juin 2008
12
Si on regarde de près, hormis la corruption le gros problème du football c’est avant tout la horde de supporters bruyants qui accompagne chaque match. Considérant que la victoire d’une équipe amène son lot de nuisances sonores, on pourrait trouver quelques solutions afin de palier à ce problème qui nous concerne tous.
Tu croises une voiture plus décorée qu’une limousine d’ambassade, avec à son bord un groupe de djeuns braillards en pleine extase patriotique. Prends le temps de passer devant eux, encourage-les d’un « Viva Poldaviaaaaaaaa! » . Les trois secondes qu’il faudra à leurs cerveaux extatiques pour piger que tu te fous royalement de leurs gueules sont jouissives.
Fonce dans ton Migros Loisirs pour y acheter un paquet de boules Quiès, une corne de brume et un rouleau de gros scotch blindé. Mets les bouboules dans tes troutrous d’oreilles et dès qu’une voiture bourrée de supporters passe utilise le gros scotch pour bloquer la valve de la corne de brume sur « Armageddon sonore » . Balances le tout par la vitre ouverte de la voiture en hurlant « Grenade! » . Effet top délire garanti. Poueeeeeeet!
Ton voisin membre de l’UDC a équipé sa voiture de fanions aux couleurs de son pays bien aimé (que Dieu le protège), pendant la nuit descend les remplacer par des étendards à croix gammée. Avec un peu de bol il aura tellement la tête dans le cul au réveil qu’il ne verra même pas la différence, et s’il le remarque ça lui fera de toute manière à coup sûr un petit effet rigolo dans le caleçon. Scotche un tube de lubrifiant sur le capot pour le cas où il passerait par le Lignon, les trois premiers lui feront moins mal.
Tu en as marre d’entendre klaxonner dans la rue en bas de ton immeuble? C’est incroyable comme tout objet du ménage peut se transformer instantanément en projectile de combat. Profite-en pour appeler Billag et dis leur que tu ne payeras plus leur redevance de merde car tu viens de jeter ton téléviseur. Si l’opérateur demande « Où? » réponds-lui du tac-au-tac « Dans ton cul! » puis raccroche.
Tu ne supportes plus tes collègues qui te racontent pour la cinquantième fois de la journée que si-Frei-avait-pas-eu-le-genou-pété-alors-ON-aurait-gagné, dis lui simplement que notre Seigneur tout puissant en a décidé ainsi et qu’il ne faut pas aller à l’encontre de la volonté divine sous peine de finir en enfer. Cite un passage de la Bible qui parle de football, vu les interprétations à la con que font certains fanatiques ça devrait pas poser trop de problèmes.
Si tu tombes sur un fan de la Nati qui n’aime pas l’armée, dis lui que c’est le même politicien qui dirige les deux, qu’il est suisse-allemand et qu’il veut des nouveaux avions de combat à deux milliards de francs suisse pour 2009. Tu verras ton ami abandonner toute forme de sport pour devenir informaticien.
Et si tout cela ne suffit pas, tu peux toujours t’exiler en Angleterre jusqu’à la fin du mois, là-bas ils ne doivent pas trop parler de l’Euro. Les sujets tabous ont parfois du bon. armée, football, supporter, udc
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Tu croises une voiture plus décorée qu’une limousine d’ambassade, avec à son bord un groupe de djeuns braillards en pleine extase patriotique. Prends le temps de passer devant eux, encourage-les d’un « Viva Poldaviaaaaaaaa! » . Les trois secondes qu’il faudra à leurs cerveaux extatiques pour piger que tu te fous royalement de leurs gueules sont jouissives.
Fonce dans ton Migros Loisirs pour y acheter un paquet de boules Quiès, une corne de brume et un rouleau de gros scotch blindé. Mets les bouboules dans tes troutrous d’oreilles et dès qu’une voiture bourrée de supporters passe utilise le gros scotch pour bloquer la valve de la corne de brume sur « Armageddon sonore » . Balances le tout par la vitre ouverte de la voiture en hurlant « Grenade! » . Effet top délire garanti. Poueeeeeeet!
Ton voisin membre de l’UDC a équipé sa voiture de fanions aux couleurs de son pays bien aimé (que Dieu le protège), pendant la nuit descend les remplacer par des étendards à croix gammée. Avec un peu de bol il aura tellement la tête dans le cul au réveil qu’il ne verra même pas la différence, et s’il le remarque ça lui fera de toute manière à coup sûr un petit effet rigolo dans le caleçon. Scotche un tube de lubrifiant sur le capot pour le cas où il passerait par le Lignon, les trois premiers lui feront moins mal.
Tu en as marre d’entendre klaxonner dans la rue en bas de ton immeuble? C’est incroyable comme tout objet du ménage peut se transformer instantanément en projectile de combat. Profite-en pour appeler Billag et dis leur que tu ne payeras plus leur redevance de merde car tu viens de jeter ton téléviseur. Si l’opérateur demande « Où? » réponds-lui du tac-au-tac « Dans ton cul! » puis raccroche.
Tu ne supportes plus tes collègues qui te racontent pour la cinquantième fois de la journée que si-Frei-avait-pas-eu-le-genou-pété-alors-ON-aurait-gagné, dis lui simplement que notre Seigneur tout puissant en a décidé ainsi et qu’il ne faut pas aller à l’encontre de la volonté divine sous peine de finir en enfer. Cite un passage de la Bible qui parle de football, vu les interprétations à la con que font certains fanatiques ça devrait pas poser trop de problèmes.
Si tu tombes sur un fan de la Nati qui n’aime pas l’armée, dis lui que c’est le même politicien qui dirige les deux, qu’il est suisse-allemand et qu’il veut des nouveaux avions de combat à deux milliards de francs suisse pour 2009. Tu verras ton ami abandonner toute forme de sport pour devenir informaticien.
Et si tout cela ne suffit pas, tu peux toujours t’exiler en Angleterre jusqu’à la fin du mois, là-bas ils ne doivent pas trop parler de l’Euro. Les sujets tabous ont parfois du bon. armée, football, supporter, udc
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