Péter la gueule à un gamin sans défense est le meilleur moyen de se faire exploser les rotules par son grand frère et sa bande de motards. Tu déduiras de cette analogie pourrie que le gamin en question est un petit minaret, celui qui lui pète la gueule l’UDC, le grand frère et sa bande la Lybie.

Je ne te cacherai pas que les relations entre la Suisse et la Lybie sont dans un état foncièrement merdique ces derniers temps, pas besoin d’avoir fait sciences po pour en déduire ce postulat.

Tu connais sans doute Kadha’Uld, grand maitre incontesté et autoproclamé dudit pays si bucolique. Kadha est surtout connu dans le monde pour ses déclarations réservées et dignes d’un homme politique de son rang, son discours d’hier est resté dans la droite veine de ce grand amateur de sous entendus subtils.

« C’est contre la Suisse mécréante et apostate qui détruit les maisons d’Allah que le jihad doit être proclamé par tous les moyens » , a déclaré le colonel Kadhafi dans un discours à Benghazi à l’occasion de la fête du Mouloud qui commémore la naissance de Mahomet. Pour le numéro un libyen, « le jihad contre la Suisse, contre le sionisme, contre l’agression étrangère (…) , n’est pas du terrorisme » .

Le « jihad par tous les moyens » n’est pas du terrorisme, nous voilà rassurés, puissent les fanatiques religieux arriver également à cette conclusion.

« Tout musulman partout dans le monde qui traite avec la Suisse est un infidèle et est contre l’islam, contre Mahomet, contre Dieu, contre le coran » , a ajouté le colonel Kadhafi devant des milliers de personnes. Les Suisses ont voté le 29 novembre à une large majorité de 57.5% l’interdiction des minarets à l’appel de la droite populiste, soulevant un tollé international.

Ainsi je m’adresse à toi petit poseur de bombes barbu, si d’aventure tu avais mal interprété les propos pacifistes de ton maitre voici la liste triée des cantons qui ont voté pour interdire les minarets si chers à tes yeux.

Donc tu commences en haut de la liste, tu serais gentil.

Tu noteras que certains cantons (surtout Romands) ont refusé l’initiative, tu pourras venir y boire une bière sans alcool si ton déclencheur n’a pas fonctionné.

Je t’ai joint un petit dessin pour que tu puisses te repérer dans l’espace, plus la couleur tend vers le vert foncé, plus l’interdiction était forte. Les cantons en violet ont refusé d’interdire les minarets.

Je te résume. Vert, boum. Violet, bière.

Allez, a plus!

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Aujourd’hui, chatroulette! C’est vrai que c’est le buzz du moment et que je n’en ai même pas encore parlé.

Pour celles et ceux qui vivraient sur Pandora, chatroulette.com est un site web conçu par un gamin de dix-sept ans. Le but est simple, tu discutes via ta webcam avec des gens choisis au hasard dans le monde, une roulette mélangée à un chat, le titre est très recherché tu vois.

Si la personne avec qui tu tombes ne te plait pas tu peux la zapper, il te suffit de presser F9 pour passer à la suivante. Le choix est impitoyable et la durée moyenne d’une conversation est de deux secondes, du moins si tu présentes comme moi un aspect extérieur masculin. En général dès que la personne voit ta gueule, elle zappe.

Au début c’est un peu déroutant, ton cœur bat la chamade, tu te connectes, et après quelques secondes tu tombes sur ça.

Oui c’est bien moi sur l’image.

Celle du bas.

L’originale est garantie sans censure.

Le concept est assez prenant pour mériter quelques statistiques de surface, ainsi donc tu noteras que la grande majorité des utilisateurs sont des hommes.

La catégorie « Autres » est selon moi la plus intéressante, car elle contient les personnes qui font preuve d’originalité. On y croise pèle-même des pancartes « Did yo smile today? » avec le mec qui dit « Thanks » si tu rigoles, des danseurs qui attendent que tu te trémousses avec eux, et parfois des peluches qui se masturbent.

Parmi les hommes on trouve de tout, et donc également (tu l’auras remarqué) des pervers malades qui sont a priori assez motivés pour se branler devant un écran d’ordinateur en tombant huit fois sur dix sur des mecs. Le peu de femmes croisées étant habillées, on se demande ce qu’ils attendent, tout est une question d’endurance sans doute.

Fort heureusement comme tu le vois sur ces deux magnifiques graphiques Excel, la majorité reste composée d’êtres humains normaux.

Le site bestofchatroulette recense d’ailleurs quelques captures amusantes, et des artistes tels que le groupe « I am un chien » ont créé leur clip vidéo en utilisant le système.

Malgré l’extrême brièveté des conversations, chatroulette reste un moyen sympa de passer sa pause de midi. Le challenge réside vraisemblablement dans le fait d’être original afin de garder l’attention de son interlocuteur.

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Quand tu tapes ton mot de passe dans un formulaire sur le web, les caractères sont alors remplacés par des jokers, empêchant ainsi aux personnes qui regarderaient malicieusement par dessus ton épaule de connaitre ton précieux sésame.

Seulement voilà, on a pas toujours des hackers derrière le dos, et parfois on aimerait bien voir ce que l’on tape.

Il existe une extension simple et pratique pour Firefox qui permet de passer outre la protection visuelle de ton navigateur, il s’agit de Unhide Password.

Le résultat est simple, tu vois ce que tu écris.

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Vu le bide du strip d’hier on va essayer de faire plus basique aujourd’hui, avec « Lost » pour changer un peu.

Scène coupée au montage, quand Kate et James parlent de « Titanic » .

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Attention, scène inédite tirée de Fringe.

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J’aimerais aujourd’hui te parler d’un parti politique genevois qui a besoin de toi, de ton argent, de ton soutien.

Depuis sa création, le MCG est en effet obligé de créer ses affiches sous Microsoft Paint, les moyens financiers nécessaires à l’achat d’une licence pour Adobe Photoshop ou Illustrator faisant apparemment défaut.

C’était déjà le cas lors des dernières élections, mais leur calvaire continue, en voici la preuve récente.

Les images grossièrement déformées illustrant l’affiche ne sont même pas originales, mais récupérées sur le web en tapant des mots clés tels que « mignon chaton avec sa môman » ou « petit chiot adorable » dans le moteur de recherche Google Images.

Afin de garantir l’équilibre politique de notre beau canton, il faut impérativement sortir le MCG de la pauvreté dans laquelle il se trouve.

Tu peux donc leur envoyer des petits cartons avec des restes de nourriture, un DVD gravé avec une version de GIMP ou un bouquin pour apprendre le graphisme sur ordinateur, ça leur fera plaisir.

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Trois mois sans voter et on sent tout de suite qu’il manque quelque chose, c’est aussi ça d’être suisse.

Le 7 mars prochain nous serons donc amenés à nous prononcer sur quelques modifications de notre constitution. Pour résumer, on s’attaque aux vieux, aux animaux et aux simples d’esprits.

Le premier point concerne une mise à jour obscure du fond de prévoyance professionnelle vieillesse, survivants et invalidité. Parce que comme chaque année, la menace de ne jamais toucher ta retraite se profile à l’horizon, sauf que cette fois ce sera ta faute si tu votes non.

Le second point vise à obliger les cantons à mettre en place un avocat de la protection des animaux, qui défendra, en cas de procédure pénale, les intérêts des animaux maltraités. Les prochaines étapes pour 2015 puis 2020 seront respectivement axées sur les droits des insectes et des légumes.

Le troisième point touche également une corde sensible, à savoir l’empathie de certains humains faces à leurs congénères diminués du bulbe qui servent de cobayes pour la recherche médicale. Tu noteras que la subjectivité règne en maitre sur quelques paragraphes. Je cite en vrac.

  b. les risques et les contraintes encourus par les personnes participant à un projet de recherche ne doivent pas être disproportionnés par rapport à l’utilité du projet;

  c. un projet de recherche ne peut être réalisé sur des personnes incapables de discernement que si des résultats équivalents ne peuvent être obtenus chez des personnes capables de discernement; lorsque le projet de recherche ne permet pas d’escompter un bénéfice direct pour les personnes incapables de discernement, les risques et les contraintes doivent être minimaux;

Les notions vagues de « contrainte minimale » et « utilité » feront le bonheur des avocats.

Nos sept Dieux recommandent de refuser la loi sur la protection des animaux, ainsi que d’accepter les deux autres. Le point discordant étant celui concernant la LPP, la majorité des partis politiques incitent au contraire à refuser cette loi (sauf évidemment l’UDC qui nage comme à son habitude à contre courant, les yeux bandés et la bouche ouverte).

On ne se lasse décidément jamais de ces petites cases à cocher sur les bulletins de vote.

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Ce n’est pas simple de vouloir faire rire les gens.

Voilà presque deux années, je lançais le kikoololisateur (dire que certaines personnes ne connaissent pas encore), un site web dont le but est de convertir n’importe quelle page web francophone en langage d’illettré.

Techniquement le principe réside sur un vieux concept connu sous le nom de « proxy web » , détourné via quelques manipulations génétiques hasardeuse. Le site web ciblé est d’abord lu par le script, les mots sont modifiés en langage SMS, puis le site est finalement affiché à l’utilisateur final qui se marre un bon coup.

Ou pas.

Parce que oui, il y a sur Terre des gens qui ne rient pas, car on ne kikoololise pas n’importe quel site en toute impunité mon brave monsieur.

Techniquement les données ne font que transiter par le kikoololisateur, il n’y a ni copie locale, ni vol de données, ni intrusion de quel type que ce soit. Comment un bête script en PHP posé sur un serveur web pourrait-il d’ailleurs être plus puissant qu’un bon gros hacker qui passe ses soirées au fond de sa cave?

Si cette question est aujourd’hui soulevée, c’est qu’en deux années de kikoololisation intensive j’ai vu passer une quantité anormale de personnes réactionnaires plus ou moins loufoques.

L’histoire a commencé environ une année après la mise en service, les statistiques de fréquentation du kikoololisateur grimpaient tels des bonus de banquiers. La raison était simple, certains visiteurs d’Asie s’en servaient pour accéder à des sites bloqués par leur gouvernement. Mise en place du premier blocage en fonction de l’origine et de la langue du site, le kikoololisateur devenait xénophobe.

Même période, tant qu’à faire, blocage des sites de boules et verrouillage automatique entre 22h00 et 10h00.

Été 2009, apogée du burlesque, un coup de téléphone sur mon portable privé, le mec soi-disant informaticien l’avait obtenu selon ses dires après moultes démarches auprès de son fournisseur d’accès (alors que n’importe quel manoillon sait faire un whois). Sur un ton hystérique et bredouillant le mec explique agressivement que je lui ai piraté son site, qu’il va porter plainte et que ça ne va pas se passer comme ça. Personne ne me parle sur ce ton et je lui raccroche donc plusieurs fois au nez durant la conversation, le mec tenace me rappelle à chaque fois. Les explications auront quand même duré une bonne demi-heure au total, pour se solder sur un semblant de compréhension de sa part.

Parsemés de-ci de-là au fil des années, un certain nombre d’emails plus ou moins polis de personnes prétendant avoir été piratées par le kikoololisateur, lui reprochant des vols d’images protégées, des intrusions de bases de données et j’en passe.

Une clause explicative a d’ailleurs été ajoutée en bas de la FAQ du kikoololisateur, car pour le dire de manière polie et poétique, ça me scie les couilles de devoir mettre au point la même chose à chaque fois, à savoir :

- Ton site web n’est pas copié par le kikoololisateur, il est juste lu comme le ferait n’importe quel navigateur, le code HTML est modifié à la volée puis réaffiché de manière amusante. Les fichiers du site ne sont évidemment pas touchés, car c’est techniquement impossible sans le mot de passe FTP.

- Tes images ne sont pas volées, si tu crois le contraire alors toute personne qui visite ton site web est également un voleur. Si tu ne veux pas que les gens voient tes photos, alors ne les met pas sur Internet.

- Ta base de données MySQL ou que sais-je n’est pas piratée, sans le mot de passe adéquat un bête script PHP ne peut pas s’y connecter pour en dérober le contenu.

- Il n’y a aucune intention de nuire là derrière, car je ne suis pas comme tu le penses un méchant pirate sans scrupules. J’ai une vraie vie dans le vrai monde, et autre chose à faire de mes journées.

Tout restera donc en place pour l’instant, mais vraiment, vouloir faire rire les gens n’est pas aussi facile que l’on croit.

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Aux États-Unis on ne recycle pas beaucoup de matières premières. Par contre niveau acteurs, c’est une autre histoire.

L’épisode « The Glamorous Life » de la sixième saison de la série « Desperate Housewives » a été diffusé hier au pays de Barrack, on y croise un nouveau visage toutefois bien connu des amateurs de sang en tout genre.

Julie Benz joue le rôle de Robin, une strip-teaseuse que l’insupportable Susan (Teri Hatcher) tente d’aider.

On connaissait surtout Julie Benz pour son rôle de Rita Bennett, la femme du redoutable « Dexter » dans la série du même nom.

Mais elle a surtout été sortie de l’ombre par son rôle de Darla dans « Buffy the Vampire Slayer » , la série de référence pour les ados de fin de vingtième siècle.

Note bien que les commentaires de ce billet risquent de contenir de magnifiques spoilers, la lecture se fait donc à tes risques et périls si tu n’es pas à jour dans la visualisation des séries.

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