nov 2007
25
Quelques recommandations aux utilisateurs, de la part du service informatique de votre entreprise.
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, absentez-vous aux toilettes ou au café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe, nous avons autant de mémoire que des machines et ce n’est rien pour nous de retenir plusieurs centaines de mots de passes.
3. Quand vous avez un problème avec votre ordinateur à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » . Ça nous motive.
5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins vingt fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout de vingt tentatives acharnées, envoyez l’impression à toutes les imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles finira bien par fonctionner.
7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon machin plante » .
8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez nous ou un de vos logiciels. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs » . Ça ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer la cartouche d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer une cartouche est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique quantique.
13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Si vous devez tester un nouveau programme surtout ne faites rien pendant la journée. Attendez 17h30 pour nous appeler et le tester en direct avec nous, nous n’avons aucune vie sociale et rester tard le soir est un vrai plaisir.
17. Si votre four à micro-ondes ne fonctionne plus c’est aussi de la faute de l’informatique. Tout comme votre panne de voiture ou la mort de votre belle-mère.
18. Lorsque vous êtes en pause et qu’un membre du personnel informatique est à côté de vous, pensez à bien parler fort lorsque vous dénigrez notre service. On adore être humiliés en public.
19. Quand nous essayons de réparer votre machine, venez toutes les deux minutes nous demander où ça en est. Nous sommes autistes et rien ne peut nous déconcentrer.
20. Pensez à bien acheter tous les derniers gadgets électroniques en vogue, rien ne nous fait plus plaisir que de passer nos journées à tenter de les connecter à vos ordinateurs.
21. Le budget informatique n’est pas important, travailler sur du matériel préhistorique réveille nos souvenirs nostalgiques des années disco.
22. Pensez à bien choisir votre fond d’ecran. Utilisez de préférence une photo de vos gamins en basse résolution, puis choisissez le mode « étiré ».
23. Votre ecran est grand, dispersez vos icones selon vos envies du moment. En période de stress on adore chercher cette coquine de corbeille et son ami le panneau de configuration.
24. Si vous recevez un mail vous promettant la vision d’une star à poil si vous cliquez sur un lien, cliquez alors sans hésiter. Un vendeur d’antivirus pourra manger ce soir grâce à votre geste.
25. Ne nous dites pas « Bonjour » ou « Merci » , nous ne sommes pas humains après tout.
26. Quand on vous annonce à l’avance la réinstallation de votre machine, attendez que nous soyions sur place avant de commencer la sauvegarde de vos fichiers, notre temps est insignifiant.
27. Quand vous nous dites qu’il n’y en a que pour cinq minutes et que l’on vous répond par la négative alors insistez, vous connaissez mieux le domaine que nous après tout.
28. L’étagère au dessus de l’imprimante est le lieu idéal pour y entreposer des plantes aquatiques. Arrosez-les souvent et ne vous inquiétez pas si ça déborde, tous les périphériques informatiques sont étanches.
29. Les logiciels de peer to peer sont bénéfiques pour le réseau et la sécurité de l’entreprise, pensez à bien partager tout votre disque dur.
informatique, photo
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1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, absentez-vous aux toilettes ou au café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe, nous avons autant de mémoire que des machines et ce n’est rien pour nous de retenir plusieurs centaines de mots de passes.
3. Quand vous avez un problème avec votre ordinateur à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » . Ça nous motive.
5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins vingt fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout de vingt tentatives acharnées, envoyez l’impression à toutes les imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles finira bien par fonctionner.
7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon machin plante » .
8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez nous ou un de vos logiciels. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs » . Ça ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer la cartouche d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer une cartouche est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique quantique.
13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Si vous devez tester un nouveau programme surtout ne faites rien pendant la journée. Attendez 17h30 pour nous appeler et le tester en direct avec nous, nous n’avons aucune vie sociale et rester tard le soir est un vrai plaisir.
17. Si votre four à micro-ondes ne fonctionne plus c’est aussi de la faute de l’informatique. Tout comme votre panne de voiture ou la mort de votre belle-mère.
18. Lorsque vous êtes en pause et qu’un membre du personnel informatique est à côté de vous, pensez à bien parler fort lorsque vous dénigrez notre service. On adore être humiliés en public.
19. Quand nous essayons de réparer votre machine, venez toutes les deux minutes nous demander où ça en est. Nous sommes autistes et rien ne peut nous déconcentrer.
20. Pensez à bien acheter tous les derniers gadgets électroniques en vogue, rien ne nous fait plus plaisir que de passer nos journées à tenter de les connecter à vos ordinateurs.
21. Le budget informatique n’est pas important, travailler sur du matériel préhistorique réveille nos souvenirs nostalgiques des années disco.
22. Pensez à bien choisir votre fond d’ecran. Utilisez de préférence une photo de vos gamins en basse résolution, puis choisissez le mode « étiré ».
23. Votre ecran est grand, dispersez vos icones selon vos envies du moment. En période de stress on adore chercher cette coquine de corbeille et son ami le panneau de configuration.
24. Si vous recevez un mail vous promettant la vision d’une star à poil si vous cliquez sur un lien, cliquez alors sans hésiter. Un vendeur d’antivirus pourra manger ce soir grâce à votre geste.
25. Ne nous dites pas « Bonjour » ou « Merci » , nous ne sommes pas humains après tout.
26. Quand on vous annonce à l’avance la réinstallation de votre machine, attendez que nous soyions sur place avant de commencer la sauvegarde de vos fichiers, notre temps est insignifiant.
27. Quand vous nous dites qu’il n’y en a que pour cinq minutes et que l’on vous répond par la négative alors insistez, vous connaissez mieux le domaine que nous après tout.
28. L’étagère au dessus de l’imprimante est le lieu idéal pour y entreposer des plantes aquatiques. Arrosez-les souvent et ne vous inquiétez pas si ça déborde, tous les périphériques informatiques sont étanches.
29. Les logiciels de peer to peer sont bénéfiques pour le réseau et la sécurité de l’entreprise, pensez à bien partager tout votre disque dur.
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