L’arène politique suisse est un pur bonheur pour les amateurs de dérives, on obtient parfois les mêmes sensations en lisant les feuilles d’avis officiels qu’en se torchant les globes oculaires avec Voici.
Si t’es un vrai mouton blanc genevois et que t’as reçu comme tout le monde tes bulletins de votes par correspondance alors je ne peux que t’encourager à aller jeter un œil à la page 35 du fascicule des votations cantonales.
Comme quoi, avec une cinquantaine de signatures on peut vraiment tout faire en république calviniste.
L’auteur de ce magnifique et paradoxalement très sérieux coup d’état vient de lancer un mouvement dont les petits rejetons vont surement venir fleurir le paysage électoral local, du moins on l’espère.
C’est une fête locale qui commémore l’escalade de la vierge Marie par deux-cent Savoyards, la chanson cé qué l’aino glorifie le mec qui était tout en haut.
Euh non, attends…
Bon, il y a une version plus documentée sur Wikipedia, et si t’as le courage tu peux lire les 68 couplets de la chanson originale en vieux patois genevois.
Des fois t’as mal au ventre, tu passes des heures sur les chiottes à te vider lamentablement comme une outre percée, subissant de temps à autre des crampes abominables qui te font hurler de douleur.
Des fois tu t’apprêtes à prendre le bus, et au moment où tu veux appuyer sur le bouton pour ouvrir la porte, cette saloperie de véhicule démarre.
Et des fois, des membres de l’UDC se font élire au Conseil Fédéral.
Il y a vraiment des journées comme ça ou tu te dis que finalement, la vie est quand même une vieille mégère dépourvue de valeurs morales.
Clôturons donc cette triste et froide nouvelle par une note gaie et positive. Cet extrait d’article est paru aujourd’hui dans le Nouvel Observateur, un avis extérieur sans équivoque.
L’aile dure de la droite populiste suisse a fait son retour au pouvoir, mercredi 10 décembre, avec l’élection au Conseil fédéral (gouvernement) d’Ueli Maurer, ex-président de l’Union démocratique du centre (UDC), un parti ouvertement xénophobe et anti-européen.
C’était toujours une surprise lorsque nous autres genevois foulions le sol sauvage du canton de Vaud, voir les indigènes fignoler leur cancer du poumon dans les lieux publics provoquait un sentiment de dégout caractéristique.
« Ah ça, chez nous c’est interdit. »
Jusqu’à la récente intervention des réactionnaires de droite, mais tu connais cette pitoyable histoire, j’ai assez gueulé dessus.
La bonne nouvelle du jour?
Hier les cantons de Vaud, de Fribourg et du Valais ont accepté une loi interdisant la fumée dans les lieux publics, exceptés dans des fumoirs isolés.
Genève, grande innovatrice en la matière se retrouve donc propulsée à l’arrière du convoi sanitaire romand. Merci aux dissidents genevois qui ont fait recours, votre geste a été grandement apprécié par les familles des cinq-cent personnes qui décèdent chaque année de la fumée passive.
Aura-t-on une équivalence à Genève avant la fin du millénaire?
Amertume et déconvenue sont de la partie en ce lundi matin, les Confettis n’ont pas été élus malgré un magistral soutien civique. Les votations ont comme de coutume provoqué une révolution au sein du système genevois, on peut du coup s’attendre à d’énormes bouleversements ces prochains jours, notamment :
- Diminution de la température extérieure
- Chute de feuilles mortes
- Vols d’oiseaux
- Eau froide dans le lac
C’est effrayant. Le peuple suisse sera-t-il prêt à subir tant de changements ?
Ne reste maintenant plus qu’à attendre l’annulation de tout cela par le Tribunal Fédéral.
Pour être certain de ne pas être déçu par le résultat des votations, pour ne pas être pris pour un con par un Tribunal Fédéral qui annule les décisions populaires, une seule solution : Votez confettis!
Un acte citoyen qui repositionne les votations populaires à leur juste place.
En juillet dernier, les genevois ont acceptés par 80% des voix de bannir la cigarette des lieux publics, décision unanime suivant la pensée logique de la plupart des pays civilisés.
Le très solennel Tribunal Fédéral a décidé aujourd’hui d’annuler cette loi pour des prétextes plus que douteux, il est donc immédiatement à nouveau autorisé aux fumeurs de partager leur très prochain cancer du poumon avec leurs voisins non-fumeurs.
L’arrêt fédéral par lequel tout est arrivé fait suite à une requête de deux membres de l’UDC genevoise (au passage très fiers de leur action lamentable), on s’en serait presque douté. Là où l’UDC passe, les valeurs morales trépassent.
Ce qui est incroyable c’est que certains fanatiques bornés continuent de croire à notre époque que la fumée passive n’est pas nocive pour l’entourage, aujourd’hui la plus haute autorité juridique suisse leur a donné raison, insultant au passage la très grande majorité des électeurs genevois.
La dictature fédérale au dessus de la santé et du respect humain. Triste suisse, ton gouvernement est pathétique.
Aujourd’hui, 11 septembre, nous célébrons avec humilité la commémoration d’un événement qui faillit changer la face du monde.
Vers 1560 les guerres de religion faisaient rage en France, à l’époque on ne balançait pas encore d’avions dans des tours jumelles mais les massacres commis avaient pour motivation la même ferveur sacrée. Un groupe de Protestants français fût ainsi exécuté pour avoir osé dériver du chemin tracé par la sainte Église chrétienne, le terme de tolérance n’avait à priori pas la même signification à l’époque.
Ainsi donc, par solidarité aujourd’hui aux USA on prie et on se souvient, à Genève on a congé et on mange des pruneaux.
Les premières particules sont entrées dans le grand collisionneur et la Terre est toujours en place, c’est plutôt bon signe. Les collisions auront toutefois lieu dans quelques jours, gardez vos tubes de crême-anti-antimatière sous la main.
Genève, son jet d’eau, sa cathédrale, son collisionneur de hadrons.
Genève, lieu d’origine de la Croix-Rouge, du tchoukball, de l’apocalypse.
Demain entre en service la plus grosse installation scientifique du monde, le LHC (Lausanne Hockey Club). Le principe est très simple, on balance deux hockeyeurs lausannois dans un tube circulaire de trente kilomètres de diamètre jusqu’à une vitesse proche de celle de la lumière, chacun dans un sens différent. Au moment du choc brutal de la rencontre on prend une photo et on la poste sur Internet pour se marrer, on peut aussi créer un trou noir qui engloutira toute la planète, au choix.
Une fois qu’on a bien rigolé on refait la glace et on retente l’expérience avec d’autres lausannois, ainsi de suite jusqu’à fin septembre pour le feu d’apocalypse d’artifice final.
Mais debleu, y z’ont r’çu l’pock au CERN ou bien?
Faut pas rire avec ça, c’est dangereux un hockeyeur lausannois.
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