Si on regarde de près, hormis la corruption le gros problème du football c’est avant tout la horde de supporters bruyants qui accompagne chaque match. Considérant que la victoire d’une équipe amène son lot de nuisances sonores, on pourrait trouver quelques solutions afin de palier à ce problème qui nous concerne tous.



Tu croises une voiture plus décorée qu’une limousine d’ambassade, avec à son bord un groupe de djeuns braillards en pleine extase patriotique. Prends le temps de passer devant eux, encourage-les d’un « Viva Poldaviaaaaaaaa! » . Les trois secondes qu’il faudra à leurs cerveaux extatiques pour piger que tu te fous royalement de leurs gueules sont jouissives.

Fonce dans ton Migros Loisirs pour y acheter un paquet de boules Quiès, une corne de brume et un rouleau de gros scotch blindé. Mets les bouboules dans tes troutrous d’oreilles et dès qu’une voiture bourrée de supporters passe utilise le gros scotch pour bloquer la valve de la corne de brume sur « Armageddon sonore » . Balances le tout par la vitre ouverte de la voiture en hurlant « Grenade! » . Effet top délire garanti. Poueeeeeeet!

Ton voisin membre de l’UDC a équipé sa voiture de fanions aux couleurs de son pays bien aimé (que Dieu le protège), pendant la nuit descend les remplacer par des étendards à croix gammée. Avec un peu de bol il aura tellement la tête dans le cul au réveil qu’il ne verra même pas la différence, et s’il le remarque ça lui fera de toute manière à coup sûr un petit effet rigolo dans le caleçon. Scotche un tube de lubrifiant sur le capot pour le cas où il passerait par le Lignon, les trois premiers lui feront moins mal.

Tu en as marre d’entendre klaxonner dans la rue en bas de ton immeuble? C’est incroyable comme tout objet du ménage peut se transformer instantanément en projectile de combat. Profite-en pour appeler Billag et dis leur que tu ne payeras plus leur redevance de merde car tu viens de jeter ton téléviseur. Si l’opérateur demande « Où? » réponds-lui du tac-au-tac « Dans ton cul! » puis raccroche.

Tu ne supportes plus tes collègues qui te racontent pour la cinquantième fois de la journée que si-Frei-avait-pas-eu-le-genou-pété-alors-ON-aurait-gagné, dis lui simplement que notre Seigneur tout puissant en a décidé ainsi et qu’il ne faut pas aller à l’encontre de la volonté divine sous peine de finir en enfer. Cite un passage de la Bible qui parle de football, vu les interprétations à la con que font certains fanatiques ça devrait pas poser trop de problèmes.

Si tu tombes sur un fan de la Nati qui n’aime pas l’armée, dis lui que c’est le même politicien qui dirige les deux, qu’il est suisse-allemand et qu’il veut des nouveaux avions de combat à deux milliards de francs suisse pour 2009. Tu verras ton ami abandonner toute forme de sport pour devenir informaticien.

Et si tout cela ne suffit pas, tu peux toujours t’exiler en Angleterre jusqu’à la fin du mois, là-bas ils ne doivent pas trop parler de l’Euro. Les sujets tabous ont parfois du bon. armée, football, supporter, udc    Imprimer   30 commentaires

Tout est là, le vieil « ordinateur » sans écran, les santiags usées, le jean moulant, le col roulé en plein soleil, la raie au milieu, les stylos dans les poches de la chemise, l’enregistreur à cassettes portatif de quinze kilos.



Et dire que dans 20 ans ce sera toi qui sera exposé sur un blog avec ton iPhone ridicule et obsolète. :)) informatique, iphone    Imprimer   13 commentaires

Hier une femme m’a dit « vous avez des stigmates » ou quelque chose dans le genre. Immédiatement je me suis dit « Cool, le Christ est en moi, je vais pouvoir frimer en marchant sur l’eau à la piscine. » .

Et puis finalement non, en fait c’était autre chose de moins amusant. Après trois décennies d’œil de lynx il fallait juste au temps le moyen de prouver qu’il était le véritable ennemi de tout être vivant sur cette planète.



Une telle nouvelle méritait bien de figurer dans la catégorie « Actualité Mondiale« .

Sur ce je te laisse, j’ai une déprime à terminer. fuck la life, lunettes    Imprimer   17 commentaires

Dès demain commence le carnage sonore qui va réduire notre belle cité de Calvin en rivière de testostérone, jurons roteux et chants éthiliquement interprétés.



Le ballon à trois-cent mille balles est regonflé pour l’occasion, les petits drapeaux suisses obtenus avec les six-pack d’Heineken fleurissent sur les voitures, les bouteilles de Coca-Cola sont redécorées, Mars devient Hopp. Non décidément tout va de travers pour ce petit pays conservateur qui déteste d’habitude le changement.

Fort heureusement, tout devrait se calmer demain vers 20h00, lorsque la Suisse sera éliminée. euro 2008, football    Imprimer   32 commentaires

L’autre jour alors que j’effectuais un survol du territoire helvétique avec ma patrouille militaire, j’ai profité du temps clément pour prendre cette photo amusante.



Le passage à basse altitude de mon FA/18 à provoqué quelques mouvements admiratifs de foule, je les voyais crier dans ma direction et pouvais presque entendre leurs « Vive l’armée suisse! » d’encouragements. Ça fait quand même chaud au cœur de se savoir autant aimé et apprécié des vulgaires civils, j’ai d’ailleurs refait un autre passage encore plus bas en guise de salutations.

La récompense du jour ira à celle ou celui qui me donnera le nom de la ville survolée, et la médaille militaire du Colonel Fientos à celle ou celui qui me donnera carrément le nom du bâtiment (sachant qu’honnêtement moi-même je ne connais pas la réponse). armée, drapeau, photo, suisse    Imprimer   10 commentaires

Lorsque l’on veut se créer un petit réseau informatique à la maison, plusieurs choix de technologies s’offrent à nous : Le sans-fil, le câblé ou le CPL. Afin d’effectuer un choix correct il faut avant tout peser le pour et le contre de quatre points importants : La fiabilité (perte de connexion), la sécurité (des personnes peuvent-elles se connecter chez moi?), la rapidité et l’esthétique (des câbles qui trainent partout).

Comparons nos trois technologies.

Le sans-fil (alias wifi, prononce « waïfaï » pour être tottaly in ze grouve) présente l’avantage d’être caché et donc esthétiquement intéressant. En revanche la configuration et surtout la sécurisation du réseau est une sinécure pour les non initiés, ceux qui ont joué avec les clés WEP ou WPA comprendront de quoi je parle. Avec les dernières normes la vitesse est relativement bonne malgré une latence catastrophique qui rend la vie (virtuelle) impossible aux joueurs en ligne.

Le câblé est laid, très rapide, laid, bien sécurisé, laid, fiable, laid. Et aussi un peu laid.

Le CPL enfin, est une solution non intrusive, cachée, élégante et tout aussi rapide et sécurisée que le câblé, avec toutefois un poil de fiabilité en moins.

Mais bordel est-ce que tu vas enfin nous dire ce que c’est que ce foutu CPL?

Le CPL c’est beau, c’est francisé, c’est le Courant Porteur en Ligne.

Aaaaaaah ok.

Pour faire simple, c’est une technologie qui utilise ton réseau électrique domestique en tant que réseau informatique. Le principe est enfantin, un boitier CPL du côté de ton routeur ADSL et un autre boitier CPL du côté de ton ordinateur, les deux branchés sur une vulgaire prise électrique.

Le principe des CPL consiste à superposer au courant électrique de 50 Hz un signal à plus haute fréquence et de faible énergie. Ce deuxième signal se propage sur l’installation électrique et peut être reçu et décodé à distance. Ainsi le signal CPL est reçu par tout récepteur CPL qui se trouve sur le même réseau électrique. Dixit Wikipedia.



Par défaut les boitiers CPL se détectent l’un et l’autre et communiquent sans autre forme de procès, c’est du plug and play à l’état pur, installation en une minute montre en main. Le seul problème étant, comme pour le sans fil, la sécurisation. En effet, ton charmant voisin du dessous qui aime bien les photos d’enfants et qui a le même boitier CPL pourra venir se connecter chez toi pour utiliser ta connexion Internet, tu auras peut-être ainsi donc le plaisir inégalé d’accueillir avec surprise la visite de tes amis policiers à six plombes du matin, juste avant les tartines à la confiture de grand-mère.

Fort heureusement un logiciel est livré avec tout le matos, une fois lancé il suffit de lui indiquer les codes secrets de chacun des boitiers CPL de ton réseau (imprimés directement sur le dos desdits boitiers), d’indiquer un mot de passe au bol et de valider le tout. Le programme va alors configurer tous les boitiers présents dans la liste pour qu’ils ne communiquent qu’entre eux, et avec la clé de cryptage que tu viens d’indiquer.



Les numéros de sécurité que tu dois fournir étant je le rappelle directement imprimés sur le dos des boitiers CPL il est impossible à ton voisin de les connaitre, et donc de modifier leur configuration.

Concernant la fiabilité j’ai malheureusement noté quelques coupures de réseau, perte du DNS ou de la connexion complète pendant plusieurs secondes. Mais sinon le taux de ping et la vitesse de transfert sont presque ceux d’une installation câblée standard (un peu moins de 100 Mbit/s), c’est donc une solution de remplacement du wifi indispensable pour tous les joueurs en ligne. Sachant que deux boitiers coutent dans les 100 balles (suisses), la solution reste relativement abordable.

T’as vu comme je fais des articles techniques ces jours, hein? cpl, informatique, photo, réseau, wifi    Imprimer   32 commentaires

Attention, le présent billet contient une forte dose d’informatique, la lecture se fait aux risques et périls du lecteur ou de la lectrice. Cet article est à considérer comme un prérequis pour le suivant qui contiendra encore plus de vrais morceaux de geeks.

Hum, hum, courage! Parlons du ping!



Sur un réseau informatique, les ordinateurs communiquent communément via un protocole appelé TCP/IP. Sans rentrer dans le détail des sept couches du modèle OSI on peut imager une communication entre deux machines de la même manière qu’entre deux humains, nommons-les Björg et Gwendoline.

Björg et Gwendoline sont dans une pièce, Björg demande à Gwendoline si elle veut parler, Gwendoline répond que oui. La communication s’engage, chacun parle tour à tour, parfois en même temps. C’est une communication directe entre deux machines.

Un peu plus tard, Björg part boire une bière chez les voisins et Gwendoline reste à la maison devant le dernier épisode de Nip Tuck (celui où le docteur Troy meurt). Heureusement une chaine d’amis se forme entre Björg et Gwendoline, ainsi lorsque l’un des deux veut communiquer avec l’autre il transmet le message à l’ami le plus proche, qui transmet au suivant et ainsi de suite jusqu’au destinataire. Les amis sont des routeurs, c’est un réseau informatique.

Pour connaitre le temps que mettra l’information pour aller jusqu’à Gwendoline et revenir, Björg va utiliser le mot-clé « ping » et immédiatement lancer son chronomètre, lorsque Gwendoline recevra ledit message elle répondra « pong » en direction de Björg. Ainsi lorsque Björg recevra son « pong » il arrêtera son chronomètre et déterminera ce que l’on appelle couramment dans les jeux en ligne la latence, ou lag (lorsque la latence est élevée), à ne surtout pas confondre avec la vitesse de transmission. En effet, une information demandée peut circuler rapidement, la latence est le temps qu’elle mettra pour commencer à être reçue suite à sa demande.

Le vrai article où tu comprends rien est sur Wikipédia.

A très bientôt pour encore pire! geek, informatique, ping    Imprimer   15 commentaires

Moi qui avait prévu une splendide photo d’un passeport suisse baignant dans les ordures ménagères en prévision des résultats des votations d’aujourd’hui, je me retrouve à la place soudainement scié en deux par la capacité cognitive du peuple suisse enfin recouvrée, excluant évidemment les indigènes xénophobes de la planète Schwytz.

Citoyenne, citoyen, je suis fier de toi! Par trois fois tu as voté de manière respectueuse, humaine et surtout réfléchie, repoussant ainsi le racisme, la bêtise et le capitalisme. Je suis bon joueur et dois admettre que dans mon empressement je t’ai précédemment un peu trop hâtivement traité de mouton, mea culpa, bravo à toi.

Quant à toi électeur de droite qui tomberait par hasard sur cette page, je résumerai l’emplacement actuel de tes idéologies et la destination de l’initiative pour laquelle tu as voté « oui » par un simple acronyme.



Et bien profond, avec du gravier et une foreuse de chantier. dtc, photo, votations    Imprimer   12 commentaires