Quoi de plus désagréable que de ne pas avoir accès à ses emails ou à sa messagerie instantanée lorsque l’on est en déplacement ou occupé à des tâches sans importances telles que le boulot ou les balades en forêt? Non mais je vous le demande.
La solution miracle à ce problème existentiel se nomme Ogo. Sous ce pseudonyme de trois lettres se cache un petit boitier qui, pour environ 150 balles par an vous permettra enfin de rester en contact permanent avec tous ces amis que vous n’auriez jamais eu sans l’apport merveilleux de la technologie.
Bien évidemment cela n’est pas mis en avant sur leur site mais il est conseillé d’éviter de sortir de la Suisse si on ne veut pas se retrouver avec des factures téléphoniques dignes du Guiness.
Non, pas la bière.
Et puis le clavier n’est même pas Suisse-Romand… :-/
Les Toubitries et autres Backstreet Boys n’ont vraiment rien inventé, jadis on savait déjà se faire remarquer, et sans pour autant gesticuler comme des ploucs sur une musique de supermarché. Le plus célèbre boys band de l’époque n’avait pas vraiment de nom mais ne manquait pas pour autant de notoriété, trois potes de toujours composaient cette fine équipe. Aristote, botaniste à ses heures, grand rêveur aimant parler en marchant. Socrate, sympathique bonhomme vouant une passion pour la sculpture avant de tout gâcher en s’inscrivant à un cours de lyre (il devait être un peu chochotte). Et finalement Platon, l’enfant gâté du groupe qui pratiquait le sport à un niveau relativement élevé (c’est à dire plus que moi).
Avec eux il n’était heureusement pas question de musique mais de pensée, de réflexion, de remises en questions permanentes à l’echelle de la demi-heure. Quoi de plus beau que les essais de réponses à des questions d’importances capitales comme « Pourquoi ne peut-on pas se lêcher le coude? » .
Les idées philosophiques de la fine équipe ont longtemps continué à se véhiculer à travers le monde connu, et ceci même après la dissolution du groupe, on enseignait même leurs connaissances à des élèves avides de savoir. Paul était l’un d’entre eux, à la seule différence que c’était une vraie burne dans le domaine et qu’il cumulait allègrement les mauvaises notes ainsi que les surnoms débiles données par des camarades sans pitié. C’est pourquoi, une fois arrivé à l’age adulte, ce petit malin savoura sa froide vengance en écrivant une lettre de conseils à son entourage fidèle.
Veillez à ce que nul ne vous prenne au piège de la philosophie, cette creuse duperie à l’enseigne de la tradition des hommes, des forces qui régissent l’univers et non plus du Christ.
L’important dans la vie c’est de savoir contrebalancer les choses, savoir faire preuve d’une raison à toute épreuve lorsque l’on compare, et ceci quel que soit l’objet comparé. Ainsi dans l’exemple suivant :
Car le mari est le chef de la femme, tout comme le Christ est le chef de l’Eglise, lui le Sauveur de son corps.
Éphésiens 5.23
Le mari est donc ici représenté par le Christ et sa femme par l’Eglise. C’est d’ailleurs pour cela que l’on retrouve de nos jours des statues de petits maris crucifiés dans les femmes.
Parfois en informatique il arrive que l’on soit confronté à certains problèmes à priori insolubles. Oui je sais cela peut paraitre totalement incroyable vu la simplicité et la fiabilité de la branche concernée. Dans ce cas il existe deux solutions, la première étant le suicide, la deuxième consistant à demander de l’aide via les forums de discussions spécialisés. Des professionnels vous répondent alors de manière pertinente et totalement intelligente, tel le prouve cette magnifique capture d’ecran (la réponse du roi de la programmation est au bout de la flêche rouge).
Pour toutes celles qui cherchent l’égalité et la normalisation d’entre les sexes, rien de tel qu’une journée spécialement dédiée aux femmes pour confirmer la tendance.
En opposition au détestable bourgeois sortant le billet de mille boules pour payer son Big Mac, le citoyen populaire moyen dispose d’un arsenal monétaire impressionnant pour valider son foutu ticket de parking. Comment perdre trois kilos en quarante-cinq secondes, cardiaques s’abstenir.
Il manque toutefois les trente premières secondes. Le temps de trouver tout cela amusant, puis rire un peu jaune, s’impatienter, s’impatienter encore plus, s’énerver, sortir le téléphone portable et brancher la caméra en se disant que le monsieur aura bien mérité d’avoir sa tronche sur ce blog. La fin est volontairement coupée, pas de scènes de violences physiques ici.
L’instruction des femmes n’est pas vraiment une question de société récente, déjà au temps des premiers chrétiens les donzelles avaient accès à toutes les informations qu’elles désiraient, il leur suffisait pour cela de tout simplement demander à leur mentor.
Comme cela se fait dans toutes les Eglises des saints, que les femmes se taisent dans les assemblées: elles n’ont pas la permission de parler; elles doivent rester soumises, comme le dis aussi la Loi. Si elles désirent s’instruire sur quelque détail, qu’elles interrogent leur mari à la maison.
Qui a dit que le Hollandais était une langue compliquée. En deux ou trois mouvements les rudiments de ce charmant langage sont maitrisés. Après tout c’est un peu le Suisse-Allemand du nord de l’Europe, les postillons en moins.
Par exemple sur ce panneau il est clairement indiqué : « Merci de ne pas récurer votre chien dans l’artichaut » .
Halte aux complexes sexuels, halte au dénigrement du phallus, la Bible est là pour nous aider dans de pareilles circonstances.
Bien plus, même les membres du corps qui paraissent les plus faibles sont nécessaires, et ceux que nous tenons pour les moins honorables, c’est à eux que nous faisons le plus d’honneur.
Quoi de plus désagréable que de ne pas avoir accès à ses emails ou à sa messagerie instantanée lorsque l’on est en déplacement ou occupé à des tâches sans importances telles que le boulot ou les balades en forêt? Non mais je vous le demande.
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Les Toubitries et autres Backstreet Boys n’ont vraiment rien inventé, jadis on savait déjà se faire remarquer, et sans pour autant gesticuler comme des ploucs sur une musique de supermarché. Le plus célèbre boys band de l’époque n’avait pas vraiment de nom mais ne manquait pas pour autant de notoriété, trois potes de toujours composaient cette fine équipe. Aristote, botaniste à ses heures, grand rêveur aimant parler en marchant. Socrate, sympathique bonhomme vouant une passion pour la sculpture avant de tout gâcher en s’inscrivant à un cours de lyre (il devait être un peu chochotte). Et finalement Platon, l’enfant gâté du groupe qui pratiquait le sport à un niveau relativement élevé (c’est à dire plus que moi).
