’une autre nationalité qu’Helvète je te demanderais malheureusement de ne pas participer, avec mes plus plates excuses, le but recherché est d’avoir des chiffres les plus précis possibles.

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

Tu peux bien entendu commenter ton choix!

Voici en supplément les pronostics de quelques personnalités du monde de Twitter : @bonpourtonpoil NON à 70% – @desmeulesj NON à 68% – @caddierider NON à 64% – @BriodF NON à 61% – @memepasmal NON à 55% – @SeriouslyFab NON à 51% – @celuiqui OUI à 50.1% – @BallyMag OUI à 50.5% – @chamboule OUI à 51% – @maldo1205 OUI à 68%

Ton entourage tente de te rassurer en te disant que bientôt tout ira mieux, une indication de durée relative qui avoisine quand même le trimestre. Passé ce délai tu auras effectivement la confirmation que ces premiers mois de cohabitation sont les pires.

Les jeunes parents avec qui tu discuteras te diront globalement tous la même chose, que leur mioche dormait douze heures par nuit dès la première semaine, qu’il a fait son bachelor et son master largement avant ses premiers pas et qu’en ce moment il prépare sa thèse entre deux descentes en toboggan.

Ne les écoute pas, ils mentent.

Tu penseras quand même à ton gamin qui pleure toutes les trois heures pendant la nuit, qui hurle constamment le jour et qui ne sait toujours pas que ces deux énormes machins qui lui filent des pains dans la gueule à longueur de journée s’appellent des « bras », et qu’il peut les contrôler.

Les visites de proches se succèdent à un rythme effréné durant les mois qui suivent la naissance, chacun apportant un petit cadeau original au marmot : un doudou. Cette petite peluche est censée rassurer bébé lors de ses crises existentielles, lui apportant un réconfort que ses parents sont bien incapables de fournir durant les soixante-huit heures journalières d’attention que réclame ce tyran miniature.

Tu recevras en vrac le doudou ourson, le doudou rhinocéros, le doudou renard, le doudou chien et même peut-être le doudou UDC.

Du coup ton gamin se retrouve avec une collection impressionnante de créatures artificielles, le forçant ainsi à faire un choix pénible parmi le lot à disposition, provocant les crises d’angoisses que ces saloperies en tissu étaient justement censées atténuer.

C’est le paradoxe du doudou.

Certains manuels affirment qu’il y a cinq sortes de pleurs : Faim, douleur, couche sale, besoin d’attention, juste faire chier. Le plus difficile étant d’interpréter la signification du hurlement strident

Quelques clés pour comprendre le langage du têtard.

Prenons un exemple au hasard, bébé souhaite dire « diantre, mon estomac crie famine, serait-il possible d’obtenir quelque pitance pour combler ce vide qui le taraude ? » .

Tu remarqueras la claire différence avec « mortecouille, cette journée de repos fût épuisante et je tiens à manifester mon mécontentement » .

Ou encore « Oh non, Standard & Porcs ont encore enlevé un "A" à la Grèce, mes actions chez Papadopoulos vont se péter la gueule. » .

Mais fort heureusement tu n’es pas seul dans cette épreuve, sache-le. Hormis les recommandations de la mère du monstre tu pourras en effet trouver dans le commerce un grand nombre de livres écrits par le célèbre Captain Obvious, sur des centaines de pages s’étalent des conseils tels que « ne mettez pas votre bébé au micro-onde pour le sécher » ou « ne fouettez pas votre enfant avec une ceinture à clous quand il pleure » .

Puis un jour tu découvriras la lolette, qui fonctionne un peu comme le bouton « mute » de la télécommande de ta télévision. Tu constateras que ce n’est pas pour rien que les ricains appellent ce truc « pacifier » .

Le deuxième mois implique la première série de vaccins, il te faudra faire le tri parmi les nombreuses propositions, allant même parfois jusqu’à écarter des MST telles que l’hépatite-B. De ce côté-là sois prévenu, si les prisonniers de Guantánamo n’ont rien avoué c’est parce qu’ils n’ont pas eu à supporter un bébé récemment vacciné pendant vingt-quatre heures.

Prépare-toi à passer la pire nuit de ta vie, parce que quand ces abrutis de supporters passent dans la rue en klaxonnant tu peux encore caillasser leurs bagnoles, avec ton bébé il te faut faire preuve d’un admirable contrôle de soi. Consoler ton enfant qui pleure c’est comme tenter de te consoler toi-même, tu ressens sa douleur par empathie et tu dois en même temps tenter de la diminuer.

Les mauvais moments passés font heureusement souvent place à des instants exceptionnels, et même parfois surprenants. Toi qui croyait que l’humanité était remplie de connards égoïstes tu te feras soudainement aborder par la quasi-totalité des habitants de ton quartier, l’effet poussette provoque une montée de sociabilité que Facebook ou l’alcool n’arriveront jamais à égaler.

Toi qui fantasmait sur l’idée de te faire spontanément aborder par des femmes quand tu étais célibataire… il aura ainsi fallu attendre que tu sois marié et père de famille avant que ça n’arrive enfin. Dieu n’existe pas, ou alors c’est un type vraiment vicieux.

Le plus incroyable est que tous ces inconnus se penchent sur ton bébé en t’ignorant complètement, ils lui parlent ensuite en débilolangue puis repartent en t’accordant rapidement un sourire de politesse. Le mot qu’aura le plus entendu ton gamin de la bouche d’un étranger sera indéniablement « oooooooooh » .

Les usagers du bus se poussent quand tu montes, la caissière du supermarché te dis bonjour avec le sourire, les voitures s’arrêtent quand tu t’engages sur un passage pour piétons et t’es prioritaire quand tu prends l’avion.

Il faut savoir profiter de ces avantages, ils ne vont pas durer. Les qualificatifs de ton gamin vont rapidement passer de « chou » à « bien élevé », pour tragiquement se terminer à la période de l’adolescence où les regards deviendront méfiants envers ce mec à qui tu changeais les couches il n’y a pourtant pas si longtemps.

Un bébé change d’humeur en quelques secondes, il est capable de rire aux éclats un clignement d’œil après avoir pleuré pendant deux heures d’affilée. Le supercollisionneur du CERN est un tamagotchi face au système hormonal d’un moutard, les émotions se bousculent dans tous les sens et finissent par affecter les tiennes.

Parce que tu verras, changer les couches qui débordent d’un gnome qui te sourit, c’est quand même un moment très partagé au niveau émotionnel.