juin 2008
12
Si on regarde de près, hormis la corruption le gros problème du football c’est avant tout la horde de supporters bruyants qui accompagne chaque match. Considérant que la victoire d’une équipe amène son lot de nuisances sonores, on pourrait trouver quelques solutions afin de palier à ce problème qui nous concerne tous.
Tu croises une voiture plus décorée qu’une limousine d’ambassade, avec à son bord un groupe de djeuns braillards en pleine extase patriotique. Prends le temps de passer devant eux, encourage-les d’un « Viva Poldaviaaaaaaaa! » . Les trois secondes qu’il faudra à leurs cerveaux extatiques pour piger que tu te fous royalement de leurs gueules sont jouissives.
Fonce dans ton Migros Loisirs pour y acheter un paquet de boules Quiès, une corne de brume et un rouleau de gros scotch blindé. Mets les bouboules dans tes troutrous d’oreilles et dès qu’une voiture bourrée de supporters passe utilise le gros scotch pour bloquer la valve de la corne de brume sur « Armageddon sonore » . Balances le tout par la vitre ouverte de la voiture en hurlant « Grenade! » . Effet top délire garanti. Poueeeeeeet!
Ton voisin membre de l’UDC a équipé sa voiture de fanions aux couleurs de son pays bien aimé (que Dieu le protège), pendant la nuit descend les remplacer par des étendards à croix gammée. Avec un peu de bol il aura tellement la tête dans le cul au réveil qu’il ne verra même pas la différence, et s’il le remarque ça lui fera de toute manière à coup sûr un petit effet rigolo dans le caleçon. Scotche un tube de lubrifiant sur le capot pour le cas où il passerait par le Lignon, les trois premiers lui feront moins mal.
Tu en as marre d’entendre klaxonner dans la rue en bas de ton immeuble? C’est incroyable comme tout objet du ménage peut se transformer instantanément en projectile de combat. Profite-en pour appeler Billag et dis leur que tu ne payeras plus leur redevance de merde car tu viens de jeter ton téléviseur. Si l’opérateur demande « Où? » réponds-lui du tac-au-tac « Dans ton cul! » puis raccroche.
Tu ne supportes plus tes collègues qui te racontent pour la cinquantième fois de la journée que si-Frei-avait-pas-eu-le-genou-pété-alors-ON-aurait-gagné, dis lui simplement que notre Seigneur tout puissant en a décidé ainsi et qu’il ne faut pas aller à l’encontre de la volonté divine sous peine de finir en enfer. Cite un passage de la Bible qui parle de football, vu les interprétations à la con que font certains fanatiques ça devrait pas poser trop de problèmes.
Si tu tombes sur un fan de la Nati qui n’aime pas l’armée, dis lui que c’est le même politicien qui dirige les deux, qu’il est suisse-allemand et qu’il veut des nouveaux avions de combat à deux milliards de francs suisse pour 2009. Tu verras ton ami abandonner toute forme de sport pour devenir informaticien.
Et si tout cela ne suffit pas, tu peux toujours t’exiler en Angleterre jusqu’à la fin du mois, là-bas ils ne doivent pas trop parler de l’Euro. Les sujets tabous ont parfois du bon.
Tu croises une voiture plus décorée qu’une limousine d’ambassade, avec à son bord un groupe de djeuns braillards en pleine extase patriotique. Prends le temps de passer devant eux, encourage-les d’un « Viva Poldaviaaaaaaaa! » . Les trois secondes qu’il faudra à leurs cerveaux extatiques pour piger que tu te fous royalement de leurs gueules sont jouissives.
Fonce dans ton Migros Loisirs pour y acheter un paquet de boules Quiès, une corne de brume et un rouleau de gros scotch blindé. Mets les bouboules dans tes troutrous d’oreilles et dès qu’une voiture bourrée de supporters passe utilise le gros scotch pour bloquer la valve de la corne de brume sur « Armageddon sonore » . Balances le tout par la vitre ouverte de la voiture en hurlant « Grenade! » . Effet top délire garanti. Poueeeeeeet!
Ton voisin membre de l’UDC a équipé sa voiture de fanions aux couleurs de son pays bien aimé (que Dieu le protège), pendant la nuit descend les remplacer par des étendards à croix gammée. Avec un peu de bol il aura tellement la tête dans le cul au réveil qu’il ne verra même pas la différence, et s’il le remarque ça lui fera de toute manière à coup sûr un petit effet rigolo dans le caleçon. Scotche un tube de lubrifiant sur le capot pour le cas où il passerait par le Lignon, les trois premiers lui feront moins mal.
Tu en as marre d’entendre klaxonner dans la rue en bas de ton immeuble? C’est incroyable comme tout objet du ménage peut se transformer instantanément en projectile de combat. Profite-en pour appeler Billag et dis leur que tu ne payeras plus leur redevance de merde car tu viens de jeter ton téléviseur. Si l’opérateur demande « Où? » réponds-lui du tac-au-tac « Dans ton cul! » puis raccroche.
Tu ne supportes plus tes collègues qui te racontent pour la cinquantième fois de la journée que si-Frei-avait-pas-eu-le-genou-pété-alors-ON-aurait-gagné, dis lui simplement que notre Seigneur tout puissant en a décidé ainsi et qu’il ne faut pas aller à l’encontre de la volonté divine sous peine de finir en enfer. Cite un passage de la Bible qui parle de football, vu les interprétations à la con que font certains fanatiques ça devrait pas poser trop de problèmes.
Si tu tombes sur un fan de la Nati qui n’aime pas l’armée, dis lui que c’est le même politicien qui dirige les deux, qu’il est suisse-allemand et qu’il veut des nouveaux avions de combat à deux milliards de francs suisse pour 2009. Tu verras ton ami abandonner toute forme de sport pour devenir informaticien.
Et si tout cela ne suffit pas, tu peux toujours t’exiler en Angleterre jusqu’à la fin du mois, là-bas ils ne doivent pas trop parler de l’Euro. Les sujets tabous ont parfois du bon.
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mon héros ! Merci pour ce moment de rire matinal (et pour les bonnes idées gnark) !
Allez plus que 17jours, sachant qu’il y a 4jours sans match, il ne reste plus que 12jours ! Par contre si c’est les français qui gagnent l’euro, là on en a pour 4ans !
pis comme truc pour emmerder t’as oublié la télécommande universelle à éteindre la tv niark niark (bon l’inconvénient c’est qu’il faut être dans la même pièce ou même bistrot que la tv en marche hein)
Ne sous-estime la portée d’un émetteur infra rouge customisé.
Bwahahahahaha ! F34r my l33t r3m0t3 !
(Et ne me sortez les excuses de fric et de liberté individuelle que l’on ose bafouer…)
Ou bien alors simplement…faut revenir vivre à la campagne, nous on est pas dérangé. C’est ça ma foi de vouloir vivre en ville…faut pas se plaindre après. :p
On peut pas tout avoir dans la vie…
Enfin, sans rancune, pendant que vous râlez, nous on s’amuse…et sans complexes!
:D :D :D
P.s: alors si vive la ville, je veux plus vous entendre vous plaindre!!!!
Moi je dis vive la campagne et vive l’euro!!!!!! :p :p :p
Ceci dit faut arrêter de dire qu’on se plaint tout le temps… Mon premier commentaire par exemple n’était pas une plainte ! :D
J’aime bien gueuler, je suis Genevois après tout hein. :>>
Gaël c’est Gaël et Zoé c’est Zoé. Je ne me suis pas tellement plainte concernant le bruit pour ma part. J’ai mes boules quiès. On est un couple certes, mais aussi deux individus. Crotte et caca prout.
Le foot m’emmerde pour des raisons très différentes de celles de Gaël je crois, principalement à cause de cette apologie des valeurs dites « viriles », ce culte de quelques hommes alors que les femmes qui pratiquent le foot sont complètement zappées par les médias et mal reçues par le public. Les « héros des temps modernes » uniquement conjugués au masculin neutre ne m’inspirent que réflexions sociologiques, pour être honnête.
De plus l’apologie de la nation et l’exacerbation du patriotisme me gênent fondamentalement, dans la mesure où j’y vois une portée politique traditionaliste qui pue.
La fête ne me gêne pas plus que ça.
Mais je trouve qu’aussi bien Gaël avec sa violence vis à vis des supporters que ceux et celles qui insistent sur la dimension festive -suggérant implicitement qu’il n’y a qu’une seule manière légitime de faire la fête justement, condamnant presque ceux et celles qui ne voient rien de festif à l’événement- ne relativisent pas des masses et se présentent parfois comme tout aussi extrêmes (désolée chéri
Personnellement je m’en cogne que les gens soient contents. Limite je suis satisfaite pour eux et elles (non mais sincèrement). Mais je n’aime pas que l’on m’accuse d’être coincée ou pas marrante sous prétexte que je ne me sens pas impliquée dans cette fête.
Alors pouêt.
Et vive la ville, au cas où je ne l’aurais pas encore dit. :>>
(humour :p (même si j’aime pas du tout le foot))
tom.
Les supporters à proprement parler ne me dérangent pas, s’ils aiment le foot tant mieux, et je les comprends même bien. Le problème est que j’ai du mal à saisir la subtilité de traverser ensuite la ville en klaxonnant, hormis faire chier les autres avec une joie finalement très personnelle. Si à chaque fois que j’étais content en bagnole je me mettais à klaxonner comme un allumé le quartier serait bien moins calme. Bon remarque tu as des boules Quiès, mais pense aux pauvres voisins (surtout celle du dessous). :>>
@arpenteur
Je peux te garantir que, malgré ce que tu annonces, les gens ont klaxonné bien plus d’une heure après le match. Et ils ne se sont pas fait arrêter.
@Thomisou
Merci beaucoup pour ce compliment, content de voir ta griffe. ;D
Je vais peut-être me répéter mais moi le foot en lui même ne me dérange pas, le côté « débile » est propre à chaque sport si on regarde bien : Taper dans une balle avec un bâton, courir le plus vite possible, glisser sur de la neige, lancer une boule le plus loin possible, etc.
Non vraiment la seule chose qui me dérange avec le foot c’est le tapage sonore et médiatique qu’il y a autour, on force les gens à supporter l’évènement et le bruit, même s’ils n’en ont pas envie.
Versoix, vraiment ? Je suis une digne ex-Versoisienne moi aussi ! Dans mes bras !
@gaël
Bah le tapage, c’est comme pour les mariages… c’est pour l’ambiance. C’est clair que c’est un peu casse-couille. Au centre-ville surtout. M’enfin bon.
Mais moi je reste sur mon sentiment personnel : c’est le tapage médiatique et l’approche genrée et politique qui me gênent. ;D
mais bon c’est le genre de résumé qu’on peu faire pour tout :
Le tennis c’est que deux gusses qui tapent dans une balle avec des gens qui se torde le coup pour regarder en silence.
L’université ce ne sont que des gusses qui pensent changer le monde car ils ont fait fumé un pète de trop….
Le golf c’est qu’un gusse qui tape dans une balle tout seul pour la mettre au fond d’un trou où il n’y a personne….
Le gouvernement c’est que 7 gusses qui prennent des décision suivit par un concert de sifflement….
Le ski ce n’est qu’une bande de gusses qui descende une pente avec un concert de cloches….
Le pétanque ce n’est qu’un type qui lance ses boules sur un cochonnet en descendant un pastaga….
Bon je retourne à la fan zone pour descendre quelque jus de pomme …. pour ceux qui ne sont pas au courant il est possible d’en boire pour seulement 1.- dans la fan zone de plainpalais… plutôt que cette bière pisseuse qui sert de sponsor.
Vive le sport, vive le bruit.
Hey faut lire un peu ce que j’écris, ça évite les doublons. :))
D’ailleurs je pense encore à un…
Un blog ce n’est qu’une bande de gusses postant leurs avis suivit par un concert de conneries
Ouais je sais, ça vient peut-être du fait que tu postes tes messages par paquets de deux, ça le trouble. :>>
Et voici le deuxième paquet… putain faut attendre 30 secondes avant de réécrire.
Allez… beep beeeeepp Italia.. Italia… Italia… beeeeep beeeeeeepppp vroooooooooooooooooooooooooooommm beeeep Italia Italia ……… beeeeeeeeeeeeeep beeeep WOouuuouUOOOUUUU
Comment ca perdu 3 – 0
Moi ? de mauvaise foi
BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeppppp Italiaaa Italiaaaa la la lalaaaaaaala lalal laaaaa
Pourquoi je vous parle de foot.. parce que je me fais chié avec des requêtes SQL…… et pourquoi je vous parle pas respectivement de la Grèce et de la Suisse.. parce que la première équipe est soporifique et la seconde est pour notre grand malheur sortie prématurément de nos cœurs privant les citoyens Suisse (Gael en fait) de réveiller son voisin en faisant vrombir le moteur de sa Prius. ;D
Ah ces supporters, j’te jure!
Encore un italien évidemment. :>>
T’as qqch contre les italiens…
fais gaffe ou ont débarque chez toi pour mettre un peu d’ambiance tout sauf romantique
@Gaël : je parlais de gus qui courent après une balle car là, c’était à propos du foot, mais comme le dit Fab, on peut résumer comme ça n’importe quelle activité. Exemple vite fais (au hasard) : un informaticien, c’est un gus qui tapote sur un clavier toute la journée et même la nuit(siffle).
Bon bon, je m’en vais vite, naonnnn, laissez-moiiii m’enfuir !
En lui-même, le foot ne me dérange pas tant que j’en ai pas d’échos (surtout pas le concert hautement artistique qui suis invariablement un match de foot :>> )mais entendre les commentaire tout du long de la journée, c’est…agaçant
@Zoé : ancienne Versoisienne ? Pourquoi ancienne ? Snif, on est pas si mal ici pourtant. Faut revenir, y’a des cours d’épéisme médiéval gratuits :p (câlinsss)
@Fab : désolé, ej rentre du travail, trop fatigué pour copier/coller, mais même réponse que pour Gaël. (en cadeau-bonus : un feignant, c’est un gus qui est trop fatigué pour faire quoi que ce soit d’autre que rien faire, et même ça, ça le fatigue:>> ).
Vivement le prochain article ^^ je suis ce blog quotidiennement.
Tom.
PS : désolé pour le roman ^^
Ancienne Versoisienne parce que je trouve que rien ne vaut la ville pour moi et que je m’ennuyais quand même ferme sur Versoix. Mais j’y ai passé toute ma tendre et douce jeunesse… :>>
Et effectivement, c’est assez pénible que toutes les conversations de ces derniers jours semblent tourner autour du foot. Boules quiès, les gens ! :))
Allez l’allemagne et la hollande!!!!!!!!!!!!!
:p
:p
:p
@Zoé: je t’accorde le principe que le foot est surtout masculin et que les filles qui en font on en parle pas…mais je dois dire que ça me va bien!:oops:
J préfère mater des hommes en cuissarde moi! :p :p :p