J’ai récemment ressorti du placard un vieux livre de contes pour mioches crédules, une des histoires appelée « Les Deux Veuves » est suisse. La voici, du moins le début.

Si je voulais vous conter l’histoire du lac qui s’étend derrière notre village, il me faudrait rechercher au fond de ma gibecière magique le témoignage des Anciens que j’y garde profondément enfoui.

Tout le monde sait que les témoignages des anciens sont toujours cachés au fond des gibecières magiques, pour que ces cons de moldus ne puissent pas les trouver. D’ailleurs le mot « gibecière » est un code secret de magicien pour dire « sac », et « besace » ou « giberne » auraient été trop simples.



Ci-dessus une photo de gibecière magique fabriquée artisanalement par un lutin suisse-allemand.

Ces derniers affirmaient que depuis d’innombrables années les pèlerins pieux en route pour la Terre Sainte traversaient nos montagnes.

Alors qu’avec EasyJet on peut y être en quelques heures, ils sont trop cons ces pèlerins.

Habituellement, disaient-ils encore, ces pèlerins portaient sur leur dos de lourdes croix de bois et priaient avec ferveur, convaincus qu’après ce pèlerinage douloureux, leurs péchés leur seraient pardonnés.

Et que le Père Noël leur apporterait plein de cadeaux, dont la paix dans le monde et un ticket de loto gagnant.

Non vraiment, ils n’ont pas la lumière à tous les étages.

Nos gens offraient parfois à l’un de ces voyageurs le gîte et le couvert. Mais le plus souvent, ils ne le faisaient point par bonté de cœur, mais parce que l’on prétendait que celui qui accueillait l’un d’eux verrait entrer dans sa maison le bonheur et la paix.

Les contes pour enfants se basent souvent sur des faits réels, on croise ici le comportement typique de l’helvète moyen qui n’accepte d’étranger chez lui que s’il y a quelque chose de concret à gagner.

Un jour le bon nain Dagobert, qui habitait la ville voisine d’Erlebach, eut vent de ce fait. Comme il pratiquait la magie, il se changea lui-même en pèlerin pénitent et se mit en route avec une lourde croix afin d’éprouver la vraie nature des montagnards de son pays.

Si cet abruti de Dagobert avait consulté le site web officiel il aurait tout de suite vu qu’un téléphérique pouvait les transporter, lui, son cul et sa croix jusqu’au sommet.



En plus il y a au sommet un petit bistrot sympa qui accueille les pèlerins. Ils soignent même les ampoules au pieds et aux épaules (à cause des lourdes croix en bois portées, faut suivre un peu).

Il arriva le soir à une jolie ferme située sur une petite colline qui appartenait à une veuve riche, mais avare nommée Elsa. Ayant senti de loin une bonne odeur de pain cuit s’échapper de la maison, le pèlerin frappa timidement à la porte, et quand la maitresse de maison sorti la tête il lui demande humblement l’aumône d’une tranche de pain. « Je n’ai rien à te donner », rétorqua la veuve d’un ton rude.

L’accueil légendaire helvétique, ancré jusque dans les légendes du pays.

La veuve continua, « Rentre chez toi ou j’appelle l’UDC! Ah mais non attends, tu es suisse. Bon ben, je suis certaine que tu abuses de l’aide sociale, peux-tu dégager à tout hasard? »

Bon, je l’admet, j’ai inventé ce dernier passage.

Bref, la suite de l’histoire est consternante, la vieille avare s’en prend plein sa face et une généreuse voisine veuve et mère de deux-cent-soixante-sept gamins en bas-âge obtient une superbe récompense. La morale finale prononcée par Dagobert reste toutefois bien sage.

En vérité, quoique l’on fasse, on ne saurait jamais changer les gens cupides, même en les punissant.

Ce qui est totalement véridique, preuve en est avec nos braves banquiers locaux qui s’attribuent à nouveau des bonus colossaux à peine quelques mois après la fin de la crise financière qui a ébranlé la planète.

Ils ne vécurent donc pas heureux et n’eurent pas beaucoup d’enfants, car c’est ainsi que ça se passe chez nous. conte, légende, livre    Imprimer   5 commentaires

Je t’avais récemment demandé de choisir le pire argument pour le maintient des armes au foyer parmi une liste de cinq choix, tu as pu t’exprimer librement et voici aujourd’hui le résultat de cette incroyable enquête mondiale.

Note bien que les votants pouvaient choisir un ou deux arguments, d’où le total final supérieur à 100 %.

« Ce n’est pas l’arme qui tue » (46 %)
C’est finalement vrai, l’arme est un animal de compagnie qui possède sa conscience propre. Tout fabriquant de matériel létal te dira d’ailleurs que ses produits, de leur modélisation à leur fabrication, ne sont pas créés dans le seul et unique but d’infliger une mort violente à un être vivant, humain ou animal.

« Les criminels détiennent illégalement des armes à feu, pourquoi pas nous? » (39 %)
Parce que nous ne sommes justement pas des criminels, qui d’entre-nous peut se prétendre apte à décider de qui mérite la mort? Et de toute manière la Suisse ne comptera bientôt plus de criminels, l’UDC va les renvoyer dans leur pays, à Crimeland.

« On souffre moins avec un fusil qu’avec une arme blanche » (32 %)
L’auteur de cet argument est indubitablement une personne de cœur attentive à la souffrance humaine.

« Retirer les armes à feu ne fait pas baisser les meurtres et les suicides, les statistiques le disent » (23 %)
Il est évident qu’avoir plus d’armes en circulation induit leur moindre utilisation, tout comme le fait d’inhaler de la fumée n’est pas nocif pour la santé.

« Un suicidaire/meurtrier arrivera de toute manière à ses fins » (10 %)
Certains suicidaires ou meurtriers arriveront certes à leurs fins, mais la proximité immédiate offre facilement à toute personne impulsive les moyens de tuer ou de se tuer.

« C’est traditionnel » (hors sondage)
Les traditions helvétiques ont forgé l’histoire de ce magnifique pays, on n’enlèvera jamais la fondue et la Landsgemeinde, alors pourquoi vouloir interdire les carnages traditionnels à l’arme militaire?

« Les armes font tourner l’économie » (hors sondage)
Et le prix d’une vie humaine est de toute manière insignifiant face à quelques emplois. armes, sondage    Imprimer   8 commentaires

Grâce à mes conseils technologiques de la veille tu pouvais faire tomber la magie enneigée de nouyelle sur ton blog, je vais aujourd’hui te montrer comment améliorer cette féerie ambiante.

Le problème du tutoriel d’hier est qu’il te faut modifier ton fichier « header.php » pour y inclure le code JavaScript chaque début décembre et le re-modifier à la fin de l’hiver pour retirer le script, au risque de voir tomber des flocons sur ton blog en plein mois d’août. On n’a pas tous la patience nécessaire de l’exercice, et demander des modifications à son webmaster trop souvent risque fort de finir par l’énerver profondément.

Voici donc un petit bout de code PHP fait maison qui permet de limiter magiquement automatiquement l’exécution du script des flocons entre décembre et janvier compris.

Dans ton fichier « header.php » tu remplaces donc la ligne que je t’ai suggérée hier.



Par celles-ci.



Et ainsi, chaque année cette saleté de magie s’opérera toute seule.

J’en profite pour te souhaiter un noyeux Joël, que les jolis flocons et le cholestérol te soient propices en cette fin d’année! javascript, php, wordpress    Imprimer   15 commentaires

Les fêtes de fin d’année approchent à grand pas et tout blog chrétien digne de ce nom doit évoluer dans le respect de Jésus et du petit Papa Nouyelle.

Je te propose donc aujourd’hui d’enjoliver tes publications grâce à un magnifique script qui fera tomber de petits flocons sur ton blog WordPress. Ça fonctionne évidemment sur d’autres plateformes mais il te faudra juste adapter l’intégration du script.

Tout d’abord il te faut charger un fichier JavaScript magique (tout est magique à Noël), pour cela il te suffit de faire un clic droit ici, de choisir « Enregistrer la cible du lien sous… » puis d’envoyer ce fichier à la racine de ton site web grâce à ton client FTP favori. Si t’as rien compris à cette dernière phrase alors file te boire un verre de vin chaud et parle-en à ton webgod (on ne dit plus « webmaster » depuis peu, ça ne mettait pas assez en valeur la profession).

Ensuite, tu vas dans le répertoire de ton thème WordPress et tu ouvres le fichier « header.php » , entre les balises <head> et </head> tu vas ajouter le code magique suivant.



Ho ho hoooo!

Ouais je sais, mais faire le Père Noyel en onomatopée c’est pas évident.

Tu peux paramétrer plein de trucs magiques, comme par exemple la couleur des flocons. Cherche la ligne magique suivante dans le fichier JavasScript et modifie selon tes envies (magiques elles aussi).



Ah ouais, au passage, ce script est distribué sous la licence BSD que voici.



Le script intégral ainsi qu’un mode d’emploi plus complet est disponible en anglais sur schillmania.com, le site original du créateur. javascript, neige, wordpress    Imprimer   10 commentaires

Que ce soit ici ou dans la vraie vie, je me suis parfois retrouvé confronté à des hoplophiles farouchement opposés à l’initiative « Pour la protection face à la violence des armes » qui vise à retirer les fusils militaires et autres armes à feu des foyers helvétiques.

Parmi tous les arguments entendus et précieusement consignés au fil de mes discussions je me demandais (d’où le titre de ce billet) lequel pouvait être le plus absurde.

Je n’arrive pas à me décider, pourrais-tu m’aider?



Le choix étant cornélien, tu as la liberté royale de voter pour deux arguments, mais pas plus. armes, sondage, votations    Imprimer   29 commentaires

Que serait un site web amateur sans son lot d’images animées?

Ainsi aujourd’hui, après une demi-décennie, en voici une parfaitement adaptée.



Pas de gâteau pour l’instant, mais deux cerises s’embrassant. anniversaire    Imprimer   14 commentaires

Retour à la normale après une invasion de visiteurs sur le précédent billet. Pour appuyer ce sevrage rien de tel qu’un sujet pointu et communément sans intérêt, la pression devrait ainsi baisser d’un cran.

Si tu as eu l’honneur de voir la fin de la cinquième saison de « Dexter » tu auras probablement remarqué au fil des épisodes une tête qui te semblait vaguement familière.

L’acteur américain Peter Weller interprète en effet le rôle de Stan Liddy, un ancien flic reconverti en détective aux méthodes plus que discutables.



Amateur de cinéma fantastique que tu es, tu auras évidemment reconnu l’officier Alex J. Murphy alias RoboCop dans le film du même nom sorti en 1987.



Peter Weller a également eu son nom en haut de l’affiche du terrifiant « Screamers » (alias « Planète Hurlante » ) en 1995 où il interprétait Joe Hendricksson, un soldat paumé sur une planète bourrée de robots bouchers.

On a également pu le voir à la télévision dans quelques séries comme « Fringe » ou encore la cinquième saison de « 24 » où il tenait le rôle récurrent de Christopher Henderson. dexter, robocop, screamers    Imprimer   14 commentaires

L’UBS, deuxième banque mondiale, la fierté de la Suisse. Comme toute institution sérieuse qui se respecte, la banque a récemment publié un « dresscode » à l’attention de ses employés. Les militaires fanatiques de l’abolition ultime du libre-choix trouveront un grand plaisir à la lecture de ce document original.

WikiLeaks peut aller se rhabiller, car aujourd’hui sera dévoilé ici même ce document interne à l’UBS. Tu cliques sur l’image si tu veux le télécharger au format PDF.



Le manifeste est à l’instar de l’humanité divisé en deux parties, hommes et femmes.

Honneur aux femmes avec quelques extraits choisis.

La longueur de jupe idéale se situe au milieu du genou et peut descendre jusqu’à cinq centimètres en dessous du genou (mesurés à partir du milieu du genou).

Une mesure au laser sera effectuée lors de chaque déplacement dans les couloirs. Les contrevenantes écoperont de sanctions dont la gravité sera fixée au prorata des centimètres superflus.

En général, un chemisier se porte avec une veste. Lorsqu’il fait très chaud, et après validation de votre supérieur hiérarchique, il est possible de ne porter que le chemisier avec le pantalon ou la jupe.

Ne pas oublier d’également lui demander l’autorisation de respirer.

Il est important de nettoyer et de cirer régulièrement vos chaussures et d’utiliser des embauchoirs ou de les rembourrer avec du papier afin de conserver leur forme.

On veillera à bourrer chaque soir ses chaussures avec du papier journal, de peur qu’elles ne prennent subitement l’apparence d’une licorne pendant la nuit.

Accordez à vos chaussures un temps de pause équivalent au double de leur temps d’utilisation afin que le cuir puisse sécher et se reposer.

Vous pouvez éventuellement leur apporter une tasse de thé et leur faire un petit massage, elles l’ont bien mérité.

Changez une fois par jour de chaussures: avec des chaussures «fraîches», vous vous sentirez mieux et améliorerez votre performance au travail.

Chaque employée doit en effet avoir à disposition trois cent soixante-cinq paires de chaussures, les soixante milliards de francs suisses fournis par l’État en 2009 ne seront malheureusement pas distribués comme aide financière en vue de cet achat.

Ne portez jamais des chaussures trop petites pour vous: il n’y a rien de pire qu’un sourire crispé.

Veillez également à ne pas mettre plus d’un pied dans la même chaussure, et ne plantez pas les ouvre-lettres dans votre boite crânienne.

Pour des raisons de sécurité au travail, mais pas seulement, il est déconseillé de porter plus de sept bijoux, ainsi que tous bijoux trop voyants.

Sept bijoux comme autant de pêchés capitaux, on n’est pas banquier pour rien.

Les tatouages, piercings ou chaînes de cheville sont démodés et ne reflètent pas une allure professionnelle.

Les tatouages sont effectivement démodés, d’ailleurs de nos jours plus personne ne se tatoue.

Les lunettes assurent une bonne vision. Par conséquent, elles doivent toujours être propres.

Veillez donc à changer vos habitudes et ne plus plonger chaque matin vos lunettes dans une bassine d’huile de vidange usagée.

Les lunettes de soleil ne doivent pas être portées sur la tête.

Mais sur les pieds, là où leur utilité est optimale.

Par considération pour notre clientèle étrangère, évitez de porter des symboles religieux trop voyants.

Cette règle sera bientôt abrogée, selon l’UDC il n’y aura bientôt plus d’étrangers en Suisse.

L’utilisation du maquillage apporte aux femmes une touche plus professionnelle. Un maquillage de jour léger composé d’un fond de teint, d’un mascara et d’un rouge à lèvres discret assorti en accord avec le dresscode mettra en valeur votre personnalité.

Il est effectivement du domaine commun de considérer une femme non maquillée comme sans personnalité et nullement professionnelle.

De nombreuses femmes élégantes ont les ongles courts et s’ils sont soignés, votre apparence n’en sera que plus belle et naturelle!

Et Dieu sait que le côté naturel est recherché, surtout avec un document de quarante-trois pages qui t’indique quoi porter vêtement par vêtement, jusqu’à la couleur de tes slips.

Au tour des hommes.

La veste doit être fermée jusqu’au bouton le plus bas (non compris), lorsque vous êtes debout ou que vous vous déplacez. Le bouton le plus bas doit toujours rester ouvert. En position assise, le blazer doit rester ouvert. Le vêtement doit toujours être boutonné de sorte à ne pas vous sentir étriqué et la fente dorsale ne doit pas s’ouvrir. Le col doit épouser correctement votre morphologie et aucun pli ne doit se former sous la nuque. Les épaules ont des proportions naturelles: des épaules trop larges font paraître un costume trop grand et la tête trop petite. A l’inverse, des épaules trop étroites serrent et font apparaître la tête exagérément grande. La veste doit couvrir complètement votre postérieur. Veillez à ce que le bas de votre pantalon forme un léger pli juste au-dessus de la chaussure.

Une fois que tout ceci est respecté, essayez quand même d’avoir l’air détendu. On est pas des bêtes après tout, merde quoi, soyez cool.

Par temps chaud, il est possible de ne pas porter la veste à condition de porter une chemise à manches longues

Le diamètre des auréoles sous les bras ne doit pas dépasser 7 centimètres, et la couleur doit être assortie aux sous-vêtements.

De même, abstenez-vous de ranger un porte-monnaie trop volumineux dans vos poches de pantalon

En règle générale, évitez la petite monnaie (billets de moins de deux-cent balles), préférez les grosses coupures. De plus, placez votre argent sur des comptes à risque, de tout manière l’État couvrira les pertes en cas de problème.

Rangez votre veste de manière appropriée sur un cintre avec une forme large et arrondie aux épaules. Vous préserverez ainsi la forme de votre vêtement.

Changez donc votre habitude qui consistait jusque là à accrocher votre costard à six briques sur la lampe halogène du bureau.

La poche de poitrine des chemises doit rester vide, excepté pour ranger un stylo ou votre badge.

Évitez donc d’y ranger votre ordinateur portable ou vos pneus d’hiver.

Le bouton le plus haut des chemises doit toujours rester fermé.

Vous pouvez par contre ouvrir tous les autres. Et ne vous rasez pas le torse, les poils qui dépassent ça fait genre.

Accordez à votre cravate au moins une journée de repos avant de la porter de nouveau de manière à ce que le tissu et la doublure puissent se reposer.

La vie de cravate n’est pas facile, offrez-lui des vacances sur une île paradisiaque de temps en temps.

Ne lavez, ni ne repassez jamais vos cravates vous-même.

Premièrement parce que vous êtes trop con pour vous servir d’un fer à repasser, deuxièmement parce qu’il y a de nombreux esclaves qui sont à votre service dans tous ces pressings populaires.

De même, les bottes western et bottines ne sont pas autorisées.

Par contre les chaussures de ski et les patins à glace sont du plus bel effet sur les parquets cirés.

La chaussure doit vous aller parfaitement.

Toi pas acheter chaussure avec dix pointure de plus que pied à toi, débile avoir compris?

Qui porte une montre suggère la fiabilité et un grand souci de la ponctualité.

De plus, celui qui n’a pas de Rolex à cinquante ans n’a pas réussi sa vie.

Choisissez vos sous-vêtements de façon à ce qu’ils soient fonctionnels (…)

N’utilisez par exemple pas de slip sans trou pour les jambes.

Que vous vous rasiez à l’eau ou à sec importe peu, c’est vous qui choisissez.

Trop aimable, merci maitre.

Une barbe désordonnée donne une allure négligée. En cas de doute, parlez-en à votre supérieur hiérarchique qui tranchera.

Mieux vaut donc avoir une barbe bien ordonnée plutôt que de se faire trancher par son supérieur hiérarchique.

Une haleine prononcée (ail, oignons, etc.) peut également avoir des répercussions considérables sur la communication. Il est néanmoins possible de lutter contre la mauvaise haleine en évitant ces substances pendant la semaine.

Si possible évitez d’ailleurs de manger, à ce niveau-là préférez une solution saline en intraveineuse afin d’éviter tout problème buccal.

Nous vous souhaitons un franc succès!

C’était le jeu de mot à deux balles de la fin. LOL.
banque, mode    Imprimer   96 commentaires

La campagne sur l’initiative populaire «Pour la protection face à la violence des armes» a été lancée dimanche passé, elle demande le dépôt des armes d’ordonnance à l’arsenal.

Il s’agit évidemment d’une aberration gauchiste destinée à désarmer les illustres citoyens-soldats que nous sommes, comme si le retrait des armes à feu pouvait avoir une incidence quelconque sur le nombre d’homicides et de suicides.

Prenons l’exemple d’un homme aux pulsions meurtrières, cet homme possède une arme à feu fournie gracieusement pas notre armée (que Dieu la protège). Pour tuer sa famille il a le choix entre cette arme militaire et une redoutable cuillère à café dangereusement placée en évidence sur son meuble de cuisine, vous croyez sincèrement que retirer l’arme à feu de son foyer changera quelque chose ?

Imaginez la douleur subie par cette pauvre famille assassinée à la petite cuillère, vous ne pensez sérieusement pas qu’ils auraient moins souffert avec un Fass 90 ?

Vous voyez, maintenir l’arme de guerre au foyer profite à tout le monde. C’est une tradition helvétique centenaire et les 300 personnes tuées violemment chaque année par ces armes ne doivent pas remettre en cause cet état culturel.

Le site web de l’initiative se trouve sur protection-armes.ch, il ne doit bien évidemment pas être visité, et ses arguments ne doivent pas être lus.



Car pour plus de sécurité il faut plus d’armes en circulation, c’est d’une logique imparable.
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