Finalement! Après t’avoir montré comment un bon troufion helvétique devait se comporter (ici et là), il est maintenant grand temps d’entamer de plein pot le sujet qui finalement nous intéresse, à savoir le contenu de la brochure explicative qui diffuse toutes ces informations officielles (et autres dessins rigolos).

Le fichier PDF en question a donc été distribué par l’armée suisse en 2007 sous le doux nom de « Règlement 51.019 f ». Si tu en as le courage tu peux le télécharger pour le consulter dans son intégralité, ne cherche pas chez Wikileaks, c’est une exclusivité mondiale.

On apprend par exemple à la page quarante-neuf que pour utiliser des jumelles, mieux vaut les placer devant les yeux (et non pas dessous !).


Ça peut avoir l’air un peu compliqué au premier abord, les techniques militaires échappent parfois aux simples civils que nous sommes.

On t’indique également que pour voir au loin, faire semblant d’avoir des jumelles avec tes mains ne sert à rien (hormis pour avoir l’air con), et avoir une friteuse sur trépied devant la gueule non plus.


Quelques préceptes sont indiqués, certains parlent de la bonne manière de se comporter en public, d’autres te disent comment pisser de la meilleure manière possible, à condition bien sûr que ton supérieur t’aie préalablement donné l’autorisation.

Il (le soldat n.b.) doit avoir confiance en sa forme physique et son équipement et être certain que son action militaire a un sens légitimé par l’État. (1.2.4)

Le militaire qui n’a d’ailleurs pas confiance en sa forme physique avant une marche de cinquante bornes peut aller négocier avec son supérieur hiérarchique, ce dernier comprendra et permettra à la recrue fatiguée de se reposer au bar en attendant ses potes.

En ce qui concerne la légitimité de tes actions en tant que soldat, n’oublie surtout pas ton droit primordial à fermer ta gueule quand tu subis tes dizaines d’humiliations journalières.

Le courage ne se manifeste pas seulement à l’engagement, en tant que volonté de mener à bien la mission, même au prix de sa vie. (1.2.4)

Quoi de plus beau que de crever pour sa patrie?

Ah ouais, ne pas crever pour sa patrie.

L’opinion publique part du principe qu’à l’armée, toute action d’un soldat reflète l’intention de ses supérieurs ; et cela en remontant jusqu’au gouvernement. Aussi, le principe qui prévaut est le suivant : « En tant que soldat, agis toujours comme si tu étais filmé ou photographié » (2.1)

Garde un sourire crispé en permanence, même quand tu bouffes ou quand tu dors. Douche toi toujours habillé, ce serait con de finir à poil sur Facedebouc ou Youtube.

Par contre n’hésite quand même pas à faire des grimaces marrantes de temps en temps pour détendre tes zygomatiques, ça donne parfois des clichés désopilants.

En présence d’une mine ou d’un piège, on réagit comme suit :
a. tous les membres de l’équipe se jettent au sol ;
b. on évite de déclencher d’autres mines et d’autres pièges ; (7.6.3)

Le point (a) est surtout destiné à faire péter les mines restantes, dans la mesure du possible le chef de groupe tentera de sacrifier les plus mauvais éléments.

Le point (b) ne sera ici pas abordé du fait de son illogisme. En effet, quelqu’un pourrait m’expliquer pour quelle raison absurde un être humain doté de raisonnement refuserait volontairement de sauter joyeusement sur une mine?

Bref, si après tout ça tu as encore la chance d’avoir deux bras et deux jambes, reste conscient du fait que tu es avant tout au service des nombreux morceaux de tissus colorés auxquels tu dois d’ailleurs faire preuve de respect.

Le militaire isolé est tenu de saluer :
– les drapeaux et les étendards déployés ;
– lorsque retentit l’hymne national suisse ou un hymne national étranger au cours d’une cérémonie officielle. (Annexe 1 – 1.5)

Le militaire isolé n’oubliera pas non plus de saluer d’autres symboles helvétiques tels que les affiches de l’UDC ou les supermarchés Migros. En revanche, rien n’est dit sur le comportement que doit adopter un troufion face à un minaret.

Tiens, écoute voir la chanson ci-dessous, c’est pour tester un truc.



Si à l’écoute de ce son tu sens inopinément ton corps se raidir avec un besoin irrésistible de coller ta main tendue contre le bord de ta tronche, c’est alors le signe qu’il te faut dégager immédiatement de ce blog, on ne veut pas de gens comme toi ici ! Non mais alors, j’ai une clientèle à protéger moi.

Dans le cas contraire tu peux laisser un commentaire, en tant que sorbet colonel je t’en donne le droit.

Allez, repos! 51.019f, pdf