Ce jour sera marqué par la démission de l’un de nos conseillers fédéraux, Hans-Rudolf. Les raisons de ce départ sont nombreuses, l’une d’entre-elles concerne la mauvaise gestion de l’affaire Kadha’Uld.
Et dire que toute ces tribulations libyennes auraient pu être évitées si notre police genevoise avait un peu mieux lu les panneaux d’avertissements.
Je me souviens, début août 1291, trois pécores signent un pacte de solidarité en cas d’agression extérieure. Sept cent dix-neuf ans plus tard, nous sommes en 2010, l’accord s’est étendu et porte dorénavant le nom de « Confédération Helvétique » , ou « Suisse » pour les intimes. La peur de l’extérieur est toujours présente en ce 1er août 2010, jour de fête nationale.
Comment expliquer la Suisse en quelques mots? Car au fond, actuellement, qu’est-ce qui la différencie majoritairement des autres pays européens?
Le système militaire? Nous sommes un des derniers pays occidentaux à posséder une armée obligatoire, chaque mâle majeur se voit forcé d’effectuer plusieurs mois sous les drapeaux. On lui remet une arme avec laquelle il doit obligatoirement s’entrainer, il s’en sert parfois pour se suicider ou tuer les membres de sa famille, voire les deux selon l’humeur. Chaque année et jusqu’à ses trente-deux ans, le mâle doit effectuer quelques semaines de rattrapage pour ne pas perdre la main, l’abominable terme de « citoyen-soldat » est même utilisé pour le désigner.
Le système politique? Une démocratie semi-directe dans laquelle chaque citoyen peut créer sa propre loi, s’il trouve bien entendu assez de monde pour le suivre. Le principe a ses avantages, nous voterons bientôt pour l’abolition de l’armée obligatoire; et ses désagréments, l’interdiction des minarets votée par un troupeau de moutons apeurés mais hélas majoritaires. Le gouvernement est composé de sept conseillers et conseillères dont un ou une fait symboliquement office de président, ils sont élus par l’assemblée fédérale. Le peuple n’élit pas directement ses dirigeants.
Le système de santé? L’assurance maladie et accident est obligatoire, le principe est discutable (et cher) mais finalement profitable à tout le monde. Les assureurs sont privés et ne se gênent pas pour augmenter les primes selon les phases lunaires. L’assurance de base couvre les soins minimaux, les extras étant soumis à de nombreuses règles à la con (médecin désigné, grossesse envisagée, état de la dentition, etc.).
La religion? La Suisse est chrétienne mais tente d’être laïque. L’hymne national est le reflet d’une époque religieuse et nationaliste, ses préceptes sont encore suivis par quelques fanatiques dits « de droite » .
Des grands monts vient le secours;
Suisse, espère en Dieu toujours!
Garde la foi des aïeux, Vis comme eux!
Sur l’autel de la patrie
Mets tes biens, ton cœur, ta vie!
C’est le trésor précieux
Que Dieu bénira des cieux,
Que Dieu bénira du haut des cieux.
Les denrées locales? Les montres, si possible chères. Le matériel de guerre, exporté à des pays comme le Pakistan. La bouffe, car ici on mange gras. Du chocolat et du fromage partout, c’est la foire au cholestérol, grand concours d’obturation d’artères avec pour premier prix un décès douloureux. Les Gruyère, Vacherin, Raclette et confrères sont indirectement la première cause de mortalité du pays.
Les célébrités? On a des chanteurs helvétiques qui ont eu leur heure de gloire au siècle passé, DJ Bobo (Chihuahua!), Stephan Eicher, Patrick Juvet (Où sont les femmes? DTC!). On a des sportifs adulés comme Roger Federer, des légendes comme Guillaume Tell. On a des réfugiés politiques, Johnny Halliday , Phil Collins, David Bowie, Tina Turner.
La culture? La plupart des artistes suisses sont morts depuis des siècles alors on a donné leur nom à des rues, à des écoles. Jean Calvin, Voltaire, Germaine de Staël. Beaucoup d’hommes et de femmes de lettres pour un pays qui compte quatre langues officielles, dont trois dialectes obscurs.
Tu vois, la Suisse est finalement un pays comme les autres. Si tu as toutefois envie de venir t’y installer il te faudra alors faire preuve de patience, car malgré les idées reçues le passeport suisse ne s’achète pas.
Je ne t’apprendrais rien en te disant que le football est surtout un sport de mâââles, les WAGs (wives and girlfriends) restent dans les gradins à admirer les déjections de testostérones de leurs hommes respectifs. Il y a même un top dix des plus sexy d’entre-elles, c’est dire à quel point on est loin du cliché qui compare virilité masculine et apparence féminine.
Point de vuvuzela jeudi soir passé dans les rues des grandes villes de Gaule, et pour cause, l’équipe de France a lamentablement perdu contre le Mexique. Si tu as loupé ce match je te résume en quelques mots : des mâââles virils ont tapé dans une balle et cette dernière est malencontreusement allée se loger dans un filet deux fois du même côté, ensuite le public masculin et transpirant a crié avant de s’adonner gaiement à quelques accolades intimes.
La nature humaine nous pousse à toujours vouloir trouver des responsables lorsqu’un grave évènement survient, une cible sur laquelle verser tout le venin de notre frustration. La défaite lors d’une rencontre sportive n’échappe pas à la règle, surtout si le sport en question est connu pour provoquer un nationalisme exacerbé propulsé à des kilomètres derrière la frontière du ridicule.
Alliant allègrement le nationalisme, la prostitution, la frustration et le sadisme, un jeu vidéo a vu le jour douze heures après la défaite des bleus. Le but étant de tirer un ballon sur Domenech (qui semble être l’entraineur de l’équipe de France), chaque coup réussi enlevant un vêtement à la célèbre call girl mineure ayant récemment entaché la réputation des joueurs.
Le site annonce qu’un coup dans les burnes apporte plus de points, comme si perdre un match de football nécessitait la castration de l’élément qui ne mérite alors plus sa virilité héréditaire. La récompense étant une femme qui se dénude il s’agit sans nul doute d’un jeu réservé aux hommes hétérosexuels, voire aux lesbiennes.
Pratiquement inconnue du reste du monde, l'affaire Kadhafi aura fait la une des journaux helvétiques pendant de nombreux mois. Je te résume les évènements.
Nous sommes en juillet 2008, le fils du dictateur libyen et sa femme enceinte séjournent à Genève. Après avoir traditionnellement tabassé leurs domestiques, notre couple de tourtereaux se retrouve injustement placé en garde à vue. Ils y restent deux jours puis regagnent leur pays après avoir versé une caution de 500'000 francs suisses, avant de quitter le sol helvétique la femme déclare "Œil pour œil, dent pour dent!" . L'histoire prétend que les flics ont été un peu brutaux suite à la résistance des sujets.
Deux jours plus tard en Libye, deux industriels suisses se retrouvent curieusement en prison pour un motif fallacieux, le hasard des dates quand même, c'est dingue. La compagnie aérienne Swiss se voit obligée d'annuler la plupart de ses vols vers Tripoli et toutes les entreprises helvétiques doivent quitter le pays immédiatement. Papa ne rigole pas, il agit avec le flegme que tout chef de pays se doit de posséder.
Le temps laisse passer quelques négociations ratées, déclarations publiques, discussions stériles, débats houleux.
Nous sommes en octobre 2008, papa décide d'arrêter ses livraisons de pétrole vers la Suisse ainsi que de retirer tous ses avoirs de nos banques, environ cinq milliards de francs (soit trois milliards d'euros). Une broutille pour un pays dont le peuple crève littéralement de faim, ainsi que pour nos pauvres banquiers qui s'octroient des bonus largement supérieurs chaque année, même en période de crise.
Décembre 2008, la compagnie Swiss se voit interdire les vols vers la Libye. On invoque des raisons techniques, ce qui fait quand même bien rire tout le monde.
Le temps passe encore, le gouvernement helvétique tente de faire quelques excuses, Micheline se rend sur place et porte le voile. Grosse polémique, évidemment.
Juillet 2009, lors du G8 papa pète un câble et propose de démanteler la Suisse, en représailles j'avais proposé deux projets révolutionnaires (ici et là) qui ont malheureusement été refusés par la commission d'urbanisme.
Août 2009, l'avion du Conseil Fédéral part en Libye avec l'intention de ramener les deux otages, il rentrera vide et humilié.
Fin 2009, le journal "La Tribune de Genève" perd toute sa crédibilité en publiant les photos judiciaires du fils Kadha, mal rasé et tirant la gueule. La publication plombe les relations internationales, le journal ne veut pas s'excuser d'avoir enfreint la loi et la moralité qui faisaient pourtant sa réputation jusque là.
Janvier 2010, le premier des deux otages peut rentrer au pays, trop aimable.
Février 2010, le dictateur libyen s'affiche dans toute sa splendeur et appel au jihad contre la suisse, en réaction à l'interdiction des minarets très largement approuvée par nos voisins paysans du nord-est. Le gouvernement suisse décide de bloquer l'octroi de visas libyens dans ce qui ressemble tristement à une tentative désespérée pour sauver son honneur.
Il faudra attendre le mois de juin 2010 pour voir enfin cette affaire se clore. Dans un dernier sursaut humiliant le gouvernement helvétique baisse finalement son froc et paie une rançon de 1.5 millions d'euros au fils du dictateur. Le dernier otage est libéré et rentre au pays.
Fin?
Non. Car toute histoire a une morale, et celle-ci n'échappe pas à la règle.
Il est important de rappeler que la Suisse est un pays neutre et pacifiste, on y aime le calme, la plénitude et les petites fleurs qui poussent sur nos montagnes si bucoliques.
Côté économie nous sommes une nation prospère, on fabrique et on exporte du bon matériel aux pays étrangers, notamment au Pakistan.
La Suisse a exporté pour 13,6 millions de francs de matériel de guerre vers le Pakistan au 1er trimestre 2010.
La livraison de munitions et de pièces de rechange pour un montant de 13,6 millions avait été acceptée par le Conseil fédéral avant mars 2009, date à laquelle il a rejeté une nouvelle demande de ce pays.
Lors des trois premiers mois de l’année, la Suisse a exporté du matériel de guerre pour plus de 148 millions de francs, indique jeudi l’Administration fédérale des douanes sur son site internet. C’est près de 3% de plus que durant la même période de l’exercice précédent, où ces exportations avaient atteint un volume de 144,3 millions.
Car en Suisse l’argent reste l’argent, même au prix du sang.
L’annonce est sortie dans la plus grande indifférence il y a une quinzaine de jours, les Hummer ne seront bientôt plus fabriqués suite à la faillite juste évitée de General Motors, la maison mère.
C’est une bien triste nouvelle et nous sommes évidemment de tout cœur avec les actuels possesseurs de ces engins. Quelques incinérations sauvages de pneus usagés permettront toutefois de palier au manque de gaz toxiques produits, les modifications portées à l’écosystème de notre planète seront ainsi limitées.
Les manchettes des journaux sont en général un bon indicateur pour jauger l’activité d’une ville ou d’un pays. En Suisse le ton est généralement clair.
En Suisse, être totalement à côté de la plaque est en passe de devenir un sport national.
Les jeux électroniques violents doivent être interdits en Suisse. Le Conseil des États a transmis soir deux motions du National exigeant du Conseil fédéral, contre sa volonté, qu’il soumette au Parlement un projet de loi dans ce sens.
La Suisse deviendrait ainsi le premier pays européen à appliquer une telle loi, mais après l’interdiction des minarets nous ne sommes au fond plus à une absurdité près. La décision est d’autant plus aberrante quand on sait que chaque citoyen helvétique est forcé de faire son armée, impliquant ainsi la possession d’un fusil d’assaut à son domicile.
Le gouvernement n’aura pas la tâche facile. D’autant plus qu’en transmettant les deux motions, le Conseil des Etats a refusé de prendre position, laissant au Conseil fédéral le soin de trancher, a déclaré Anne Seydoux (PDC/JU).
Cette dernière aurait préféré le texte de Norbert Hochreutener (PDC/BE), adoptée par 27 voix contre 1, qui se limite à barrer l’accès des mineurs aux jeux d’ordinateurs à contenu violent. Plus radicale, la motion d’Evi Allemann (PS/BE), acceptée par 19 voix contre 12, vise à interdire la production, la publicité, l’importation, la vente et la diffusion de tels programmes de jeux.
Contourner cette loi absurde est enfantin, il suffit en effet aux joueurs de passer par une plateforme de téléchargement légal pour se fournir directement auprès des fabricants. Au final, seuls les revendeurs seront lésés.
Péter la gueule à un gamin sans défense est le meilleur moyen de se faire exploser les rotules par son grand frère et sa bande de motards. Tu déduiras de cette analogie pourrie que le gamin en question est un petit minaret, celui qui lui pète la gueule l’UDC, le grand frère et sa bande la Lybie.
Je ne te cacherai pas que les relations entre la Suisse et la Lybie sont dans un état foncièrement merdique ces derniers temps, pas besoin d’avoir fait sciences po pour en déduire ce postulat.
Tu connais sans doute Kadha’Uld, grand maitre incontesté et autoproclamé dudit pays si bucolique. Kadha est surtout connu dans le monde pour ses déclarations réservées et dignes d’un homme politique de son rang, son discours d’hier est resté dans la droite veine de ce grand amateur de sous entendus subtils.
« C’est contre la Suisse mécréante et apostate qui détruit les maisons d’Allah que le jihad doit être proclamé par tous les moyens » , a déclaré le colonel Kadhafi dans un discours à Benghazi à l’occasion de la fête du Mouloud qui commémore la naissance de Mahomet. Pour le numéro un libyen, « le jihad contre la Suisse, contre le sionisme, contre l’agression étrangère (…) , n’est pas du terrorisme » .
Le « jihad par tous les moyens » n’est pas du terrorisme, nous voilà rassurés, puissent les fanatiques religieux arriver également à cette conclusion.
« Tout musulman partout dans le monde qui traite avec la Suisse est un infidèle et est contre l’islam, contre Mahomet, contre Dieu, contre le coran » , a ajouté le colonel Kadhafi devant des milliers de personnes. Les Suisses ont voté le 29 novembre à une large majorité de 57.5% l’interdiction des minarets à l’appel de la droite populiste, soulevant un tollé international.
Ainsi je m’adresse à toi petit poseur de bombes barbu, si d’aventure tu avais mal interprété les propos pacifistes de ton maitre voici la liste triée des cantons qui ont voté pour interdire les minarets si chers à tes yeux.
Donc tu commences en haut de la liste, tu serais gentil.
Tu noteras que certains cantons (surtout Romands) ont refusé l’initiative, tu pourras venir y boire une bière sans alcool si ton déclencheur n’a pas fonctionné.
Je t’ai joint un petit dessin pour que tu puisses te repérer dans l’espace, plus la couleur tend vers le vert foncé, plus l’interdiction était forte. Les cantons en violet ont refusé d’interdire les minarets.
panneau, politique 
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