Peut-être connais-tu le « faceplant » , technique consistant à se rétamer lamentablement la gueule par terre, de manière accidentelle cela va de soi. Scène vraiment divertissante à regarder pour les spectateurs, beaucoup moins supportable pour les participants.
Peut-être connais-tu l’armée, organisation belliqueuse aux protagonistes neuronalement complexés (c’est l’expression politiquement correcte pour une pathologie mentale au nom plus explicite).
Poser tout seul un pied devant l’autre n’est pas si facile quand t’es habitué à avoir quelqu’un qui te gueule en permanence les instructions.
« Gauche, droite, gauche, gauche, euuuuh non attend… »
Facebook n’est pas juste un réseau social permettant de connaitre en tout temps les activités futiles de tes « amis », il te permet également de les interroger sur de nombreux sujets plus intéressants les uns que les autres. Ces méthodes portent un nom bien ridicule : Les Quizz.
Si tu jettes un œil dans la barre latérale droite de ta page d’accueil tu pourras apercevoir en haut la liste de toutes les magnifiques opportunités révélatrices que tu manques. Prend bien garde à ne pas t’absenter trop longtemps, sinon tu n’auras pas assez d’heures dans toute ta courte vie pour rattraper ton retard.
La zone « Suggestions » contient les groupes de fans que tes « amis » ont récemment rejoint, c’est essentiellement là que tu te rends compte du nombre de blaireaux dans ton entourage.
Comme la plupart des sectes et autres organisations pyramidales, Facebook fonctionne sur le principe du bouche à oreilles. Sous le nom innocent de « Message parrainé » un email sera vicieusement envoyé à une de tes connaissances, la faisant tomber irrémédiablement dans la terrible spirale des réseaux sociaux. C’est ici normalement que tu entres l’adresse mail d’une personne que tu ne peux pas blairer.
Si les soirées diapositives chez ta cousine Roger ne te faisaient pas excessivement chier alors la partie des « morceaux choisis » est pour toi, tu peux ainsi à tout moment te plonger dans la vie photographique intime de tes proches. Et quand je dis « intime » c’est pas un mot choisi au hasard.
C’est seulement une fois arrivé sur la fameuse page des quizz que tu te rends compte que ta pitoyable vie était jusqu’alors vide de sens. Comment diable faisais-tu avant ces révélations? Toutes ces années perdues à ne savoir où aller alors que ton guide était juste là, devant tes yeux.
Tu as une question cruciale, une interrogation capitale, la réponse est là.
Tu peux savoir ce que ton entourage pense de toi, très pratique.
Je te l’ai dit, toutes tes interrogations trouveront une réponse, y compris les plus importantes et palpitantes d’entre-elles.
Les quizz de Facebook c’est en quelque sorte Dieu à la portée de tout le monde.
P.S.
Si malgré ça t’en as plein le cul des quizz à la con alors tu peux suivre la technique de Maître Jacquin pour les virer de ta page d’accueil. Testé et approuvé.
Si un jour, dans une autre dimension, la Suisse entre en guerre, sache que tu ne pourras malheureusement pas aller jeter des pavés sur la gueule de nos ridicules troufions.
Article 88
Celui qui, en temps de guerre, aura entrepris des actes d’hostilité contre l’armée suisse, sans appartenir à la force armée ennemie reconnue par la Suisse, sera puni d’une peine privative de liberté à vie ou d’une peine privative de liberté pour trois ans au moins.
Comme tu ne le sais surement pas, l’armée suisse est en train d’essayer de renouveler partiellement sa flotte d’avions de combats, à savoir une poignée de F-5 Tiger qui pour une raison obscure ne leur convient plus.
Le F-5 Tiger est une arme couteuse servant à tuer un maximum de monde par un minimum de personnes, occasionnant au passage une énorme pollution et un bruit infernal.
L’armée tente de désespérément justifier sa pathétique existence par l’aide civile en cas de catastrophe naturelle et autres protections d’ambassades, voire stades de football. Tu noteras bien évidemment qu’aucune de ces activités ne nécessite l’utilisation d’avions de combats.
Ainsi, le GSSA à démarré il y a quelque temps une récolte de signatures afin de lancer une initiative visant à interdire cet achat injustifié. Il manque encore environ 7’000 signatures.
Si tu as l’indescriptible honneur d’habiter à Genève tu peux donc signer la pétition :
- Presque tous les jours devant la gare Cornavin, de 17h00 à 19h00.
- Samedi 25 avril 2009 de 11h00 à 13h00 devant les bains des Pâquis.
- Au stand du GSSA du salon du livre de Genève, jusqu’au dimanche 26 avril 2009.
Si tu es un vilain étranger (vaudois par exemple, ou pire valaisan), tu peux toujours télécharger la pétition sur le site du GSSA, la signer et l’envoyer par la poste.
Avec une bonne participation l’armée suisse devra se fourrer ses avions ailleurs, et profond si possible.
Qui n’a jamais rêvé de personnaliser l’apparence de son navigateur web préféré? Non, je ne te parle pas d’Internet Explorer mais du panda roux qui lui bouffe les mollets.
Le nouveau module complémentaire pour Firefox à la mode se nomme Personas, tu peux cliquer si tu veux l’installer. Tu peux ensuite personnaliser ta petite interface selon une série de thèmes disponibles sur la galerie dédiée.
Il est un personnage virtuel que tout joueur de World of Warcraft n’aime pas rencontrer, il s’agit d’un ange chuchoteur bien connu sous le nom de Gardien des Âmes, il en siège un dans chaque cimetière d’Azeroth.
En fait, quand tu le vois, c’est que t’es mort.
Le brave bonhomme éthéré te propose le choix entre te ressusciter sur place ou te laisser retourner à ton cadavre sous forme de fantôme pour t’y réincarner. C’est cette deuxième solution qui est en général préférée, la première infligeant un malus assez violent et couteux.
Ainsi, lorsque tu arrives vers ton petit corps mort et ratatiné après une longue marche fantomatique depuis le cimetière, tu te rends souvent compte que la zone dans laquelle tu as lamentablement trépassé est infestée de monstres morts-vivants, dragons cracheurs de napalm, goules putrides et autres membres de l’UDC. L’opération devient alors franchement tendue du slip et il faut parfois attendre le moment propice avant d’accepter la proposition de réincarnation, des fois par dépit tu vas même te coucher en laissant tout en plan.
Dans l’armée suisse quand tu crèves t’as pas le choix, il faut se réincarner tout de suite sinon tu vas en tôle.
Article 85
Celui qui en temps de guerre, ayant été séparé de son corps, aura omis de le rejoindre ou de rejoindre le corps le plus rapproché, (…) sera puni d’une peine privative de liberté de trois ans au plus ou d’une peine pécuniaire.
Vu l’activité brûlante de l’actualité genevoise on constate vite qu’il vaut mieux passer ses journées devant la télévision plutôt qu’à l’extérieur, au moins on risque pas de se faire trucider par un maniaque armé par la confédération.
Si t’aimes toutefois l’hémoglobine par écran interposé alors je ne peux que te conseiller la visualisation d’une nouvelle série américaine appelée « Monsieur Choupinou le lapin des ténèbres » .
Nan je déconne, relis le titre du billet en fait.
A cheval entre Scream et les Dix petits nègres d’Agatha Christie, cette unique saison de treize épisodes raconte l’histoire d’une bande de djeunz partis célébrer un mariage sur une île peu peuplée.
Jusque là ça a l’air chiant je te l’accorde, le petit plus gentillet de la série c’est que tous nos beaux invités vont se faire trucider one by one, comme le dit la voix de gamine au début de chaque épisode. Le tout bien évidemment de manière sanglante, c’est pas pour les enfants, file dans ta chambre.
En fait, le scénario est tellement naze que ça devient jouissif. On retrouve tous les clichés des films d’horreur, de telle sorte que dès le premier épisode on peut ainsi déterminer avec quasi-certitude qui va clamser ou non. On dénombre pèle-mêle parmi les futurs morts : La blonde idiote et insouciante, son copain blond qui veut la demander en mariage, le frère psychopathe avec au fond un bon fond, le tonton extraverti super gentil qui aime se balader seul en forêt de nuit quand il y a du brouillard, le père riche et conspirateur, l’ancien amant à la gueule de fouine qui conspire avec le papa précité, la femme adultère (règle de base : pas vierge = future morte), et j’en passe.
On note également que tout le monde est curieusement beau. L’intrigue est censée avoir lieu sur une île de pêcheurs moches isolés du monde, et pourtant les bars locaux sont remplis de top models. J’adore.
Heureusement pour le moral, tout le monde ne va pas crever et les règles d’or seront probablement respectée, ainsi survivront surement : Le futur mari fidèle et un peu stupide, la petite fille flippante qui entend des voix de son « nouvel ami », la fille de la mère assassinée au même endroit sept ans plus tôt par un malade. Bref, tous les puceaux, innocents, purs ou trop jeunes pour politiquement passer l’arme à gauche dans une série tout public.
Le premier épisode commence tranquillement par un mec qui passe à travers une hélice de bateau, ensuite ça devient heureusement un peu plus gore, ouf.
Finalement, cette série d’horreur reste un bon divertissement bien crado et bourré de clichés du genre.
Helvétie, toi ma terre natale, berceau de la paix.
Suisse, ô douce et harmonieuse patrie.
Toi qui un jour m’a civiquement laissé le choix entre deux alternatives distinctes : abandonner ma vie, ma famille, mon travail, mon appartement, mes valeurs, mon intelligence, ma dignité et mes amis… ou aller en tôle comme une vulgaire merde.
Article 81
Sera punie d’une peine privative de liberté de 18 mois au plus ou d’une peine pécuniaire la personne qui, dans le dessein de refuser le service militaire:
a. ne participe pas à la journée d’information ou au recrutement;
b. ne se présente pas au service militaire, bien qu’elle y ait été convoquée;
c. abandonne sa troupe ou son emploi militaire sans autorisation;
d. ne rejoint pas sa troupe après une absence justifiée;
e. refuse, après être entrée en service, d’exécuter un ordre concernant le service qui lui était adressé.
Pendant les quatre mois interminables de ma pitoyable école de recrue, je n’ai appris que deux choses :
1. Se cacher dans les toilettes est la meilleure solution pour ne pas travailler.
2. Être forcé de faire des pompes à 6h00 du matin dans un champ puriné la veille anéantit les dernières notions de nationalisme d’une personne.
Le premier point est à priori répréhensible légalement, ils ont tout prévu ces enfoirés.
Article 74
Celui qui, devant l’ennemi et par lâcheté, se sera caché, aura pris la fuite, ou aura sans autorisation abandonné son poste, sera puni d’une peine privative de liberté à vie ou d’une peine privative de liberté.
Il faut bien s’occuper pendant ce long dimanche pascal.
Quelques uns de mes thèmes favoris pour l’iPhone, disponibles aux appareils jailbreakés via les installateurs Cydia ou Icy, à utiliser avec le gestionnaire de thèmes Winterboard.
Tous ces noms bizarres, c’est beau la technologie.
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