Bien le bonjour vaillant guerrier! Si tu as déjà courageusement parcouru Azeroth en long, en large et en travers avec ton niveau 60 alors il est aujourd’hui temps d’aller te payer l’extension de World of Warcraft. Grace à ce joli carton recyclé t’auras le droit de parcourir l’Outreterre, le nouveau continent qui va relancer ce jeu addictif qui rassemble déjà 8 millions de joueurs dans le monde.
Au milieu de tous ces allumés de la bûche se trouvent Brumaire, guerrier Humain du royaume de Dalaran, et Stamtal, chasseur Tauren du Conseil des Ombres. Si t’en as l’occasion passe donc leur dire un petit bonjour, ça leur fera plaisir. Et si t’es pas dans la même faction viens quand même, ils se feront un plaisir de te fragger la tronche.
Par contre si t’as 15 ans ou moins alors ne viens pas, tu peux en revanche aller te créer une Elfe de la Nuit et la faire danser à poil à l’entrée de Hurlevent ou sur le podium de la foire de Sombrelune.
Les manifestants ont toujours une fâcheuse tendance à exagérer leur nombre, la raison est toujours la même : Donner de l’importance à leur mouvement de foule.
Ceux qui accueillirent sa parole reçurent le baptème, et il y eut environ trois mille personnes ce jour-là qui se joignirent à eux.
Si par hasard vous vous baladez dans Jerusalem et que vous croisez une bande de douze types allumés déblatérant des psaumes dans des langues incompréhensibles alors ne vous en faites pas, c’est normal. Le premier réflexe serait de les traiter de souillasses, mais évitez toutefois de le faire car l’un d’entre eux (ce bon vieux Pierre) vous sortirait alors l’argument de-la-mort-qui-tue.
Non ces gens n’ont pas bu comme vous le supposez, nous ne sommes en effet qu’à neuf heure du matin.
Actes 2.15
Aaaaaaaah ok, je pensais que c’était là un effet subvsersif de l’alcool mais c’était en réalité une simple manifestation divine. Sans rancunes hein, autant pour moi.
Des archéologues ont récemment découverts une cassette audio contenant une conversation entre deux païens en voie de conversion. La datation au carbone 14 a permis de situer la période, aux alentours de l’an zéro.
Voici en exclusivité le contenu.
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Quoi? Tu veux un coup de boule? »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Hey, fais gaffe hein! »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Mais p’tain! »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Bon maintenant tu arrêtes! »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Je vais finir par me fâcher! »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Tu… tu te calmes hein! »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Kevin: « Brandon, gros naze! »
Brandon: « Je vais t’exploser ta face enfoiré! »
Kevin: « Je me repens. »
Brandon: « Bon d’accord. »
Si ton frère vient à t’offenser, reprend-le; et s’il se repent, pardonne-lui. Et si sept fois le jour il t’offense et que sept fois il revienne à toi en disant: « Je me repens » tu lui pardonneras.
L’appareil de développement de photos numériques situé à côté de l’entrée de la Migros de Balexert est un exemple de plus dans la lignée des réussites technologiques. Après avoir été dépouillé de 50 centimes mystérieusement obligatoires, vous êtes immédiatement gratifié d’un sympathique message d’erreur Windows.
N’essayez pas de tapoter l’écran en vue de refaire fonctionner l’appareil, l’interface n’est pas tactile. N’allez pas non plus réclamer un quelconque remboursement au service après-vente de la Migros situé juste derrière, ce ne sont pas eux qui gèrent l’appareil. Et quand vous demandez qui s’en occupe, la charmante préposée vous répond en souriant : « Il y a un numéro de portable indiqué sur l’appareil, mais le type ne vous répondra pas car on est samedi. » .
L’an 2007 fait maintenant partie du présent, les publicitaires de la ville utilisent dorénavant des technologies ultra-sophistiquées afin d’attirer l’oeil peu averti de leurs victimes futurs clients. Les passants (surtout les geeks) se délectent avec joie d’une telle démonstration de modernité.
J’adore le parking du Mont-Blanc, il y a toujours quelque chose à raconter dessus (ici et là).
Nous sommes en 2016, les doctrines religieuses ont remplacé les promesses vacillantes d’une technologie à bout de souffle, le monde entier vis sous la crainte du politiquement correct.
Suite à de nombreux attentats les visant, les journalistes vivent dans des bunker et ne sortent qu’accompagnés de nombreux gardes du corps. Le métier de censeur est parmis les plus profitables et toutes les branches de communication s’arrachent leurs onéreux services. Malgré ces mesures préventives, un accrochage a malheureusement récemment eu lieu.
JALALABAD (Reuters) – Cette nuit, une centaine d’extremistes religieux ont mis le feu à l’ambassade de Suisse de Jalalabad en Afghanistan afin de protester contre la victoire de l’équipe « Vacherin Fribourgeois » lors de l’America’s Cup d’hier. Le feu aux poudres a été déclanché par un article paru dans la Tribune de Genève intitulé « Course à la voile, la Suisse gagne! » .
Les réactions ne se sont pas faites attendre. « L’utilisation du mot « voile » dans d’autres termes que son port est une insulte à notre religion tout entière! » s’est écrié Rahif avant de lancer un cocktail molotov soigneusement préparé contre les murs de l’ambassade en flamme.
Craignant pour leurs vies, le Conseil Fédéral à demandé un rapatriement d’urgence de tous les Suisses actuellement en territoire islamique. Une montée de violence envers les intêrets helvétiques est à prévoir ces prochains jours.
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Nous sommes en 2016, les doctrines religieuses ont remplacé les promesses vacillantes d’une technologie à bout de souffle, le monde entier vis sous la crainte du politiquement correct.
