Le dernier sujet soumis aux votations du 30 novembre 2008 a fait son apparition aujourd’hui sur le site de la confédération, il concerne une modification de la loi fédérale sur les stupéfiants et les substances psychotropes. Parmi tous les points de l’interminable document lié se trouve une petite note anodine et amusante.
Remplacement d’un terme
Dans toute la loi, le terme «dispensation» est remplacé par le terme «remise», le verbe «dispenser» est remplacé par le verbe «remettre» et les ajustements grammaticaux nécessaires sont effectués.
Selon le Wiktionnaire, « dispenser » signifie « exempter de la règle ordinaire, par faveur spéciale » alors que « remettre » tend plutôt vers le sens plus simple de « donner à quelqu’un » .
Dispenser de la drogue c’est faire une faveur aux toxicomanes, remettre de la drogue est un acte effectué par obligation.
Le 30 novembre 2008 le peuple suisse sera amené à (encore) voter sur cinq points récemment rendus publics, le dernier de la liste est quelque peu troublant.
L’initiative populaire du 13 janvier 2006 « Pour une politique raisonnable en matière de chanvre protégeant efficacement la jeunesse » est valable et sera soumise au vote du peuple et des cantons. Elle a la teneur suivante:
La Constitution est modifiée comme suit:
Art. 105a (nouveau)
1. Consommer des substances psychoactives du chanvre, en posséder ou en acquérir pour son propre usage n’est pas punissable.
2. Cultiver du chanvre psychoactif pour son propre usage n’est pas punissable.
3. La Confédération édicte des prescriptions concernant la culture, la production, l’importation, l’exportation et le commerce des substances psychoactives du chanvre.
4. Elle prend des mesures appropriées afin qu’il soit tenu compte de la protection de la jeunesse. La publicité pour les substances psychoactives du chanvre ou pour l’emploi de telles substances est interdite.
Parler de « protéger efficacement la jeunesse » quand il est question de légaliser une substance psychotrope est quand même curieux. Étrangement les Verts et les socialistes recommandent de voter oui, du coup la question mérite une petite réflexion avant de jouer au neinsager lobotomisé.
Par contre l’Assemblée fédérale recommande au peuple et aux cantons de rejeter l’initiative, on s’en serait douté. De toute manière, il suffira comme de coutume de voir la position de l’UDC et voter à l’inverse, le résultat ne pourra être que bénéfique pour le pays.
Nous sommes il y a plus de deux-mille ans, Jules César s’apprête à combattre les vaillants Helvètes dirigés alors par le cruel Caïus Blocherus. Après avoir longuement voyagé Jules installe son campement dans la petite bourgade de Genava, au bout du Lacus Lemanus. Les siècles qui suivront les locaux utiliseront ensuite différentes dénominations pour définir le point d’eau, le lac portera quelque temps le doux nom de Lac de Lozanne, sachant qu’à l’époque (XVIe siècle) le petit bout fin situé à l’ouest est alors appelé Petit Lac.
Par la suite, grâce à sa production de longeolle, Genève devient très connue dans l’univers et les étrangers prennent la fâcheuse habitude de parler de Lac de Genève pour nommer l’ensemble du lac, au grand dam des milliards de vaudois qui se révoltent en créant le papet vaudois pour tenter de supplanter leur terrible adversaire.
Au fil du temps le terme actuel de Lac Léman est adopté par les Savoyards (gare gare!), les Vaudois et les Valaisans, tous les grands auteurs de l’époque et jusqu’au siècle des lumières adoptent ce terme dans leurs écrits.
De nos jours la confusion règne. Officiellement il semblerait que le terme Lac de Genève soit toutefois réservé à la petite partie à l’ouest (également appelée Petit Lac), le reste étant appelé Lac Léman. Le problème est que les anglois utilisent le terme Lake Geneva, et les allemands Genfersee, ce qui peut évidemment prêter à confusion. Les italiens, eux, disent curieusement Lago Lemano, surement une réminiscence du latin.
Notons au passage que les Genevois ont toujours la fâcheuse tendance à utiliser le terme de Lac de Genève, mais en fait c’est surtout pour taquiner les Vaudois. :mrgreen:
Lors de leurs plongeons rapides nos vaillants et courageux militaires suisses utilisent deux types de parachutes, distribués équitablement selon leurs grades.
Les troufions de base optent pour le modèle blanc standard, il permet un ralentissement de la chute et (hélas) un atterrissage en douceur sur le parvis de l’aérodrome.
Le chef de l’armée, lui, a plutôt penché pour le modèle haut-de-gamme. Plaqué or pour une valeur totale de 435’000 francs suisses il lui permettra un atterrissage des plus délicats, et ce aux frais des contribuables s’il vous plait. Comme quoi l’armée, non contente de tuer, polluer et provoquer d’autres subtilités néfastes se permet en plus de jeter ouvertement son argent par la fenêtre. Elle a à priori le budget pour.
Roland N. a été suspendu voici un mois, suite à la révélation par la presse qu’une plainte pénale était en cours contre lui lors de sa nomination. Il aurait en effet harcelé son ex-amie après leur rupture et répondu en son nom à des annonces à caractère sexuel.
Une somme de 435 000 francs! C’est le montant minimum que va toucher Roland N. pour quitter son poste de chef de l’armée. Soit six mois de salaire à compter de fin août (160 000 francs minimum), et 275 000 francs d’indemnités de départ. Une somme rendue publique hier après-midi par le Département de la défense, sans plus d’explications ni autres justifications.
Un demi-million de francs suisses versés à une personne dont l’ex-amie a porté plainte pour harcèlement, après tout « la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique » (Georges Clémenceau).
Le pire, c’est que selon un récent sondage la majorité des moutons suisses sont toujours en faveur de cette grosse blague ridicule.
Le nombre d’ordinateurs infectés dans le monde est tout simplement incroyable, leur population ne cesse d’augmenter jour après jour grâce à des systèmes d’infections de plus en plus futés, jouant avec la crédulité et la méconnaissance informatique du grand public.
Aujourd’hui nous allons mettre de côté l’aspect « utilisateur crédule » qui ouvre toutes les pièces jointes de ses courriels et nous concentrer sur la partie technologique de la protection d’un ordinateur. Ce billet s’adresse aux possesseurs de PC dotés de Windows, les utilisateurs de Mac ou Linux n’ont jamais de virus, c’est bien connu.
On pourrait en discuter des heures, proposer des centaines de solutions, mais… étant donné qu’on parle d’informatique et que c’est de facto chiant, voici une explication rapide et concentrée des quelques ingrédients qu’il faut réunir pour posséder un ordinateur bien protégé :
- Un antivirus régulièrement mis à jour
- Un navigateur web sécurisé
- Le système d’exploitation (Windows) à jour
- Un pare-feu
L’antivirus
J’ai encore récemment croisé en clientèle des ordinateurs sans antivirus, l’analyse des disques durs a provoqué des alarmes dignes d’une alerte atomique, une des machines a même dû être euthanasiée reformatée. De nos jours on peut trouver de très bon antivirus gratuits pour les particuliers, leurs éditeurs gagnent de l’argent en vendant des versions aux entreprises. On note en vrac :
- AVG : Le plus complet, il protège les mails, le chat, tout.
- Antivir : Le plus léger (sauf pendant ses mises à jours), il affiche une bannière publicitaire une fois par jour. On a rien sans rien.
- Avast : Assez lourd mais pas mal utilisé. Il faut s’enregistrer gratuitement sur le site pour pouvoir le lancer.
Le navigateur
Tu charges Firefox 3 ici. Si tu vas sur Internet avec autre chose, faudra pas venir te plaindre ensuite. La nouvelle version bloque d’emblée les sites contrefaits ou corrompus et affiche une page rouge d’avertissement.
Si tu lis tes mails avec un logiciel (et non depuis le web) alors utilise Thunderbird, le cousin de Firefox. Il a tout un système anti-phishing incorporé. Le phishing c’est quand tu reçois un mail qui te menace ou te promet monts et merveilles à la condition d’aller saisir des identifiants personnels sur un site web bidon.
Windows à jour
Tu fais un clic droit sur ton « Poste de Travail » et tu choisis l’option « Propriétés » . Sur l’onglet « Mises à jour automatiques » tu coches la petite case comme sur l’image ci-dessous.
Si t’es flemmard tu peux cocher celle du dessus, tout sera alors automatisé. Évidemment il faut avoir une version officielle de Windows, mais t’es pas un vilain pirate qui vole Petimou, hein?
Un pare-feu fonctionnel
Il existe un grand nombre de firewalls gratuits, mais malgré tout ce que l’on dit celui intégré à Windows ne fonctionne quand même pas trop mal. En plus il y a de fortes chances pour que tu sois connecté à Internet via à joli routeur, ce dernier possédant normalement lui-même un pare-feu tu ne risques de toute manière pas grand chose.
Pour activer le pare-feu de Windows tu vas dans ton panneau de configuration et tu cliques sur l’icône « Pare-feu Windows » .
Un pare-feu empêche les connexions qui viennent de l’extérieur, quand tu vas sur Internet c’est toi qui te connecte en direction de l’extérieur, donc normalement activer un pare-feu ne te bloque pas.
Toutefois si tu dispose de ton propre serveur Web, Teamspeak, VNC ou que sais-je alors il te faudra ouvrir certains ports de ton pare-feu. Mais ça, c’est une autre histoire.
Bref…
Normalement avec tout ça tu peux surfer sur le Net sans danger, même sur tes sites pornos russes favoris.
Deux jours d’affilée à gueuler sur l’armée, on pourrait presque croire que je suis antimilitariste. Remarque, y’aurait de quoi écrire un roman tragicomique si on mettait bout à bout toutes les tonnes de conneries que la grande muette produit chaque année.
Le héros de notre histoire vraie du jour se nomme Gomer Pyle (prénom fictif), la mésaventure qui lui est arrivé mélange subtilement trois ingrédients facilement solubles l’un dans l’autre : La méchanceté, la bêtise et l’armée.
Gomer Pyle a eu il y a peu de temps l’immense joie et l’indescriptible honneur de recevoir son ordre de marche par voie de poste. Envoyé le mardi 12 août 2008 et réceptionné le lendemain, il ordonne à son destinataire de se présenter à la caserne de Lausanne le lundi 18 août 2008, soit 5 jours plus tard. Sir yes sir!
Note bien la date d’envoi de l’ordre et la date d’entrée en service obligatoire, t’as visiblement pas intérêt à avoir une vie en dehors de l’armée espèce de petit troufion insignifiant! Obligations professionnelles et certificat médical valable en main, Gomer Pyle téléphone au service concerné afin de repousser la trop courte échéance. Là, un responsable glacial et hautain tristement connu des dirigeants du GSsA lui répond que « Je vous ai posté l’ordre de marche il y a un mois! » . Mensonge évident et délibéré de la part du fonctionnaire militaire, après tout pourquoi s’encombrer de morale et de remords quand on parle à un simple civil.
La suite du dialogue est devenu digne d’une conversation entre un humain et une machine, « Vous devez vous présenter lundi à la caserne de Lausanne! » ad libitum, plus aucun argument accepté, fin du dialogue et de toute relation constructive.
Au final Gomer Pyle y aura cru jusqu’au bout, mais c’était sans compter sur la légendaire ouverture d’esprit de la tribu martiale suisse. Sur Terre nous pouvons ainsi catégoriser les êtres vivants en deux clans distincts, d’un côté les espèces humaines et animales, de l’autre les militaires. Sur une échelle de valeurs je situerais même ces derniers en dessous des végétaux, voire des minéraux.
Allez Pyle, explose-leur la gueule lundi de ma part! Et pense bien à cocher toutes les cases sur le QCM, ils adorent ça. Et surtout quoiqu’il arrive n’oublie pas : L’ennemi est con car il croit que l’ennemi c’est nous, alors que l’ennemi, c’est lui.
Parfois marcher la tête basse peut amener à faire des découvertes étonnantes, telle cette plaque commémorative posée au départ d’un passage à piétons à Genève.
Le smiley tout sourire qui fait « fuck » jure un peu avec le texte.
Après enquête il s’agit en fait d’une performance artistique du groupe G3 datant de septembre 2000, les artistes avaient déposé à travers la ville cent-cinquante blocs de glace représentant autant de mines, une fois ces blocs fondus il n’y avait plus moyen de connaitre leurs emplacements, comme s’ils avaient été enfouis sous terre.
La règle du « jeu » était simple, il suffisait ensuite de se souvenir de chacun des emplacements, technique pouvant sauver les vies des personnes vivant sur des terrains à risques.
Une fois la prestation terminée, des plaques commémoratives comme celle ci-dessus ont été posées aux emplacements. D’ailleurs on y voit son numéro « 081/150 » , ça fait froid dans le dos.
Tu es fan de nombreux blogs, ne le nie pas sinon tu ne serais pas ici en train de lire ce fantastique billet. Le problème est que tu as dans tes favoris une cinquantaine de liens que tu vas consulter régulièrement afin de voir s’il y a eu une quelconque mise à jour, te fiant uniquement à ta petite mémoire fébrile. Si seulement il existait un moyen de lire les blogs en n’affichant que les nouveautés, ce serait quand même merveilleux non?
Encore une fois tu es tombé au bon endroit, car la solution que tu n’espérais plus te sera acquise dans les cinq prochaines minutes. Elle est pas belle la vie?
La technologie miracle se nomme « Flux RSS » , on dirait que c’est compliqué mais en fait c’est un bête fichier XML généré à la volée par un script PHP. De rien. Le flux RSS de tes blogs favoris contient en gros la liste des articles comme si tu étais directement sur place, à la seule différence que les informations sont formatées de manière standardisée et peuvent ainsi donc être communément lues de manière automatisée par un programme. Programme qui dans ce cas s’avère en fait être une extension pour ton petit Panda Roux : Brief.
Le principe est enfantin, tu vas tout simplement te rendre sur tes blogs favoris et t’inscrire à leurs flux RSS, ensuite Brief ira lire tous les articles de manière régulière et t’affichera tous ceux qui n’ont pas encore été lus. Pour commencer avec un exemple parlant tu vas t’inscrire ici même en cherchant un petit icône dans ta barre d’adresse.
Avec Firefox 3 il est bleu mais il peut être orange aussi. Tu cliques dessus et tu choisis « S’abonner à RSS 2.0 » . C’est pas magique ce langage d’informaticien? Ensuite t’arrives là-dessus.
Tu cliques sur « S’abonner maintenant » , et là tu vas devoir choisir dans quel dossier de marques-pages tu vas placer tous tes flux RSS, également appelés « Marques-pages dynamiques » .
Tu vois par exemple ici le dossier s’appelle de manière très originale « Flux RSS » , je te conseille fortement de t’en créer un avec un nom explicite. Ensuite tu répètes l’opération sur chaque blog, et tu n’oublies surtout pas de placer tous tes marques-pages dynamiques dans le même dossier.
Quand tu as terminé alors tu peux installer Brief en toute sérénité. Pour se faire rend-toi sur la page de l’extension et clique sur le lien d’installation. Si rien ne se passe alors le chargement est probablement bloqué, il te faudra cliquer sur « Autoriser » en haut à droite de l’écran.
Une fois l’installation effectuée tu vas avoir un nouvel icône avec la représentation des flux RSS, t’as déjà du voir ce symbole un demi-million de fois normalement.
Place ta souris dessus et tapote avec ton petit index. T’as fais le gros du boulot, bravo! Maintenant il va falloir aller indiquer à Brief où sont les foutus flux RSS que t’as enregistré avant. Clique sur le marteau et la faucille en haut à droite du panneau de Brief.
La fenêtre de configuration va s’ouvrir, va dans l’onglet « Flux » et sélectionne le dossier qui contient tous les marques-pages que t’as pris la peine d’enregistrer tout à l’heure.
Bien entendu tu n’effectues cette opération qu’une fois pour toutes. Dans l’onglet « Général » tu peux aussi paramétrer pleins de choses à la con, comme par exemple le fait d’aller régulièrement lire les flux, ce que je te conseille de faire d’ailleurs.
Au final t’auras une super interface avec tous les articles non-lus de tous tes blogs sur une seule page.
Ici tu pourras indiquer les billets qui sont lus ou non-lus, tu peux également te rendre sur le site original en cliquant sur le titre des billets. Faut jouer un peu avec pour bien prendre la bête en main, fort heureusement le comportement est assez intuitif pour un geek habitué. En plus il y a même un icône en bas du navigateur qui indique le nombre de billets non-lus.
C’est pas beau tout ça? Hein?
Et si tu découvres par la suite un site intéressant alors tu peux t’y abonner bêtement en ajoutant son Flux RSS dans ton dossier spécifique. Attention à ne pas ajouter de simples marques pages dans ce dossier, ça ne fonctionnerait pas, il faut bien à chaque fois cliquer sur le petit icône RSS dans la barre d’adresse.
Si t’as des questions surtout n’hésite pas à ne pas les poser, ou alors demande à ton beau-frère informaticien en plein milieu du repas, il se fera un plaisir d’abandonner toute activité intéressante pour te guider dans la voie ténébreuse des Flux RSS.
Ah ouais, on dit aussi « fil RSS » parfois, mais ça faisait trop débile pour que je l’utilise.
Demande à un militariste par quel moyen il justifie l’existence de l’armée suisse et il te pondra à coup sur un discours amusant sur le thème de la protection de la population civile et des ambassades, justifiant son blabla propagandiste par des exemples de sauvetages et constructions de digues suite à des inondations catastrophiques et autres débordements d’éviers similaires.
D’ici 2015 l’armée suisse va renouveler sa flotte de Tiger F-5 soi-disant obsolète pour plus de 2.2 milliards de francs suisses. Ne ris pas c’est toi qui va payer. Les joujoux actuels ne pouvant pas voler de nuit on comprend ainsi aisément le problème lorsque vient le moment de construire des digues ou protéger des stades de foot, les trente-trois FA/18 actuellement en service vont donc à priori avoir de nouveaux compagnons avec qui faire bruyamment mumuse.
D’un côté nous avons donc un discours prônant la protection des stades, des ambassades et l’aide à la population en cas de catastrophe naturelle. Et d’un autre nous avons l’achat d’avions de combat pour deux milliards de francs suisses.
Est-ce que quelqu’un pourrait sincèrement m’expliquer? J’ai peur de ne pas comprendre l’utilité de ces avions.
drogue, votations 
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Lors de leurs plongeons rapides nos vaillants et courageux militaires suisses utilisent deux types de parachutes, distribués équitablement selon leurs grades.
Demande à un militariste par quel moyen il justifie l’existence de l’armée suisse et il te pondra à coup sur un discours amusant sur le thème de la protection de la population civile et des ambassades, justifiant son blabla propagandiste par des exemples de sauvetages et constructions de digues suite à des inondations catastrophiques et autres débordements d’éviers similaires.
